Добрая половина манги начинается со слов "До сегодншняшнего дня я был обычным старшеклассником. Но этот день изменил мою жизнь". После чего начинается что-то удивительное, невероятное.
Я не знаю, как вы, но и я... и все мои друзья... В своё время мечтали, ждали, верили... Что однажды придёт приглашение из Хогвартса... что в шкафу однажды окажется дверь в Нарнию... что Средиземье не так далеко... что Волшебный народец, действительно, под землёй... что мы, в конце концов, Иные... и сказкам этим несть числа.
Но потом мы выросли. И поняли, что проживём такую же жизнь, как миллиарды других людей. В этом мире. И что всё так и будет.
И давно мы уже не старшеклассники. И школа осталась чем-то давним, уютно-родным...
Но дверь в другой мир так и не открылась.
...ах да. Конечно же, мы ждали встречи с вампиром. Ну как же. Красивым, холодным, прекрасным убийцей. Истории вились, как арабская вязь из раскроённого разума.
Она тоже заболела. Заразилась от меня - и теперь лежит вся такая несчастная в кровати.
Требует чтобы я приготовила еды.
Я очень мстительно отвечаю - что у неё я, когда заболела, более суток голодная лежала.
Она возражает, что делала мне чай.
Я, тоже очень мстительно, говорю, что чай она мне сделала глубокой ночью, при том что заболела ещё с утра. И когда вечером наконец-то попросила - мне устроили скандал.
Маме ответить нечего, она начинает ругаться.
Прошу ли я еды, или просят приготовить меня - оно, конечно, в любом случае нужно орать на меня.
Мама призналась, что она не права.
Ну ладно, пойду готовить :)
Будем очень благородными и милостивыми ^^
P.S. Теперь у неё температура, дикий кашель с рвотными позывами, болит спина и тошнит. Короче говоря, всё то, что было у меня. Но только теперь она поняла КАК мне было плохо. И что я, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, не могла помочь себе сама.
А ты знаешь что это стало цитатой на няше? http://nya.sh/post/3559 вот...
...одного не могу понять. Тебе разонравилось бухать в компании малолеток анимешников - а потому разонравилось аниме? Взрослое, психологичное, продуманное... красивое в конце концов?.. Как связаны Макото Синкай и иже с ним с... бухать?..
Когда я сказала, когда мне говорят сделать чаю - я хочу слышать "пожалуйста"... меня с разбегу ударили ногой и наговорили кучу сволочных слов.
Я не понимаю и не хочу понимать - как можно так жить.
Почему мои родители никогда не говорят со мной вежливо? Они даже не считают это необходимым! Разговаривать со мной грубо - это нормально.
Почему, чёрт побери?
*мама, глядя на нарисованное мною человекообразное существо в пышном платьице, с обилием кружева, розочек, бантиков, с уложенными крупными накрученными локанами и тоненькими пальчиками*
- А это мальчик или девочка?..
*мне кажется, она что-то подозревает >_<*
С няша:
"И вечер был неплох, и люди новые интересные, и Феникса я страшно рад был увидеть, а домой ехал очень печальный. Я почувствовал себя чужим… Там, среди бесящейся пьяной молодёжи, просто и искренне неадекватной. Это было слегка шокирующее. Йопт, я каждый день чувствую себя чужим на работе! Там классные люди, очень здоровские, но то,что их заботит и волнует – бабки, тачки, бабки, трахнуть новую девку, бабки, мобилки, бабки, должности, бабки, бухло – как-то ну не моё оно всё, чужое. И спокойно отношусь уж давно, не рефлексирую на эту тему. И все понимают, что мне покласть на всё это совершенно, дивятся, но это никому не мешает.
А тут… Место, где были всегда свои в доску люди – оно вдруг оказалось чужим. Напрочь. И дело не в том,что там не было ни одного знакомого лица, дело было во мне. Я понял вдруг что просто не могу как раньше, среди своих друзей-анимешников, хлестать портвейн из горла; залезать на лавку и орать «Я люблю девочек с членами!»; тыкать пальцем в ролевиков и громко произносить: «Пошлите пиздить гопоролевиков, чо они к нам на анимку приперлись, А?!», да ещё миллион всяких отжигов, за которые я любил эти воскресные сходки неадекватов, ради которых пёрся через полгорода в пробках. Ну стали люди там больше похожи на тупых неферов с любой алко-тусы, ну более бухие, но всё равно… Можно, как делают большинство ребят, пришедших одновременно со мной на анимку в 2003-2004-ом годах, задумчиво говорить: «Да… Не та нынче анимка…» Хер там, МЫ не те! Как сказала Фрости: «Старый ты совсем.»"
Раньше встречи с друзьями носили исключительно спонтанный характер. Но с возрастом старых друзей становится всё меньше, а потому ценишь их всё больше... да и времени как-то стало очень очень мало с утра до вечера... В результате как-то стало складываться расписание.
Например, практически каждую субботу я прихожу к Алисе, мы рисуем мангу и пьём чайок с чем-то вкусненьким.
А по воскресеньям мы с Шенон прыгаем на пампидапе много раз подряд и где-то перекусываем.
Со Стасом, я заметила, мы как-то стихийно собираемся гулять по средам. Он угощает меня где-то чем-то вкусным и иногда мы едем к нему. Я его рисую, мы слушаем музыку, немного дразним друг друга.
С Роней чаще всего удётся погулять в пятницу. Без вегетерианского кафе тоже никак. Ну и пампидап - это да.
*я просто какая-то обжора выхожу О_о*
Такая упорядоченность, она... как-то не свойственна для меня, но... так выходит?..
Но субботу и воскресенье я всегда жду с радостью. Есть чего ждать ^_____^
*а сейчас я рисую последний разворот из 2-й главы... бальное платье, оборочки и кудряшки ^^*
Хочу носить платья.
А всю жизнь в джинсах. Почему?
Странно не видеть рядом с собой человека, чьими фотографиями заполнен весь альбом.
Вот что внезапно осознала я, проснувшись сегодня утром.
Мне снилось, будто бы я снова дружу с Женей. Что всё как прежде. Длительный, неспешный, приятный сон.
И я подумала, может быть предпринять попытку всё вернуть?.. Это ведь даже не будет так сложно. Ведь на самом деле... практически ничего не изменилось.
Но с другой стороны... О чём мы будем говорить?..
Ведь когда мы были школьницами... мы мечтали о великом будущем. Полном амбиций, планов, надежд. Кажется... будущее - было основной нашей идеей.
А теперь?.. Она стала.... и это шаг, правда, я даже горжусь ею. Но... это ведь не то, о чём мы мечтали, верно?
Я же, вообще, не добилась ничего.
Это так глупо, правда.
Может быть, через много лет мы всё-таки встретимся... наши мечты исполнятся - и всё будет как раньше?
Это так глупо, правда)))
мну полон аццких идей >_<
во-первых, одеть готической лолиточкой 
Sir_Integra
во-вторых, касательно моей манги... кое кого так одеть на бал-маскарад ^^
А по сему разыскиваются БОЛЬШИЕ, качественные, красивые фотографии с готическими лолитами. У кого есть - кидайте в комменты.
*гугль не предлогать*
[437x698]
Вчера утром дотёпала до учёбы... и поняла, что зря. Ой зряяяя..... Потому как обратно домой я плелась как драная кошка.
Сейчас только смогла как-то встать с кровати.
Температура, дико болит горло, голова, глаза и... всё тело О_о Потому что привычная простуда потрясающе наложилась на последствия от тренеровки после большого перерыва))
По квартире я именно что ползаю.
Больше суток валялась в одиночестве - потому что никому в голову не приходило что мне что-то может быть нужно. Так, позавтракав вчера утром целым одним бутербродом - снова я поела только сейчас. После основательной истерики родителям.
...когда валяешься один в комнате - а всем до тебя и дела нет... и на все твои робкие просьбы из последних сил на тебя выливают ушат дерьма, мол, сама виновата... рррр....
А ты плачешь-плачешь. И бредится тебе всякий бред. Брееееед. И всё время лает собака и орёт телевизор, от которых у тебя болит голова.... а никому нет до тебя дела.
Хых. Будет мне наука что значит быть такой обессиленной. Не доводить себя. Потому что когда доведёшь - заботиться о тебе будет некому.
Запомнила.
Слушала аудио-книгу "Евгений Онеген" - ещё кассетную версию. Красивую, с выражением. Без всякого дебелизма "по голосам."
Прониклась идеей - качаю Гарри Поттера. Буду слушать. Ибо глаза не варят никак.
Дж. К. Ролинг "Гарри Поттер и философский камень"
Дж. К. Ролинг "Гарри Поттер и тайная комната"
Дж. К. Ролинг "Гарри Поттер и узник Азкабана"
Дж. К. Ролинг "Гарри Поттер и Кубок огня"
Дж. К. Роулинг "Гарри Поттер и Орден Феникса"
Дж. К. Ролинг "Гарри Поттер и Принц-полукровка"
Дж. К. Роулинг "Гарри Поттер и Роковые мощи" (неполностью, озвученная каким-то левым пассажиром)
Ибо его конкретно поимели на тренеровке)))) я снова решила вернуться к тэквондо. Не то, чтобы я бросала... но ходила редко. И малость деградировала >_<
Обычно меня ограничивает сердце. Но в этот раз всё было малость иначе. Очень странно, нужно добавить. К концу тренировки у меня ничего особо не болело, я не запыхалась, сердце не колотилось, а... пошевелиться толком не могла О_о просто не могла - и всё.
Но мне всё равно хорошо))))))))))
В очередной раз убедилась в том, что растягиваться самостоятельно для меня - дохлый номер. Я просто не могу сделать себе больно. Ну не могу. Даже если хочу. Всё равно меня не хватает на нормальную растяжку. Т_Т
Когда меня растягивает кто-то - переношу совершенно спокойно. Странно, но боль от другого человека терпится легко и естесственно.
Пыталась дома припахать к растяжке меня родителей - но это мёртвый номер. Они... эээ... просто не понимают зачем это нужно, и ничего хорошего не выходит.
...эх... вот был бы челоек, который мог бы меня ежедневно растягивать... эх..... я бы на шпагат досела наконец-то *_______*
Нет, в принципе, ногой по лицу я и так ударить могу. Но вот всякие фишки.... *_______*
А ещё у меня баланс как-то разбалансировался: при ударе с разворота теряю равновесие на пустом месте. Тупо так >_<
*хотеть кого-то бить*
Когда просыпаешься - а в пижамных штанах всё мокрое, а сны... ммм... кажутся вызывающе неописуемыми.... и то что ты там говоришь сводиться к "делай со мной всё что хочешь", только... ещё более... ээээ.... ну неважно.
В общем, начинаешь понимать, что старина Люшер со своим цветовым тестом, где мне писалось о подавлении потребностей собственного тела прав, прав и ещё раз прав.
И сейчас я вдруг неожиданно остро поняла - что вся моя жизнь - подавление потребностей собственного тела. Не только в том самом аспекте. Я даже не могу точно описать что именно, но мне кажется... не смотря на то, что я себе практически всё разрешаю - я как-то... исключаю всё?.. Т.е. кажется, будто бы я делаю то что я хочу, но на самом деле... я всё время в чём-то себе отказываю.
Это какой-то непонятный мне парадокс, потому что если не считать того, о чём я писала первым - то чего я хочу ещё остаётся совершенно неясным. Впрочем - почему в свои 19 с половиной лет я всё ещё... ну вы поняли.
Но и не это главное. Ну вот например что делать с желанием прямо сейчас вскочить в седло лошади - и галопом к горизонту?..
Не считая моих скромных умений по части верховой езды (галоп мне, безусловно, дастся тяжело) - где я возьму лошадь и свободный горизонт сейчас? Когда мне нужно мыть голову, приводить себя в порядок и тёпать на ленты?..
Мне кажется я пропустила что-то очень важное. Но никак не могу понять что.
...то что я уже несколько раз слышала от своих подруг-приятельниц фразу... "Ты такая классная - если бы ты была парнем, я бы с тобой встречалась".
Подразумевается, что это комплимент.
Бесит-бесит-бесит.
Да с чего они взяли, что я с ними бы встречалась? Будь они хоть парнем, хоть марсианином в клетчатой рубашке?
"О, Шики, ты сейчас так пафосен, так крут!"
Подразумевается, что меня всё это должно радовать? Да с какой стати?!
...заберусь в кровать, тепло укроюсь и буду читать "Ведьмака". Хоть под вечер попытаюсь расслабиться и получить удовольствие. Может попустит.
И съем ещё одну сырую копчёную сосиску >_<
Целый день тыкаешься-мыкаешься, ничего не делаешь - но и не развлекаешься. И не отдыхаешь. Вроде хочется чего-то - а вроде ничего и не хочется.
К вечеру начинает болеть голова.
Оглядываешься на день с раздражением и пытаешься понять почему то хреново так?
На лекциях в институте и то интереснее валяться. Потрепаться, кофе попить, преподов послушать... где-то мысленно отметить их ошибки, где-то согласиться. Снова потрепаться, кофе попить. Накалякать что-то в блокноте вроде рисунка. Почитать что-то, в окно поглазеть.
Убитое, совершенно убитое воскресенье.
Начать что ли по весне встречаться с кем-то?..
Заметила, что за все 19 лет в жизни я не встречалась с парнями в другое время года, кроме весны.
...неприятная боль в голове - вроде и не болит ничего, а как-то... давит? Да и вообще тяжесть общая такая.........
Не люблю разговаривать по телефону. Терпеть не могу. Внутренне напрягаюсь и жду первой возможности, когда попрощаться можно будет.
Это цитата сообщения District_Hate Оригинальное сообщение
никогда бы
не подумал,что такая милая няшка может быть маньячкой...Т_Т
[320x245]
http://www.rosbalt.ru/2009/02/05/615865.html
Куда какится мир...
Эх...
[200x242]
Увидела аву одноклассника вконтакте, с которым я в школе дружила...
...и посмотрела на него другими глазами.
Он крут >_< Однозначно и бесспорно.