Жду письмо.
Письма нет.
Плохо.
Но я делаю всё, что могу.
Это успокаивает.
Параллельно читаю "Крещение огнём" Анджея Сапковского - книга из саги о Ведьмаке. Интересно.
Вчера придумала чай. Завариваю обычный Каркаде, а затем добавляю на кончике чайной ложки сместь тёртого имбиря и фенхеля. Вкус получается приятным и сложным. Обязательно сахара или мёда - чтобы нейтрализовать кислоту каркаде, которая иначе забивает мягкость имбиря и фенхеля.
Мёд закончился. Плохо.
Надеюсь попасть летом на Московскую ярмарку мёда и хорошенько затариться. В прошлом году мне очень понравился мёд, который мы назвали МММ - мелисса, мята, малина. Но и других тоже нужно взять. И побольше. Везти потом, правда, трудновато, но оно того стоит.
Кажется, я сейчас доем шоколадные конфеты. Мысли о другой еде устойчиво вызывают рвотные позывы.
К монитору я привыкла. Теперь он меня не пугает. Теперь это просто большой удобный монитор. Вероятно, первоначальная реакция была вызвана, во-первых, контрастом, а во-вторых - я тогда отвратно себя чувстовала и болела голова.
Кстати, когда я тащила монитор от доставочной компании до маршрутки - мои мучения увидел мужик на машине, ехавший из той же конторы - и подвёз меня. Сказал, мол, у него пакет маленький - а машина, а у меня огромная коробка - а пешком. Несправедливо.
Какой правильный мужик. Жаль, таких мало.
Поняла, что после того шикарного дня автостопом - перестала бояться вот таких предложений о помощи. Просто чувствую, когда согласиться - а когда не стоит.
Вспомнилось, как ночью после Хэлоуина я была в длинном чёрном платье, в мантии и с ярким макияжем на выбеленном лице - меня пытался снять какой-то парень на классной тачке. Я была в шоке - ибо вид мой был... ммм.... Ну, люди в маршрутке потом испугались)))
Хочу новую сумку. Но никак не дойду до банка. Этот блядский банковский день заканчивается в 4 часа - что явно раньше, чем я вспоминаю об этом деле. Уже месяц как.
Нужно выкинуть фантики от шоколадных конфет так, чтобы не заметно было. Уничтожить улики.
А ещё нужно бы хорошенько пройтись по художественным магазинам... Но, предварительно, неплохо было бы поговорить с Ханыль... Дааа...
Больно. Больно. Больно.
Вчера вечером начались критические дни. Чувствую себя отвратительно. Низ живота болит не проходящей выматывающей болью. Тошнит.
Хочется кого-то укусить, чтобы больно было не мне одной.
С утра кусала родителей - говорила им гадости.
Потом постаралась накатать кусачий пост.
Теперь ничего в голову не приходит, кусать уже не кого - и совсем паршиво.
Вспомнилось, как классе в 8-м у нас появился новый физрук, высокий шкафообразный молодой парень, с челюстью вперёд, как у американских супер-героев. Кто-то из девчонок сказал, мол, заниматься не буду, плохо себя чувствую. Он, с присущей молодым самцам тупостью, спросил - а что такое. Несколько девочек покраснели и побледнели. Но кто-то, всё-таки, сказал "у меня месячные". Класс был в диком восторге от такой смелости. Учитель промычал что-то невразумительное и отстал.
Чувствую себя так паршиво, что не помогают даже шоколадные конфеты в больших колличествах.
Сижу над мангой. Делаю экстра-часть этой яойщины.
Меня вот всегда мучал вопрос. А вот когда у мальчиков начинаются поллюции... и просыпаешься - а трусы мокрые, и простыня в чём-то липком - и происходит это не дома, а ночуешь, допустим, у друзей/в лагере/ещё где-то - как тогда?
Ну я знаю, у Влада, в сумке с собой всегда запасные трусы. Но вот, вообще, как решается эта проблема? Прокладки вы ж не носите... И?....
Знаете, я в детстве читала советские детские книжки... и так завидовала этим детям. 60-е, 70-е...
Слушала рассказы мамы, Бабуси, папы о детстве.
И меня просто коробит, когда всякие "интеллегенты антисоветчики" по телевизору начинают с восторгом рассказывать, как при советах было плохо, и как им пиздеть вволю не давали. Их кормили, воспитали, выучили, образовали. Всё что требовалось - не трындеть. Так нет же - чирикать им хотелось видите ли.
Сейчас ничего этого нет. Садики закрылись, образование - гавно, всё что осталось - со времён советов. Но и чирикать можно на строго заданные темы. Разве нет?
Например, разве не судили блоггеров, которые что-то не то в дневничке у себя написали? Или за посты на форумах? А? А???
Но с другой стороны... я рада, что сейчас другое время. Ведь тогда быть не очень хорошим человеком - было бы стыдно. Мне было бы.
А так - я эгоистка, подросченная сволочь и та ещё дрянь. И ебала я вашу мораль в жопу.
Чёрт, это всё довольно-таки сумбурные мысли, чтобы разложить всё по полочкам. Но... Но...
Сейчас быть плохим человеком - не стыдно. И мне это нравится.
Я не смогла бы сосчитать, сколько раз я за последние годы нарушала закон. По разным пунктам. И мне за это не стыдно. Ни капельки.
Каждый сам за себя, правда?
Главное, чтобы не поймали - а там хоть не рассветай.
А вот родителей своих мне жалко. Они жили и живут так, что плохо быть подлым. Плохо быть нечестным. И они от этого только страдают. Они жили в другое время - за что же им такое сейчас?
Люди вокруг сволочи - это правда.
Я по нашим соседям сужу. Сволочь на сволочи сидит и сволочью погоняет.
Но в последнее время всё более менее - окна нам не бьют, почти не хамят и ведут себя почти хорошо. Так это Бабусин двоюродный брат постарался. Его связи - и всё такое. Им намекнули. Пригрозили. Они и головы в жопы позасовывали. Но всё равно ведь дряни. И посволочели они так в последние лет 10. До этого то они как-то по-нормальнее были.
Нет, у меня, всё-таки, не получается выразить то, что я хочу сказать.
Ах да - ещё я знаете за что не люблю мужчин? За то, что никого кроме себя они не слушают. Их невозможно переубедить - даже если факты под нос ткнуть. Они будут стоять на своём как упрямые козлы. Они никогда не посмотрят на ситуацию с чужой точки зрения. Никогда не сознаются в том, что чего-то не знают.
А женщин я не люблю за то - что курицы безмозглые. Они вообще думать не в состоянии. Орган такой, как мозг, отрофирован. Не видят дальше собственного клюва.
Как ни странно... но самыми адекватными, разумными и приятными в общении - оказываются женщины, в которых много от мужчин - и мужчины, в которых много от женщины. Стрёмно звучит, но на практике - это так.
Чем больше мужик - мужик, и чем больше баба - баба - тем несноснее они. Вот так.
Дурацкий, хаотичный пост.
"Падать не больно, вставать легко" - слова из песни Люмена. Забавно, что вскоре после того, как я поставила эту фразу в название дневника - я покалечилась, и причём надолго и необратимо. Мениск новый не вырастет.
Безумная песенка на корейском танцевальном автомате, безумная скорость, безумное исполнение прыжков.
Падать было больно. Я упала прямо на Pump it Up'е. Музыка ещё играла. А я поняла, что встать на две ноги уже не смогу. Я поднялась на одной. Пропрыгала на другой ноге к столикам и сидениям. Правая нога странно волочилась следом.
- Ты сможешь встать?
- Да, конечно! - ответила я, и чуть не упала снова.
А потом было прыгание на одной ноге по ступенькам, прыгание на одной ноге по дому. Я уже и не помню, когда последний раз гуляла с Куроем. Как это было? Мы вышли на пять минут? Или часами бродили по парку? Он бросался на людей? Или был хорошим мальчиком? Я не помню.
Как же мне хочется снова бегать и прыгать. Бегать быстр-быстро - и сбегать по лестнице, перепрыгивая, как обычно, по шесть-семь ступенек...
Падать не больно, вставать легко, да?
Про проведение и организацию праздников можно узнать на этом сайте.
Весь день собиралась об этом написать, но... всё как-то... не знала, как к этому подойти.
Понимаю, что всё оно завязано на двух вещах - то что я слышала, видела, смотрела в последнее время - и детских страхов.
А в детстве, видимо, больше всего я боялась остаться одна.
Большой зал людей - что-то вроде аудитории, где парты ступеньками расположены, только там кресла были, как в театре... Многих, очень многих из них я знаю. Чёрт, описывать это так бредово, но... В общем, мы там с Бабусей. А ещё я знаю, и знаю это я одна - что сейчас, когда всё начнётся - пустят ядовитый глаз. Начнётся паника, кто-то успеет сбежать, и будет стрельба, отстрел убегающих. И Бабуся будет ранена.
А ещё я знаю, что это было уже множество раз. Помню, что в прошлый раз Бабуся была ранена. А в позапрошлый - мы убежать не успели и я тоже умерла. И что это дурацкая реальность повторяется раз за разом. И эти смерти никогда не закончатся. Но в этот раз мы постараемся спастись.
И я плачу. Я знаю, что сейчас все умрут. А а я останусь одна. Всем весело и радостно - они ни о чём не знают. И для меня это повторяется раз за разом.
Хотя, я почти уверена, что мне это раньше никогда не снилось. Но и утвержать этого точно я тоже не могу - очень уж явно это всё вспоминалось во сне.
Но это не было ночным кошмаром в обычном смысле этого слова. Ночной кошмар - затягивающий, а когда просыпаешься - то рывком - и это приносит облегчение.
А тут это был сон на грани бодрствования. Иногда я просыпалась совсем, но заставляла заснуть снова, и вернуться в тот же момент. Я не давала себе проснуться. Та реальность казалась вожнее. Мне необходимо было вернуться обратно.
Во сне я рыдала - и никто не знал почему. Но проснулась я с сухими глазами.
Я пыталась просить у всех прощения. Иногда меня почти понимали. Я почти всё время плакала. Я хотела спасти хотя бы Бабусю - мы сели у самого выхода, чтобы когда начнётся паника - был шанс спастись.
Описывать это состоянии довольно бредово, но... Жутковатое ощущение закольцевавшейся реальности, повторения одного и того же кошмара... страха перед одиночеством, который куда сильнее страха смерти.
Но и смерть страшна - ведь она не даст покоя, после неё всё начнётся заново и я... зная всё, снова не смогу никого спасти...
Коктейль страха перед одиночеством, комплексом вины перед всем и вся и лёгкого оттенка Higurashi no naku koro ni.
Вчера был просто великолепный день))) Не смотря на то, что спала я часа 4 - чувствовала себя редкостным живчиком. Съездила на японский, позанималась 2 часа с Мин. У меня прогресс))) И без Роньки, действительно, мне занимается как-то легче. Так что я не очень стараюсь её вытащить. В конце-концов, именно из-за её "нет времени" мы перестали заниматься осенью. В этот раз я учла свои ошибки - и занимаюсь не смотря на её отсутствие.
Потом мы встретились с Алирой - я познакомила её с Мин. Она тоже хочет заниматься, но ей всё нужно начинать с самого нуля. Мы попрощались с Мин - и пошли на сходку Видолс.
...тааааа *__* Это было великолепно!!! Заполняли карточки, распределяли скиллы персонажей... Всем понравился мой рисунок с Рэеем))))) Карточку я заполнила узким архитектурным шрифотом. Суворов когда-то это обозвал "корявыми буквами, недостойными архитектора" - но в жизни это крутые ровные буквы))))) еее)))))
Было очень весело и интересно. Мой Рэй напорол кучу всякого)))) всей группе приходилось расхлёбывать)))) Для начала он "случайно" сломал ногу какому-то левому мужику (два бухарика ввалились в штаб квартиру - а он взял их за шкирки и выкинул на улицу), из-за чего собралась толпа народу и побила нам стёкла. После чего, Рэй куря в окно, на 2-м этаже - выкинул в окно окурок - и поджог кому-то голову))))) В результате всего Эйни (точнее, её персонажу, Саше) пришлось отвалить майору Петренко кучу бабла, чтобы тот оставил всех в покое))))
Однако, мне всё-таки удалось заработать одну плюшку! За сообразительность, когда выдвигали версии касательно того, откуда взялся персонаж Киры (не помню как его зовут). И ещё плюшку получила Эйни за самые адекватные действия, которые спасли всем жопу)))))
Алира была 1-й раз, но сразу как-то прижилась)))) она всем понравилась - и ей тоже все понравились)))) Я так рада))))) Теперь жду с нетерпением следующей игры. Нужно обставить нашу с Тэном комнату - распечатаю, как и Лина, картинки с тем, что в ней стоит. Правда, комната 3х4 метров и без окон)))) это жесть))))
Потрачу свою плюшку на трёп - а то так получилось, что мой персонаж слишком уж силовым вышел. А на практике это оказалось не так полезно(((
А ещё я подумала, что забавно - мы все люди разных профессий)) Практически все или на выпусных курсах - или уже работают. Ну и.. забавно, что все... довольно ярко-таки выраженных специальностей...
Фэй и Мари. Врач и учительница.
Кира и Эйни. Адвокат и инженер.
Алира. Будущий экономист.
Кинори. Школьница, считающая себя мальчиком.
Я. Будующий архитектор. Мангака.
Тут не все. Но всё равно забавная подборка))))
Отправила 3-ю главу в редакцию.
Завтра они это увидят и...
В общем, это или напечатают - или не напечатают))) Одно из двух)
Так что... ПУСТЬ МНЕ ЕЩЁ РАЗ ОЧЕНЬ ПОВЁЗЕТ!
P.S. Кто не в курсе - о чём я - просто пожелайте от всей души мне удачи)
Вчера в маршрутке встретила Женю...
И вдруг поняла, что мне она уже совершенно не интересна!
Всё, чем она живёт - тусовки, деньги, шмотки - мне совершенно скучно. Скучно слушать её.
И что мне на неё абсолютно плевать. Я просто совершенно перестала воспринимать её.
И когда она сказала "позвони мне вечером - погуляем" - я машинально ответила "ага", и поняла что... год назад от этого была бы совершенно счастлива, но сегодня не позвоню. И завтра тоже. И свободное время я потрачу... как-то по-интереснее.
Признаться, мне немного не по себе от этого... но я рада, что эта дурацкая детская привязанность ушла.
[x350]В последнее время, я заметила, очень распространились "ночи музеев" - когда в музее можно провести всю ночь. Мне вот интересно, кто-то ходил?.. И как?.. В чём отличие, в чём сама соль?
Я знаю, что в этом году, в ночь с 16-го на 17-го мая в Питере проводится такая акция аж в 40 музеях! До 6 утра будут самые разнообразные программы, причём показываться они будет что-то особенное, чего в другие дни не увидишь. Выставки, концерты, спектакли, неожиданные экскурсии, разнообразные мастер-классы, театрализованные представления и конкурсы.
...однако, отчаянно борятся музеи за выживание! О_о Только не понятно - зачем это делать ночью? Впрочем, возможно, там будет что-то настолько особенное - что смотреть нужно только ночью... Во всяком случае, любопытно.
А вы на чём-то таком бывали?
Прочитала об этом на www.h2oplanet.ru/showentry.php?e=263.
Вот он - простой Днепропетровский парень, мой герой в Эре Водолея))))) С простым именем - английское rain транслитировано в японское [rein]))))) Да, самый обычный оборотень. 21 год, полная амнезия)) Да, Рэин, детка, я с тобой))))
...результат ночных бдений. Бумага А4, тушь, перья, кисть + ФШ + МС.
В версии для печать это всё скринтон дот))) трушные точечки. Ни единого серого пикселя))
....Чёрт! Скоро 5 утра! А мне на 10 на японский топать =___= Но очень уж хотелось дорисовать)) Да так, чтоб все наши попадали))) Если они не попадают - я повешусь на собственных шнурках XDDD
Вот мой многострадальний монитор... Рядом с моим любимым ноутом)))) *Если кто помнить - ноут зовут Акира))))* Ему уже больше года... И последний чай он пережил, но с трудом. Не работает эскейп и диски он не жрёт. Последнее обнаружилось, когда я сегодня попыталась вставить диск с софтом для монитора)))
Не помню, когда, вообще последний раз дисками пользовалась.... Отнесу в ремонт - когда мангу в издательство сдам.
У ноута экран 13,5", у монитора - 24"
Потихоньку привыкаю. Уже не так страшно. Даже удобно.
Только нужно hdvi кабель купить - приходится по vga подключать, который аналоговый. А это для профессионального монитора не тру. (ну а обычного dvi-разъема у меня на ноуте нет, это же портативная серия, в ней упор на лёгкость... там только более прохаванный hdv) Попробую поменять один из ненужных кабелей на нужный - а то они дорогие)
Клавиатуру и планшет подключила в юсбишники, которые на мониторе. Очень удобно) И кардридер есть))) Не знаю, кстати, как кардридер пережил чай... мдаааааа.....
Посмотрела "Смертельные диеты" - ещё одну передачу. А я её когда-то по тв видела, но только конец. Круто))
Прониклась идеей есть когда хочу и что хочу. И, соответственно, не есть когда хочется есть, но есть не хочу) Ну бывает такое капризное состояние - когда жрать хочется, что пиздец, но вот только клубнику в шоколаде (или что-то другое, чегоня нет) - и остальное не катит...
Эмм... о чём это я))) Ладно, не важно.
Буду на завтра сейчас своего перса дорисовывать. В передаче раз 20 повторялось, мол, не парьтесь из-за своего веса, главное, чтобы вам было хорошо.
А что - мне на своей толстой жопе сидеть удобно и мягко))))
А главное - я теперь сделаю своего персонажа таким, как хочется))) А то я мучалась, что он слишком уж нереалистичный. Ну и круто! Сделаю ему большие ступни, как мне и хочется! А кому не нравится - пусть повесится на резинке от трусов!
...казалось бы, такая банальная мысль, но когда дело касается себя - это так трудно =___=
Более меенее привыкла к своему монитору. Вот слева у меня сейчас открыт браузер... а справа окошко с орт-шной передачей "По худеть до смерти".
Удобненько.
Инстинктивно отодвигаюсь от него максимально далеко, но... упираюсь в шкаф)))
В передаче умно рассказывается про то, что быть худым - не значит быть счастливым. Что анорексия ведёт к больнице. И про чувство меры.
Никак не определюсь - худеть мне или нет. =___=
Проблема в том, что у меня толстая задница, даже если я худею. Сейчас у меня вылазят кости на спине - а жопа как была большой и мягкой - так и осталась.
Такая же проблема, кстати, была у моей покойной тётушки, которая к 21 году умерла от анорексии.
Но всё же... Что выбрать для себя... Сколько должна весить я?... Хорошо ли я выгляжу? Как это понять? С одной стороны я слышу "куда тебе худеть?" - с другой "у тебя толстая задница". И что мне делать? Никого не слушать?.. Решать самой? А как? Я ведь не на необитаемом острове живу, правда?..
Съездила я за монитором... та ещё история, но не в этом дело.
Он огромный. Он меня пугает.
24 дюйма... это слишком!
И он какой-то... весь не такой. Это трудно передать, но такое ощущение - что всё не так.
Конечно, можно списать на то, что я до покупки его не видела, но... Ноут то я покупала так же - и влюбилась в него с первого взгляда...
Не нравится он мне. Вот не нравится.
Чёрт! У меня малость истерическое состояние, но.
Я поняла, насколько я дура.
И у меня болят от него глаза!
А в этой клавиатуре, что я заказала - слишком тугой пробел. И у меня уже от него устали пальцы.
Привыкну. Ко всему привыкну.
Но сейчас я...
И да, я решила бросить диету. Худеть - это так тупо. Или нет..
Чёрт! Всё не так!
...и кажется, у меня пмс. Чёрт! =___= И мне холодно! И всё плохо! И монитор слишком большой!
Проснулась я утречком.... Оклемалась... и подумала, что а не плохо было бы погулять - погодка хорошая, солнышко светит.
Надела маечку.
Позвонила Алисоньке, позвала её гулять.
На улице было холодно =___= Не смотря на обманчивая солнышко - мёрзла я ещё так =___= А мама говорила... а Алира-тян говорила то же самое... Но нет же! Я же самая умная! Хочу надеть маечку и неебёт!
Ксо ><
Почему-то 15 градусов на градуснике меня не смутили...
В общем, потом пошло шатание. Объелись мы ещё в японском ресторанчике. Потом я вот выпила кофе, потом выпила йогурт, потом выпила маленькое молочко, потом снова кофе... И добили, уже ближе к вечеру, мы всё это безобразие в кришнаидской кафешке. А там еда, хоть и вегетерианская - но я потом еле ходила =____=
Обошли все книжные магазины, искали два учебника по японскому, которые я хотела в бумажном виде. Не нашли. Ксо.
На книжном рынке затарились советскими открыточками с репродукциями. Это для посткроссинга. Кстати, вчера мне пришла открыточка из Германии. А сегодня я отправила с нашего красивого главпочтамта (внутри это огромный зал с белыми стенами, украшенными изумительной лепниной) открыточку в Финляндию. С медведом художника Исакова, 89-го года издания.
Алисонька купила себе два значка с доктором Хаусом. Everybody lies.
Купила ещё в Дамодаре (которое индийское кафе) упоковку имбирного чаю. Это тёртый имбирь и тёртый фенхель. Вкуснааааа *___* Жаль его кипятком просто не зальёшь - варить надо и помешивать, пока комки на растворятся. Как манку.
А завтра приедет моя прелессссссть.... моя рааааааадоссссссть! Даааа *______* Завтра великий день! И его, походу, просто обязана просидеть на чае, без еды.
На послезавтра совсем наполеоновские планы. Утром, на 10 - японский - и до 12. Потом спустимся в центр, познакомлю Роньку и Мин-сан с Алирой. Алиса решит, будет ли заниматься с Мин (скорее всего будет), но ей японский нужно учить с саааамого нуля. А потом мы потащим Роньку в аниме-магазинчик, где у неё 15% скидка. Хочу купить себе сумочку с Вампир Кнайт *______* Там Канаме-сама с клыками в крови.... Он прекрасен)))))) Ещё хочу карты с Вампир Кнайтом взять. А Алиса хочет карты-таро с Сакурой))) ееее))))
А потом я с Алисой пойду на сходку Видолс, которая будет игрой в Эру Водолея.
Нужно, кстати, моего красавца-героя дорисовать))))) Алиса тоже дорисует свою бабу)))) еееее))))
Вообще, было весело сегодня))) Если не считать того, что я временами жутко тупила и выпадала в прострацию. Но это в последнее время со мной часто.
Хорошие будут дни :)
До одурения зубрю японский.
До тех пор, пока мозги уже ничего не способны запомнить.
До глубокой ночи.
Потому что мне страшно. Потому что я знаю, что человек способен учиться до 25 лет. А потом процесс деградирует. И после 30 лет и потыкаться поздно.
Особенно у женщин.
Да, конечно, путём ещё более нечеловеческий усилий - или не присутствующей у меня исключительного талланта - ещё что-то можно.
Но, на самом деле, то что ты знаешь к 30 - это твой предел.
А на практике - к 25.
И это леденящий душу страх, что потом я оглянусь на свою жизнь и скажу "Боже! Что же я натворила!"
Бабуся вернулась с прогулким с моим немецким овчаром.
Воспитывала его, как могла, учила на людей не кидаться.
Когда он её как-то особенно сильно её дёрнул... она упала, перекувыркнулась через голову и встала.
О_о
Бабусе 70 лет.
Я ею горжусь =___=