Я нашла их О_о Детские кроватки, точь в точь как в симсах *___* Это - детские кроватки можга, на сайте интернет-магазина с барахлом вещами для детей. Смотрите сами:
Мне особенно понравилась первая кровать можга, такая вся розовая, такая вся аняня. Вот её характеристики:
Продольный маятник;
опускаемое боковое ограждение;
2 уровня ложа кроватки;
закрытый ящик для хранения детского белья;
материал детской кроватки: береза. Детская кроватка Аделина изготовлена полностью из природных, экологически чистых материалов и полностью безопасна для малыша.
Маятниковый механизм продольного качания, механизм опускания боковины и 2 уровня подматрасника очень облегчат маме уход за ребенком, особенно в первые месяцы жизни малыша.
Размеры: 127*70*107см.
Под матрац: 120*60см.
У меня так в детстве была обычная фанерная советская кроватка с двумя глухими стенками спереди и сзади. На одной был приклеен алфавит, на другой - плакат с МГУ, где учились папа с мамой. И никаких тебе розовых подушечек, плаки-плаки х__х
Обо всём по порядку)))
На выходных я вдохновилась фильмом "Спящая красавица", где героиня ходила всё время в короткой узенькой джинсовой юбочке и высоких сапогах. Я вдохновилась, и откопала в своих анналах похожие. Плюс блузочка, джемперок с у-образным вырезом, корейский пиджачок и шарфик. В общем, няшная няша. Вчера утром надела на себя это всё, удачно накрасилась, и пошла на занятия.
Вернее, поехала.
На велосипеде.
*фейспалм*
Оказалось - ехать в короткой-короткой и узкой-узкой юбке на велосипеде - занятие захватывающее. Проще говоря, я ехала, и молилась: "Господи, дай этому идиоту МОЗГИ!" Сапоги жмут, а пиджачок такой узенький, что руку не поднимешь.
Блеать.
Вдобавок ко всему, я спала часа 3, и чувствовала себя одним из демонов ада. В коротенькой-коротенькой юбочке. Иду я из туалета в кофейню, где сидела, и во время перерыва учила иероглифы, вся из себя такая богиня, и думаю, ну ради чего? Ради чего и кого я сейчас так страдаю?..
И тут на меня нападает толпа маленьких китайских девочек, самая смелая и бойкая начинает со мной изъясняться на корявом английском. После ключевого вопроса, говорю ли я по-китайски, она радостно переключается на китайский. Короче говоря, они студенты факультета фотографии, и они жаждут меня фотографировать и безумно фотошопить (китайские фотошопы - всегда безумные) мои фотки. Показали на телефоне свои примеры.
Радуются, прыгают. Сказали, что китайские девушки выглядят как маленькие девушки, а я выгляжу - как сексуальная женщина (в рот мне ноги, они так и сказали!) Я даже не знала, радоваться мне или плакать :D Особенно это звучит трололо от того, что я весь подростковый возраст страдала, что я выгляжу как маленький мальчик, и никто во мне не видит девушки! Лол :DDD
В общем, я согласилась, мы обменялись кюкюшками и телефончиками и разошлись.
Но это ещё не всё :D
Когда я уже собиралась уходить из столовой, на меня налипла очередная китаёза из изучающих английский, и я решила коварно подкинуть её нашим америкосам. Но тут на меня набросилась снова какая-то маленькая девочка, "по поводу того дела" (видимо из тех маленьких девочек) и оттащила меня за стол к своим одногруппникам. Она оказалась с моего факультета (масляная живопись). И сказала, что у её друга есть маленький магазин одежды в европейском стиле, и не соглашусь ли я пофотографироваться для их каталога.
На этом моменте я еле сдержалась, чтобы не ржать как конина (или почти сдержалась :DDD) потому что я подумала: "Еба.... фотографироваться для каталога одежды в модных шмотках... Срань господня, да я же... ФОТОМОДЕЛЬ!.." :DDD
Тоже обменялись телефончиками и кюкюшками, сфотографировали меня на айфончик, чтобы показать хозяину магазина, подхожу ли я ололо.
Ахахахахха чёрт, обосраться :DDD Да я же теперь... сексуальная фотомодель!!! :DDDD Сдуреть :DDD
Скинула потом ту китаёзу на америкосов: "Она учит английский и хочет с вами пообщаться" - сделал гадость, сердцу радость :DDD
На разговорном китайском писали письменный тест. Бред несусветный. Лол, я единственная, кто написал всё иероглифами и нигде не ошибся :DDD Кроме момента в диалоге, но это ошибка сугубо культурного плана: я не стала писать извинений, а, оказалось, хороший китаец в том моменте должен был бы извиниться :DDD Но в остальном я всех сделала просто как детей, лол :D
Вернулась домой, у меня ещё оставалось 2,5 часа до того, как мы с группой должны были идти вместе жрать/тусить/общаться. "Да у меня ещё столько времени, посплю часик!..."
Проснулась я только сегодня, проспав... 20 часов! О_о Без перерыва, я даже в туалет не вставала!
Йобанный стыд, да я же... СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА!!!
:DDDD
Сегодня рисовали нового мужика.
Меня человек 20 спросило, почему я не пришла вчера. Х__Х Под конец я отвечала уже как стишок :DD
Ближе к концу занятий, ко мне подошёл наш староста (вон тот парень с шикарной улыбкой, который мне нравится), улыбнулся и сказал, что сегодня классы соревнуются в перетягивании каната, и буду ли я участвовать. Конечно буду! А так же прыгать с парашютом, заниматься промышленным альпинизмом и нырять с аквалангом - что бы он ни предложил, я бы согласилась :DDD
Толчемся радостной толпой на спортплощадке, ждём своей очереди. Благо сегодня я в удобных новых кедах, анилиновых, ярко-розово-оранжевого цвета, и одежда на мне хоть и няшная (ну я же сексуальная фотомодель :DDD) - но и удобная. И тут ко мне подскакивает очередная мелкая девочка, с очередным хреновым английским, плавно переходящим в китайский, говорит, что она делает fashion photos, и согласна ли я быть её моделью.
Да ни вопрос! :DDD
Лол, с профессиональной уверенностью я оставила свой номер телефона, и бровью не повела, что меня это всё как-то удивляет, умиляет и веселеит до усирачки :DDD
И, наконец,
Сегодня, в перерыве между просмотром фильма "Класс" и очередной серией 1-го сезона старого "Стар Трека" - я вдруг очень отчётливо осознала то, что всегда боялась и сейчас боюсь людей.
Простых живых людей. И не тех, кого считаешь плохим, нет. От них ничего хорошего и не ждёшь, мудаки они и есть мудаки. Они доставляют проблемы ровно в той степени, в которой мы им это позволяем. Это... можно пережить. Плохо, больно, но пережить можно.
Куда больше горя приносят те, кому мы доверяем. Близкие, друзья, те кто нам нравится и кто симпатичен. Потому что на малейшую зацепку - мы реагируем в тысячу раз острее. Грубо говоря, если тебе скажет человек на улице, что ты тупой мудак - то к этому будет практически нулевая реакция. Но если тебе твоя родная мать скажет, что единственная причина её бед, это - то это совсем другое дело. Ну вот, я опять заговорила о маме. Те же друзья. Я постоянно боюсь в них разочароваться. Я боюсь, что сами не зная того, они... расстроят меня.
И они расстраивают, это неизбежно. Ни один человек не в состоянии полностью понять другого. Особенно к этому не склонны те, кому кажется, что они всё понимают.
В результате это всего, чисто инстинктивно, мне хочется держаться ото всех подальше.
Ещё в школе я смотрела на парня, которому нравилась, и думала: "Скоро мы расстанемся, так всегда бывает". И так, конечно же, происходило.
Какое-то время я верила в святость дружбы - но тем ужаснее было чувство, что её больше нет.
С одной стороны мне хочется быть рядом с людьми - с другой, совершенно не хочется ни с кем сближаться, потому что тем больнее будет отдаляться.
Я всё понимаю, но ничего не могу с этим сделать О_о А главное - понятие не имею, что, вообще, с этим можно сделать.
...и тем сильнее я люблю книги, фильмы, мангу и животных. С одной стороны они дают чувство наполненности и создают иллюзию неодиночества. С другой - они не могут нас бросить.
Сижу, читаю яойную мангу - мне радостно и весело. Закрываю её - и понимаю, что я одна в пустой тёмной комнате с горящим монитором.
Посмотрела эстонский фильм "Класс" 2007-го года, о школе, одноклассниках и насмешках, переходящих в зашкаливающую жестокость.
Не знаю, что ещё написать, чтобы не проспойлить, и не испортить удовольствие тем, кто будет смотреть, но... чёрт побери, я вспоминаю свою школу.
Есть лидеры, есть свита, есть бабы. Есть неудачники и козлы отпущения. Как всё это чертовски знакомо. Детство, юность. Это возраст, наиболее приближенный к животным, к маленьким хищным волчатам, которые грызутся, репетируя взрослую жизнь. Отвратительно, в общем. Кто выстоит, кто выдержит, кто какую роль сумеет занять.
Я... я иногда тоже в школе травила тех, кого травили всех. Я не думаю, что найдутся многие, кто сумел этого избежать. Не ты - так тебя. Иногда я была в роли того, кого травят. Иногда - защищала униженных и оскорблённых. Чаще - оставалась в стороне. Ещё чаще - пряталась за чужими спинами. Высокими, красивыми и широкими спинами, которым нужно было у кого-то списывать на контрольной.
Где-то плакала, где-то дралась - это когда младше. Отмалчивалась, сидела в стороне, и краснела, когда говорили гадости, - это старше.
В контексте с содержанием фильма вспомнила 5-й класс. Не знаю, как мне удавалось, но я у многих вызывала агрессию одним своим видом. Был старшеклассник, вероятно, 11-й класс (тогда он казался мне совсем взрослым), потому что позже я его не видела, так вот он, под гогот своих друзей и вездесущих баб постоянно троллил меня всякими пошлыми вещами. Сейчас это, конечно, было бы даже не смешно - просто никак. Но тогда это казалось ужасным и гадким до слёз. Где бы мы не пересекались (разумеется, только не у учителей под носом) он недвусмысленно предлагал мне ему отсосать. "Ну как там мой минетик?" Всем это казалось ужасно смешным. Я убегала, как только его видела.
Помню, как старшеклассницы (тоже казавшиеся мне тогда крупными тёлками) поймали меня за гаражами, в местных глухих местах, и долго пытали меня, мальчик я, или девочка, писюнчик у меня, или писечка. Курили мне в лицо, "мы тебя ещё не отпускали" и думали, не раздеть ли меня, чтобы выяснить. Но я быстро бегала :DDD
Ну, заплёванные и изрезанные тетрадки в старших классах... это не расстроило меня даже тогда, потому что было слишком мелочно и ничтожно. Я высушила тетрадку по биологии и спокойно писала в ней дальше :D
Ах да, о фильме. В наших краях ТАК далеко, вероятно, никогда не заходила. Кого-то где-то избивали, помню однокласснику старшеклассники выбили челюсть и ему в больнице делали операцию, но это было самое горяченькое. Но всё же - всё это явления одного порядка. Зверинец. Никогда не сдавайся, кусай первым, поднимайся больше раз, чем упал - иначе съедят.
Смотрим.
*вы должны это посмотреть, потому что о самом интересном я и не рассказала :D*
Мне снилось, что у меня есть друг-акула. Небольшая акула, метров 6-7 в длину. Мы вместе плавали, я сидела у неё на спине, а она (вернее он, это был акул) плыла так, чтобы моя голова была над водой.
Мы не виделись много лет, но она всё равно меня узнала и не съела.
А когда мы впервые познакомились, у меня была ранка, и из неё сочилась кровь - но она меня не загрызла, а только облизала её. *фейспалм*
Вообще, я с детства считала акул всегда очень классными и красивыми, потому что в профиль они похожи на крыс.
...в старших классах у меня была крыса. Я принесла её без спросу, но её оставили, как и любую живность, которую я приносила Х__Х Она могла больно укусить, когда была сердита, но никогда не кусалась до крови и была умной няшкой. Её можно было выпускать гулять на болконе, и она прибегала, как её звали, чтобы вернуться в клетку.
Она умерла, потому что я была ленивой и безответственной сукой. Почему была, а сейчас?..
Посмотрела только что "Спящую красавицу" - австралийский фильм этого года.
В интернетах пишут, что фильм тупой, бессмысленный и "Одним словом, чушь не понятная, как у Тарковского."
Не слушайте их. Они идиоты.
Прекрасный фильм. Атмосферный и напряжённый. Вы знаете, как я не люблю арт-хаус за его илитность. Но, чёрт побери, "Спящая красавица абсолютно прекрасна". Ещё пишут, что главная героиня - такая бесчувственная, что ей и сочувствовать невозможно.
Люди, вы идиоты.
Да, я понимаю, после хлеба и зрелищ - кадры кажутся слишком статичными, планы - слишком дальними, герои не прыгают и не кривляются.
Особенно умиляют вопли о том, что фильм бессмысленный.
А чего вы хотели?.. "В этом произведении автор хотел сказать, что..."
Всё что он хотел сказать - он сказал.
Ну, тем, кто не в состоянии сложить сцены из фильма в цельный сюжет... Поздравляю, ваши мозги выедены сериалами, где за вас всё разжовывают и раскладывают по полочкам. Сюжет сквозной, яснее ясного.
Ладно, чего уж там, я сама такая :D
Думать - это грустно, тоскливо, одиноко и очень больно.
Я не думаю, что всем он покажется близким. Но меня он зацепил до глубины души. А эти чёртовы длинные кадры, в которых ничего не происходит - дают время задуматься. Задуматься о себе.
На том месте, где героиня только сняла новую квартиру, лежала на кровати, укрывшись простынёй, и смотрела в окно от пола до потолка... Я охуела. Потому что в это время я лежала в той же позе, на такой же кровати (я даже узнала покрой матраса) - и посмотрела в такое же окно от пола до потолка. Чёртово окно, о котором я всегда так мечтала - и которое получила тогда, когда *стоп, вытрем сопли*
В общем, пролистав отзывы в тырнетах, я соблазнилась исключительно картинкой. Я не ждала ничего особенного. А получила - больше, чем могла бы представить.
Смотрим, качаем на торрентах.
Такое чувство, что она никогда не ест.
Веду растительный образ жизни.
Смотрю "Стар Трек", "Симпсонов", играю в "The Sims 3 Все возрасты" (с модом Story Tailing, что значительно оживляет все события), ем чипсы, печеньки и не слежу за временем. Охуенно :DDD
Который день игнорирую все звонки и смс. Ну, не все, а от разнообразных вьюношей, которые, внезапно, регулярно мне звонят и пишут смски крякозябрами (мой украинский мобильный не читает иероглифы). Пришла к выводу, что я фантастический мудак: с одной стороны ною, что мне одиноко-бла-бла-бла, с другой - сама ограждаю себя от внешнего мира О_о
...
Хм.
Я - фантастический мудак! \:D/
Пожалуй, позавчера кое-какие события были. Я осталась на рисунке после занятий, когда все уже ушли. И остался вон тот парень, который пугает меня своей маниакальностью. Пытал меня на тему, считаю ли я сама себя красивой, нравятся ли мне китайские парни, убеждал, что я очень красивая, и что я местная знаменитость, и все смотрят, и думают, какая я красивая.
На мои вялые замечания, что когда люди меня видят, они смотрят на меня и говорят не "какая красивая девушка!", а "В рот мне ноги! Это же иностранец!" И что я могла бы выглядеть как угодно.
Но он продолжал пялиться на меня, не моргая, и доказывать мне, что я очень красивый иностранец.
Ну охуеть теперь.
Это всё звучит довольно смешно, но все признаки маниакального психа на лицо.
Ну, как говорится, никогда не стану спускаться в подвал под тревожную музыку :DDD
В тот же вечер, после ужина я зашла в маленький магазинчик возле дома, чтобы взять молочко. Когда я уже расплачивалась, женщины, работающие в магазине, кого-то громко звали на улице и противоестественно хихикали. Не успела я по-тихому смыться, как пришёл вон тот парень, который когда-то выедал мне мозги, когда я ужинала - я ещё писала, что забила на еду и ушла раньше, потому что мои нервы этого не выдерживали.
Срань господня.
Конечно, это всё очень весело и смешно, сучки.
Быстро сбежала Х__Х
Эти ихние вечные "дружить, мы очень любим дружить" ЗАДРАЛИ.
Как-то это... не по-настоящему О_о
Обычно ведь хочешь с кем-то дружить, когда у вас есть общие интересы, и характер в чём-то симпатичен. Но не потому что это круто, чёрт побери!..
***
Сегодня мне снилась Бабуся. Она была не менее реальна, чем вы, или я. Мы ходили, разговаривали, что-то делали. Я помнила, что недавно я потеряла что-то или кого-то очень важного, но никак не могла вспомнить, кого. Её лицо... понимаете, в состоянии бодрствования я не могу представить никого так реалистично. Но там - она была живой, она была настоящей! В плоть до каждой мельчайшей морщинки! Нам было хорошо и весело.
А потом, когда я смотрела ей в лицо, глядя в её серые глаза, я вдруг вспомнила - кого я потеряла. Смотреть на человека, про которого ты знаешь, что его больше нет - но видеть его, говорить с ним...
Чёрт побери, это и невыносимо, и приносит облегчение одновременно.
Потому, что то, чего не может быть никогда - существует. Оно существует в твоей голове, в твоём разуме. И при нужной концентрации ты не сможешь отличить где заканчивается реальный мир и начинается твоя Вселенная.
***
Я скучаю по своим друзьям, которые остались на Украине. С ними можно было расслабиться. Если я скажу какую-нибудь глупость/дикость/бредовость - это будет нормально. "Хаххха это ж Шурка"!!! Как я соскучилась по этим словам ТТАТТ
Как мы уже выяснили, заводить новых друзей я не умею. Ну или дело в пресловутом языковом барьере. Или... хз в общем.
Ангст. Ангст. Ангст.
На каждом шагу какие-то йобанные сомнения. Осточертело это всё.
Только что мне позвонил Пол.
Тот высокий красивый китаец с хорошим английским, по которому я сохла первые пол года в Китае. В конце-концов мне это надоело, потому что это всё было как-то непонятно, я не могла понять, как он ко мне относится и всё такое, и, в результате, перестала брать трубку и сменила номер кюкю. Потому что каждый раз, когда я его видела это было "уииии он такой клаааасныыый!!!", после чего следовали какие-то бурные переживания, и вся та ересь, которую я стараюсь избегать, но она порой меня догоняет. Нда.
Поговорили :DDD Вернее, говорил он, а я каждую минуту повторяла "Really?.." и "I see!.." - по сложившейся традиции мы с ним всё ещё говорим по-английски, как в те старые времена, когда по-китайски я говорить была не в состоянии. Внезапно, английский показался таким привычным и родным Х__Х
Он делился своими впечатленями - летом он ездил работать в Америкашку, сказал что боится "больших" американских девушек (лол, они, и правда, пугающие) и что соскучился по мне Х__Х
Я тоже сказала, что соскучилась Х__Х
Сказал, что здорово было бы в ближайшее время hang out, я радостно согласилась погулять вместе *фейспалм*
Чёрт, он один чёртов раз мне позвонил, а мои мозги закипают от напряжённой работы - как он ко мне относится. Щет. Щет. Щет.
Мы не виделись пол года (с тех пор, как я решила, что с меня хватит, я ничего не понимаю в китайцах), а теперь он звонит.
Просто если бы я знала наверняка - как он ко мне относится - то знала бы и как вести себя с ним. А от этих походов на ощупь ночью по болотным топям - я устала уже заранее Х___Х
И нет, вариант "вести себя естественно" не подходит, потому что по природе я - бешеная молекула, которая в начале говорит, а потому думает, 10 раз в минуту меняет своё мнение, а настроение её, вообще, не поддаётся даже собственным детекторам погоды. Кроме того, броситься на шею с криками (хочу заметить, на русском): "Ваааа! Ты такая няшка! У тебя таааакииие губы!" - вероятно, не самая лучшая идея. Вдобавок ко всему, я - исключительно легкомысленная молекула Х__Х
Хуже всего - это не понимать, что происходит.
Спрашивал, как я провела лето?.. Очень хреново. В итоге мне просто чертовски одиноко, и я готова повеситься на шею первому смазливому мальчику, если только его хрупкая азиатская шейка не хрустнет под тяжестью бешеной украинской молекулы :D
***
Кстати, интересное совпадение. Вчера мне, так же внезапно, написал в кюкюшке Хэнч. Моя вторая китайская влюблённость. Он тоже уехал учиться заграницу, но по-скольку он учит корейский - то он сейчас в Корее. Однако, этот сучонок (кто бы сомневался) не мог написать просто-то так, в его случае, я подозревала, что ему что-то нужно. После ничего не значащих "бла-бла-бла" и "когда приеду можно будет потусить вместе" - сказал, что его друг хочет со мной познакомиться, и не могла бы я с ним поговорить.
Вот гадёныш :D Ненавижу :DDD
***
И в довершении ко всему вон тот старшекурсник ждёт, когда у меня появится свободное время, чтобы с ним пообедать/поужинать. Он ещё и извинялся, что так мне выедал мозги. Бла-бла, не бойся, я не плохой человек, я просто хотел пообщаться. Вот почему все так зациклены на себя *громкий радостный ржач меня, потому что если кто и зациклен на себе - так это я* Я просто устала, у меня нет настроения никуда тащиться - много занятий, и всё свободное время я смотрю "Симпсонов" и "Стар Трек" :DDD Если бы не учёба - я бы, вообще, из кровати, где я всё это смотрю под одеялком, не вылазила б. Гхм. Ну так вот.
Вопрос, кого они там все во мне видят - по прежнему открыт. Это всё куда менее однозначно чем кажется. Просто... блеать, они любят заводить друзей. Давайте все дружить и все будем друзьями.
Чёртово дружелюбие.
А я вот недружелюбная, и терпеть не могу заводить новых друзей, и в этот чёртов мир не вписываюсь.
Признаю, мне нравится ныть. Это примеряет меня в реальности с теми вещами, которых я не понимаю.
Есть мнение, что китайские парни просто не воспринимают меня, как девушку. Т.е. я для них - забавный экспонат из зоопарка, проще говоря - говорящая макака :D Очень редкая. Но макака.
Лол :D
Есть факты это подтверждающие, есть опровергающие. Это всё очень сложно Х__Х
Поняла, что особенно меня повергает в депрессию общение с одногруппниками, когда я не высыпаюсь. Так что сегодня я решила эту проблему, и пришла сразу на послеобеденные занятия :DDD Когда от природы нервы слабые, да ещё и всё время поталогически хочется спать - проблема самоконтроля встаёт особенно остро.
Но зато сегодня, не успела я зайти в класс, как ко мне подошёл парень из нашей группы, и сказал, что мне очень идёт эта причёска (я заколола волосы, как раньше не закалывала) и что одежда тоже очень красивая. Комплимент, хуле о_О Недавно, когда мы сидели в классе одни, он спросил меня проникновенным (нереально проникновенным) голосом, есть ли у меня парень. После чего следовал исключительно странный диалог.
Вообще, обратила внимание, что в нашем классе я общаюсь только с парнями. Причём сразу всеми - вне зависимости от того, считаю я их привлекательными, или нет. В то время как с девчонками общение на уровне "привет-пока".
Я маленький женоненавистник :DDD
На самом деле, это всё детские комплексы. Не могу отделаться от ощущения, что 95% баб - суки и стервы, с которыми нужно держать не только ухо востро, но и пушку на взводе. Потому что 95% неприятностей и подвохов всегда было от баб. В то время как парни меня никогда не обижали, и я могу вспомнить считанные случае, когда их слова или действия меня задели. С ними рядом можно расслабиться и не ждать удара в спину.
Даже тот единственный раз, когда меня у себя на Украине пытались гопнуть - это были гопники-бабы Х___Х И спас меня из этой ситуации, опять-таки, парень.
И сколько раз я не пересекалась с гопниками и скинами (а я, в свою бытность эмо-девочкой, пересекалась с ними чаще, чем хотелось бы) - они всегда вели со мной себя няшно. Некоторые ситуации, которые у меня возникали с ментами (лол, было и такое :D), таможенниками (гони бабло), явными бандитами в прошлом (лол) и мужчинами-преподавателями-учителями - всегда всё заканчивалось без малейших потерь для меня. И все мои первые друзья из самого раннего детства - были мальчиками.
Но баб... я боюсь Х__Х Ничего не могу с собой поделать. Всегда жду, что они перегрызут мне горло. Они могут быть поразительно жестоки просто от скуки, и потому что они это могут. ТАТ
Конечно, у меня есть подруги, и я их исключаю из этого опасного списка. Но с бабскими коллективами мне по прежнему тяжело сходиться Х__Х
Впрочем, в параллельном, 2-м классе, есть несколько красивых девчонок, с которыми я периодически общаюсь :DDD Сегодня так мы даже играли во всякие детские игры, которые смогли вспомнить :D Разнообразно сгибали пальцы, "я так могу, а ты?" и всячески сходили с ума :D
Мужское же население моего класса взяло в привычку, когда я прихожу, проникновенно смотреть на меня, улыбаться и говорить: "Привет, Шаша!" (ну или "Саса", у кого как выходит :DDD) Кажется, женское население чувствует себя этим оскорблённым до глубины души, и каждый раз дёргается.
Ах да, во 2-м классе есть мой персональный маньяк. Тот же сталкер из инета, только живьём. Сегодня он в буквальном смысле "не давал прохода" - я пыталась пройти, я шаг влево - он шаг влево, я вправо - он вправо. И смотрит маниакально. И ни малейшей тени шутки. Т.е. это _не_ прикол.
Его рисунки меня тоже стремают, потому что они конкретно выделяются на общем фоне своей какой-то ебанутостью.
Однако, позавчера на Истории Искусств я сидела в одиночестве, за огромной длинной партой (как в лекционных аудиториях). Впереди сидело множество людей, за мной было всё занято. Но рядом не села ни одна сука. Я чувствовала себя просто мудаком. Как хуй среди ясного неба. Я бы сильно расстроилась, если бы не ушла потом посреди лекции в столовую завтракать, а остаток не проспала бы свернувшись на парте. Но меня это отношение всё равно угнетает.
Т.е. с одной стороны я не могу сказать, что меня игнорируют - со мной радостно все общаются, улыбаются, здороваются, интересуются есть ли у меня парень, делают комплименты, угощают вкусняшками. С другой стороны - я просидела целую грёбанную лекцию одна за длинной-длинной партой.
Щет. Щет. Щет.
Хотела бы я знать, что творится у них в голове.
А ещё есть один старшекурсник, который выедает мне мозги звонками и смсками, с предложениями куда-то вместе сходить пообедать/поужинать, в зависимости от времени дня. Ну... не могу сказать, чтобы он мне нравился - но со старшекурсниками имеет смысл общаться, и совместные трапезы здесь имеют несколько иное значение, чем у нас. Но... у меня просто нет моральных сил Х__Х Я слабак Х___Х
Вот такая вот хрень творится. Это
Короче говоря, записываюсь в секту трекеров :D Смотрю сейчас TOS, думала, ололо картонные эффекты, ололо фантастика 1966-го года - но на деле оказалось, что у него безумно интересный сюжет. Да, бэкграунды нарисованы на куске фанеры. Да, все декорации из картона и полиэтилена. И никакой мигающей прыгающей спермы дракона спецэффектов. Но благодаря сюжету и воображению - это превращается в совершенно захватывающую вещь.
В общем, я в секте :D Новый фэндом, я пришла :D
Мне снилось, что я лечу в команде на огромном звездолёте. Мы на орбите холодной, умирающей планеты, чьё солнце погасло (собственно говоря, я только ночью посмотрела 4-ю серию 1-го сезона))). Все двигатели у нас отказали, и мы падаем. Ничего не работает, совсем-совсем. Мы идём уже низко над землёй, в бреющем полёте. Вот-вот корабль столкнётся с землёй и взорвётся. Я прыгаю первая, и скатываюсь по склону. Потом другие люди. Никто ничего себе не сломал, но это утешение лишь на несколько минут, через которые распадётся на атомы сама планеты. Вокруг - темно, обледенелости и пустота. Пути к спасению нет. Я сажусь на корточки, и накрываюсь с головой одеялом (проверенный способ бороться с проблемами, инфа 100%... хотя конкретно здесь это, думаю, из "Автостопом по Галактике"), остальные тоже. Вот-вот всё исчезнет.
Но боги прощают нас, и дарят жизнь. Потому что когда мы встаём - на орбите снова горит солнце, вокруг трава, цветы, деревья. Солнце светит, и эта планета жива. А корабль мы ещё починим.
Ночью до 4-х утра крутилась, не могла провалиться в глубокий сон. Бред, глюкогенные мысли, жарко, отмахиваюсь руками от комаров. Когда не выдержала этой пытки, было уже почти утро. Встала, сходила в туалет, гляну в зеркало и... охуела. То ли ко мне ночью сквозь решётку залез безумный пластический хирург, то ли какая-то тварь укусила меня за верхнюю губу: её нехило раздуло. Зато я точно поняла, что даже когда у меня будут деньги - латекс-ботекс-силикон в губы отменяется. Стрёмно что пиздец. Включила хрень от комаров, несколько часов поспала.
На Историю Китайского искусства притащилась на бровях, половину занятия потом ходила в столовую, ела, ещё половину - отлично спала на парте. Даже уходить не хотелось, так удобно было. Причём, чем глубже я проваливалась в сон, тем больше мне казалось, что я отлично понимаю лектора!.. Под конец было ощущение, что он говорит почти на русском, только содержание текста было несколько бредовым :DDD
Потом ездила в банк. 4-я попытка забрать таки деньги по вестерн юниону от папы ну учёбы. 4-я ёба. По дороге купила чай с молоком и какой-то розовой спермой дракона на дне, так что на дорогу обратно денег у меня уже не было. Захожу в банк (наконец-то нашла эти ебеня с первого раза, потому что подходит только одно отделение и стопицот), смотрю - девушки на том месте нет. Спрашиваю, а где этот человек. "А её сегодня нет, приходите в четверг".
Вероятно, если бы у меня были деньги обратно на проезд, я бы попсиховала и уехала. Но у меня их не было. Плохих китайских слов я не знаю, но в свои хорошие слова я вложила всю интонацию от: "Шозанахуй бля? Вы все тут совсем ебанулись, ебучие узкоглазые???" Я реально была В БЕШЕНСТВЕ. 4-й йобанный раз я тащусь в центр из студгородка (т.е. автобус стоит не как по городу), и каждый раз какая-то херотень. Баба, у которой я спрашивала, видимо испугалась и... тут, ВНЕЗАПНО, выясняется, что поблизости есть некий 大光银行, где тоже есть вестерн юнион! Ну охуеть теперь! Блять мне только сейчас об этом сказали! После того, как я раскипешевалась! Пиздец какой-то.
Нашла второй банк, забрала деньги.
Йобанные китайские банки.
Вернулась домой, выключила звук на телефоне, закрыла окна, задёрнула шторы и СПАЛА.
х__х
Между тем мама всё не выходит на связь, все мейлы без ответов. Мобильный не отвечает. Никто из моих друзей дозвониться до неё не может. Уже написали из банка, который должен был отдать ей мою новую карточку, чтобы та почтой послала, чтобы я как-то её нашла.
Что делать - понятия не имею.
Случиться могло что угодно. От того, что она лежит с перерезанным горлом в селе (да легко) - до ровным счёта ничего. Просто, допустим, у неё нет настроения. Хотя, для последнего её что-то слишком долго нет.
Когда я последний раз думала: "Господи, пусть всё будет хорошо и все будут живы" - Бабуся умерла, так что, оставь надежды, всяк сюда входящий. Она там, я не знаю, что с ней - а я здесь, и понятия не имею, что делать.
По идее, в случае пропажи человека обращаются в милицию, но не после всего нашего предыдущего опыта общения с ней.
Посмотрела "Звздный путь", он же Стар Трек 2009 года.
Охуенно просто *__* Целая вселенная проходила мимо меня *__* Спасибо 
Amber-Green, которая расписала, в каком порядке лучше что смотреть *__*
начинать лучше с фильма Star Trek (2009) этого хватает, а если понравится, то Star Trek: TOS или ENT потом TNG и полнометражки, а потом можно VOY (по моему самый лучший из трека сериал) и DS9. как-тот так.
Перевод с птичьего языка :D
Star Trek XI (2009) - это альтернативная версия первого сериалаStar Trek: The Original Series (это сериал 1966 года, самый первый)
10 полнометражек
Star Trek: The Next Generation (хронологически -действие происходит через сто лет после Оригинального сериала)
Star Trek: Enterprise (а этот за сто лет до Оригинального)
Star Trek: Voyager и Star Trek: Deep Space Nine (примерно в одно и то же время с Новым поколением, и они часто пересекаются друг с другом)
И знаете что я думаю?.. Спок/Кирк - шикарнейший пейринг *__*
Легла спать поздно, проснулась рано на занятия - как всегда, все демоны Ада со мной.
На занятиях меня снова накрыла унылая депрессия. Я не думаю, что я рисую хуже всех, но... просто иначе. Сильно иначе. Как-то... совершенно в другой плоскости и измерении. Когда мы рисовали натюрморт с черепом - разница была только в технике. Но сегодня мы уже рисовали портрет живого человека (нам пригнали целую толпу рабочих мужиков, по двое на каждый класс) - и у меня было чувство, что мы рисуем разных людей. Они нарисовали простого свойского мужика, с доброй улыбкой и неким отеческим взором. Я нарисовала усталого роботягу, обиженного жизнью, с несколько затравленным лицом и классовой ненавистью во взгляде. Это - больше чем разница в технике.
Ко мне подошёл преподаватель, что-то долго объяснял. Я поняла только, что всё плохо, и нужно лицо продолжить рисовать.
Когда мы смотрели зарисовки, сделанные за каникулы, среди моих он отметил ровно те, которые я считала неудавшимися или никакими. Про те, что мне самой нравились своей выразительностью или сюжетом - он не сказал ничего. Я, вообще, не понимаю, по какому принципу они считают их хорошими или плохими.
Со временем, всё это сыграет мне на руку, потому что мои работы будут выделяться именно тем, что они другие. Но сейчас меня это угнетает. Я и так постоянно не уверена в этом всём, мне нужно постоянно слышать, что всё отлично выходит, причём от человека, чьему мнению я доверяю. Сейчас же, мне кажется что иду в тумане с закрытыми глазами, и натыкаюсь на углы, как слепой котёнок. Йобанные поиски себя и своего стиля, как же я ненавижу творчество. С тоской вспоминаю математику в школе и вышку в институте: подумал, порешал, посчитал, проверку выполнил - всё сошлось - и заебиська! И ебал в задницу ты мнение окружающих, потому что можешь быть уверен, что всё сделал правильно. Сейчас мне так не хватает мамы. И Бабуси.
Господи.
Когда все пошли кучками обедать - никто не догадался позвать меня, а я была слишком угнетена, чтобы напроситься с кем-то. Пошла одна, куда-то нахуй не туда вышла, заблудилась, устала, сидела на парапете в каких-то кустах, размазывала сопли. Потом собралась-таки с духом, и пошла поела лапши в рандомной забегаловке, чтобы ни с кем не сталкиваться в столовой. Решила, что на послеобеденные занятия не пойду, а пойду на урок китайского. Там хотя бы всё просто, весело и интересно. *год назад я точно так же размазывала сопли после уроков говорения, потому что мне так же трудно и одиноко*
Пришла на кафедру заранее, села за стол, положила голову на руки - и проснулась только через минут сорок, когда меня разбудили, и сказали, что занятия не будет, и что я могу идти на рисунок. Качаясь, как бычок, на ходу, поплелась обратно.
Утешала себя тем, что я всё равно заработаю дохуя бабла, и уже будет не важно, так или не так я рисую. Потому что прав тот, у кого больше денег. Он может защитить своих близких, он может быть для них опорой, он может быть рядом с ними в трудную минуту. И он может анально покарать тех, кто их обижает.
Я хочу домой.
В том, что я держалась от него подальше, был определённый плюс: сегодня он явно пытался поймать мой взгляд. А когда я встретилась-таки с ним взглядом, то мы обменялись улыбками :D Романтика, хуле :D
Сегодня ко мне приезжали Картман, Денис и Большой Дима :D Ходили в бильярд вместе с Ли Сы Джин. Было здорово, довольно весело, но лучше ходить без китайцев :D В смысле - или с китайцами, но тогда самой, я-то китайский понимаю. Просто между собой мы, конечно, болтаем на русском - а им это язык дельфинов.
Потом уже сами шарились по территории, смотрели живописные работы старших курсов, смотрели что я рисую. Денис десять раз спросил: "Это ты сама нарисовала? О_о" :D Лучших комплимент))))) Сказал, что очень любит карандашные работы, они ему, в отличие от тушевых, кажутся живыми. А мне - ровно наоборот, не люблю карандаш.
Это был последний день каникул 国庆节, сегодня я, пока все не приехали, дорисовала свою работу, завтра и послезавтра мы учимся по расписанию четверга и пятницы. Посмотрим, что скажет преподаватель по поводу рисунка и набросков.
Ещё Картман порадовал меня тем, что ему сегодня Винсент сказал, что Лёша (китаец, с которым мы познакомились год назад, в первые дни тут) меня любит. Картман ещё переспросил "нравится - или любит", Винсент говорит, что любит, и весь год по мне сохнет.
Ололо.
Когда я страдала, что никому не нужна, и мучилась одиночеством - всё это время меня кто-то любил :D
А почему тогда ничего с этим не сделал, как-то не попытался развить отношения?.. Потому что стеснительный.
Йобанный стыд. Если бы он мне предложил встречаться - вероятность 80%, что я бы согласилась. Оставим 20% на внезапные приступы внезапного настроения и ПМС. Но нет, он же стеснительный. Твайю мать.
Неделю встречаться с какой-то китайской бабой, которую он потом бросил, так он не стеснялся. Щет.
Хотя... уж кто бы говорил Х__Х У меня ведь те же проблемы с общением с тем, кто мне сильно нравится((( В чём-то мы похожи да.
А сейчас он, вообще, учится в Москве *где дуреет от скуки*, и вернётся домой в Китай только в следующем году, обещал заехать в Чунцин (сам он из другой провинции). Хм.
Я же... полна, как всегда, самых безумных планов на жизнь *__*
Господи, как же я хочу много, много, много денег!!! Я всё ещё не была ни в Новой Зеландии, ни Австралии, ни в штатах, ни в Епонии!... Щет Х__Х
Мы жаждали денег, любви, свободы, прощения.
...мы были так голодны.
Так всегда приятно видеть детей, одетых не в то, что первым из шкафа маме на голову упало, а красивые, сочетающиеся вещи: вкус - это то, что воспитывается с детства.
На интернет-портале киндершоппинг.ру объединены все формы коммуникаций в мире детского шоппинга. Все товары приятно разбиты на возрастные категории - до двух лет, от двух до шести, от шести до двенадцати и старше двенадцати лет. Кроме классических одежды, обуви, игрушек, спортивных товаров, ести и такие интересные разделы, как детский транспорт. Помню, Федечка из соседнего подъезда всегда разъезжал на всяких машинках, растущих вместе с ним... хотя, кажется, больше им радовался его папа :D Когда я была маленькая, у меня был только трёхколёсный велосипед гномик, а потом уже, сколько-то лет спустя, сразу появился двухколёсный горный велосипед с колёсами в 24 дюйма, до педалей которого я еле доставала - на нём и училась кататься. Я хотела красный, но красного не было, так что он был зелёным Х__Х Зато, когда я начала покупать велосипеды сама - они теперь только красные, а тот, что у меня сейчас в Китае - чёрный с красным, 26 дюймов *__* Мне пытались втюхать розовый, с маленькими колёсами и тремя скоростями, но диверсия не прошла :D
На портале представлена вся информация о брендах, свежие коллекции, адреса действующих магазинов, где можно найти желаемое. Киндершоппинг.ру создан для того, чтобы сделать покупку любимому ребенку лёгким и приятным. Помимо каталога вещей, которые можно заказать на сайте будет постоянно поддерживаться новостные рубрики позволяющие держать вас в курсе событий происходящих в мире новых разработок для детей, моде, полезных развлечениях!
Вспомнила своё старое доброе правило. Ни один парень мира не стоит двух вещей - ссоры с подругой и нервов. В данном случае страдали мои нервы, что было в корне не правильно и грустно.
Кто-то где-то говорил, что чувствам не прикажешь - но это значит только то, что приказывали плохо. Так что... сегодня было отличный день)))) Просто замечательный :D
Потихоньку обзавожусь друзьями, общаюсь, рисую... здорово, в общем)))
Который день кряду обедаю вместе с Ли Сы Джин и её подругой. Накупили заколок для волос - теперь мне уже есть куда их вешать)))) Я и забыла, как это здорово, ходить по магазинам с подружками: они всегда могут посоветовать, что идёт, и удержать от безумных покупок.
Я потихоньку становлюсь-таки известной личностью в универе :DD Когда спрашиваю, откуда меня знаешь - всё чаще получаю ответ, что-то вроде "ты уникальная" и "тебя все знают". Охуеть просто :D Главное будет не наебнуться с каблуков рожей в асфальт и не пёрнуть во время лекции - об этом тоже все будут знать :DDD
Наброски становятся всё более уверенными. Заполнила уже больше половины толстого блокнота, листаю - и вижу прогресс. Здорово же))
Аудиторная работа становится всё более выразительной, потому что изначально она у меня страдала то отсутствием контрастности, то дроблёностью. Сейчас уже лучше.
Когда я училась рисовать у нас, на архитектуре - самым важным было правильно всё построить, рисунок был конструктивным, а задачей свето-теневого решения было подчеркнуть конструкцию. И господь тебя упаси зафейлить композицию или накосячить с перспективой - расчленение заживо. Здесь же главным, на сколько я поняла, считается выразительность свето-тени. Контрастность, разница между светом и тенью.
Кроме того, нам всегда строго запрещали, ещё начиная с художественной школы, растирать штриховку. Растирание - это для угля, сангины, сепии, пастели - для мягких материалов, в общем. В академическом же рисунке должна быть аккуратная точная штриховка, слой за слоем. Однако тут растирают штриховку абсолютно все, это значит, что их всех так учили. В результате, единственный человек, кто рисует без растирания - это я.
Стороннему человеку это всё покажется незначительными мелочами, но это разница в школе, в технике, в подходе к самому рисунку. Адаптируюсь.
Я по прежнему предпочитаю штриховку и конструктивное построение - корявым формам, но согласна с важностью свето-теневой контрастности.
Он сегодня вообще не пришёл. В некотором роде, я разочарована, потому как хотела потренироваться находиться с ним в одной комнате, но не ехать при этом с катушек.
Оделась сегодня довольно просто, но стильно и с большим декольте, так что половина сисек наружу. Подошла к хомяку, посмотрела на его работу, и сказала:
- О, вот это место очень красиво нарисовано!
- Да нет... это Шаша красивая!
- Что-то? *притворяюсь веником*
- Нет-нет, ничего... *очень тоскливым голосом*
Лол. Так мило :D Он со мной так всегда агрессивно разговаривал, я думала он меня ненавидит)))
Сегодня шли по коридору с Ли Сы Джин, о чём-то болтали. О чём-то радостно рассказывая, я вдруг охуела от осознания того факта, что:
я в Китае
болтаю на китайском
с китаёзой
вообще ни разу не напрягаясь
ни чувствуя никаких усилий по этому поводу
О_О
Какой-то год. Всего лишь год. Я приехала в Китай зная только "привет" и "ты занят?", а теперь я целыми днями тушу исключительно с китайцами и общаюсь исключительно на китайском. Охренеть просто.
Нет, я не скажу, что "это всё языковая среда, я ничего не делала и оно само". О нет. Я, как бешеная землеройка, учила эти ебучие слова, ебучие тона и ебучие иероглифы. Плюс общение - и это дало результат.
Забавно вспоминать, как кто-то говорил, что китайский - это тот язык, который в принципе невозможно выучить европейцу, что иероглифы - это пол беды, и что различать тона - это нереально. Лол. Лол. И ещё раз лол.
Переписываясь по кюкюшке меня тоже порой дёргает: "Йобанный стыд, я читаю иероглифы и отвечаю иероглифами О_О"
Охренеть. Всю жизнь на них смотрела на всяких коробках-упаковках, и думала: "Это нереально, уж я-то точно никогда ничего этого знать не буду". Вот уж точно, пути господни неисповедимы.
А ещё я езжу на велосипеде на каблуках. И мне они ни разу не мешают. Лол, село-стайл :D Но пиздошить такое расстояние до универа пешком - ещё грустнее, так что я наплевала на все законы здравого смысла и стиля, и делаю, как мне хочется :D
В конце-концов, мы с Картманом всегда говорим: "Это Китай, здесь всё можно!" При желании я смогу ходить хоть с гандоном на голове: на улице я не встречу ни соседки бабы Клавы, ни школьной учительницы, ни вон той сучки с параллельного потока, и всегда есть отмазка: "А чо? У нас
Чёрт, почему это стало всё так сложно?
Когда мне было 12, ко мне подошёл мальчик возле библиотеки, и сказал: "Привет! Я тебя видел на олимпиаде по математике! Ты мне понравилась, давай встречаться!" - "Ну давай".
В 14 гопник-кун из двора напротив сказал: "Нууу.... ээээ... давай.... ээээээ... эээээ... ну ты знаешь..... ээээээ....." - "Что?.. О_о" *нацарапал палочкой на земле "встречаться" - "Ну давай".
В 15 футболист-кун из компьютерного клуба, где мы задротили в онлайн-игры сказал: "Ты классная, может погуляем вместе?", и скоро: "Давай встречаться?"
Хочу заметить, что ни с кем из них мы долго друг друга не знали, и это реально было просто. Он предложил встречаться - я согласилась. Никаких хождений вокруг до около, всё чётко :DDD
Где-то между 14 и 15 был глюк с 17-18 летним парнем, который меня чуть не трахнул :D Нужно отметить, что среди всех вышеперечисленных он был единственным, кто мне по-настоящему нравился, и кто был совершенно безумно прекрасен :D
Но потом, чем дальше в лес - тем начиналось всё сложнее. Вроде как я ещё с кем-то где-то встречалась, но тоже без особо энтузиазма. Потому что... ксо, встречаться с кем-то, кому ты нравишься, и про кого думаешь "ну нормальный" - это грустно и уныло. Однако, мне ни разу не удалось остаться с кем-то, кто понравился мне - на длительное время.
С другой стороны, у меня была потрясающая способность интересоваться парнями, которые живут от меня хотя бы на расстоянии 500 км. Вероятно, по тому же принципу - "дефицит, нужно брать". Так что когда я уезжала - всё заканчивалось не особо начавшись.
Ладно, ладно, да, я лузер, и горжусь этим :D
***
К вопросу, а зачем мне малолетка... ну... хм... 18 лет - это ведь самый возраст бурления гормонов, так?.. Ну так это же классно)))) По идее, это должно было бы быть очень просто Х__Х
Ну и кроме того... эээ... я сама не серьёзная, не взвешенная и не очень-то и взрослая Х__Х Потому что мой возраст бурления гормонов начался только в 22, до этого это всё было постольку, поскольку. Ну, учитывая, что в 14 у меня был ещё молочный зуб - это и не удивительно. Биологические часы - это индивидуальная вещица Х__Х
***
Сегодня мне 2-й раз удалось войти в ОС из состояния бодрствования: в какой-то момент я почувствовала, что грань между "я лежу с закрытыми глазами и представляю себя на столе" и "я сплю и мне снится, что я на столе" - стирается. И что расширить границы, и сделать это сном - ничего не стоит, достаточно лишь... нырнуть глубже, провалиться в себя. В этот раз я испугалась не так быстро, так что под лучами солнца, я чувствовала себя легче воздуха, и как неорганическая субстанция поднималась всё выше и выше, будто бы воздух был упругим.
Сегодня я сделала самую бессмысленную и бредовую вещь в своей жизни.
Я ехала на велосипеде на каблуках. В юбки. В капроновых колготках.
*фейспалм*
Вчера вечером просто родился простой женский план безумной мести: придти всей такой охуенной, со всеми общаться, а его игнорировать.
Ну и... лол, я его игнорировала - а он и не пытался со мной заговорить. Т.е. что я пытаюсь как-то общаться с ним - по нулям, что нет - по нулям. Ну значит... значит я всё себе придумала, и ничего я ему не нравлюсь вообще. Может дело в том, что я на 4 года его старше, и он, вообще, не рассматривает это как вариант. 22 и 18.
Ахахахха какая же я идиотка.
В общем, я охуенно этим испортила себе настроение, в результате плюнула, и ушла домой впервые так рано - в шесть вечера, а не в девять.
Ну и посрать, найду кого-то, кому я буду нравиться.
В голове даже появился ехидный план всех наебать, и начать встречаться с каким-нибудь убер-задротом. Чтобы все остальные смотрели и думали: "Что она в нём нашла?.. О_о" А моей бы охуенности хватало бы и на двоих :D
Короче, пошло оно всё на хуй.
Зато моя работа мне всё больше нравится. А зарисовками я заполнила за несколько дней половину толстого блокнота, и они всё лучше. Аж саму радует. И ни у кого столько нет. Хе-хе.
И я непременно стану пафосным китайским художником.
Чувствую ли я, что моё самомнение ранено?.. Да нет, это всё такие мелочи.
Лол, кажется я сейчас сама перед собой притворяюсь ещё более бесчувственной, чем я есть. Но чувство и чувствительность - не одно и то же. Забудь.
