Я бы всё-таки поехала в Китай. А маму можно навещать на каникулах. Лол, самый короткий комментарий.

Лучиэнь, моя мама с таким же вампиризмом, однако она была бы ЗА то, чтобы я уехала. Я живу в Беларуси. Читая твоя дневник я постоянно по-белому завидовала тебе, ведь сама мечтаю вырваться, я тоже художник и начала рисовать мангу. К сожалению, нигде не училась рисованию никогда, а пошла учиться туда, куда мне сказали родители - на юридический.Но здесь мне ничего не светит. Так вот: уезжай. Если пошла по этому пути, не стоит сворачивать, даже на время. Твоя мама не любит тебя, это видно, потому что родители только за то, чтобы ребенок был счастлив. Тебе неприятно, но тут явно ты - игрушка для мамы, девочка для битья. Ей самой не удалось ничего сделать в жизни, нет надежного мужчины рядом. Ей хочется, чтобы не ей одной было плохо. А потом по селу будет сплетничать, якобы тебя выгнали из Китая или что там у тебя ничего не получилось и ты неудачница. А вину будет перекладывать на тебя. Вину за смерть бабушки ты зря на себя берешь. Бабушки умирают рано или поздно. Посмотри статистику по возрастам. Бабушка не могла умереть из-за тебя хотя бы потому, что ты уехала попытать счастье, а не в сексуальное рабство... Уезжай, не верь ей. Собаку постарайся забрать, ведь мало ли...Соседи злые и тд... Маме пиши, звони почаще, а когда все сбудется ( а я не сомневаюсь, что ты станешь буквально знаменитостью), можешь купить маме домик у моря...

Твоя мама не сможет пойти на работу, но и сидеть с Куроем она тоже не будет, если ты останешься дома. Езжай в Китай. Там будет возможность реализовать себя и вытащить мать.

Ваша мать просто тиран. Она вас эмоционально шантажирует. Я читаю вас анонимно, но, господи, не губите себя - возьмите себя в руки, трезво оцените ситуацию. Это никакой не выбор, это просто шантаж. Вы поможете ей справится с горем сейчас, но потом она может и должна самостоятельно взять себя в руки. Если останетесь, это будет никакая не помощь, это будет настоящее рабство ради прихоти и самодурства другого человека.

как бы ты не поступила все равно будешь винить себя но все таки лучше здесь наверное думать о себе раз маме тяжело ты могла бы работать в китае и хоть как то ей помогать оттуда ведь так?а так что толку полоть огород всю жизнь(ведь точно на всю жизнь затянется)и ненавидеть себя за то приняла такое решение уж лучше рвать жопу в Китае на нескольких работах что бы помочь маме, но все таки жить там где у тебя будет жизнь тем более если останешься будешь ненавидеть не только себя но и маму тоже и вы просто не сможете жить вместе, кто то из вас точно в морг попадет от такого стресса

Мне кажется, что тебе ОБЯЗАТЕЛЬНО надо обратно в Китай! Исполни свою мечту. Если останешься на Украине - все будет хуже. Ты не сможешь потом маму добрым словом помянуть, это точно. Иди к своей мечте. Что бы ни говорила мама - она в душе все равно рада за тебя. Ей так же плохо, как и тебе. От того, что ты потеряешь вслед за бабушкой свою заветную мечту - лучше не станет никому. Маме тем более. Жизнь сурова. Дорогих людей не сберечь все равно. Иди ВПЕРЕД. Ты справишься.

Ответ на комментарий Логово_мага # Логово_мага, согласна с каждым словом.

Ответ на комментарий Перерождение # ничего против не имею вашего мнения, оно ваше..., но откуда вдруг такие временные отрезки? Если вы считаете, что бросить мать сейчас - эгоизм, то остаться с ней на "РОВНО год" - взрослый поступок? Мама только расслабится, что дочь рядом, будет продолжать упрекать как бы та ни старалась угодить. Если Саша уедет в Китай, то это подстегнет ее (надо будет помогать маме и Курою) и подстегнет маму, которая найдет себе занятие. Через год станет только хуже. Саша ждала этого, считайте, 20 лет, чтобы сделать несколько шагов вперед. И это совсем не повод делать шаг назад сейчас.

Хоть она и дала тебе жизнь, но она не в праве её тебе гробить. Китай. Ты ей сможешь помочь, только если будешь кем-то отличным от кверхужопокопателя на огороде. Если ты останешься, это будет не медленная смерть. Ты умрёшь в тот же миг, как оставишь свою мечту и своё будущее. Не дури, Лучи.

дать маме шанс. до первой ссоры.

Год назад стояла перед похожим выбором. Я выбрала свою семью, хотя была уверенна что буду жалеть всю жизнь. но мне было с кем посоветоваться в своем выборе. Я осталась. Отношения у нас остались тяжелыми, хотя исправились немного. Наверное матерям важно ощущать что дети их любят, даже если они обладают скверным характером. С тех пор изменилось много вещей, и меня все меньше связывает с Китаем. и моя мать уже не причем. просто мечты меняются. А семья у нас одна. Я правда не понимаю как можно винить тебя в смерти бабушки. и есть ещё детали которые мне не ясны и потому все же не могу дать совет который считаю хорошим. нужен кто-то близкий кто все знает лучше чем мы. Хотя многие уже давно читают твой дневник. Было-бы целесообразно посоветоваться с отцом, или с другим человеком который в состоянии вникнуть в ситуацию как следует. Но мне кажется ,что сейчас маме тяжело и она расстроена, но побудешь с нею лето. Постараешься её успокоить и убедить в своей точке зрения. Каким бы она не была тираном, ей не безразлично твое будущее. Думаю, сейчас она слишком расстроена потерей бабушки и потому то что ты далеко, в другой стране заставляет её переживать. Но она не хочет разрушить твою жизнь. Она боится потерять тебя. Боится что ты станешь чужой. Потому манипулирует и давит на совесть очень нелицеприятными способами. Но переубедить её можно. А сейчас она просто нуждается в поддержке, по этому нужно провести с ней время, месяц или два. Не обязательно год. Она уже переживет потерю бабушки и будет мыслить рациональнее. В любом случае какой бы выбор ты не сделала, если тебе суждено стать художником, ты им станешь. Хорошее из судьбы не уходит. Оно только отодвигается во времени. Но все равно, поговори ещё с кем нибудь.

уже много всего было написано, наверняка обдумано и далее по накатанной. я не знаю (и не могу знать) какой невообразимый хаос творится у тебя в душе и в мыслях. Мечты - мечтами, дочерние долги - долгами. А жить надо. Вопрос для кого и для чего?! Твоя мама относится к тому типу женщин которые так и остаются девочками, несамостоятельными, капризными и эгоцентричными. Как думаешь, может ей пора научится жить самостоятельно? Она, как и ты, потеряла близкого человека и в состоянии шока она хватается за любую возможность на "лучшую жизнь". Проблема в том, что вдвоем вы тут, на Украине, зайдете в тупик, глухой угол и все будет по-прежнему, и словно не было твоей учебы в Китае. И для твоей мамы, и для тебя - это не вариант. Она боится, ей страшно оставаться одной, но у каждого, абсолютно каждого человека, есть внутренний запас сил - жить. Сейчас в ней говорит страх, шок, боль, эгоизм, но она должна с этим справится. Сейчас у тебя есть _реальный_ шанс выучится, найти свое призвание, в конце-концов заниматься любимым дело на профессиональном уровне! В следующем году этого шанса может не быть. И тогда останетесь вы с мамой у разбитого корыта. Обе. Конечно, ты можешь остаться жить на Украине, в селе или в Днепре. Все так же рисовать, учиться самостоятельно. Только боюсь, что именно тебе придется искать работу, работать, получать среднюю зарплату и сводить концы с концами. Тогда вряд ли у тебя останутся силы, и физические, и душевные, чтобы рисовать. И все же, решать тебе. Это твоя жизнь, и ничья больше.

Езжай в Китай и учись. Ничего с мамой не случится,чистой воды манипуляция. У тебя есть шанс,используй его.

Я думаю, что мама - она на самом деле одна-единственная, и не смотря ни на что она стоит того, чтобы попытаться помочь ей. НО, учитывая сложность ваших отношений поставь жесткое условие - ты осмтаешься всего на год. Т.к. мама должна понимать, что если ты получишь полноценное образование - ты сможешь гораздо бОльшего достичь в жизни. За этот год необходимо будет как-то устроить маму. Я так понимаю, что у вас есть дом в селе, и есть квартира. Маме обязательно жить в селе? Ведь в городе ей наверняка будет проще найти работу? А может для человека ее состояния (здоровья) можно найти что-нибудь в интернете? Ведь человек не может в 40 лет (думаю, что твоей маме не больше 45 лет) просто сесть и сложить руки - да, она сломана. Но жизнь на этом не кончается. Попробуй потихоньку заставить ее хотеть жить и бороться за жизнь, убедить ее изменить свой образ жизни - это будет не просто, даже очень сложно, но отведи себе на это скажем полгода. Потихоньку, шагами. Это твоя мама. И представь что ты когда-нибудь сломаешься как она - и какого человека ты бы хотела видеть рядом, который заставит тебя хотеть жить. Ты так молода, но в то же время по духу ты сильнее, гораздо сильнее своей мамы и она в тебе нуждается как никто другой. Даже если ты думаешь что у тебя ничего не получится - это не повод отказывать в помощи. Даже если так и будет - зато ты сможешь сказать, что ты сделала все что могла. Но только на год. Не смотря ни на что - тебе надо думать о своей жизни. Пока тебе позволяет возраст учиться и двигаться по выбранному пути - используй его на всю катушку. За этот год ты можешь еще больше отточить свое мастерство. Но даже если смотреть с другой стороны - сожалеть об упущенном образовании гораздо легче, чем о потерянной маме. Какие бы отношения с ней не были. Не будут ли потом мучать мысли - а что было бы, если бы я попробовала изменить наши отношения? Понять ее? И добиться чтобы она поняла меня? Да, это не легко, но я могла бы попытаться, а сейчас уже не могу. А пойти учиться можно в любой момент жизни. LI 7.05.22

Хотела,было,комментарии почитать,но 100 не осилю. И к лучшему. Не дай Бог кому то в твою ситуацию((Искренне сочувствую. Меня последнее время посещали мысли дурацкие,что если бы что то случилось с моими родителями,а я так далеко от них(а я далеко),я бы себе этого никогда не простила..Сегодня даже какого то хрена думала...вот если так да так...лучше будущее выбрать свое или послать все нах и вернуться,зная,что уже никакой возможности(сюда,по крайней мере) вернуться не будет...Думала-думала о достижениях и пр. и представляла,как вот я "там",где хотела со всем,чего хотелось достичь...но вот такая вот дрянь все равно будет тяготить..постоянно...но я человек такой,как Раскольников. Если ты по характеру не такая - это клево - оставайся в Китае,добивайся,чего хотела. Но по-скольку ты уже перед выбором,то не особо все просто...если у тебя есть возможность как то заранее организовать и подготовить почву для возвращения через год туда - сделай все возможное,что бы ты была уверена заранее,что через год у тебя "бронь" туда и возвращайся к маме. Помогай,ухаживай,наблюдай,есть от этого толк или нет и главное слушай себя и что ты чувствуешь.И если это не твое - не трать время даром.Жизнь одна,к сожалению.Но мечту свою не хорони и не смотри на это как на безысходность. Просто узнай все возможные пути,которые у тебя есть для возвращения и продолжения того,что любишь.

Вообще то твоя мама взросла женщина какой бы она не была. И ее ответственность за ЕЕ жизнь и ЕЕ поступки никто не отменял. Уезжать в китай. Ты сильной погоды в глобальном плане не сделаешь тем, что останешься для нее. Итог будет 1, если она САМА не решит что то изменить. Иногда человеку и нужно оказаться в экстремальной ситуации что бы начать шевелится. то была Бабуся - твоя мама жила не думая шевелится, будешь ты - будет тоже самое. только с одним НО - себя загубишь просто так. безо всякого смысла.

Я долго думала, показывать ли, но решила, что стоит. Ниже комментарий моей матери на твой пост (она прочла его по моей просьбе). "Мать не простит себе, если угробит дочь. Это резать по живому, но ребенка надо отпускать. Прочитала у Рубиной притчу - орел-отец нес на спине своего птенца, а потом спросил, понесет ли он отца, когда тот постареет. "Я понесу своего сына". Ужасно стариться, если дети тебя забыли, но и ужасно осознавать, что ты сломал жизнь своему ребенку. Любовь - тирания почище ненависти. Я проголосовала за Китай. Ни в чем она не виновата, мама кричит от бессилия и безысходности, что поделаешь. Она ведь научилась с мамой разговаривать. Хочется надеяться, что мама когда-нибудь ее поймет. Надо уехать, хотя и знать, что мама скучает. Каждый должен жить своей жизнью."

Предыдущего своего коммента не вижу(( Не важно..Тут кто то приводил слова своей матери по поводу,что жизнь у каждого своя. Я знаю,что моя мама мне так же бы сказала. И боюсь даже,что и не призналась бы мне даже,если бы что то случилось там с ними...что бы мне жизнь "не портить".Мамы - они разные. Но дело тут не в маме.А дело тут в тебе и твоем внутреннем комфорте,вот и все. Это ТЫ перед выбором и это ТЕБЕ с твоим выбором жить. Каким бы выбор твой не был - думай о том,как будет тебе с самой собой и с твоими мыслями!Отбрось ты все это мама не мама,будущее,карьера..это чепуха все в данном контексте принятия решения,ты руководствуйся мыслями о своем внутреннем мире.

Ответ на комментарий DED174 # Все-таки мама - не молодой человек. Мама любит по-настоящему, не смотря на все, что она сделала. На я согласна, она - вампир. И она не погибнет от разлуки с тобой, она слишком себя любит, будет как-то выживать. А когда ты получишь образование в Китае, ты, возможно, еще сможешь и ее поддерживать и таким образом избавиться от чувства вины. А если уж все совсем плохо, попроси папу присмотреть за мамой. Я понимаю, что он для нее не хочет ничего делать, но ты попроси ради себя присмотреть хотя бы чуть-чуть издалека. Чтобы тебе спокойнее было. Не обязательно же с ней взаимодействовать для этого. Тем более, в конце концов, это женщина, с которой он жил, можно хотя бы не дать ей умереть.

Поговри еще с мамой. Не молчи, а объясни, как для тебя это важно. Если ей не плевать на твое счастье, она должна понять.

Ответ на комментарий нотами_новыми # Мама просит остаться на год. Вот и можно согласиться остаться именно на год. Это покажет маме, что ей идут на встречу, но сразу отрезает возможность дальнейшего пребывания, независимо от того, что она еще будет придумывать, чтобы удержать дочь подле себя. А за этот год ей можно будет помочь повзрослеть.

Вообще мама не должна так поступать. Понятно, что тяжело, понятно, что она хочет поддержки,но ее можно найти иначе. У нее нет подруг? мужчины? Надо ее как-то увлечь чем-то, как-то занять. Но она не должна лишать дочери мечты... Просто она должна это понять, вот ты этим и должна заняться, и отчалить в Китай. Год-это большой период,много будет упущено,а жизнь идет. Мама одна у нас всех, но есть и обстоятельства. Подумайте с ней об том, желаю, что б она поняла это.

забирай с собой маму и Куроя и гооуу в Китай, пусть мир посмотрят)

Даже не думай оставаться. Твоя мама намного сильнее чем кажется и со всем она справиться сама - по крайней мере научится жить самостоятельно. А если ты останешься, то она будет всю свою жизнь сидеть у тебя на шее. Я понимаю - это тяжело - меня саму не раз мама ставила перед подобным выбором и я не всегда выбирала в свою пользу - о чем сейчас желею... Пообещай, что будешь часто звонить, но даже не думай оставаться!!

Ответ на комментарий Hotaru_Yagami_Filth # А если ей наплевать - то тогда и у тебя совесть должна быть чиста...

Мда, трудный выбор. В жизни всегда так..... Может попотеть с визой и маму с собой в китай?... "Тернистый путь, он трудный самый...", но когда добиваешься всего чего хочешь, то получаешь удовлетворение от того, что ты сделал. А это есть хорошо.

Не буду повторяться в своих мыслях,т.к. в комментах они все прозвучали...Лишь одно добавлю,у меня лично давно сложилось мнение,что ты не по годам умная и взрослая девушка,в отличии от мамы...такое ощущение,что вы поменялись местами дочки-матери.

Китай. Выбор сложен, даже если глядеть со стороны, даже если сидя в домике с кружечкой горячей какаошки примерять эту ситуацию на себя. Но Китай. Матери пора бы уж жопу почесать самой.

а теперь вот этот большой- большой абзац зачитай своей маме. скажи ей все это, спокойно, без наездов. я думаю, ты сама знаешь ответ, но да, нужно немного пострадать. да, черт возьми, мама одна. но ТЫ- У СЕБЯ-ОДНА. она живет в деревне, доживает, можно сказать. а у тебя жизнь впереди.

Ответ на комментарий Pa4ka # И я тоже с этим согласна. Мама привыкнет, со временем (из опыта, люди со временем свыкаются с потерей и приспосабливаются к дальнейшей жизни, таков закон, как ни жестоко звучит). Она же не старая и не больная совсем женщина, которой требуется физическая помощь, и одна она не сможет выжить? Этот вариант имеет намного больше шансов для позитивного продолжения жизни - для всех, и для мамы в том числе. А через год - вернуться к учебе будет труднее намного. если реально вообще (из опыта). *Прошу прощения, что вмешиваюсь, не являясь участником круга общения.Но...задело, так много боли и обреченности в этом обращении. Думается мне, что мама не совсем права...хотя я не хочу никого обвинять и судить. Очень сочувствую тебе в создавшейся ситуации, но всем в жизни часто приходится принимать тяжелые решения, от которых зависит дальнейшая жизнь. И не только своя. В любом случае - решать тебе, как сердце и интуиция подскажет. а со стороны - вот так, как многие здесь пишут. И в таком решении нет предательсства, по отношению к маме, если не забывать о ней в своей дальнейшей жизни, и старться помогать по мере сил. Можно побыть рядом какое-то время, пока свыкнется (обычно после 40-дней после тяжелой утраты люди немножко приходят в себя, сразу, конечно - тяжело очень (прошу прощения, я не знаю вашей ситуации, но это тоже - из опыта)