Ужасного в нём ничего не было. Просто всё (почти всё) получалось не то и не так. Главным образом меня подводило моё настроение. От любой мелкой мелочи оно опускалось всё ниже и ниже. Вероятно, это называется - встал не с той ноги.
Который день хотела увидеть его (теперь я уже знаю, что его зовут Ма Джин как-то ещё что-то), так что с утра радостно понеслась в институт рисовать. А там никого не было. Оказалось, что все приходят после двух, потому что до двух нет света, его включают с двух до десяти вечера. И рисовать темно. Так что я сидела в полном одиночестве, и рисовала в темноте наощупь.
В полтретьего ушла, он так и не пришёл. Пообедала в одиночестве, поехала в Шапхинбу играть с Винсентом и Денисом в бильярд. Когда была в автобусе, мне позвонил хозяин квартиры, и возжелал денег за октябрь, и за свет-воду, что тоже меня не порадовало: из-за йобанного банка нужно делать новую карточку, которую некому отправить мне. Т.е. деньги электоронные есть, а снять их не как. И банк не работает, и праздники, и это всё очень некстати.
Денис с Винстентом где-то откопали ещё русскую девушку из Воронежа, Юлию. Я думала, ей под тридцатник. Оказалось - ей 23, она на год старше меня. Дело было не в том, что она плохо сохранилась - но поведение было как у типичной взрослой бабы. При ней даже "хуй пизда джигурда" сказать неудобно. Год назад она закончила институт, год работала, и сейчас здесь преподаёт русский, при этом ни слова китайского не зная. И... вся такая взрослая и взвешенная. Что позитива мне не добавило.
В бильярде все столы были заняты, кроме одного, один на пятерых - это мало. В результате, когда я играла с Денисом - меня конкретно выбесил скачущий вокруг Винсент с его спортивным болением. Мне нравится играть медленно, параллельно болтая, шутя. Мне важен процесс. А какой нахуй может быть процесс, если рядом скачет бешеная нигра?..
Когда играла с Винсентом - то, вообще, впервые за историю, забила за всю игру только один (!!!) шар. Такого не было никогда. Потому что играть с человеком, который ТАК сильно хочет выиграть - невыносимо. Он подавляет меня морально своим желанием победы. Если бы это было бы спорт - то да, это охуенное качество. Но когда мы собрались поиграть для удовольствия - это убивает малейшее желание играть. Я била по мячам, и мне было всё равно. Моё настроение только падало.
В общем, за сколько-то сегодняшних игр я ни разу не выиграла, чего тоже никогда не бывало. Хреновое настроение стало совсем тухлым.
Все собрались идти куда-то ещё жрать шведский стол со всякой хуетой, но я сказала, что мне пора, и уехала обратно, рисовать.
Шла в аудитории, мысленно надеясь поболтать с ним, и хоть как-то поднять настроение. Понимая, что этого не будет, и день слишком хреновый, чтобы было всё так просто. Не успела я зайти в здание, как ко мне подходят два парня, которые меня знают. А я их нет. Честно говорю, что ояебу кто они. Оказалось, это парни из бассейна, куда я раньше ходила. Ну охуеть теперь. Только их не хватало. Я тщательно пыталась от них отвязаться, но у меня это не выходило. Китайцы, в своём желании "быть друзьями" - маньяки те ещё. В конце-концов, мы потащились в наш класс, смотреть что я рисую... и там как раз сидел он, рядом сидела баба (про которую я никак не могу понять, встречаются ли они, или что), и они мило общались. Щет. Потом пошли посмотреть, что они рисуют (один из них на моём же факультете, только старше)... И когда я, в конце-концов, с ними попрощалась, и вернулась к себе... ТАМ СНОВА НИКОГО НЕ БЫЛО!!! Пыщ пыщ пыщ!
Я села рисовать. И мне было так грустно от этого дурацкого дня, что у меня уже начинали быть мокрыми глаза.
Потом он вернулся, вместе с той бабой, и они продолжили няняня-мимими общаться. Мне он только помахал рукой. Если бы я не была уверена, что вчера мы весь вечер тусили вместе, то я бы подумала, что мне всё это приглючилось. Потому что, фактически, он меня игнорировал. Потом баба ушла, я снова пыталась как-то с ним заговорить, спросила, почему он не рисует нашу учебную работу, а рисует наброски. Сказал, что нет настроения и болит голова..
Я подумала, что, возможно, человек устал, болит голова, и ему не до меня. Да и просто настроение плохое. И что со мной лично это вообще никак не связано. Решила оставить в покое. Какое-то время сидели рисовали (больше в классе никого не было), он слушал музыку и мелодично свистел под неё (видимо, у ВСЕХ китайцев есть слух, потому что язык, где тона играют ключевую роль - обязывает). Но потом пришли ещё какие-то люди, он начал радостно с ними общаться, ржать, веселиться и всё такое.
Так что, вероятно, я ему вообще не нравлюсь.
Зашибись. Ну, в общем, я подумала, что хватит ебать себе мозги, и нужно как-то себя попустить и забыть обо всём этом. Всё как всегда, всё как я и предсказывала. Той девочке он, судя по всему, нравится, и, наверняка, больше чем мне. Я в таких
Когда я была у себя дома, на Украине, и видела в каком-нибудь макфаке длиннющую очередь в женский туалет, и отсутствие очереди в мужской... Потому что безмозглого архитектора, который это проектировал, ничему не научили ни на его архитектуре, ни житейский опыт: у женщин нет вот этой удобной фитюльки, чтобы быстро, удобно и впятером сделать свои дела в один писсуар. Так, видя, что у кого-то явные проблемы с интеллектом и профессионализмом, я спокойно шла в мужской туалет. С хуя ли я должна ждать, когда мужикам ждать не нужно?.. Это не мои проблемы. Если кого-то это не устраивало (лол, в основном это не устраивало женщин, часами подпирающих туалет) - то это были его проблемы. И всё было оукей.
Картман у себя в Казахстане поступал так же: спокойно шёл (да, он, на самом деле, девочка Маша) в мужской туалет, и не парился по этому поводу.
Но в Китае... Ну, неудобно как-то Х__Х В смысле, на нас и так пялятся круглые сутки, а если б мы ещё попёрлись в мужской туалет - то этот факт не остался бы незамеченным, он бы бурно обсуждался. Причём - с нами. Ну, в общем, от этого были бы одни проблемы, потому что мы не можем затесаться в толпе.
Так что, каждый раз, оказываясь в очереди в женский туалет, я думаю: "Щет, почему я не дома?.."
С утра поехала в гости к Картману. Когда села на свой часовой автобус до центра района, позвонила ему - и оказалось, что он на аниме-фесте. Картман. На аниме-фесте.
О_О
Оказалось, это его взяла с собой Джей, потому что Кира заболела. Картману... понравилось.
О_О
Картман моторно сел на автобус из того района (Нанпина) до нашего (Шапхинбы), и мы встретились в центре нашего. Поели в Дикосе (китайской копипасте Мака, только вкуснее и с ананасами), искали Картману рюкзак - у него завтра романтический круиз с Робертом. Лол. В подземке ему пытались втюхать фиолетовый рюкзак, а-ля школьный, за 220 юаней. Картман сторговался на 60, хотя нужно было на 40. Неудачник. Я свой а-ля кожаный и в стопицот раз более стильный купила за 50 с чем-то, ну так в классном же магазине.
Ещё Картман купил себе шляпку, а-ля мужскую 20-х (как у меня, лол) и очки без стёкол, которые тут популярны (просто няшная оправа, как аксессуар). Я тоже хочу такие, но я в них выгляжу, как училка(( Пичаль.
Поехали к Картману, по дороге зашли в банк, где мне нужно было получить перевод. Банк работает, вестернуюнион нет, потому что неделя праздников. Суки. С прошлой недели пытаюсь. Ещё и только один банк, в котором он есть.
Ещё по дороге забрели в кафейню, я взяла зелёный чай латте. Зелёный чай - со взбитыми сливками. О_О И льдом. Ну ничего, вкусно. У них и чёрный такой был О_О
Рисовала Картмана, он себе дико понравился. Лол, это потому что я его приукрасила :D Он меня тоже нарисовал... очень своеобразно, и чертовски похоже на Джейн Лэйн из "Дарьи, что неимоверно меня доставило.
Добрались до его комнаты, пришёл Денис. Пили чай, ели белый хлеб с маслом, болтали обо всём на свете.
Белый. Хлеб. С маслом. Возможно, кому-то это покажется чем-то простеньким, но тут это - охуенная редкость, которая продаётся в тридорого только в одном магазине на город в 32 миллиона человек, в неведомых ебенях. Так что... это было шикарно *__* Амнямням.
Обсудили с Денисом, какие мне документы нужны, и что нужно, чтобы подавать на стипендию. Чёрт, вряд ли в этом году выйдет, действительно, написано что со второго года обучения(((( Ааааа хочу стипендию!.. ТАТ Она тут... в общем, на одну неё можно спокойно жить О_О Нормально причём.
Потом пришёл Роберт, и мы пошли жрать.
Незаметно наступил вечер, меня посадили на автобус, и я поехала в центр, чтобы сесть на свой автобус. Чёртовы ебеня. Долго плутала, пока всё нашла. Ехала, как селёдка, уткнувшись носом в лесбу-мужика. Вернее, она в меня уткнулась носом :D
По дороге меня опять охватили тухлые мысли, и чтобы их сбросить - прокатилась разок на аттракционе у нас рядом с кампусам. Крутая штука, как в парке аттракционов, только дешевле и дольше *__* Повизжала, поорала и как-то сбросила негатив. Ну, бывают и страшнее, где, действительно, кажется, что это твои последние минуты в жизни - но, учитывая, что это прямо рядом - то и так замечательно.
15 минут на велосипеде - и я дома, ура. Пол двенадцатого.
Но я сделала сегодня несколько довольно неплохих набросков, пока мы с Картманом и Денисом играли в слова на букву "Ш". Я выиграла :DDD
Завтра утром Картман и Роберт едут на лайнере в круиз на 3 дня, 800 юаней. Я не поехала, потому что сука дорого. Ну, когда я буду таким же ушлым, и зарабатывать нормально деньги - съезжу.
Зато в 4 вечера я, Денис, Винсент и какая-то его китайская баба идём играть в бильярд, вон в тот тайный гей-клуб :D Хочу поставить будильник на 10, и пойти в аудиторию порисовать, интересно, будет кто-то из наших. Интересно, будет ли он там)))
Засыпая вечером, я старательно думала о хорошем и приятном. О нём, о террористах, о самолётах, о сюрреализме. Представляла себя всякие захватывающие вещи, но...
Мне снился длинный длинный сон. Я просыпалась, переворачивалась на другой бок, но продолжала видеть всё тот же сон. Он... будто бы переигрывал события этого лета, когда я год не видела Бабуси - а потом увидела её только в морге. А несколько часов спустя это была урна пепла.
Здесь всё было не так. Она болела, и явно умирала - но я была дома, рядом с ней. Однажды она перестала шевелиться, просто лежала и не дышала. Я стояла и плакала. У меня было лёгкое чувство дежавю, будто всё это уже было. Она только что была живой - а сейчас уже нет.
Потом были похороны. Похороны, а не наполненная рыданиями поездка в крематорий. Они были очень странными, больше похоже на какой-то нереальный праздник. Кто-то горевал, кто-то развлекался. Там была Лиса Алиса и Кот Базилио, которые по мере сил подбадривали меня. Я ела картошку фри, макая её в кетчуп. Мне было горько и пусто, там были папа и мама.
Но на этом всё не закончилось. Была ещё третья часть, после Бабусиной смерти. Её главными героями были я, мама и Бабусина старшая сестра - тётя Надя. А суть была в том, что я продолжала видеть и разговаривать с Бабусей. Она умерла, но продолжала быть рядом со мной. Не то, чтобы она была прозрачной - нет, скорее просто не частью этого мира, и она была только для меня. Мы говорили с ней, разговаривали. Я не помню о чём, но чувство, что она всё равно рядом - было прекрасно. Она как будто была соткана из преломленного света и толчёных звёзд. (я не знаю как объяснить это иначе Х__Х просто она одновременно и существовала - и нет)
Никто больше её не видел, но почему-то, и мама, и тётя Надя, верили мне. А потом мы даже говорили втроём, тётя Надя не видела её, но начала слышать её голос.
Всё это было одновременно и прекрасно, и совершенно невыносимо. То есть мне и хотелось, чтобы Бабуся осталась всегда рядом со мной - но и чтобы я не задерживала её на Земле, потому что у каждого свой путь.
Подсознание, которое развлекается свободой во сне, невероятно точно создаёт то, что мне нужно. Я хочу летать - и я летаю. Я хочу увидеть Бабусю с мамой - и я вижу. Я хочу умереть - и ощущаю ту безумную жажду жизни, которая бывает в последние секунды (не всегда, когда я была в старших классах, это была как "через несколько минут я умру?.. А.... Оукей"). Во сне работаю даже заклинания из Гарри Поттера, а я могу останавливать время и перекраивать реальность. Всё, чего бы я только пожелала.
С одной стороны, это даёт чувство свободы. Ведь как бы нас не сдерживала реальность - мы можем получить весь мир во сне. С другой стороны - это как алкоголь и наркотики - просыпаться без них плохо, очень плохо.
Но завтра будет новая ночь.
Это цитата сообщения Avery- Оригинальное сообщение
Даа.. у нас людей свое представление о реальности и не факт что оно верное О_о А вдруг мы Симс 100500-й версии.. XD
Это цитата сообщения Дита_Аллигаторовна Оригинальное сообщение
Знаешь, а ведь вполне может быть, что ты - обыкновенный овощ, и тебя давным-давно благополучно сожрало какое-то травоядное чудовище, желудочный сок которого способен вызывать совершенно правдоподобные галлюцинации у перевариваемой пищи, так что ты просто наслаждаешься сокрушительной иллюзией своей замечательной интересной жизни, напоследок...
Начался день крайне по-дурацки.
Около 12 я приехала в кампус, забрала посылку с кофтами и свитерами, захожу в здание с аудиториями, наша закрыта, никого нет. Хм, думаю, они же вроде собирались сегодня рисовать. Звоню хомячку с ключами - номер не обслуживаются. Так, думаю, нужно узнать, когда мы с Ли Сы Джин и Ко идём в бильярд. Звоню ей - тоже какая-то хрень. Тут до меня что-то начинает доходить, звоню Кире - и снова по нулям. "А, - доходит до меня, - у меня деньги на телефоне закончились". Иду, покупаю себе картошку, филейный шашлычок, узнаю, где пополнить счёт. Оказывается, оператора два. Нахожу нужного, пополняю. И к этому времени я уже так заебалась, что ни рисовать, ни в бильярд уже не хотелось. Вот же, думаю, как по-дурацки всё вышло. Еду домой, решив спустить всё на тормозах.
Дома я отлично порисовала зарисовки, поэксперементировала с разными материалами, и пересмотрела тонну архивных фото.
А вечером мне звонит Ли Сы Джин, и спрашивает, есть ли у меня время сходить в бильярд. Есть да. С нами пойдут ещё какие-то девочки и мальчики - замечательно. Да, в 18:30 возле 绘画楼 (дословно: здание живописи). Оукей.
Краситься мне было лень, т.к. на улице дождь. И как-то по-особенному одеваться тоже - дождь ведь, а ещё на велосипеде ехать.
Приезжаю, собираемся.
Сколько нас было всего сложно сказать, т.к. в основном четверо - но периодически добавлялись и убавлялись самые разнообразные мальчики и девочки, в основном, с нашего факультета. Но. Среди нас четверых был он. *позор мне, я до сих пор не знаю, как его зовут... при том, что как меня зовут он знает, равно как и весь наш класс, поток, и туева хуча каких-то ещё людей, которые видели, как я проходила мимо Т_Т "Я - Шаша" - "А я знаю" - стандартный диалог*
К бильярду мы уже дошли всемером, взяли два стола, как-то разделились и начали играть. Я честно сказала, что играю плохо, но мне нравится. Ли Сы Джин - тоже. Так что мы играли вместе. Он играл вместе с парнем. А трое подошедших (высокий парень и две мелких девочки) - вместе.
У меня было отличное настроение, потому что не смотря на то, что я не была готова его встретить - я всё равно чувствовала, что хорошо выгляжу. И я была чертовски рада его видеть.
...Джин практически сразу забила чёрный мяч, но успела поставить бильярдную палку поперёк, и он не закатился. Гнустное читерство, но мы же друзья :D Когда я практически разделала её под орех (внезапно), она применила ещё один запрещённый приём. Поменялась с ним. Блеать, какие мячики, я не то, что ударить толком не могла - я смутно помнила, кто из них мои - а кто чужие!.. :D Мне, честно говоря, вообще было плевать на это всё :D Так что он меня обыграл в два счёта, чему я была несказанно рада))))) В смысле, я таяла, как шоколадка на солнышке))))
Больше из девочек со мной играть, почему-то, никто не хотел :D Так что ещё три игры я сыграла с вон тем парнем, с которым изначально играл он. Я была безумно рада, что играю не с ним, потому что это не игра, а какое-то бурление гормонов :DD Нда, в общем, на радостях, внезапно, все три игры я выиграла О_О
При этом, я совершенно уверена, что сама применила запрещённый приём: изначально парень играл отлично, но чем больше я улыбалась, и наклонялась вырезом над столом - тем он играл всё хуже и хуже. Под конец он был совсем нервным)))) Но при этом он мне всё равно давал отличные советы, куда и как бить, и иногда, внезапно, у меня выходили довольно сложные комбинации О_о
Нда, ещё я явно чувствовала бафф на удачу - эффект его присутствия. Так бывает всегда, когда парень, который мне нравится - рядом)))) Я била, действительно, невероятно удачливо.
После третей игры ко мне подошли те две мелкие девочки, долго что-то объясняли, я заранее на всё согласилась. Оказалось, что вон тот высокий парень, что был с ними, хотел со мной сыграть, узнав, что одержала три победы. Я честно сказала, что играю хреново - просто мне везёт. Он мне не поверил, и мы начали играть. Против него запрещённые приёмы не действовали - он был охуительно сосредоточен на победе, а на меня не смотрел вообще. Мне было глубоко всё равно, кто выиграет, я была больше занята переглядываниями и обменом улыбками с ним. Игра была охуенно напряжённая, потому что этот парень был очень серьёзен. Но выиграть я, всё же хотела, потому что тогда он бы мне улыбнулся. И... да, я выиграла. И очень эффектно. 4-й раз подряд. Охуеть О_о Вот что значит - правильный стимул Х__Х
Парень этот хотел отыграться, но я уже устала как чёрт, била в шары наугад, уже безо всяких просчётов, и когда все собрались уходить, сказала ему: "Ты выиграл, мы уходим, ок?" Чем смазала ему столь вероятную победу :D
А потом мы пошли... вот куда люди обычно ходят после бильярда?.. Лол.
Мы всей дружной толпой опять вернулись в здание живописи,
Роясь в старых фотографиях, наткнулась на видео, где мы с Тэном прыгаем что-то простенькое и родное на пампе. 2010-й год, предположительно, 11-е июля.
Что характерно, и я, и Тэн - инвалиды с выбитыми коленями с выскакивающими суставами, которые не теряют энтузиазма :D
Видео не выкладывалось раньше, потому что не содержит никаких финтов, фишек, бешеных скоростей и прочего. Но сейчас об этом времени приятно вспомнить :D
...у Тэна галстук с британским флагом... да он же... ВАНИЛЬКА!!!... :DDDDD
Досмотрела "Дарью", все серии, все сезоны. Охуенно. Саус парк и Дарья - любимые мульты, однозначно.
Хочется посмотреть ещё такое что-то. Чтобы можно было лежать, смотреть и морально наслаждаться.
Не онимэ, с ним у меня в последнее время всё сложно: смищные комедии как-то не смешные вообще, ни разу. А ничего драматичного не хочется - мне своего драматичного пока хватает с избытком.
Нда, так что у нас там есть хорошего вроде Дарьи и Саус парка?..
Хочется вкусного чёрного юмора и... нашего взгляда на жизнь. Или, хотя бы, приближенного.
Была ночь. Сбегая от чего-то или кого-то, я выпрыгнула из окна небоскрёба, потому что знала, что у меня есть крылья. Они и были - огромные, белые. Немного пролетев, я задумалась о чём-то. И вдруг оказалось, что крыльев у меня нет, и я так стремительно падаю вниз. Не плавно, не медленно, нет. Я просто падаю вниз навстречу смерти.
В голове забилась мысль, что нужно обязательно проснуться раньше, чем я разобьюсь. Потому что если я этого не сделаю - всё будет по-настоящему. Снова было то жуткое чувство, как когда-то очень давно - когда знаешь что спишь, хочешь проснуться - и не выходит, а время поджимает, а время ограничено.
Кое-как всё же удалось разлепить глаза, чтобы увидеть знакомую полосатую окраску простыни.
Стоп. Моя простыня не бежевая, и не полосатая. Она была такой в прошлом году, когда я жила в общаге Сису.
Это значит, что на самом деле тогда я не проснулась.
Надеюсь, я хоть сейчас проснулась? Где гарантии, кроме того, что буквы не расплываются, что этот мир реален?..
Потом я снова провалилась в сон (выходит, не факт что я проснулась). Падая всё с того же небоскрёба. Кое-как мне удалось расправить крылья, и парить, чтобы мягко приземлиться.
The End
Тот, кто придумал жизнь, несомненно был гением. Так тонко сочетать боль и удовольствие, горе и счастье, которые оттеняют и подсвечивают друг друга. Они неразрывно связаны между собой, ампутируй что-то одно - и другое отомрёт само собой.
Я понимаю это, и признаю совершенность конечного результата.
Но смотреть старые фотографии и молча не лить слёз над ними - я пока ещё не могу.
Определённо, судьба обладает чувством юмора. Скрестить период большого счастья, радости от огромной победы и сбывшихся мечт - с первым большим и настоящим горем. Так драматично и поучительно.
Блядский театр.
Рисую красивую стройную девушку - вообще плевать на результат, даже сосредоточиться не могу.
Рисую красивого мускулистого парня - автоматически, даже не задумываясь, просто рисую мышцы, которые знаю, что они не должны быть, даже не особо вглядываясь в исходник. И точно так же равнодушна к результату.
Рисую жируху, со складками свисающего жира - и уже чувствую себя зарисованной.
Рисую беременного мужика - и ощущаю даже что-то вроде вдохновения.
Рисую старую жирную бабу - и я просто-таки оживлённая!
Рисую старого жирного волосатого мужика - и это просто потоки вдохновения и творчества~~~
Чем более уродлив исходник - тем рисовать это больше в кайф. Если он при этом ещё чешет пузо, а волосы, которые должны прикрывать лысину - развиваются на ветру - то, вообще, шикарно. Отвисшие до пуза с горизонтальным пупком сиськи - тоже очень айс.
Чувствую себя гнусным извращенцем. Боюсь даже представить, что об этом всём подумают мои одногруппники и препод :D
Добавить к этой кунсткамере парней, играющих явно в аудитории в карты, и зарисовку куска разрушенного здания с кондиционером (т.е. оно ещё в использовании) - и об Украине сложится очень... ээ... своеобразное ощущение Х__Х
Из этого всего выбивается только зарисовка ребёнка на пляже в трусиках, но может это скрытая педофилия?..
I want your ugly
I want your disease
I want your everything
As long as it’s free
С другой стороны... это ведь не я фотала все эти фотографии, это всё моя подружка :DDD
...скажи мне, кто твой друг...
А, вообще, приезжая летом домой, на Украину - у меня в голове крутились две главенствующие мысли "почему так грязно, столько мусора и разъёбанных домов" и "почему все такие жирные и неспортивные". Так что всё будет не так уж далеко и от правды Х__Х Правда, обычно эту правду мы тщательно ото всех скрываем, но порой у неё начинают вываливаться внутренности.
К больному Картману я не поехала, потому что сегодня 1-е число, и давно обещала Фей Фей сходить с ней на аниме фестиваль.
Однако, встать в 7 утра в субботу - оказалось выше моих сил. Я не только не понимала, что происходит, когда звонит будильник - но и, вообще, затруднилась бы ответить на вопрос, кто я.
Эта неделя была... тяжёлой. Я бы даже сказала, что я охуела от получившейся нагрузки, накладывающегося друг на друга расписания, и попытки всё успеть.
Но, конечно, когда это наши проблемы кого-то волновали, чтобы вот так брать, и не обижаться на нас, из-за таких ситуаций. Вероятно, единственный человек, который спокойно относится к тем фактам, что у его друзей есть свои проблемы, и что, к примеру, мой День Рождения - это не пуп вселенной, и не стоит делать из этого проблему, - это я.
Смогла отлепить себя от постели только к часу дня, но было уже поздно, т.к. не считая сборов - в одну сторону ехать часа два с половиной.
Когда перестала себя казнить (как ни странно, в этот раз мне удалось это удивительно тяжело) - то забралась в постельку, и целый день смотрела "Дарья", под уютный шум дождя.
Кстати, нда, когда дождь - то добраться до внешнего мира становится окончательной проблемой. До автобусной остановки я обычно еду на велосипеде, но даже если ехать с зонтиком в одной руке - всё равно промокнешь. Ещё есть мото-такси, но мотоцикл в этой ситуации ещё хуже, потому что зонтик нахер выгибает. Остаётся только вариант пол часа пиздошить под дождём пешком, что тоже энтузиазма не вызывают.
Да, я оправдываюсь, потому что, на самом деле, я хотела туда попасть, и мне очень обидно, что я вот так вот проебала хорошую возможность развлечься.
И, вероятно, испортила с хорошем человеком отношения.
Из позитивного. Откопала старые фотографии из моей прошлой жизни, где на какой-то нудной лекции по каким-то очередным конструкциям пацаны рубятся на последней парте в покер на деньги, а мы ржом, фотаем препода, и фотаем эту вакханалию на задних партах.
...хорошо, что я не стану архитектором: мне было бы ссыкотно зайти в дом по моему проекту.
И фотографии, которые фотала одна из моих Ленок на пляже, чтобы делать наброски по летней практики. Куча жирных мужиков и баб в смешных позах, мужик в стрингах, я даже могу разглядеть шерсть у него в заднице... Всё это выглядит большей частью порнографично, но можно отобрать и более нормальные кадры (вроде беременного мужика в панамке), чтобы сделать наброски.
Два года я не рисовала ничего нормального. Т.е. простых смертных людей, кувшинов и черепов. Я рисовала только божественных бисёненов с развивающимися волосами, прессом и безумными пропорциями. Так что у меня удивительно ностальгическое чувство - "тряхнуть стариной".
Хочу завтра заглянуть в универ, в очередной попытке улучшить два кувшина, тряпку и череп. У меня даже есть телефон хомчка, у которого есть ключи. Если дождь будет хоть чуть-чуть более милосердным.
...щет, не могу поверить, что я добровольно, в воскресенье (!!!) потащусь в универ (!!!), чтобы делать учебное задание (!!!). Охуеть. Такого энтузиазма у меня не наблюдалось даже в художественной школе О_о Её я любила, но ходила строго три раза в неделю.
Зато теперь я твёрдо знаю, что если когда-нибудь снова встречу своих учителей из неё и директора - мне будет не стыдно, как полтора года назад, когда я туда зашла.
...когда-то директор потратил около часа своего времени, чтобы убедить меня бросить музыкальную школу, и больше ходить в художественную "что тебе важнее". Но тогда я была принципиальной девочкой, и не бросала начатых дел. Что привело меня, в конечном итоге, к плачевным результатом.
Оказалось, что куда большее мужество требуется не чтобы продолжать заниматься ненавистным делом - а чтобы бросить его, не смотря на все результаты и последствия.
...как подумаю, что сейчас я была бы на 6-м курсе архитектуры (если бы раньше не самовыпилилась)... То мне сразу становится так тепло, хорошо и легко на душе :D Тревожно - но хорошо))))
Чёрт побери, я на месте!
Если окажется, что моя мама перестала мне писать, потому что с ней случилось что-то плохое - то это будет именно тем ударом судьбы по яйцам, которые она любит делать, когда человеку кажется, что всё хорошо. Если же она не писала мне, и не подавала никаких признаков жизни просто так - я, вообще, не удивлюсь. Моей безответственности до её - как пешком из Китая на Марс.
*Почему бы вам не попробовать что-то новенькое, вместо Египта и Турции?.. Круглый год есть самый разнообразный отдых в Австрии - начиная от морских круизов, и заканчивая лыжами.
*тем, кому за страну обидно. В Китае, на самом деле, жизнь просто ужасно. Не приезжайте, пожалуйста. Чем меньше тут понаехавших в наш Китай - тем лучше.
Сегодняшний день был 还不错 вполне себе так ничего. Мне стал нравиться более-менее мой рисунок, я обедала вместе с одногруппницами, на чтении было интересно, потом я снова до вечера рисовала, общалась и делала наброски. Видимо, отсутствие суицидального настроения сильно отразилось на моей приветливости, так что сегодня я, действительно, мило проводила время со своим потоком (наши классы по соседству, и мы ходим друг к другу смотреть рисунки и общаться).
Я так и не поняла, вон та девушка - это его девушка, или нет. Тут все публично не зажимаются, так что понять это не так уж и легко. Спрашивать на прямую - не хочется привлекать внимание к моему интересу к этому вопросы.
Так что я непроизвольно распускалы волны флюидов и флирта во всех стороны, рандомно сражая цели :D Больше всего досталось мальчику, мольберт которого рядом. К концу дня он поинтересовался, как сказать по-украински 我爱你, и торжественно произнёс: "Я тебе кохаю". Это было шутливо, но чрезвычайно многозначительно. Я даже подумала, что нужно кагбэ себя контролировать, и не делать всего вот этого.
Я мудак и осознаю это. Нельзя так легко играть с чувствами людей. Но очень сложно удержаться, когда это так легко.
...улыбнуться только ему, посмотреть так, будто он единственный мужчина за земле, спросить совета в той сфере, где он себя чувствует значительным - и внимательно выслушать ответ, невзначай коснуться рукой, снова улыбнуться, сказать милую глупость, восхититься его знаниями-умениями, потом у него на глазах пойти поболтать вон с тем парнем, и снова вернуться, став рядом.
Щет. Ненавижу себя.
Почему мне не вести себя с теми так, кто, действительно, нравится. Почему это получается и работает только с теми, кто просто подвернулся под руку, но вся эта поебень, которая выходит так просто и естественно, - совершенно не вспоминается тогда, когда это пригодилось бы по-настоящему?..
Какого чёрта я веду себя как такая вся из себя стерва, но превращаюсь в унылую запинающуюся школьницу, когда мне кто-то нравится?
Печаль.
Самое печальное, что я даже не могу пообещать себе так себя не вести. Потому что это... ну... ээээ.... не то, чтобы сильнее меня - но значительно разнообразит рутину. Но щет, они же принимают это за чистую монету ТТАТТ
Забавно, но украинских мальчиков я не жалела О_О С каких это пор я стала такой сентиментальной? Х__Х
Я компенсирую отсутствие красоты? Или то, что в подростковом возрасте на меня никто не обращал внимания?..
Хотя, с другой стороны, в детстве я была равно такой же О_о Радовалась любым существам мужского пола, вне зависимости от того, такой же это трёхлетний мальчик, или доктор скорой помощи, которая приехала ко мне среди ночи. И, конечно, хотела всем нравиться.
Хм.
Вообще, понять, где находится этическая грань, между безобидным флиртом, развлекающим обе стороны - и игрой чужими чувствами и наивностью, довольно сложно. Я, вообще, затрудняюсь определить где она находится. Наверное, всё же, если из-за меня никто не повесился - то я её не переходила, верно?.. Или она не столь отдалённа?
Ну, я мудак, которому сложно поговорить с парнем, который нравится, и не отрицаю этого.
Но сегодня мы с ним даже поговорили.
Боже, он так улыбается. Когда я смотрю на эту улыбку, мне кажется что можно было бы положить голову под токарный пресс и не заметить этого.
Когда он улыбается мне - это просто пиздец какой-то. В смысле мне хочется взять топор, и перекрошить всех баб в округе ста миль. И мужиков, на всякий случай, тоже.
С другой стороны, если у него есть девушка, у них любовь и все ля-ля тополя, я смогу замечательно страдать, не предпринимая никаких действий, чувствуя себя потрясающе несчастной, и искренне наслаждаться очередной несчастливой влюблённостью.
А если нет - то мне придётся начать составлять какой-то хитрый план, пытаться как-то с ним сблизиться, в процессе решить, что а ну его нахуй, надоело, и, вызвав его недоумение, радостно переключиться на другого няшного мальчика.
Оба плана отработаны неоднократно, проверены и обкатаны, и, в любом случае, я остаюсь в выигрыше :D
Возможно, я умру старой девой, до конца дней своих наслаждаясь мультиками, компьютерными игрушками и Звёздными войнами. Честно говоря... эээ.... господи, такой план меня привлекает в стопицот раз больше, чем перспектива стирать мужу носки и готовить ему ужин. Брррр, как представлю.
Даже план заработать неприлично много денег, и всю жизнь проводить в компании няшных мальчиков-шлюх - и то в стопицот раз веселее, чем быть кому-то бесплатной прислугой.
***
Картман заболел, завтра еду его развлекать и
А на самом деле...
... когда я вчера грохнулась спать, потому что "умирала от усталости" - через несколько минут встала, охуевая от себя, и сделала домашнюю работу по рисунку: три рандомных эскиза в блокноте. Если бы это было для моих преподов по рисунку на архитектуре, я бы на стала этого делать: они меня бы анально изнасиловали за халтуру, поставили два, раскритиковали и заставили бы всё переделать. Но здесь все преподаватели неустанно излучают счастье, солнце, позитив, и ходят как на антидепрессантах, неустанно повторяя, что мы должны искать свой собственный способ самовыражения, бла-бла-бла, и наше мнение единственно-правильное.
Охуеть. Всю жизнь я придерживалась мнения, что и зайца можно научить рисовать, а тут, видишь ли, самовыражение.
Так что я нарисовала складки на своём махровом полотенце, ботинок, свою левую руку в странной позе, и легла спать с чувством глубокого удовлетворения по поводу сегодняшнего дня.
Лежала, и совершенно добровольно обдумывала, как я завтра улучшу свой череп, два кувшина и тряпку на формате А1, которые мы рисовали сегодня (сегодня - это вчера, ведь было это всё вчера).
Я. Обдумывала. Рисование. Учебного. Задания.
О_О
В художественной школе я ничего не обдумывала, я просто быстро и радостно херачила рисунки, что доставляло мне позитив само по себе, но я не особо волновалась из-за результата - мне просто не приходило в голову, что он может волновать. На архитектуре - мне было глубоко плевать на конечный результат, потому что я считала, что моя жизнь кончена, что я всё испортила, и надеяться теперь можно только на следующую жизнь, а в этой уже ничего не исправишь.
Интенсивно думала, парилась из-за результата, я только рисуя гомосеков в своей манги. Вот тут да, я бы убила за результат.
Но чтобы тряпка, два кувшина и череп меня так глубоко волновали... О_о
Вчера я осторожно попыталась выяснить мнение одногруппников, по поводу происходящего. Они сказали, что именно учили, как и где рисовать правильно - в школе. А сейчас институт, и главная цель преподавателей - раскрыть наш творческий потенциал.
Ахуеть.
Почему у большинства прежних моих преподавателей было только две цели:
- вытереть об нас ноги, рассказать нам какие мы ничтожества, не то что куны в их время, запугать всеми возможными способами, заставить возненавидеть их самих и их предмет;
- вытрясти из нас бабло (по сравнению с предыдущим пунктом - это милое и невинное желание, охотно верю, что украинская преподская зарплата, это грустная вещь).
Оказывается, существует такая хуйня, как творческий потенциал. Кто бы мог подумать.
В общем, у меня сейчас примерно то чувство, смесь радости, восхищения и злости, которые у меня были, когда я приехала в Китай, и обнаружила, что, оказывается, можно жить цивилизовано, иметь охуительные спортивные площадки (специальное покрытие, как у нас только на платных кортах, всё оборудование в идеальном состоянии), куда дети после школы приходят поиграть в баскетбол, можно всем быть друзьями (без понтов на ровном месте), а напиваться - исключительно в барах, а не у меня под окнами. Ну, короче говоря, когда я осознала, что в то время, пока у нас все думали: "Хаха, эти узкоглазые едят одну пиалу риса в неделю и насекомых, да мы охуенчики" - оказалось, что всё ровно наоборот. И что всю жизнь меня глубоко наёбывали, и что живём мы на обломках Советского Союза, и когда доломаем - мы вернёмся к тому пиздецу, который был до Революции: 12-14-часовый рабочий день, полное отсутствие прав и свобод, и готовность убивать за бутылку водки.
И что вот это всё (цивилизация, вежливость и доброта) могли бы быть у нас, если бы строители коммунизма не впадали в маразм и крайность.
Радость - от того что съебался, восхищение - перед тем, как всё душевно, добро и по-умному, и злость за то, что я могла бы никогда об этом не узнать.
Господи.
Это только 2-й день. Но 2-й день к ряду я просто умираю от усталости.
Вчера я рано легла, и отлично выспалась. Но сейчас ещё нет девяти, а мне хочется блевать от переутомления. Целый день. Возможно это стресс. Возможно это шесть часов стоя у мольберта в давящих ботинках. Ояебу.
Но мне плохо, очень плохо.
Я пришла в институт рано утром, и ушла в 8 вечера.
Пиздец какой-то.
Мне нравится учить китайский. Я люблю рисовать. И никаких теории железобетонных конструкций и светофизики. Но мне хочется разбить себе голову об стенку больше чем когда-либо. Особенно, когда моё изъёбанное тело в темноте ехало на велосипеде. Когда ехала по склону, даже закрыла глаза - впереди была стена, жать на тормоза не хотелось дико. Еле пересилила себя.
Главное - и пожаловаться некому. Потому что мои одногруппники - бодрые и жизнерадостные живчики. В свои 18 они не знают, что такое быть старой 22-летней женщиной :D
Господи, я снова первокурсница. Пизда какая.
Что я натворила. В этом году я бы заканчивала 6-й курс архитектуры. Ещё год унижений - и всё было бы позади.
У кого-то было жило в жопе, кому-то не сиделось в сраной Украшке, и архитектура кому-то надоело. Приключений хотелось блеать.
Мне плохо. Мне плохо, одиноко, и очень хочется обнять маму. Или Куроя. Или папу. Или хоть кого-нибудь. Ну хоть кого-то.
Я так устала.
Кто-то тут хотел сильно хотел секса?.. Лол.
Всё, чего я сейчас хочу - это того маньяка с топором, которым меня пугали в детстве. Плохо, больно - но только один раз, а не ещё 4 года.
Я ещё не рассказала об общем истерическом состоянии, всё время что я рисовала.
Адекватно я понимаю, что выходит лучше, чем у половины. И будет ещё лучше, потому что я 2 года таких вещей не рисовала. Но это не мешало моим внутренностям делать кульбиты, и отчаянно советовать мне убить себя.
Конечно, каждой суке хотелось посмотреть, что там такое рисует иностранец.
Обычно мне практически посрать, кто там что думает о моём творчестве. На всякие там убер-критические комменты на ДА я отвечаю что-то в духе "спасибо за мнение", думая "хаха, ебись конём, неудачник, будь ты супер-профессионалом, тебе было бы глубоко посрать на чужие фейлы". Но тут...
В общем, мне было очень плохо. Сильно плохо. Очень хотелось разрыдаться, забрать документы и уехать за полярный круг к своей второй бабушке (и теперь - единственной). Я не делала этого только потому что... потому что я не сдаюсь, вот и всё. С первых занятий по китайскому мне тоже в прошлом году хотелось сбежать в слезах, а сейчас я худо-бедно, но говорю и понимаю на одном из самых сложных языков в мире. Бороться - это единственный способ преодолевать трудности, других ещё не придумано.
Ах да. Мальчик, который мне нравится оказался ростом с меня, старостой, ему 18 и у него, кажется, есть девушка. Первые три пункта я бы ещё пережила. Но последний пункт заставляет умыть руки и вяло отбиваться от маньяков.
Ага, не поверите, но я нашла своего персонального ебаната.
Ходит за мной по пятам, говорит странные вещи, смотрит на меня не моргая и всячески всех пугает. Он реально пугающий. Я уже перетёрла эту тему с девчонками, он им тоже кажется странным.
Я надеюсь он меня всё-таки зарежет в темноте, и мне не придётся мучиться ещё столько лет.
Единственным позитивом за день стал звонок... Лёши О_о Того тормознутого китайца, который учит русский, с которым мы познакомились в первые дни в Китае. Сейчас он учится в Москве, и позвонил оттуда.
Собственно говоря, это единственный человек, который не пожмотился воспользоваться обычным телефоном, чтобы мне позвонить, и просто спросить, как я. Даже папа мне вот так не звонил.
Возможно, он позвонил только чтобы припахать меня сейчас помогать ему с домашкой. Но я не буду, потому что это медвежья услуга, да и своё я делать тоже не буду. Ничего уже не могу и не хочу.
Но в остальном день был ужасен.
Ну, на грамматике я сделала Криса. Бугага. Он учил китайский больше двух лет, я - год. Но я готовлюсь к занятиям, а он нет.
Зато у него жена и ребёнок, а у меня не предвидится ни того, ни другого.
Ангст, уныние. Рисовать на завтра 3 зарисовки, читать и переводить 2 текста, учить какие-то ебучие слова я сейчас явно не буду. Я буду спать, переживать стресс, чтобы завтра с утра погрузиться в него снова.
Потом будет неделя каникул. Господи, спасибо тебе хотя бы за это.
Я умер.
Встала по будильнику утром, такое чувство, что и не спала. Допила остатки вчерашнего кофе. Собралась и помчалась на велосипеде в службу доставки, чтобы отправить обратно джинсы, шорты и кеды, в которые я не влезла. По дороге выполняла супер-цель: держать глаза открытыми. Это было сложно, потому что закрытые глаза ничуть не мешать на привычной убер-скорости крутить педали. Но жить хотелось очень сильно, так что я старалась.
Приехала в доставку - а они закрыты, потому что рано. А мне по плану нужно ехать в банк (потому что потом два дня забиты с утра до вечера, а потом выходные), и тащить с собой мешок барахла не улыбалась. Попросила тётечку в соседнем магазине оставить посылку у неё. Сделала глазки а-ля кот из Шрека, но нет-нет-нет. Оукей. Зашла в соседний магазин с другой стороны, поулыбалась мальчику - да, конечно, оставляйте. Оукей.
Час на автобусе ехала до Шапхинбы, не 2, как в час-пик - и на том спасибо. Блуждала неведомое количество времени, искала именно 中国农业银行, единственный, принимающий вестерн юнион. Нашла, долго убеждала их, что они принимают вестерн юнион, после убедительных убеждений меня послали в другое отделение. Прихожу. Только с 3-й попытки заполнила бумажки без помарок. Английский там какой-то еврейский, мне китайские подписи и то больше говорили. Не смогла придумать, как имя папы извратили в банке, перепробовала кучу вариантов, включая имя его жены. Не угадала. Отправила смску, но в России ночь была ещё, так что получила ответ, когда вернулась не солоно хлебавши в студгородок. Зашибись.
Но зато купила себе кагбэ кожаный рюкзак стильный (мой предыдущий же феерически треснул, когда мам изобразила 3-е измерение, как раз по дороге в Китай, что добавило мне неебическое количество проблем) и бежевый лифчик без паралона, но чашечками.
Особенно доставил один момент, когда я искала банк. Подхожу я значится такая вся, а-ля кореец на гастролях (т.е. все шмотки в корейском стиле, плюс расширяющие линзы, да модный цвет волос, который мой натуральный русый, но он практически такой же, как выходит у азиатов, когда они осветляют волосы) к двум простым рабочим мужикам, спрашиваю про банк. Один вызывается меня проводить, потому что он всё равно живёт в том же здании, что и банк.
Идём мы молча, идём. И тут он блеать задаёт самый уникальный вопрос, за всё моё время жизни в Китае.
- Ты китаец? (你是中国人吗? - тут понять или перепутать просто нечего, вариант, что я что-то не так поняла - просто невозможен)
- О_О Ээээ....
- Ты понимаешь, что я говорю?
- Понимаю Х__Х
- Я тоже тебя понимаю!
- ^^''
Сказать, что я охуела - ничего не сказать. Это ещё круче, чем когда китайские дети в каком-то китайском Мухосранске тыкали пальцем в натуральную голубоглазую блонд Шен-тян, и кричали: "Мама, мама! Смотри! КОРЕЙЦЫ!"
Походу он меня принял за китайца из другой провинции (не зря же он даже не пытался говорить на диалекте, а сразу говорил на мандарине).
О_О
Пиздец просто.
Поехала обратно. Забрала вещи у мальчика в магазине, пошла в доставку, отправила. Тётечки даже за меня написали адрес, который я вчера старательно перерисовывала в блокнот.
До занятий был ещё час, пошла лежать на диване в деканат. У этих сучат там ещё есть телек, холодильник и два (!!!) кондиционера. Ли-лаоши так за мной и не пришёл, так что меня отвела в класс тётка из деканата.
А дальше было два неебических часа без перерыва, когда была вводная лекция про важность эскизов. Если первый препод ещё сопровождал всё картинками, и в целом я уловила, что он хотел до нас донести: ищите свой стиль, не слушайте то, что вам говорят, потому что одни и те же рисунки одним нравятся, а другим нет, и правильного ответа не существует. То второй... картинок он не показывал, и час я тупо провтыкала. Раздражал он меня безумно. Потому что говорил очень пафосно, с неебическими эмоциями, и я практически ничего не поняла. Потому что пафосных и возвышенных слов мы не учили. Бьюсь об заклад, что всё то же самое можно было рассказать в 10 раз проще. Особенно раздражала эмоциональность его речи. Единственное, что я поняла - что эскиз, это наше впечатление от натуры, и именно его и нужно вложить в рисунок. Но что было всё остальное - ояебу.
Позабавило, что при просмотре эскизов - голые бабы ни у кого не вызвали эмоций. А вот во время эскиза мускулистого мужика спиной (т.е. кроме жопы - ничего неприличного) - все заволновались и зашумели.
Х__Х
Потом уже разошлись по классам, бог услышал мои молитвы, и, во-первых, учителем оказался первый препод (которого я понимаю, и который не раздражает меня, а вызывает симпатию), а, во-вторых, те няшные мальчики, которые мне приглянулись ещё вчера на лекции по истории искусств. Мало того, что они-таки оказались с моего факультета
Eldos 1:19:15
кстати ты изменилась
Sasha 1:19:21
что? О_О
Eldos 1:19:26
ничего
Sasha 1:19:32
как?
Eldos 1:20:24
ты сейчас на похожа на ту Сашу которая первый раз со мной в контакт вошла
Sasha 1:20:42
ну в смысле, мы один раз все вместе гуляли, и один раз говорили с тобой по телефону. На этом основании ты решил, что понял всё в моём характере, и теперь говоришь, что он изменился?.. Тебе не кажется, что это довольно-таки самонадеянно, решать, что ты понимаешь человека 2 раза с ним поговорив?
Sasha 1:22:36
нет, я не обиделась, спасибо что спросил))
Eldos 1:23:05
давай как нибудь в другой раз поговорим
Eldos 1:23:15
споки
Sasha 1:23:23
спкн
Сегодня у меня был первый день занятий с китайцами в первую смену, а во вторую – занятия по китайском с иностранцами. Я так впечатлилась, что пришла домой, и просто вырубилась. Сейчас чай попью, и буду спать обратно до утра. Утром поеду в центр в банк.
Пока не представляю, как буду сдавать экзамен по истории искусств. То есть… ещё если бы устный, то хоть как-то – но письменный я не сдам однозначно. Надеюсь, если я не пропущу ни одного занятия, мне поставят так.
Что касается того, что я понимаю а что нет на лекции… Ну, общий смысл я понимаю. И даже какие-то фразы в учебнике – тоже. Плюс картинки. А ещё преподаватель читает лекцию в микрофон, и идёт очень чистый и понятный звук из колонок, так что слушать о очень удобно. Это молодая девушка, и её путунхуа идеален, никакого диалектного акцента. В общем, всё что я могу понять – я понимаю)
Хотя чувство, что меня по голове мешком стукнули – никуда не проходит!
Очень мне не нравится, что мои занятия по специальности накладываются на китайский, и я должна выбирать, потому что не могу быть в двух местах одновременно (а, впервые в жизни, хотелось бы).
Интересно, что никаких звонков на лекцию и с лекции - тут нет. Преподаватель сказал "начали" - начали. Попрощался - закончили. В расписании лекция была с 8:30 до 10:00, но на деле - до 10:25.
Хотя я услышала, как парни на парте за мной обсуждали, что конец в 10:15 вроде как.
...
Блять, я услышала задним слухом, что говорят китайцы на парте за мной. Охуеть теперь О_О
Ну, моё сверкающее появление, конечно, всколыхнуло массы смертных. И чтобы не ржать, когда они толкают друг друга локтями в бок, оглядываются и шушукаются - приходилось считать мёртвых котят. Мёртвые котята - это так грустно, мне почти удавалось не ржать как лошадь, глядя на всю эту вакханалию.
Не знаю, как будет в моей группе - но на потоке парней МНОГО, очень МНОГО *__* Ну, няшечек, конечно, не много, но меня радует сам факт здорового мужского коллектива :D *как человека, вечно учившегося с толпой баб, на которых у него аллергия*
Ахаххахх блин, так классно всё))))))
Оказалось, для большинства моё появление не было сюрпризом, даже наоборот - его ждали Х__Х Это касалось тех, кто попалил мою страничку в женжене (китайский вконтактик), и тех, кто узнал об этом от преподов. Так что те, кто набирался смелости со мной заговорить, начинали это так: "Ты та девушка из Украины?" или так: "А ты Шаша, да?.." Я: "О_О Эээ... да... А ты откуда знаешь?.. Оо"
Нужно отдать им должное. Ни один не задал вопроса: "А ты понимаешь по-китайски?" Даже прямо-таки удивительно. Некоторые говорили, что знают тут других иностранцев, но они практически не умеют говорить. Ну ещё бы. А преподавательница сказала, что другие иностранцы никогда не ходят на лекции.
...как же легко среди тупых америкосов выделиться своим необычайным умом и сообразительностью. Умом и сообразительностью. (с) Достаточно знать пару фраз и приходить на занятия. Мне это подходит)))))
В окно между лекцией по истории искусств и китайским я не стала ездить домой, там бы я просто вырубилась спать, и не факт, что вернулась бы. Так что я просидела это время в кофейне рядом, учила слова на четверг. Выучила ещё 20 слов. В каждом из которых 2-3 иероглифа. Я не знаю, как это всё, вообще, можно запоминать, но я не ощущаю выбора. То есть либо я веду себя так же, как многие америкосы тут - считаю, что мне все должны говорить по-английски, а я такой охуенчик, что мне не нужно привыкать ни к местным устоям-традициям, ни учить язык. Либо не отступаюсь от своих принципов и насилую свою бедную несчастную память, которая до Китая никогда ничего особенно не учила, потому что оно само как-нибудь.
А ещё у меня стало на штаны и шорты, в которые я не влажу (ни в те, ни в другие) больше. Плюс кеды, в которые я влажу плохо, но не на столько, чтобы нельзя было их носить (что ещё хуже, потому что тогда появляется соблазн мучиться). Я тупой мудак, отныние покупаю по инету барахло только на верхнюю часть тела.
Не хватает в джинсах и шортах сантиметров 2-х, чтобы они застегнулись. Есть кровожадный план сесть снова на диету. У меня даже весы есть. И не есть, пока не влезу.
Но в начале я хочу-таки разобраться с расписанием, потому что вчера я рано радовалась. Там ещё не всё так просто (не смотря на одну накладку), потому что, кажется, накладок ещё 2. Это всё нужно ещё обсудить с преподавателями.
...я-таки Гермиона О_О Внезапно О_О
А завтра. Завтра. Завтра я познакомлюсь со своими одногруппниками, Ла-лаоши (вон тот парень из деканата) обещал меня даже отвести к ним. Видимо он понимает мои чувства. Хитрый план "ой, я боюсь, что я заблужусь" сработал :D
Мама, мне страшно.
Вдобавок ко всему у меня критические дни,
Вчера я решила, что сегодня как приду - так и приду. Если пропущу что-то - то и хуй с этим чем-то, потому что просыпаться рано на авось - это слишком.
Проснулась в 12+, не в два часа - и ладно. Учебников, на всякий случай, с собой не взяла - вдруг не пригодятся. Отличное начало нового учебного года 26-го сентября!
Сегодня и вчера было 28 градусов, наконец-то я не мёрзла. Ещё бы пару градусов - и было бы совсем нормально. Интересно, что и в эти выходные, и в следующие, и ещё через неделю - будет тепло. А вот в будние дни - холодно. Закон подлости наоборот?..
Квестовое задание было - найти Huihua lou (название здания), в комнате С206 спросить Li laoshi. Оукей. Еду по территории универа, занятия, почти никого нет, думаю, у кого спросить про это самое Хуйхуа лоу (самое унылое, что все эти названия даже не кажутся смешными, потому что чтобы было смешно - нужно чтобы был тот, кто тоже поймёт в чём юмор). Вижу - едут на велосипедах парень с девушкой, думаю спросить у них - и тут они сами спрашивают дорогу у проходящей мимо женщины. Она им объяснила. И тут же я спросила - она и мне объяснила :D Хитрый план такой хитрый.
Захожу в здание. Вижу, что оно - длинная колбаса, разделённая на сектора. Иду в сектор С, логично предположив, что номер комнаты не просто так. Смотрю - все номера на 3, спускаюсь на 2-й этаж. Брожу, смотрю. Нет такой комнаты, но есть много комнат без номеров. Щикааарно. Ко мне подходят две девочки, спрашивают что я ищу, в начале на английском, но сразу же спрашивают, понимаю ли я китайский. Угу. Объясняю, в чём моя проблема. Ходим, ищем. Они с факультета китайской традиционной живописи. Комната С206, внезапно, оказывается на 3-м этаже. Благодарю, прощаемся.
Чем ближе к факультету масляной живописи - тем больше вокруг всевозможных фриков - мальчиков с ирокезами, девочек почти бритоголовых, с отпечатками поцелуев красной помадой на щеке, существ неопределённого пола, пафосных корейских поп-групп на выезде и прочей йобанной хуйни. Я точно выбрала нужный факультет, я соскучилась по всему этому: в институте иностранных языков все ходили милые и ничем не примечательные.
Захожу в деканат, как это здесь называется - офис, комнату С206. Спрашиваю Ли-лаоши у тёток из деканата. Тётки из деканата - везде одинаковые, есть что-то в мире вечное. Говорят подождать на диване. Диванов много, они совершенно шикарны. Уютно погружаюсь в диван, сползаю пониже, откидываю голову и закрываю глаза. Хорошо! Как выглядит Ли-лаоши - понятия не имею. Спрашивать у каждого входящего - кажется тупым. Справедливо полагаю, что оно как-нибудь само.
Мимо ходит какой-то парень с кипежем на голове в квадратных очках в толстой оправе, без стёкол - это стиль. Спрашивает, буду ли я кофе. Нет, спасибо. Садится на другой диван у кофейного столика, пьёт кофе, курит. Да он же ванилька! Нет, пожалуй китайские деканаты отличаются от наших. Ни роскошных кожаных диванов, ни кофейных столиков, ни курящих гомосеков в них нет.
Приходят и уходят какие-то люди. Кто-то меня обсуждает, но в своём привычном кирипчно-мордном состоянии.
Заходит какой-то высокий парень, тоже с аняня-укладочкой и в модненьких очочках. Ходит туда-сюда, потом спрашивает у меня, что мне нужно. Говорю, что жду учителя Ли. Спрашивает, что у меня за дело. Не знаю расписания. Ба! Какое совпадение! Он и есть учитель Ли!.. Ну охуеть теперь.
Начинается какая-то возня с расписанием. Какие-то бесконечные таблицы непонятно чего. Просто нормального расписания, как было у нас - нет. Есть различные курсы, из которых оно складывается. Он садится рядом с о мной на диван и объясняет долго и подробно. Я, по своей новообразовавшейся привычке не открываю рта, когда нет прямых вопросов, только говорю "м", что означает, что я поняла. Девушка с соседнего дивана спрашивает: "А она, вообще, понимает по-китайски?" Как же я охуенно шифруюсь! :D Дальше она-таки мне задаёт вопросы, на которые приходится отвечать. Тут она понимает, что я говорю "м" не потому, что ничего не понимаю, а равно наоборот - потому что всё понятно. Дальше она долго рассказывает, что все иностранцы до этого по-китайски ни бэ, ни мэ, и требует от меня выдачи секретов, почему я не такая. Объясняю, что год училась в институте иностранных языков, и что там хорошие учителя. "О, да, это очень известный институт! Вау!" - "М". (не знаю, как передать на письме этот звук, ну короткое такое "м" не разжимая губ)
Думаю, как отвязаться от Ли-лаоши, потому что он объясняет всё уже по третьему кругу и не верит, что у меня нет вопросов. Клянусь, что позвоню ему, если возникнут проблемы. Он настоятельно рекомендует, чтобы я нашла здание, в котором будут завтра занятия сейчас, потому что в 8:30 это будет делать не так весело. Спасибо, пока. Ухожу.
Квест на поиски Sheji lou. Смотрю указатели, брожу по тропинкам, спрашиваю каких-то людей. Отчаянно пытаюсь не