Ничего умного/доброго/вечного я за эти выходные не сделала. Даже не убрала в комнате (только одежду развесли по вешалкам) и не выучила ни одного нового иероглифа. Печаль.
Но зато мы сегодня отлично сходили в бильярд :D
Проснулась в 2 часа дня, час вспоминала эпический сон, ковырялась-собиралась. В результате опоздала на час, приехав только к половине шестого. Денис меня даже расчленил, он такой няшечка :D
Поели в Дикосе (китайской копипасте мака), я взяла свой любимый гамбургер с курицей и ананасом. Ммм ями, как говорили симсы. Бредём по Шапхинбе, в рандомном направлении, ищем какой-нибудь бильярд.
Денис: обычно они всегда в каком-то подвальном помещении.
Я: ну да, в жопе мира. Но может быть и наверху, как KVC (караоке). Вот в здании, типа такого.
*поднимаем головы вверх*
Денис: я вижу бильярд О_о
Поднялись на лифте на последний нежилой этаж - седьмой, выше уже квартиры. Заходим - огромное помещение, бильярд. И ни одной девушки. Совсем О_о Только какие-то напомаженные пидарасы.
Я: Денис, ты точно уверен, что знаешь все иероглифы из названия?..
Денис: :DDD Точно!
Я: Хм.... значит, это тайный гей-клуб.
Сыграли 1:1. На 3-й партии приехал Картман и притащил нового Диму. Мне уже надоело играть, я предложила ничью, и на глобальной ничье, мы пошли в KFC, потому что Картман был голодный. Я есть не хотела, но у них ничего так чай с лимоном и мёдом, который на самом деле с грейпфрутом, и мёда я там не заметила.
Домой я доехала к 11 вечера.
Могу поздравить себя с бездарно проёбанными выходными! Ура! :D
Завтра у меня вроде как начинаются занятия. Вроде как - это потому что всё, что я о них знаю, так это то, что вроде как будет занятие по истории искусств. Ни где, ни когда - этого мне никто не сказал. Учитывая, что на китайском, это, несомненно, станет самая познавательная история искусств в моей жизни - я решила прийти, когда проснусь. В любом случае, наябываю я только себя, потому что всем остальным глубоко плевать, приду ли я вообще. Потому что подорваться рано утром, проклиная весь этот мир притащить своё тело на велосипеде к утренним занятиям и, к примеру, узнать, что они после полудня - это было бы слишком травмирующее начало учебного года.
Кого я обманываю? Конечно, мне будет неприятно пропустить первое занятие. И учась у нас мне казалось, что у нас бардак с расписанием?.. По крайней мере, нам его сообщали вовремя. Святой краб. Ненавижу всех.
Кстати, все сказали, что пиджак, на котором я переставила пуговицу, смотрится на мне совершенно нормально ^^ Замечательно))
Так, нужно всё же решить, когда завтра придти, а то я просплю весь день и не приду вообще. Боже, я учусь по институтам 6-й год, и я на 1-м курсе. Дружно все крикнем: "Неудачница!"
С другой стороны... не смотря на то, что 4 года на архитектуре не оставили ни малейшего следа не в документах, ни в моей голове, я говорю по-китайски и наконец-то учусь там, где всю жизнь. Всё могло быть гораздо хуже. Например, закончить менджмент, и работать младшим кассиром в супермаркете. Или заниматься любой другой работой, не имеющей ни малейшего отношения к моим мечтам.
Хотя, я проанализировала своё поведение в последнее время, и пришла к выводу, что моя мечта - это вовсе не пилотировать звёздные крейсеры в далёких галактиках рисовать мангу профессионально, и издать много-много томиков какой-то восхитительной яойной гомосятины... и вовсе не стать пафосным художником. Кажется, всё что мне нужно - это как-то зарабатывать деньги, чтобы как-то жить - и побольше лежать в кровати, смотря мультики. Я люблю мультики. Не думаю, чтобы мне по-настоящему хотелось бы что-то делать.
С другой стороны, мне бы хотелось после окончания института (должна же я окончить хоть какой-то институт) уехать в какую-нибудь другую страну, потому что к тому времени Китай мне надоест и станет скучным, как овсянка. Так что к этому нужно бы заранее как-то подготовиться. К тому времени мне будет 26.
Пиздец, да, я уже много об этом думала. Мои друзья оканчивают институты в 21-22, после чего смогут потратить свои никчёмные жизни на никчёмные работы. У меня же этот срок откладывается, есть пальмы, фрики и бильярд. Не так уж и плохо. Останется только в ноябре выяснить, кого мне нужно убить, чтобы получить стипендию, и всё будет можно сказать хорошо.
Вероятно, если я уеду в какую-нибудь Новую Зеландию или Австралию (о да), я забуду китайский, и столько времени еботни над ним пропадёт даром. Мораль: меньше долбаться над китайским.
Главное не забыть, что к тому времени я буду безнадёжно старой.
Торжественно обещаю себе, что если у меня будет достаточно денег, я-таки заведу ребёнка, даже если не будет достойных кандидатов на роль отца. Зря я что ли никогда не курила?
А ещё я непременно
Вообще, мне в 11 лет снилось более впечатляющее порно, чем сейчас. И это при том, что тогда у меня даже не наступил пубертатный период: просто случайно увидела в интернете, то, что не следовало, когда ткнула куда-то не туда. Однако, то что приснилось мне сегодня - мне понравилось именно своей сюжетностью и, в то же время, простотой. Т.е. возбуждающим факторам была не столько физиология, сколько... гхм... понимание происходящего. Как говорилось в "Благочестивой куртизанки" - "Желание рождается в голове".
Было много магии и сражений. Мы были исключительно хорошими ребятами, что-то вроде, вероятно Ночного дозора (внезапно) - т.е. мы сражались со всякими тварями. Помню, что на Тачи (единственный реальный персонаж, которого я запомнила) напали пять гигантских волков в небольшом леске, через который нам надо было постоянно проходить. Потом мы сражались с волками, а я всё выше залазила (или залазил, моя половая принадлежность была смутной) на дерево, отстреливаясь магией огня, но эти твари пытались отгрызть мне ноги.
А дальше, собственно говоря, начинается то, из-за чего я затеяла этот пост. Мы с моим напарником охраняем огромный особняк, в котором проходят, или должны пройти некие ритуалы. Мы должны защитить его от тех, кто попытается этому помешать. Там довольно страшно, потому что всё не то, чем кажется, и ты никогда не знаешь, что у тебя за спиной. Какие-то тени, проскальзывают в дом. Мы стоим на крыльце, и не особо понимаем, что происходит.
И тут появляется противник, сильный тёмный маг, намного сильнее нас. Начинается сражение, вспышки заклинаний, прыжки, спецэффекты. В результате чего, мой напарник лежит без сознания и футболки на полу. Мне, кажется, что-то тоже повредило, потому что продолжать сражение я не могу и... не хочу. Сейчас сложно понять, что же там произошло, но я заключаю некую сделку с этим тёмным магом, и, фактически, я предаю своих - что у меня не вызывает ни малейшего раскаяния, я вообще об этом не думаю. Потому что я - безнадёжно влюблён (кажется при этих мыслях я точно парень) в своего напарника, я точно знаю, что мне ничего не светит, но если я сделаю то, что от меня хочет враг (помню, что мы куда-то собирались, делать какие-то тёмные делишки) - то эта ситуация как-то изменится.
И, собственно говоря, картина маслом. Без сознания лежит мой друг и боевой товарищ, рядом лежу я, и маниакально глажу пальцами его шею, грудь и живот (он весь такой потрясающе рельефный), при этом испытывая какой-то безумный восторг, счастье обладание, дикое ощущение того, что всё происходящее - неправильно и ужасно (я же кагбэ всех предал, и сейчас предаю своего друга, пользуясь его бессознательным состоянием), однако, именно это чертовски возбуждает. Т.е. доступ к обнажённому телу человека, которого я люблю, и с которым я ни на что никогда не надеялся - играет, конечно, роль - но куда больше играла роль то, на что я ради этого всего пошёл. Однако, это ещё не все. Рядом лежит (какого чёрта мы все разлеглись на земле? Оо) тот самый тёмный маг, в руках которого была теперь моя жизнь. Он был совершенно одет, он улыбался, и еле касаясь гладил мою шею, показывая, кто тут хозяин. Я ненавидел его всей душой, всем телом и сердцем, если бы я мог - я бы убил его. (кажется, наша с ним сделка заключалась в том, что я присоединяюсь к его шайке, и за это он сейчас не убьёт моего напарника, т.е. своим предательством всех и вся, я покупаю жизнь ему, и туманное будущее себе) И именно поэтому такой невинный жест был совершенно безумно возбуждающим. Я ненавидел его, но вынужден был подчиняться, чтобы тот, кого я люблю (но кому я совершенно безразличен, кто видит во мне только друга, и кто проклянёт меня за то, что я сделал) - был жив.
Касаясь тела своего друга - я был восторжен и безумно счастлив, влюблён и возбуждён от того, что наконец-то я могу его хоть коснуться. Чувствуя на шее прикосновения того, кому принадлежала моя жизнь, я испытывал жгучую ненависть, но в то же время готовность на всё, что он скажет (даже если это будет убивать детей и котят - мне уже было всё равно), понимание того, что касаясь меня он утверждает свою власть и превосходство, и не смотря на ненависть, яркую и полную отчаяния, - это было чертовски возбуждающе. Смесь любви и ненависти, касание друга и врага. Это было про великолепно. Даже сложно сказать, кто из них (скорее, фактор кого из них) возбуждал сильнее.
И пальцы на моей шее, готовые сомкнуться в любой момент.
В реальной жизни я никогда не испытывала ни такой яркой любви, ни такой яростной ненависти. С последним, на самом деле, ещё хуже чем с первым. Я не умею быть врагами. То есть есть люди, которые, несомненно, считают себя моими ненавистниками, но я об этом даже не знаю. Более того, я даже в большинстве случаев упускаю тот момент, когда со мной ссорятся.
Что касается более серьёзных моментов... Те люди, из-за которых начались беды в моей семье, кто напал на мою собаку,
Посмотрела цены на фотоаппараты.
:(
...может быть у кого-то завалялась старая цифровая мыльница, которой вы всё равно давно уже не пользуетесь?
А то блог без фото - это грустно, очень грустно.
Чёрт, на полу лежит оставшаяся зарядка от моего любимого фотоаппарата. Всё что от него осталась - это зарядка. Как же это чертовски грустно, он был мне таким хорошим другом, лучший фотоаппарат, который у меня когда-либо был. Я надеюсь тот, кто его спиздил, будет гореть в аду.
Когда-нибудь я заработаю много денег, и куплю себе зеркалку, которая будет размывать фон в боке и всё делать таким красивым. Когда-нибудь. Эх.
Сегодня было неожиданно тепло, и в сапогах и шарфе было жарковато. Но крутым солнце светит даже ночью :D
Смирившись со своей тяжкой участью, выкатила велосипед со спущенной задней шиной, и неспешно покатила его по территории комплекса, к воротам, наслаждаясь приятным свежим чистым воздухом и солнышком. Катить было тяжело, потому что проткнутое колесу спустилось до дна, и тащила я велосипед едва ли не на себе, так что шла я медленно, куда спешить, всё равно ремонт далеко, и впереди минут 30-40 мук с этой бандурой.
Но у ворот, околачивающиеся там мото-таксисты, которые всегда радостно кричат мне "Hello!!!", а недавно пополнили свой английский "I love you!!!", меня окликнули, и стали объяснять мне, обильно жестикулируя (видимо, не надеясь на моё аудирование) объяснять, что мне стоит поехать на мотоцикле. Я тыкаю пальцем в велосипед (тоже не рассчитывая на их понимание) и говорю, что он сломался, и я еду его чинить. Они шумно с этим согласились, и убедили меня в том, что они понимают, и что велосипед можно погрузить на мотоцикл.
Я подумала, что им, как суровым Чунцин-человекам виднее, и, видимо, они знают как это можно сделать. Так что я радостно согласилась.
...вы когда-нибудь ехали на мотоцикле, сидя спиной к спине водителя, и держа в руках здоровенный горный велосипед?.. Незабываемые ощущения О_о
Как ни странно, страшно не было, только потом начали побаливать от напряжения мышцы на руках. На поворотах велосипед опасно перевешивал в одну сторону, но я быстро возвращала ему равновесие. Дороги и в Китае идеальные, а водитель ехал медленно, к тому же я удобно облокотилась на его спину. Когда я привыкла, он спросил, не страшно ли мне, я ответила, что нет - и он ускорился. И специально выбрал объездную дорогу, чтобы она была без уклона, и на ней было меньше машин.
Когда мы подъехали к веломагазиноремонтам (он сам знал, где это, мне не нужно было ничего объяснять), он окликнул проходящего мимо парня, и попросил того снять с меня велосипед (сама бы я не рискнула нарушать равновесие). Я всех поблагодарила, спросила водителя, сколько с меня, и, вопреки моим ожиданием, он назвал совершенно стандартную цену для этого расстояния - 5 юаней, ни накинув ни юаня за сложности.
Парень в ремонте тоже не стал затягивать, а быстро всё сделал. Оказалось, внутри шины есть такая резиновая колбаса, именно в неё и накачивается воздух, видимо это и есть камера. Так вот у неё была трещина и её заменили. Видимо, она появилась давно и постепенно расширялась, из-за чего заднее колесо и спустилось, когда переднее было почти нормальным. Езда же со спущенным колесом окончательно его доконала, и трещина увеличилась, так что когда колесо накачали, она уже была такой большой, что весь воздух вышел за ночь, под тяжестью самого велосипеда.
Я понятия не имела, сколько это должно стоить - однако с детства у меня сохранился страх, что если колесо будет проколото - случится что-то ужасное, и это никогда не смогу починить. Однако, новая камера стоила всего 15 юаней, вместе с работой и всем-всем-всем.
Со всеми попрощавшись (и откуда только вечно берутся эти все!), я поехала в доставку, из которой мне звонили вчера. В этот раз я с первого раза попала в нужную (в одном месте, возле 3-го общежития, их целых 3, так что даже когда тебе говорят, где это - не легко сразу выбрать нужную), однако я узнала человека по голосу О_о Прибыли мои пиджачки ^__^
В столовой в это время ничего нет, так что я пообедала в китайском аналоге Макдональдса (да, они копируют всё, начиная от подвесок Вивьен Вествуд, заканчивая общепитом), где оказались просто шикарные бургеры с цельной курицей и ананасом - куда вкуснее, чем бигмаки в самом Макдоналдсе *__* Булка, лист салата, нежный майонез, обжаренное куриное филе со специями и срез ананаса. Шикарно *__*
Обратно уже ехала на велосипеде, и у въезда на территорию комплекса, меня радостно поздравила с починкой стайка мото-таксистов :D
Померила дома пришедшие вещи...
ТАТ
Джемпер оказался каким-то гигантским гигантом, а пиджаки, наоборот, еле сходились на мне. Но меня это не расстроило, я слишком была рада из-за удачного разрешения проблемы с велосипедом, что стала прикидывать, кто из моих друзей в это сможет нормально влезть, чтобы отдать им. Однако, тут от пиджака отлетела пуговица, она держалась на одной нитке (пиджаки были очень шаровыми), и тут меня осенила идея. Переставить пуговицы! Просто пришить пуговицы к самому краю - и будет почти нормально!.. :D Чёрный пиджак сзади сидит как-то не очень, потому что там не до конца прострочены выточки, но сзади я фотографироваться не буду можно и не смотреть.
Я люблю дешёвую одежду. Потому что-то из-за неё можно не волноваться: проливать сок, ставить жирные пятна, сидеть на асфальте и на бордюрах, забывать в автобусе и выкидывать, когда надоела. Короче говоря, не трястись над ней, и не превращать одежду в повод для
Всё же читаю "Маленьких женщин". Привыкнув к манере изложения, стало легче видеть суть. А главное, я поняла, что меня раздражало.
Основной упор делается на то, что не смотря на то, что эти бедные девочки бедны - у них есть любящая мать, отец (хоть на войне, но живой) и заботящиеся друг о друге сёстры. И что семейный уют - это куда большее богатство, чем деньги. И в подтверждении того, соседский мальчик - с богатым дедушкой, но без папы, мамы, братьев и сестёр, одинокий и несчастный. Ведь богатство - это далеко не всё, что нужно человеку для счастья. Благая мысль, но...
...но я это слишком хорошо знаю на своей шкуре.
Потому что у меня не было не только красивых платьев, карманных денег и вещей, по которым в разное время сходили с ума школьники - но и домашнего уюта. Я бы поменяла все сокровища мира на счастливую семью. Но проблема в том, что у меня нет ни сокровищ, ни счастливой семьи.
Так что... видя, как героини плачутся по поводу своей несчастливой участи - я не испытывала ничего, кроме раздражения. Это зависть, да, я признаю это. Видя, как страдает герой, но при этом у него есть всё, чего он только бы ни пожелал из вещей, даже лошади - я тоже злюсь. И это тоже зависть.
Автор видимо не учёл, что есть люди, у которых нет ни доброй матери, ни лошадей. И как им быть, как играть в пилигримов - вообще непонятно. Честно говоря, отпадает всякое желание даже пытаться быть хорошим человек, потому что... потому что никто этого не оценит, всё равно есть то, чего никогда не будет.
С другой стороны, у меня есть свобода, потому что что бы я ни сделала - никто меня не осудит, не накажет и не разочаруется во мне: просто некому это всё делать. На самом деле, это не так уж плохо. Ну, в смысле, когда выбирать не из чего, то приходится находить радость в том, что есть, или что можно получить. Например, много денег, красивых платьев и модных безделушек - получить можно. В отличии от уютного родительского крова. Так и живём.
Я порезала один, особенно затронувший меня комментарий, на кусочки, чтобы разобраться с каждым пунктом.
Правильно. И будешь стесняться, когда девица корчит прынцессу,
Меня мутит от хамства. Я просто вежливая. Патологически вежливая с незнакомыми. Потому что это, чёрт побери, правильно! Рабоче-крестьянское государство приучило всех к мысли, что хамить можно и нужно. Но хамство - было, есть и будет для черни :D
а сама ничего не представляет из себя
А я не клоун, чтобы что-то представлять. Я просто стараюсь жить так, как мне хочется, по мере сил и умений. И нет, я не претендую на пьедистал.
и в дневнике пишет " хочу еба..ся".
Нет, я такого не писала. Я писала, что хочу ебаться. Это разные вещи, я не увлекаюсь цензурой - более того, считаю это ханжеством и лицемерием. Что касается самого процесса ебли - то оно слишком абстрактное и не визуализированное, чтобы это было так просто. Считай, что мне нравится страдать по мелочам. Потому что страдать по крупному - это не весело.
К тебе парни то же с такими же желаниями подкатывают.
Да нет. Большинство жаждет анальных сношений с моим мозгом. Как иначе можно объяснить тот факт, что мне хочется сбежать после двух минут монолога (диалогом это назвать никак нельзя). Кроме того... да, у меня не стоит на кривые зубы, подобострастный взгляд и какую-то общую унылость. Вернее, унылость, несовпадающую с моей унылостью.
И про какой-такой внутренний мир, Сашенька, ты пишешь?!
Разумеется про тот, которые все в себе видят. Он кагбэ есть у всех, даже у моей собаки. Особенно у неё. Него.
По моему ты на всех озлоблена и внутренний мир твой чёрный и забит обидами
Я и не скрываю О_о Я же сказала, что считаю, что мы должны уничтожить всё население Земли, чтобы или покончить с этим фарсом, или переродиться в думающие молекулы.
и никчёмными детским мультиками-мангами с фантастическими нереальными героями.
И что?.. О_о Вероятно, это должно звучать оскорбительно, но вот что-то не выходит. В смысле, если человек забит какой-то хуйнёй, в качестве интересов - это хорошо. Плохо, когда у него ничего это нет, кроме "реальной жизни", которую большинство представляет себе в унынии, проблемах и реальности, как таковой.
Смотри на мир проще.
Я как раз смотрю на него просто. Мир - это некая субстанция, в которой мы плаваем, как инфузории туфельки. И вполне вероятно, что это лишь игра нашего воображения. Так что я радостно хватаюсь за всякие интересные штуки, которые добавляют супу остроты.
Все люди - братья.
Нет, вы только плод моего воображения.
И радуйся, что кто-то хочет с тобой познакомиться, мысленно благодари их.
За что? За то, что я не могу пожрать спокойно и ухожу голодная, лишь бы побыстрее отделаться?.. За это?.. Честно говоря, я предпочту тарелку борща десятку ухажёров. Потому что когда я покроюсь морщинами, и стану старой - их рядом не будет. А еда - это вкусно.
Так как они повышают твою самооценку.
Да куда уж ещё-то?!
А что, было бы лучше, если бы на тебя никто внимания не обращал, как на твоей родине?!
Лол. Лол. И ещё раз лол. Вот тут я могла бы долго распинаться, что-то доказывая, но одно это утверждение свидетельствует о том, что писал его человек ничего обо мне не знающий, вообще. Вот от чего-чего, но от недостатка внимания я не страдала с тех пор, как в 2 года пошла в детский садик. Что же касается женской привлекательности, то об этом было чёрным по белому написано в предыдущем посте: берём любую бабу, отращиваем волосы, красим, надеваем лифчик стягивающий грудь, красиво одеваем, да каблуки - и оле! Все уже тебя хотят.
Разумеется не все, потому что мужчины тоже люди. Но основная масса будет воспринимать тебя как привлекательную девушку, хотя пару дней назад ты была свойским пацанчиком. Женская привлекательность - это то, что намного проще мужской. Мужчина же не может тушью накрасить ресницы и надеть каблуки, чтобы ноги казались длиннее.
И да. У меня по коже мурашки, когда я вспоминаю то внимание, на Родине. Только мне кажется необходимость убегать на каблуках от жаждущих общения гопников-кунов, пытающихся удачно ухватить тебя мягкие части тела - унизительным?.. Кто-то находит в этом удовольствие?..
Хотя... хммм... пожалуй, приятный момент был. Когда мы ездили летом в Киев, за визами в Китай, и шли по вокзальной площади, очередные весёлые мужики пошли рядом, чтобы выразить свою благосклонность ненавязчивым общением. Я не повернула головы ни на миллиметр, надеясь, что они сами отстанут. Но один подошёл, и обнял меня за плечи. Я отреагировала раньше, чем успела подумать:
Вчера ночью опять смотрела "Дарью" до 4-х ночи. Обнаружила, что стала плохо считать: оказывается, от 4-х ночи до 7 утра вовсе не 4 часа, как я думала, а 3. Так что я решила спать до 8, а потом где-то ускориться.
Встала в 8.
Безумно хотелось никуда не идти. Отработанными действиями встала, собралась, воткнула линзы, раз 10 переоделась, потому что хотелось и красиво, и тепло, а серую кофту, которая удачно всё дополняла, я где-то посеяла. Уже вторую, первую я потеряла где-то в Пекинском аэропорту, когда 1-й раз летела в Китай. Накрасилась, собрала вещи, сделала несколько глотков кофе, оставшегося со вчерашнего утра. Кровать застилать даже не пыталась, потому что ей уже ничего не поможет. Разбросала вещи по всей комнате. Всё это ещё убирать, плаки-плаки.
Пришла смс-ка от Вивьен, что она опаздывает, и занятия начнутся на 20 минут позже. Можно было уже не спешить, потому что где 20 - там и 40.
Вышла я вся такая красивая в коридор, подхожу к своему велосипеду и... Заднее колесо напрочь спущено. А что это значит?.. Это значит я его-таки проколола. Стою возле него, прикидываю как быть дальше. Ясно, что сейчас его (велосипед, потому что колесо я понятия не имею, как открутить) сейчас тащить в ремонт не досуг. Рядом как раз выкатывал велосипед сосед, которого я первый раз увидела. Как ни странно, его лицо при виде меня не вытянулось, он увидел, что у меня за беда, посочувствовал, и предложил подвезти, он ехал в соседний универ. Я радостно согласилась, поблагодарила, и всю дорогу радостно болтала ногами, сидя боком на багажнике, и мы разговорились. Оказывается, он объездил множество стран (что объяснило его не вытянувшееся лицо), и говорить с ним было интересно. Сказал, что никогда никого не возил на багажнике велосипеда :D Я ответила, что пробовала, но у меня не получается.
Зашла в столовую, взяла пару баодзы, ням-ням-ням. Карточки у меня всё ещё нет, попросила помочь няшную девочку. 1 юань мне так и не удалось ей всучить Х__Х Аж неудобно. Сходила туда, где должны бы быть учебники, но там было закрыто.
Вернулась как раз к 9:20, Вивьен уже была на месте, но не было Криса (а Крис - это ведь половина нашего класса, потому что нас всего двое).
Занятие по чтению проходило супер уныло. Фактически, 3 часа мы сидели сами над учебником, а Вивьен занималась своими делами за компом. Охуеть просто. Читали исключительно увлекательные тексты о взаимоотношениях матери и дочери. Я не знала половины иероглифов, так что приходилось фантазировать. В конце-концов, я просто сидя дремала, решив, что в следующий раз нужно посмотреть в словаре всё заранее, а то время, что мы сидим ничего не делая на занятии - учить слова.
Пришли мои учебники из Пекина, целая стопка, ура.
Во время перемены сходила, и таки купила учебники для специальности. Один по истории зарубежного искусства, один - по истории китайского, и один... по физкультуре О_О Блять, у меня будет физкультура. Я уже не могу дождаться этих часов унижения, рядом со спортивными китайскими девочками, которых всегда качественно гоняли по физкультуре с детства.
Учебники... нуу.... я верю, что когда-нибудь смогу в них прочитать хоть абзац, лол.
В результате, с занятий я тащилась с полной сумкой книг, аки мул.
Зашла в доставку, забрала новую посылку. Пришли шарфы, я заказала аж 4 штуки разного цвета, чтобы под разную одежду - чёрный, серый, серо-бежевый и арбузный. А то у меня были только 2 фиолетовых, 1 бело-розово-серый и один красный в клетку.
Доктор, я схожу с ума?..
Когда-то я ненавидела одежду, потому что мама меня одевала, как считала нужным (красиво, со вкусом, не спорю) - но совершенно не уместно для мухосранских реалий, что причиняло мне немало страданий.
Я вся состою из комплексов, как ёж из иголок. Наверное, это нормально.
Обратно ехала на мото-такси, под дождём. Зонт выгибало от ветра, водитель дал мне шлем, чтобы было не так мокро.
Пришла домой, вынула линзы, вырубилась спать.
Днём позвонил Картман, поднять-поднял, а разбудить забыл. Спать хотелось, но просто не могла уснуть обратно.
Активно веду растительный образ жизни. Никуда не хочу, видеть никого не хочу, хочу смотреть мультики и играть за компом. Что и делаю, ура мне.
Завтра придётся катить велосипед в ремонт. Пол часа страданий, десять минут кривых объяснений на кривом китайском под любопытными взглядами "эта белая обезьяна ещё и разговаривает", час ожиданий, сколько-то денег - и мои мучения закончатся. Надеюсь. Смутно представляю, что делают с проколотой шиной. Узнаю.
Хорошее, что ожидается завтра:
- надену новый шарф
- пришла посылка, или с новыми кедами ярко-оранжево-розового цвета, или с пиджаками.
Нужно ещё заказать свитеров, потому что прошлогодние, со снеговиками, оленями и снежинками меня больше не умиляют. Да и как-то не сезон ещё.
*Надоели однообразные
Сейчас ходила ужинать. Было много людей, и пока дошла очередь до того, чтобы готовить то блюдо, которое заказала я, прошло много времени. Ко мне подсел китаец и ЕБАЛ МНЕ МОЗГИ. Причём это делал столько же тонко и умело, сколь это умеют украинские парни.
Вот скажите, если вы начали разговаривать с девушкой, но она вежливо улыбается и поглядывает в сторону - это непонятно?.. Потом она перестаёт улыбаться, и на вас, вообще, не смотрит - это непонятно?.. Если все идеи о "дай мне телефончик" она игнорирует и спускает на тормозах - это не понятно?..
Вот какого чёрта?.. Почему без "пошёл нахуй" обойтись нельзя?.. Почему нельзя быть ну хоть самую чуточку джентльменами?.. Почему нужно долбить, долбить и долбить мозги, выклянчивая телефон?.. Знаете, я в таких случаях его всегда оставляю - свои нервы дороже. Естественно, никогда не возьму трубку, а если случайно возьму - то на этом всё равно всё закончится. Возможно, это охуенно похвастаться перед своими дружками-неудачниками, у какой клёвой тёлочки вы взяли номерок, ну, и у неудачников бывают свои радости.
Но в этот раз меня это особенно достало, и я решила принципиально не давать свой номер - какого чёрта?..
- А куда ты ходишь гулять на выходных?..
- Никуда.
- А что делаешь?
- Сижу дома, играю за компом.
- О_о Круто! о_О *вероятно, что бы я в этой ситуации не ответила - это было бы круто*
- Давай будем друзьями!
- Ммм...
*спустя 15 минут мозговой ебли с выклянчиванием телефона*
- Ты не любишь заводить новых друзей?
- Нет. *святая правда*
И так далее, и так далее, и так далее.
А ещё я ненавижу когда на меня смотрят восторженными глазами. Просто копипаста взгляда унылых мальчиков из аниме-клуба, поклонников хентая и эччи. Не хватает только крови из носа.
Из интернетов можно вычитать, что мужчины крайне возмущены критичным подходом девушек к ним: они должны быть или красивыми, или богатыми, или высокими, или спортивными, или Эдвардами Калленами, а, желательно, это всё вместе. И этим мерзким меркантильным девушкам плевать на их внутренний мир.
...
Это просто смешно. Что-то когда у меня была стрижка под мальчика, джинсы, футболка, кроссовки и рюкзак - даже в родном мухосранске, где каждая женщина может почувствовать силу пристального мужского внимания, желающих как-то вот знакомится совсем не было. И со своим охуенно богатым внутренним миром я была совершенно никому не нужна. Когда знакомились с моими подругами, я была вон той самой некрасивой подружкой, которая всегда есть где-то бесплатным приложением.
Но стоило сделать с собой то же, что делают практически все женщины - а именно, подстроиться под окружающий мир и вкусы, так всё блеать изменилось. Конечно, их всех заинтересовала моя глубокая духовность и непередаваемая сущность, не иначе.
***
Короче говоря, я позорно сбежала, так и не доев. Чем неимоверно расстроила повара и официанток (это слово им не подходит, но я не знаю как назвать, у нас нет подобных мест), которых мне так и не удалось убедить, что дело не в том, что невкусно.
Я бесхребетная.
Вероятно, можно было бы как-то вежливо вывернуться из этой ситуации, и я пыталась, честно. Недостаточно пыталась? А какого хуя я должна тратить столько усилий, чтобы от меня отстали?..
Хочу добавить, что это был нетипичный китаец, он был в России.
...
Пагубное влияние Запада блеать.
***
Спасибо, я выговорилась.
Отдельное спасибо хочу сказать всем тем мужчинам, которые эволюционировали, и так себя вели разве что в 15 лет.
Это Шанхай. Вероятно, знатоки скажут, что "ха-ха-ха, зато в таких городах нет зелени" - но это не так. Шанхай - зелёный, и везде растут розы.
| Вы попали ... 1-й круг ада |
| Круг некрещёных и язычников. Лимб. Никаких мук. Надежда на рай, ну или хотя бы чистилище у Вас есть. |
| Пройти тест |
Проспав меньше четырёх часов, я встала с чувством, что прошла через все круги Ада, и что я, по состоянию жизне- и человеколюбия - маленький демон. Ужасно, мне казалось, что это просто продолжения вчера.
Встала. Выпила кофе. Привела себя в порядок. Воткнула линзы. Нарисовала личико маленькой няшечки. Надела на себя что-то очень странное - милую блузочку с розовой кофточкой, в рюшиках и с бантиком, свою любимую чёрную фошисцкую куртку, вызывающую те самые ассоциации, узкие джинсы и чёрные лакированные Мартенсы :D
Ехала на велосипеде, и думала, как же это невыносимо: легче было бы идти пешком. Мне казалось, что я тащила его едва ли не на себе. Надеялась, что когда накачаю шины - станет хоть чуть легче.
...взяла в столовой 2 больших баодзы и варёное яичко ^__^
Пришла к классу вовремя. Съела баодзы с травой, съела баодзы с мясом и имбирём, съела яичко. И никого блеать всё ещё не было! Позвонила Вивьен. Она сказала, что Макс идёт и скоро будет. А другие студенты? Другие?.. А он только один - другой, и это Крис, и он тоже, видимо, опаздывает.
О_О
Максом упитанный и жизнерадостный мужик, которого я видела в офисе, ещё только когда ходила узнавать про стоимость обучение и т.п. Когда-то он неплохо говорил по-русски, и работал вместе с украинцем и русским, но это было 7-8 лет назад, и сейчас он почти не говорит. Но из его памяти периодически всплывают довольно сложные слова, переводы тех, что мы сейчас учим.
...
Это первый мой учитель китайского, который по-русски говорить хоть как-то О_О Странное чувство, но мужик он крутой.
А занятие на новом уровне, 中级上 (3-й из шести) прошли... нормально.
О_О
Ну хоть что-то должно быть нормально!.. Просто вспоминая тот лютый пиздец на 2-м уровне, где все едва связывают два слова, куда меня запхали потому, что я, как и они, китайский учила год... Но теперь я на 3-м уровне, как и должна быть, и у меня целый один одноклассник :D
...оказалось, что Крис в Китае уже много лет, и китайский учит точно больше двух лет... О_О
Я могу собой гордиться О_О
На утреннем занятии по аудированию я зафейлила все короткие диалоги с подвохом, кроме одного (т.е. в каждом есть какая-то хитровыебанная штука, и я каждый раз попадалась в ловушки), но зато ответила правильно на все вопросы, кроме парочки, к длиннющему тексту (реально длинному) про китайский этикет. Потому что там не было подвохов, там просто нужно было слушать и запоминать. Ну и не уснуть, конечно))))
На английский Макс переходил только когда в этом была необходимость, а не просто потому, что ему хотелось поговорить по-английски, так что это совсем не раздражало.
В общем, я чувствовала себя совершенно в своей тарелке: что-то знаю, что-то нет - но для того мы и учимся.
После обеда Макс повёз меня за учебниками по специальности, но там было закрыто. Фейл. Придётся тащиться завтра. Попрощались до послеполуденных занятий, и я пошла в столовую.
В столовой на меня, как всегда, гнусно пялилась куча народу (только в обеденный перерыв это была не куча, А ПРОСТО ДОХУЯ), я поняла, что не в силах просить кого-то воспользоваться его карточкой, и спросила у работников, как можно сделать карточку. Меня послали в какие-то ебеня. Я шла, и на меня снова пялилась куча людей.
...
Внезапно у меня случилась крупномасштабная истерика по этому поводу, я была на грани состояния, чтобы начать орать на всю улицу: "Сколько можно пялиться?!!! Ну что у меня, хуй на лбу?! Ааааа! Хватит!!!"
Вроде за год привык, а вроде и нет. Обычно я на это не обращаю никакого внимания, а если я с друзьями - так это +1 повод для шуток. Но тут я была голодная, дико невыспавшаяся, и всё на нервах Х___Х
Йобанный офис для заполнения бумажек на карточку оказался закрыт. Срань господня.
...а люди продолжали радостно пялиться.
Мне хотелось всех не просто убить, а растерзать с особой жестокостью, и нассать на их вырванные глаза Х__Х
Забилась в кофейню, где никого не было, спряталась в углу, и пила отвратительный кислый и остывший чай с лимоном. Я решила, что хуй с ней, с едой, но я больше просто НЕ МОГУ. Хозяина за его дружелюбие тоже хотелось убить.
Позвонила Картману. Пожаловалась. Он меня утешал, как мог, и убеждал, что на это просто нужно не обращать внимание. Да я и сама знаю.
Но после разговора мне стало лучше, и мне удалось переправить истерику в лютую злость.
"Да какого хуя? - подумала я, - Буду я ещё бояться каких-то ебучих китайцев, и из-за них не жрать! Да щас!" Утёрла
Перед сном я всегда думаю о том хорошем, что меня ждёт завтра. Вне зависимости от приятности ожидаемого дня, в нём всегда будет что-то хорошее. Я так делаю столько, сколько себя помню.
Лежу сейчас, в голове крутятся вялые мысли: помню как Бабуся... *вспоминаю её улыбающееся лицо* И больше её никогда не будет. Рай, ад, реинкарнация, вечность души - это всё хуйня. Вот такой, как она была - с морщинами, седыми волосами и ясными серыми глазами, - она уже никогда не будет. Всё что мне остаётся - это пережёвывать одни и не те же воспоминания и мыслеобразы, которые, со временем, тоже забудутся и перестанут быть такими живыми.
Но нужно думать о хорошем! Вспоминаю, что хорошее меня ждёт завтра.
Возьму на завтрак в столовой пару мантоу и варёное яйцо! Вау! Ееее!
А что я возьму на обед - можно будет решить по ходу дела! Ухуууу! Еееее!
...
Вчера чуть ли не до утра смотрела "Дарью" (старый пендосский сериал, с главной героиней - мизантропом и троллем) и играла в MTG. Подумываю даже купить лицензионку, чтобы играть онлайн с живыми людьми.
Утром... эээ, ладно, в пол двенадцатого встала, начала собираться на занятия. Видимо, я таки постигла астрал, потому что новые голубые линзы вставила легко, с первого раза, и не истыкав все глаза. Собралась, накрасилась. Тут я тоже постигла дзен, потому что удалось НЕ делать себя на 10 лет старше. Оказалось, достаточно не использовать карандаши никаких видов, и не пользоваться румянами.
Попыталась сфотографировать себя.
Лол.
Ну, фотоаппарата у меня теперь нет, ололо. Так что отныне будут говнофоточки на мобильный. Нет, фотоаппарат я покупать не собираюсь, в наказание себе за безмозглость и несобранность. На что-то хорошее у меня нет денег, а на что-то плохое, после хорошего - желания.
В общем, ни линз тут разглядеть нельзя, и...
...ээээ сделай лицо попроще! Х__Х
Вот почему в жизни я хожу с нормальным выражением лица, но как фотографироваться - так оно сразу пытается изобразить из себя что-то, и смотрит с таким... эээ... выражением. Щет Х__Х
И глаз крупнее.
О да, насладитесь смазанными 2 мп!..
В жизни это смотрится весьма мило и натуралистично.
...по крайней мере не будут сечься кончики и отрастать корни :D
Когда-то я хотела голубые глаза. Но потом я поняла, что когда у тебя есть деньги - глаза могут быть хоть фиолетовыми. Теперь я хочу деньги :D
Собралась, сложила учебники, села на велосипед, поехала.
Еду я еду, проклинаю своё ослабевшее тело, которому тяжело ехать даже по ровной, плоской дороге и... понимаю, что я всё перепутала. И что занятие по 口语 у меня в Tuesday, как гласит расписание, а вовсе не Wednesday. Честное слово, лучше бы они написали его на китайском, в нём я названия дней недели не путаю Х__Х Так что вчера я тупо пропустила занятие по разговорной речи... Ну и хрен с ним, потому что оно со 2-м уровнем (и 3-му приходится заниматься по вторым), и это такое избиение младенцев, которое выносить просто сложно. Мой мозг там с английским и то больше напрягается, потому что с китайским там напрячься негде.
Купила няшную коробочку для линз, зашла в офис к Вивьен, которой не было на месте, был какой-то мужик. Сказал мне, чтобы я ей позвонила. Я телефонофоб, но тут уже было не отвертеться, и я её набрала, спросила, как там мои учебники для нового класса (я же перевелась-таки в группу на уровень выше). Учебников нет, их нужно заказывать в Пекине, и они ещё не доехали. Спорим, что на 快递 они пожлобились, иначе они были бы уже тут. Так что завтра буду их ксерить. И не смогу заранее подготовиться. Кто-то завтра будет краснеть и бледнеть, потому что их 3-й уровень, скорее всего, для меня будет слишком тяжёлый (я знала об этом, но я ведь планировала подготовиться).
Поела в столовой лапши. Какого хуя у меня нет карточки, которой все там пользуются, и мне вечно приходится просить кого-то помочь?..
Вернулась домой, вынула линзы, вырубилась обратно спать.
Шикарный день.
Проснулась, поела в забегаловке рядом с домом, зашла в магазин. И
Сон. Я должна его записать, потому что ничего более странного мне не снилось. Он совсем короткий, и почти не имеет сюжета.
Я в крошечной современной квартирке не последнем этаже небоскрёба, ко мне зашла женщина - это мой приходящий секретарь. Она проверяет, как я запланировала день, и спрашивает, почему завтра, т.е. в среду, у меня с утра нет занятий. Я отвечаю, почему-то по-английски, что это не я так придумала, такое расписание дал мне учитель. Первый раз говорю слово schedule, раньше видела его только написанным, но никогда не произносила его. Она кивает, и собирается уходить. Этого секретаря дал мне неизвестный человек, оплативший мою учёбу (привет "Большим надеждам" Диккенса), я понимаю, что секретарь мне, конечно, не нужен - но тут не поспоришь. Собираюсь написать обо всём на лирушке.
Тут толчёк, что-то внутри здания трескается и лопается, я вспоминаю, что совсем недавно были толчки землетрясения, и мне стоило что-то предпринять, но я ничего не сделала, и в этот раз я сделать уже ничего и не могу, потому что здание накреняется, и та часть, где я живу - отламывается, и срывается вниз, вместе со мной. Я вижу только светлые стены изнутри, но чувствую падение. Лихорадочно соображаю, что можно предпринять - но когда ты уже упал с высоты нескольких сотен метров, всё что можно предпринять - это попрощаться с жизнью. Я решаю подумать о чём-то хорошем, и скороговоркой бормочу: "Это мир прекрасен! Спасибо, мама!" На фоне бьётся и мечется восклицание: "И это всё? Это всё? Я так скоро умру, и больше ничего не будет?" Я слышу немой крик, но это не мой крик (я не знаю, как написать это иначе, но во сне можно слышать немые крики). Ещё я думаю о том, что через несколько секунд мне будет дико безумно больно, и это последнее, что будет со мной.
Описание получилось довольно длинным, но падение длилось всего несколько секунд, моё сердце стучало как бешеное, а мысли в голове крутились с невероятной скоростью.
Сожаление. Как же мне хотелось жить.
И в момент удара об землю, я проснулась в своей кровати. Уже было светло. Первыми мыслями было не "слава богу, это сон", первой было удивление. Я удивилась, что я проснулась в своей кровати, потому что всё предыдущее было так реально. Казалось, что бог, провидение, судьба - даровали мне второй шанс, чтобы я могла прожить эту жизнь иначе, потому что в той я уже умерла.
***
На самом деле, что удивительно, про каждую деталь этого сна я знаю к чему и почему. Стоит это записать, потому что забуду.
Таинственный человек, который платит за учёбу - это мой отец.
Секретарь - это та попытка собрать мой день, воедино, о которой мы недавно говорили, потому что я не сделала того, что просила папа.
Расписание - это необходимость выполнения того, что мне нужно для него сделать.
Маленькая современная комната - это моя теперешняя жизнь, наполненная вещами, но которую я люблю, потому что я сама этого хотела.
Небоскрёб - это успех всего того, что я задумала и исполнила. Вершина.
Таким образом, если я не возьму себя в руки, и по расписанию не стану делать то, что меня попросил папа (в конце-концов, это не так уж сложно, и не требует так уж много времени), то он может и не стать платить за учёбу (в конце-концов, он делает это уже 5 лет Х__Х сейчас 6-й), и тогда моей уютненькой устроенной жизни, такой всей замечательной, придёт конец.
Сон исключительно символичный, но меня куда больше поразила в нём реалистичность смерти и глубина переживаний. Переживаний и сожалений.
Я долго лежала потом, и не могла уснуть - потому что не могла расслабиться, а сердце болело, едва ли не в первые со времён школы. Вдруг вспомнила, что тогда состояла на учёте у кардиолога и невропатолога из-за порока сердца, вызванного слишком быстрым ростом. Метральный клапан провисал, венозная кровь мешалась с артериальной, и сердце болело. Особенно, когда не хотелось идти в школу :D
Но когда внутренний органы тоже выросли и догнали тело, сердце болеть перестала, и никто даже не проверял, как оно всё там. Я и забыла, как оно - болит сердце.
Не устаю поражаться убожеству тех, кем восхищалась в школе. Какими они мне классными казались. И какое восхитительное высокомерие я ощущаю (высокомерие можно ощущать? Оо) перелистывая их фотоальбомы. Такое удовлетворительное чувство.
Глядя на них, я чувствовала, что что-то в жизни упускаю: в то время, как я была любящей Лукьяненко и советское фэнтези (да, есть и такое) девочкой, - они были уже тёлками. Внезапно осознала, что это они многое упустили, а вовсе не я. Я грезила Сумраком, миром булычёвской Алисы и волшебным миром Поттера - а они хотели "вон ту сумочку", "а мы так набухались" и "потом мы поженимся".
Хаххахах какой же я несчастной себя чувствовала, видя как я от них отличаюсь :D
Моя проблема была в том, что я не была ни клёвой тёлочкой, ни правильным ботаном. Я пропускала школу больше их всех вместе взятых. Потому что у меня была невъебенная куча всякой интересной хрени, которую я предпочитала наводящей тоску школе. В результате я не находила соратников ни среди кого.
Ощущение, что "вы все уроды, одна я умная, в белом пальто стою красивая" - пришло много позже. Появились и друзья уже по интересам, хотя бы частично.
Но в школе... как же я мучилась из-за этого, как я пыталась быть на них похожей - на нормальных баб-одноклассник. И лучше бы я этого не делала, потому что результаты были ещё более хуёвые... ну знаете, когда под кого-то маскируешься, и чувствуешь себя неуверенно в этой роли - это ещё хуже, чем если ты просто естественный мудак.
Как же мне себя жалко Х__Х
Нда, ну так вот :D Листаю фоточки одноклассников, читаю рандомные комментики/инфочки и думаю: какие же они все неудачники :D
День Рождения Дениса прошёл по тому же сценарию, что и мой: шведский стол в пицца хате, караоке. Только я ушла так, чтобы сесть на автобус. Всё было просто замечательно.
Я купила себе голубые линзы. С цветом волос я уже полтора года как наигралась, так что для разнообразия.
Ехала назад всё в том же автобусе, который едет вечность, потому что практически загород. Уютно устроилась на сидении, закуталась в кофту и шарф, слушала всё тех же неизменных Люмена, Гакта и Отто Дикс. Подумала, что ровно те же песни я слушала и год назад, и два, и три. Только совершенно в других обстоятельствах. За стеклом моросил дождь, жёлтый свет фонарей сверкал в каплях на окне. Я ехала, и думала о том, что там, куда я еду, меня никто, совсем никто не ждёт. Бабуся не позовёт есть борщ - и никогда больше не позовёт. Мама не наточит ванну. Папа не спросит, почему так поздно. Тигра не выбежит меня встречать - и никогда уже не выбежит. Курой не прыгнет мне на плечи, пытаясь завалить на пол и облизать-обкусать всё лицо. Хомячки, крысы, морские свинки - кого у меня только не было.
А сейчас - никого и ничего. В комнате не сдвинется с места ни одна вещь, и никто не возьмёт почитать мои учебники, а потом положит их неведомо куда. Никто ничего не скажет.
Ещё 20 минут от автобуса я тоже пошла пешком, под тем же моросящим дождём, по золотисто-сияющему асфальту. Вспомнила, как маленькая с Бабусей возвращалась под таким же дождём домой, поздно вечером, из сада (так мы называли нашу дачу). Уставшие, голодные, замёрзшие, сонные. Я шла, и пела песню из Айболита-66: "Это даже хорошо - что сейчас нам плохо". Потому что я знала, что дома нас ждёт мама, ужин, горячая ванна, мягкие постели. Я радовалась, и думала, что вот сейчас плохо - но очень скоро будет просто замечательно. А Бабуся улыбалась.
Если бы можно было вернуться в прошлое и что-то изменить - ни к чему хорошему это бы не привело, как в эффекте бабочки, с каждым разом моё будущее, теперешнее настоящее - было бы хуже и хуже.
Нельзя сделать так, чтобы не вырастать.
Нельзя сделать так, чтобы люди и кошки не умирали.
Ничего нельзя изменить. И да, конечно, в наших седрцах - и вся хуйня по списку, который мы себя утешаем, бла-бла, они будут живы всегда - но факт есть факт - рядом их нет.
А борщ варить, как Бабуся, я так и не научилась. Всё потом и потом.
А Тигра умерла в страданиях, с огромной раковой опухолью, которая лопалась пол года, у неё текла кровь и сукровица. Мы всё хотели её усыпить, но она успела раньше.
И сад больше не вызывает такого восторга, а мама превратилась в ведьму. Постепенно, почти незаметно. Но с каждым годом она менялась. И я стала бояться её.
И я шла по пустым улицам, где ещё так мало всего построили. Пустыри, строящиеся дома, запах дождя, горы так близко. Но во многих домах горели огоньки. И ни в одном меня не ждали. Ни кто и ни что. Ни родной человек, ни хомяк.
Я пришла ровно к тому, чего так всегда страстно жаждала.
Оставьте в покое мои вещи.
Не трогайте меня.
Не отвлекайте.
Я занята.
Оставьте меня в покое.
Я не хочу об этом говорить.
Я не буду есть, я на диете.
Нет, суп я тоже не буду, я ничего не буду.
Это моё дело.
Отстаньте.
Что хочу, то и смотрю.
Оставьте меня в покое.
Всё как я хотела.
Бачили чортові очі, що купували - їжте хоч повилазьте.
Я ни о чём не жалею. Я не хотела менять себя, я изменила мир вокруг себя. Потому что находиться в прежнем я больше не могла.
Что же я наделала.
Я всего лишь, больше всего на свете, хотела свободы. И я её получила. Я выбрала себе свой мир от и до, мне грех жаловаться. Потому что там - остались все те, кто не может легко расчертить своё будущее, в соответствии со своими желаниями.
Мне повезло.
Пожалуй, если бы я могла изменить своё прошлое - то я бы уехала в Китай / Австралию / Новую Зелландию / К чёрту на рога ещё раньше, после школы. Минус 4 года ангста в институте, в конечном счёте он не имел смысла.
Нет, не уехала, потому что в 16 нельзя покидать границы страны без взрослых. Вот же хуйня.
Значит в 18. Улетела бы сразу же в свой День Рождения. Нда.
Я это всё к чему? Да к тому, что всё правильно я сделала.
У меня было 2 выбора - вырасти такой, как хотела бы мама - фанатеть от мытья посуды, ручной стирки (блеать потому что это хорошо для экологии), класть книжки параллельно столу (никакой по диагонали), во всём с ней соглашаться и делать как она велит, вырасти её клоном - таким же нежизнеспособным.
Или урывать каждый кусочек свободы, в котором быть собой, и не сдаваться хотя бы в мыслях, и каждый день жить в аду.
Так вот я выбрала ад, потому что свобода в аду - оно лучше, чем рай на поводке.
Из ада можно вырваться. С поводка не срываются
Распаковала сумку с тёплыми вещами, вытащила те из них, что не совсем зимние.
...а мне, пожалуй, есть что надеть! Старые вещи, на которые я давно не смотрела, уже не кажутся такими надоевшими!.. А старая серая сумка, которую я почти год как не носила - так, вообще, оказалась самым оно!..
Достаточно сочетать те вещи, что были раньше, с теми что я купила недавно - и всё ок!..
Аняня))
Ну и я, конечно, заказала себе пару корейских пиджаков, джинсы и шорты этого сезона, и хочу себе ещё кеды лакированные ядерного цвета купить, вроде оранжевого.
Ахахахха реально понимаю, что о том, что сейчас айс носить на родине - имею весьма смутное представление)))) Зато у нас... корейский стиль держится уже много лет как :D Разнообразие в деталях, но общие идеи - примерно те же :D
*собираюсь к Денису на День Рождения. Подготовилась, целый день не ела :D
*не считая половины плитки шоколада Х__Х*
Кстати, на днях взвесилась с утра, на относительно пустой желудок... 53,2!.. Да я же молодец! :D
4 года назад я весила почти 57 (при росте 165 я была ходячей задницей).
Медленно, но верно и без скачков веса.
Но очень медленно Х__Х
Собралась, оделась, накрасилась (наконец-то удалось не переборщить), вышла. Приходит от него смска: "Будет дождь, возьми зонт". Вернулась, взяла зонт. Опоздала :D *хотя честно старалась придти вовремя Х__Х*
Он. Гхм. Ну такой. Нормальный О_о То что нужно, в общем. Без заморочек (по крайней мере, обнаружимых на первом свидании, с моим знанием китайского лол), терпеливый (не устаёт объяснять мне слова, которые я не знаю) и спокойный, как удав. Учится-таки на физкультурном факультете в универе.
Очень похож на нашего обычного гопника-куна - но минус агрессия, плюс позитив. Радостный гопник-кун :D
Рост. Ну, тоже нормальный, особенно для юга Китай, где нормальный - это мелкий (но его дом в 24 часах езды на поезде, возможно поэтому), но и не высокий. Нормальный в общем. Выше меня, даже когда я на танкетке.
...походка - точно как у гопника-куна :DDD
Вероятно, на улице я никогда не обратила бы на него внимание (вечно меня тянет на всяких смазливых и высокомерных мажорчиков, так их разтак), но я хорошо запомнила его замечательный рельеф мышц и такую радостную улыбку от уха до уха :D
Видно, что девушки на него не вешаются - по этому у него нет этого чёртового "я охуенен, вы все меня хотите", но при этом без видимых дефектов, и не трясётся при виде существа женского пола.
Одежда. Тоже нормальная. Никаких стильных закидонов, но и не какое-то унылое говно. Приятный умеренный спортивный стиль с джинсами, всё очень уместно.
Весёлый и спокойный (удивительно, но эти качества-таки могут совмещаться в одном человеке). Ну, это я уже говорила.
Ходили в ресторанчик есть рыбу. У нас я - рыбу не люблю, но здесь - другое дело. Он сам выбрал в аквариуме, которую, её тут же приготовили в горе разнообразных овощей, и принесли на углях. Т.е. при нас оно (блюдо) не остывало и продолжало тушиться. Оооооочень вкусно *__* Вот я наетая от пуза - съела бы, наверное, ещё.
Пили пиво. Я старательно пила немного, помятую о прошлом разе. Ну, одно дело ужраться в говно с друзьями, а другое дело - на первом свидании ТАТ Но и совсем отказываться было бы тупо.
Разговаривали обо всём том, о чём обычно разговариваешь с китайцами при первом знакомстве. Украина, Китай, местная кухня, культура, ля-ля тополя.
На улице был дождь, так что он пошёл/поехал меня провожать. А когда мы-таки дошли - я реально не знала что делать. Должна ли я его была пригласить войти, или это было бы торопить события?..
Честно говоря, я понятия не имею, как происходит развитие отношений между китайскими парнем и девушкой. Более того, я имею весьма смутное представление, как это происходит у нас. Понятное дело, исключая те истории, где "мы ужрались в говно, а потом..." - кажется у большинства моих друзей это так было ^^''
Ну, если бы я была парнем, я обязательно на прощание хотя бы поцеловал девушку. Хотя бы в щёку. Но тут, опять таки, такая ебучая проблема, что я не знаю как это бывает в Китае - и он знает, что различия между культурами есть, и не малые.
Щет, ну вот я опять начинаю мучаться, как быть дальше, и как что должно быть.
Вероятно, большинство скажет, что не нужно заморачиваться, это всё стихийно - но вот у меня со стихийностью проблемы. Мне было бы проще знать, что на 1-м свидании - то-то и то-то, на 2-м так и так, на 3-м то... и спокойно следовать списку.
А так... агрр.... я начинаю метаться, как бешеная молекула, а потом думаю "что-то ещё ничего не началось, а я уже заебалась" - и, в результате, отношения так никуда и не развивается - у меня всегда так ТАТ
*кстати да, мы оба Девы, только я - Змея, а он - Дракон :D
*его основной плюс в том, что он не особенный - а нормальной. Особенной (читай: ебанутой) я и сама могу побыть.
...не зря я с утра кюкюшку включила)))
Вообще, мы собирались сходить сегодня вместе в бассейн, но в связи с тем, что наступили холода - идём ужинать :D Ееее :D
Наконец-то я увижу его одетым :DDD
А то всё плавки да плавки))))) АХаххахах щет, всё как-то наоборот происходит :DDD
В общем, теперь я смогу определиться, нравится он мне, или нет))))
Торжественно клянусь быть не слишком привередливой, и не придираться по мелочам)))))) Надеюсь всё будет ок, и я не буду думать: "О хоспади зачем я на это подписалась, верните меня домой обратно за комп, хоть бы сквозь землю провалиться Х__Х"
Так, я слишком много нервничаю. Понравится - значит будем развивать как-то отношения дальше. Не понравится - буду искать кого-то другого. По крайней мере я буду знать наверняка.
Ааааааа!
ТАТ
Так, успокойся, успокойся, успокойся.
У меня есть два часа, чтобы вымыть голову, привести себя в порядок, накраситься, решить что надену Х__Х
Чёртова погода. Вот стопудово сейчас половина народу ещё в шлёпанцах, половина - уже в сапогах. И что бы я не надела - буду чувствовать себя не в своей тарелке Х__Х
Расслабься. Не нервничай. Всё ок. БЛЕАТЬ Я СКАЗАЛА РАССЛАБЬСЯ И НЕ НЕРВНИЧАЙ!!!
нинавижусибя
Сегодня наступили холода, холода лютые и адские. Сижу в куртке.
И вот эти 20 градусов наступят на ближайшие недели две, с дождями, конечно. Никакого бассейна. Холодно, очень холодно.
А самое главное...
МНЕ СНОВА НЕЧЕГО НАДЕТЬ! ТАТ
Потому что у меня одни футболки да туники. А нужны куртки и кофты.
Щет.
Ненависть.
Что-то есть, но оно всё не торт, не сочетается, и, вообще, надоело.
Ангст.