Казалось бы - последняя неделя карантина. Спи не хочу. Ага, щаз. Происходит то же, что и всегда.
Я так люблю спать. Я ОЧЕНЬ люблю спать. Очень-очень.
И есть одна маааааааленькая проблема: у меня совершенно нет желания бодрствовать с родителями в одном часовом поясе. Они... меня напрягают. Все своим присутствием. И насколько лучше же ночью и под утро! Тихо, никто не ебёт мозги, занимайся своими делами в своё удовольствие. В результате я ложусь под утро. И спустя пару часов начинается уже ебля моего сонного мозга "Шура вставай. Шура вставай! ШУРА ВСТАВАЙ!"
Блин, убейте себя!
И им абсолютно похуй, что от того что я мало сплю, от того что меня будят, как на изощрённой китайской пытке каждые пол часа - у меня уже долбанные глюки.
Ещё можно, для разнообразия, будить меня и при этом громко-громко орать что-то вроде "почему ты не сделала мне кофе", "почему ты не сделала мне завтрак" и прочая. Я не могу понять... У МЕНЯ БЛЯТЬ ЧТО НА ЛИЦЕ НАПИСАНО "ЗОЛУШКА"???

И да-да, я могла бы поехать отоспаться к кому-то из друзей. Или просто забытых приятелей вроде Кушки или Влада. Но чёрт. Я люблю просыпаться в СВОЕЙ постели. Более того, я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ у кого-то ночевать. В детсве я от этого тащилась - наверное, потому что запрещали. Но сейчас мне катострофически не нравится просыпаться не у себя дома. Более того, на меня это нагоняет ужасную тоску.

Сейчас я спала 6 часов с перерывами. И сказать, что для меня это мало - ничего не сказать.

Вчера я так проспола 13 часов просто из вредности. Нет, не так. Просто потому, что кому захочется просыпаться в туда, где тебя ненавидят?.. Вот и мне не хотелось. Я спала до тех пор, пока мама перестала навешивать на меня все грехи ада и сказала что-то ласковое.

А сейчас я приведу себя в порядок - и поеду к Алире. И мы будем гробить красных шапочек и играть в симсов. И похуй, что у меня всё болит, и меня окружает сплошная засада.
Так не хочется в институт, но тогда я буду не высыпаться хотя бы по вменяемому поводу. А не просто по чьей-то прихоти.
 

Играю сейчас в самую удивительную игру в мире - The Path.
В ней нет монстров, которых нужно крошить в мясо, в ней нет лабиринтов, где нужно искать тайники, в ней нет квестов, за которые дают очки опыта, в ней нет головоломок, нат которыми нужно ломать голову.

Это путь, которым вы идёте. Это бесконечный сумрачный лес. Игра не расчитана на ловкость или интеллект. Лишь на чувства и душу.
Есть шесть героинь, шесть Красных Шапочек. И каждая пойдёт отнести корзинку больной бабушке. Есть лишь одно правило - не сворачивать с тропинке. И если ему следовать - до дома можно дойти за 5 минут. И именно так игра не будет пройдена никогда.

Сворачивая в лес, теряя тропинку из виду начинаются поиски себя. И как бы ты не кружил по лесу - всё равно это будет вокруг того места, где ты встретишь волка. Где ты встртишь свою смерть.
Волк может быть кем угодно - человеком, зверем, явлением - у каждой девочки свой волк.

Ты кружишь по бесконечному лесу. Ты знаешь начало. Ты знаешь, что всё закончится смертью. И когда ты устаёшь бояться, когда ты устаёшь искать свою память, кружить в сумерках и бежать на проблески света  - ты идёшь прямо к своему волку.
Он не обязательно тебя съест. Ты не знаешь что будет.

Вот такая игра.
Как говорится - не для всех.
Она заставляет много-много думать. Много-много чувствовать.
А некоторых, излишне впечатлительных, вроде меня - даже плакать ^^ Ну, почти.

[700x438]

Upd: Вот здесь можно скачать русскую версию игры The Path на торрентах. Ёжика родила, пока нашла - игра-то арт-хаусная.

Вчера (или уже сегодня) я легла спать около шести утра. И ещё долго не могла заснуть. Немного плакала в подушку, обняв плюшевую мишку. И много спрашивала себя "что, чёрт побери, делать?"
И решила начать с самого начала, задав вопрос "чего бы ты хотела в жизни, если бы было возможно абсолютно всё?" Ответ возник моментально, как будто я знала это всегда. Конечно - летать в другие галлактики, пилотировать крейсеры. Маленькие катерки, пассажирские лайнеры, боевые звездолёты. Побывать на сотнях планет, увидеть тысячи солнц.
"Отлично, - решила я. - А чего бы ты хотела в существующем мире? И в разумных пределах, если не сложно".
Ну... тут было сложнее. Но одно я поняла точно - уехать. И далеко, очень далеко.

Мне надоел этот чёртов город, мне надоели эти чёртовы девки на шпильках, мне надоели эти чёртовы сопливые носители членов. Мне осточертели, хуже горькой редьки, переполненные маршрутки и люди, кидающие мусор прямо на дорогу. Я устала от этого города, где если ты - не накрашенная тёлка с маникюром - то ты, как минимум, странная. Я просто устала от этих людей. И от этого города тоже.

Тогда я подумала куда бы я хотела уехать.
Несколько лет назад я бы ответила - конечно в Японию! Ну уж нет. Свободы там нет и впомине. Да и... в общем, не то.

И тогда я вдруг вспомнила то, о чём мечтала в детстве. О чём писала в школьных сочинениях и желала-желала-желала. Страна-континент Австралия. И маленький уютный городок на побережье. Работать в маленьком магазинчике и кататься на доске. О да, я просто брежу сёрфингом. Я не знаю получится ли, но разве поймать волну - это не прекрасное чудо? Разве об этом стыдно мечтать?

Я никому об этом не скажу. Во всяком случае - попытаюсь. Я ведь болтливая, и почти не понимаю людей. Но даже я чувствую, что скажи это родителям и в ответ будет "Об Австралии она мечтает! Институт в начале закончи!" И это будет как ещё одна дурацкая мечта. Мечты, на то и мечты - что имеют свойства не осуществляться. А когда они осуществляются - не приносят радости, лишь разочарование и пустоту.

Пусть это будет не мечта. Пусть это будет план.
Я так устала мечтать. Я занимаюсь этим всю эту грёбанную жизнь.

Ну и, наконец, есть второй вариант. Я бы хотела жить в маленьком сытом американском городке. (Канада отпадает - там слишком холодно) Двухэтажный домик, белые футболки, барбекю по выходным и школьный автобус для детей.
Да, я бы так этого хотела.

И решив это для себя, пускай и на время - мне всё же стало легче. Я уеду, обязательно уеду. Меня тошнит от больших городов.
Теперь я должна закончить институт. И за оставшиеся меньше чем 3 года не свихнуться. Остаток 4-го курса, 5-й и 6-й. Я не уверена что этот сраный архитктурный диплом мне пригодится, но галочка возле графы "высшее образование" - это уже что-то.
Плюс нужно, во-первых, накопить денег. Они пригодятся чтобы я не решила. Ну и поддерживать физическую форму, как только я вылечу свою факинговую ногу. И неплохо было бы пойти на плавание, если я, действительно, хочу заняться винд-сёрфингом. Плаваю я хорошо, как хожу. Но это для реки и моря. В океане поди сложнее будет. Да и не мешало бы выучиться плавать быстро, а не только прогулочным шагом.

Мне стало легче, правда. Может быть за 3 года что-то и поменяется для меня, но я не должна отчаиваться. Нужно просто ждать.

И ещё. Мне почему-то всегда казалось (вернее, я так думала, что мне так кажется) - что бороться за место под солнцем - это отличная идея. До поры до времени, да. Потому что однажды понимаешь, что если за то, чего ты хочешь нужно бороться - то такой ценой оно не нужно.
Мне кажется, я всю жизнь чего-то добивалась и к чему-то стремилась. Так вот хватит. С меня хватит.

И будь проклято солнце, если за место под ним нужно бороться. Аминь.
 

Принцесса Забава

[показать]
Помните, в сказке о Летучем корабле была такая своенравная принцесса, которая совершенно ни во что не ставила мнение отца? Замечательная черта этой Принцессы заключается в том, что она точно знает, чего хочет, как этого достичь, но при этом не очень истязая себя непосильным трудом. Она найдёт общий язык практически с любым человеком. Общительная, яркая, умная Принцесса, с разумными амбициями и замечательными задатками. Однако, ей свойственна маленькая черта: «не слышать» то, что её не устраивает. Помните, как в песне про мечту? Трубочист поёт об ораве ребятишек в избе, а Забава мечтает о тишине и спокойствии в доме... Но делает вид, что никакого расхождения в мечтах у них нет.

Пройти тест "Какая вы принцесса?"
 

Да-да-да - "не слышать то, что ей не нравится" - это про меня.
Читаю результат - и становится всё унылее и унылее. Раньше, думаю, я бы порадовалась. Подумала бы, что "точно знает, чего хочет, как этого достичь, но при этом не очень истязая себя непосильным трудом" - это так круто.
Но всё, на самом деле... как бы выразиться...

В общем, я осточертела себе хуже горькой редьки. Я просто хочу стать другой.
 

Я лежала в кровати. Просто лежала, потому что ни вставать, ни шевелиться не хотелось. Услышала грохот, звон, будто бы осколков и чего-то бьющегося-бьющегося-бьющегося. Потом сдавленные мамины рыдания. Отстранённо подумала, что, наверняка, это какая-то моя вещь.
Прибежала в комнату Бабуся и... понеслось. Бабуся что-то поставила на шкаф, туда, где мамин фен. А маме, когда она ставила коробку с ним обратно, показалось, что это лежит какой-то журнал и... Они дико ругались, мама орала просто невообразимо, на всю человеческую глотку.
Что бы это могло быть, похожее на журнал? Я подумала, что, наверное, это мой разбился мой новый планшет за 600$. Мама прибежала, начала на меня орать, что ты "лежишь, драная сука" и всё в том же духе.
Оказалось, это мой ноут.
Я отстранённо подумала, что вот он - пиздец. Денег покупать новый нет, более того - я остаюсь, вообще, без денег, потому что вебмани-кошелёк настроен только на ноуте и мамином компе, который сдох после выключения света.
Но я лежала и не плакала. Просто в каком-то равнодушном состоянии. Мама продолжала бешенно орать на Бабусю, они приперались, кто из них виноват. Мама говорила, что Бабуся - раз та поставила чужую вещь на место её фена, а Бабуся говорила, что мама, потому что нужно смотреть, и по фиг, что в комнате было темно.

А потом Бабуся сказала маме: "Нет, ты не виновата. Это виновата эта скотина \\я в смысле\\. И раз она уже два раза заливала ноутом чай, то значит им и в футбол играть можно."
И я беззвучно заплакала, накрывшись одеялом с головой. Просто от какого-то детского чувства несправедливости. Как же так - два человека угробили чужую вещь, на которую они не зарабатывали - и провернули всё так, будто бы виновата я. Безо всяких причин. Просто потому что эта сука и эта скотина виновата всегда и во всём.

Дальше с меня, продолжая орать "да я сейчас кнут возьму", стаскивали одеяло и вытаскивали из кровати.

А я всё пыталась понять, как я могла жить с ними 20 лет и бесконечно терпеть то, что я человек второго сорта. Может дело в том, что так, в общем-то, было всегда.
Я ведь даже не предприняла попыток сказать "да это же вы разбили, я то при чём!" Просто потому что бесполезно. Просто потому, что на меня опять наорут, скажут много гадких слов.
Впрочем, что нового я могу о себе услышать?

А ноут заработал. Не смотря на головокружительный полёт с изначальным ускорением с двухсполовиной метровой высоты. Всё-таки, dell - это сила! =___= Папа мне правильно посоветовал, да.
Это просто какое-то чудо.

Не скажу, чтобы я "проснулась" - просто не так отчаянно хочется сдохнуть.

Последний раз я была на улице в среду. Сегодня воскресенье. Тогда же последний раз я мыла голову.
Это пиздец какой-то =___=
Я не различаю дней, я не в состоянии сказать - что было вчера, а что позавчера.
Я-то думала - вот, карантин, круто как. Буду рисовать, столько всего сделаю, выучу.
Ага, щаз. Блажен кто верует.

Целыми днями я играю в третьих симсов.
Это блин ещё хуже, чем целыми днями читать фанфики. Потому что тогда хотя бы какое-то более менее осмысленное существование. А сейчас... я сама себе отвратительна, чувствую себя овощем.

Завтра идти на английский. Нужно будет как-то более менее превести себя в порядок. Но перспектива хоть чуть-чуть побыть человеком, высунуть нос на улицу меня совсем не радует. Потому что всё чего я хочу - это сидеть, играть в симсов.

Какой-то долбанный замкнутый круг.
Потому что если я не играю в симсов, и говорю себе - "хватит" - то чувствую себя таким дерьмом, что просто лечь и лежать.

Люди пашут на полях, выращивают еду, смотрят за скотиной... А я живую свинью видела 2 раза в жизни! Один раз в темном сарае, где почти ничего не разглядела - а второй раз на школьной экскурсии, на которую, и то, попала случайно. Люди работают на заводах, что-то делают, создают, чтобы я могла пользоваться. Учёные, рабочие, крестьяне, учителя, врачи. Все чем-то заняты. Чем-то полезным.

А я даже хуже офисного планктона. Я, вообще, ничем не занята. И то, что я, якобы, учусь - не оправдание. Потому что в институте я ничего не делаю. И когда получу диплом - всё равно ничего делать уметь работать. Идти куда-то работать... Да не хочу! Я, вообще, ничего не хочу делать! И нигде не хочу работать!

И вот как жить?..
Мне совершенно не нравится моя теперяшняя жизнь. И я понятия не имею, что менять - просто потому что я не могу придумать ничего такого, что я хотела бы получить в результате. Я всё делаю через усилие. Я так устала от попыток заставить себя ну хоть что-то сделать. И мне так, чёрт побери, плохо! И я просто не знаю, что должно случиться - чтобы всё стало хорошо.

[520x340]

Все, кто реально боится свиного гриппа читать вот это ПРЯМО СЕЙЧАС. Обещаю, не пожалеете!
*я это постила несколько месяцев назад, но сейчас это более чем актуально*

Дочитала сегодня последнюю часть "Жизни в зелёном цвете". Всё, конец.
:(
Однозначно, теперь это любимый фанфик, на ровне с "По другую сторону тепла".

Попыталась сейчас выцепить еще чего-то почитать. Указала стандартное - слэш, НЦ-17, макси, только законченные. И... Проглядывая список сётча поняла, что... как-то ничего не хочется, всё не нравится =__= Будто бы всё по новой. Будто бы я вернулась к самому началу.
Так уныло вдруг стало.
Опять читать это фанфики, где герои будут себя вести или психованно и нервно, ища проблемы на пустом месте - или давно доставший флафф.

Я банально боюсь, что после "Жизни в зелёном цвете" мне уже ничего не понравится =___= Как это было, в общем-то, после "По другую сторону тепла". Всё кажется слишком... дурацким.
Нет, умом я помню, что я читала прочие другие фанфики - и они мне нравились, да. Но сейчас я как-то не готова =___= Мне кажется, полторы недели, что на это ушли - целая, маленькая, отдельная вечность.

Посоветуйте что ли что-то =___=

Отдельное спасибо хочу сказать человеку, который подсказал мне "Жизнь в зелёном цвете". =___=
И ещё кто-то, опять-таки, говорил о каком-то фанфе... Про Пожирателей смерти. Как всем этим людям не было место в этой солнечной жизни - и тогда они решили построить свой мир. Никто не знает, что это за вещь?..

Спасибо *___*

Смотрела аниме Nanbun No Tsuki Ga Noboru Sora (Глядя на полумесяц), и после 5-й серии меня вдруг озарило - и я начала рисовать. Это - не Рика чан, нет. Но... но... Это моё впечатление от неё.
По ссылке мой акк на девиантарте, кто хочет - добавляйтесь.

[626x900]

Наверное, первый раз я рисовала с мыслью "похуй на косяки, похуй на недостатки, похуй на тех, кому не понравится". Чёрт, это было здорово =___= Иногда, чтобы что-то было сделано - нужно засунуть собственный перфекционизм в задницу.
Радует, что рисунок выглядит лёгким и незамутнённым. Не замученным. Хотя рисовала я, как всегда, долго.

Когда думаешь, что не хочется жить - есть одно простое решение. Просто делать то, что нужно. Делать всё по плану. И оно как-нибудь само рассосётся. Я его сама когда-то очень давно-давно придумала.
Но иногда я просто не понимаю. Зачем? どして？
Я была маленькой жизнерадостной девочкой, которая спрашивала себя - зачем ей жить. И ей хотелось умереть просто так. Безо всяких причин.
С тех почти ничего не изменилось.

Я не понимаю, почему живёшь - и всё хорошо. Солнце, небо, хорошее настроение, друзья, радость, смех. Всё, действительно, в порядке. И редкие неприятности не портят общего впечатления счастливой жизни. Но почему иногда хочется умереть "просто так"? Об этом думаешь флегматично и "а почему б и нет".
Бывает бредёшь через дорогу даже не глядя в сторону машин, или на светофор. Почему?

Ведь всё заебись! Ведь всё в порядке! Жизнь классная штука и всё такое!

Почему, чёрт побери, на вопрос "зачему умирать?" ответ всегда "просто так"???

P.S. 4 ноября выходит фильм "Законопослушный гражданин"! Трейлер к фильму Законопослушный гражданин можно посмотреть вот здесь.

[400x321]

Сегодня  утром зима ненавязчиво постучалась в наши окна. И то, что с прошлой зимы их никто не починил - даёт о себе знать. Всё, что может греть включено - но я сижу, кроме пижамы - в куртке, шерстяной жилетке, пледе и платке. Всё лето шёл диалог "Нужно стеклить окна" - "Угу, нужно". И, конечно, ничего с места не двигалось. В симсов играла в перчатках. Печатать в перчатках неудобно. Только что пар изо рта не идёт.
...но если бы кто знал, как я ненавижу все ремонтные службы и сервисные центры вместе взятые!.. =__= Почему всё вечно не так? Почему всё так сложно?..

Покопавшись в инете, нашла соблазнительное предложение - ремонт квартир под ключ. Это полный ремонт всех помещений и их последующее благоустройство. Компания производит ремонт квартир под ключ в домах разнообразной площади и планировки (в хрущевках, сталинках, брежневках, домах улучшенной планировки и в новостройках).

Было бы очень здорово и своевременно сейчас поменять окно и двери, да... Да и, вообще, родители ремонт откладывают годами, говоря, мол, тебе нужно - ты и шевелись. А я и пошевелюсь!..

Песня просто будоражит кровь))))))) Помню, как на Джей-рок авте-пати носились под неё как бешенные, как будто кровь раздирает нас изнутри)))) Это было обалденно))))))

Love is love let's come together
Love is free it lasts forever
Free is love my contribution
Hail the sexual revolution

Love is love the world united
Love is free I'm so excited
Free is love our constitution
Hail the sexual revolution

There's been a way from the start
To ease the pain in your heart
I've come to show you the way
I see the light in your eyes
A sparkle from paradise
I have this message to say

I love you
The greatest love is yet to come
I love you
You gotta fight keep hanging on
I love you
Stand together black and white
Sleep united
Hold on tight
Tonight

Love is love let's come together
Love is free it lasts forever
Free is love my contribution
Hail the sexual revolution

Love is love the world united
Love is free I'm so excited
Free is love our constitution
Hail the sexual revolution

Reach out and touch let me heal
The way that you make me feel
We'll be together some day
Why limit love two and two
When there's the world me and you
I have this message to say

I love you
So come on baby take the chance
I love you
The time is right for dance romance
I love you
Stand together straight and gay
Sleep united night and day
Tonight

Love is love let's come together
Love is free it lasts forever
Free is love my contribution
Hail the sexual revolution

Love is love the world united
Love is free I'm so excited
Free is love our constitution
Hail the sexual revolution

I love you
The greatest love is yet to come
I love you
You gotta fight keep hanging on
I love you
Stand together black and white
Sleep united
Hold on tight
Tonight

Love is love let's come together
Love is free it lasts forever
Free is love my contribution
Hail the sexual revolution

Love is love the world united
Love is free I'm so excited
Free is love our constitution
Hail the sexual revolution

Перевод песни

В этом году снег ещё раньше, чем в предыдущем. Зелёные акации, цветущие розы и прочие цветы - и снег.
Но когда я проснулась - посмотрела сонными глазами за окном... и поняла, что я жива.
Хандра, депрессия, уныние - всё как рукой сняло!..

В тот же время за окном флегматично ехала скорая. Их сейчас очень много. Люди, действительно, умирают. Пустой город. В маршрутках многие в повязках, или просто платком лицо закрывают.
Я бодро кашляю в ладошку и шмыгаю носом. У меня просто простуда, и отчего-то я уверена, что та страшная зараза ко мне не прицепится. Место занято уже.

Последние дни чувствовала себя живым трупом. А сегодня отпустило. Вчера мама устроила истерику - не хотела, чтобы я на английский шла. Но я чувствовала, что должна. Еле шкандыбала.

Но сегодня - всё хорошо. Пусть болит горло, пусть заложен нос, пусть всю морду высыпало в предверии месячных - всё хорошо. Просто, потому что снег. Ранний-ранний снег.

P.S. Всё про заработок в интернете вы можете прочитать на этом сайте. Сео блог по бизнесу и раскрутке!

Ангст (Angst) — это сильные переживания, физические, но чаще духовные страдания персонажа, в фанфике присутствуют депрессивные мотивы и какие-то драматические события.

Очередная осенняя депрессия проходит странно. Просто небывало. Последний раз я садилась за компьютер в понедельник. Просто не хотелось. Ничего не хотелось. Вообще, ничего не хочется делать. И есть тоже не хочется.
Сегодня на завтрак я съела варёное яйцо и крошечный кусочек морквинки. На десерт - две нежные зефирины в шоколаде. На обед - пол (!!!) ореха. На ужин - снова крошечный кусочек морквинки. И так прошла примерна вся неделя. Вчера вот пыталась нормально есть - съела четыре пельмешки и чуть-чуть салата из помидор... 10 раз пожалела, потому что тошнило просто дико.

Но при этом, что самое поразительное - настроение вполне жизнеутверждающее! Я знаю, это странно звучит - позитивная депрессия, но...

Я целыми днями лежу в кровати. Была несколько раз в институте, но это занимает часа 2, не больше. И целыми-целыми днями или сплю, или лежу, или читаю. Почти всё время читаю "Жизнь в зелёном цвете". Великолепный, просто обалденный фанфик по ГП, где Гарри изначально попал на слизерин. Каждая часть соотвествует книге Роулинг, только... иначе. Дочитываю уже 5-ю часть и прочитала обе сайд-стори. Сплошной постоянный ангст. Полнейшая безнадёжность и страдания-страдания-страдания.

Всё началось с того, что там не есть Гарри. Обычно, когда персонажи едят что-то вкусное - автоматически бежишь к холодильнику. Но здесь Гарри запирают Дурсли, он почти не есть. Он всё время почти не ест. Постоянная кровь, боль, эмпатические муки, голод, пытки, изнасилования, предательства и боль-боль-боль. За несколько дней я перестала чувствовать себя отдельным человеком. Пока я читаю - я живу. Когда я не читаю - я незначительное междустрочье. Я перестала ощущать свою жизнь.

За 4 дня я похудела на 2 килограмма. Это для меня просто нереально. Никогда такого не было.
Я заболела, у меня очень болит горло.

Сегодня утром не пошла в институт не потому, что у меня что-то болит. Не потому, что не могла проснуться (как обычно), а... просто подумала "не хочу. Н-е-х-о-ч-у." И никуда не пошла.

Еда кажется чем-то отвратительным, мерзким, грязным. Голод временами ощущается, но я хорошо понимаю, как мне будет ужасно - если я поем. Есть - гадко и страшно. Просто отвратительно.

На неделе, всё же, были какие-то события, но они воспринимаются... странно. Как ненастоящие.
Во вторник я ездила к Лене, фотошопила ей плакат из рисунка. Вышло очень красиво. Ей поставили 5 - я была дико рада. Мы выпили чашек 5-6 кофе. Вечером я дома уже прекрасно уснула. И проснулась в среду бодрая и весёлая.
В среду я была на английском. Ну, нормально. Поняла, что со мной флиртует и милый-Саша, и ещё один парень, не помню как зовут - школьник-акселерат. Поняла с каким-то странным удивлением. Не то, чтобы я себя чувствовала старой - скорее, мёртвой.
В четверг я гуляла с Шен. Просто потому, что вернувшись домой, обнаружила что у меня нет ключей и дома тоже никого нет.
Сегодня я ездила к Лене. Той самой Лене) Играли в монополию с ней и её парнем. Я просто охренела, насколько мы с ним похожи. Ну... не то, чтобы я не ожидала после того, что между нами было когда-то - но осознать это было странно. Был такой приятный пятничный вечер. Играли, смеялись, пили кофе, болтали. У нас с ним оказалось такая куча общего. Лежали рядом на диване, делали Лене задание по английскому в институт. Играли, пили кофе, смеялись. Было так уютно, так уютно.
Вспоминали Женю.

По всей Украине объявили трёхнедельный карантин. И впервые за все мои 4 года учёбы в институте - это касается и вузов. Обалдеть. Просто воспринимается как подарок судьбы! Мы так прыгали, визжали, смеялись.
Игорю позвонил друг, который учится в Харькове - у них в институте уже 3 человека умерло.
Это несколько часов езды на электричке от нас.
Но мы всё равно были рады.

Решили на неделе начать вместе с Леной рисовать. Она хочет сделать побольше масляных натрюрмортов для института - а я буду дорисовывать додзинси по ГП.

На сём я откланиваюсь, и врядли я скоро снова сяду за компьютер. Потому что сейчас я просто заставила себя - чтобы запечатлеть это странное, полу-мёртвое состояние. Я лягу в кровать, буду читать дальше. Потому что ангст. А я не хочу ни-че-го.

Вчера была на дне рождения у Мори. Как всегдашняя компания - Тася, Буся, Мори, я, Морин новый парень и ещё несколько человек общих знакомых. Я выпила бокал чего-то, набодяженного с фантой - и больше мне пить не хотелось. Совсем. Все бодро хлестали водку, и ещё совсем недавно я бы к ним присоединилась, но... Мне тупо не хотелось =___= Все последние разы, когда мы пили - не были для меня радостными. Не знаю почему, но это перестала веселить. Тупо наваливалась усталось и хотелось спать. Всё.
А ещё мне ужасно хотелось сбежать домой, и я судорожно ждала момента, когда это можно было бы сделать - и чтобы это не было некрасиво.
Моё отношение к ним не изменилось - это всё те же мои друзья, всё те же тупики, которых я знаю много-много лет.
Но...
Порадовала Мори в чулках с подвязками, которые регулярно было видно, стоило её в сарафанчике наклониться)))) "Ааааа! Мори - порно-стааар!!! Дааааа!"
Я, кстати, так получилось, что на день рождения тоже подарила ей чулки) Тоже чёрные, кружевные, но короткие, немногим выше колена. Чтобы можно было носить с более длинными юбками, и чтобы кружево было тоже видно.
Вообще, Мори очень элегантно красивая. И она, едва ли не единственный человек, которому идёт ярко-красная помада. Она при этом не выглядит вульгарно, а очень даже.... *__* И она очень похожа на Нану))) Я когда-то даже уговорила косплеить её на аниме-пати - и это было великолепно.

Сегодня на английском было ужасно. То есть я просто ужасно рассказала про аниме =___= Это был мой позор) Ну то есть для школы и института этот рассказ сошёл бы, но тут... Это вышло слишком скучно и слишком... как конспект. Лучше бы я рассказала о каких-то интересных деталях. В общем, кошмар.
Правда, оказалось, что тот самый Милый Саша - анимешник =__= Свинья везде грязь найдёт! ХДДД
Все остальные сидели и ахуевали, потому что не понимали, о чём мы вообще =___=
Ужасно =___=

По идее, по учёбе мне столько всего нужно делать. Но так же, господи, ничего не хочется. Одна мысль об этом меня сразу гонит в панику. Я не хочу ни учиться, ни рисовать, ни-че-го. Вообще, такая апатия. Наверное - это осенняя депрессия. Только, врядли, деканат меня поймёт.

Всё, на что есть настроение - читать фанфики по Гарри Поттеру. И всё. Потому что никаких новых книг и новых фэндомом я видеть не хочу. Только проверенное, родное и домашнее.

Если бы я могла - врядли вылазила бы из постели, не то, что выходила бы из дому. Во мне мучается хиккикомори.

P.S. Обувь оптом в москве можно купить вот здесь. Там же видела очень симпатичные угги.

Сейчас готовилась к английскому на курсах. Сочиняла текст про что такое аниме))) Мне в прошлый раз выпало придумывать тему для разговора для всей группы - и я радостно загадала "мультики"))) Я теперь тут и про историю аниме, и про жанры, и про мои любимые вещи, и про мангу... в общем, они так легко от меня не отделаются)))))

В инсте сегодня была контрольная по водоснабжению. Вытянула билет, села к Кате, намереваясь поживиться конспектом. И случилось не бывалое чудо - у меня ВСЕ вопросы повторялись, как у Кати, только в другом порядке! Но в конспекте вменяемых ответов не было. Мы пошли в библиотеку, взяли книжки на Катин читательский и написали всё прямо в читальном зале. Сдали)
Потом пришли опоздавшие Ленки, взяли после ленты билеты, и писали уже потом. Пока их ждала - дописала домашку по английскому на курсы.

Вчера отсняли несколько моментов из нашего сериала. В моём "костюме" было холодно, что пиздец. Церез неделю я должна быть в том же. Я умру.

...а недалеко от нашей академии зацвели каштаны. О_о И выпустили маленькие зелёные листочки.

Какой чудесный день!
Какой чудесный пень!
Какой чудесный я
И песенка моя!
(с)

Сыыыытаааяяяя, вкусно поетаааая, после вааааааны, почитав обалдееныыыый фаааанфик и мааама в хорошем настроении! А завтра мы будем снимать сериал, даааааа.

Читаю сейчас "Турнир Партнёров" - это просто великолепно. Обычно я не люблю позивные фанфики. Мне от них волком выть хочется. По мне - так должен быть агнстовый агнст, чтобы рыдать-рыдать-рыдать - а потом посмотреть на свою жизнь - и всё в шоколаде.
Но этот фанфик - особенный.
Его читаешь и чувствуешь всем сердцем - "мечты сбываются"! Там происходит всё время всякие чудесные вещи, о которых приятно подумать перед сном, приятно их сочинять, лёжа под тёпленьким одеялком... И читая это думаешь "даааа! даааа! Именно так!" Потрясающая концентрация всего такого хорошего, что хотелось бы, чтобы происходило с Гарри.
Например, когда читаешь оригинального Гарри Поттера - всё время думаешь "ну почему он такое унылое говно? Почему не вкатает пиздюлей Дурслям? Если ему так плохо - почему он не меняет свою жизнь к лучшему?" И уверенное ощущение, что Дамблдор выращивает его, как свинью, на убой. Выращивает именно таким - чтобы тот в нужным момент, как 8-й хоркрукс, мог умереть. Чтобы с одной стороны - ему было кого защищать, с другой - чтобы он не ценил свою жизнь, и потому расстался с ней легко.
А здесь - Гарри живой, сильный, смелый и по-гриффендорски замечательный. Ну и Малфой - просто душка.

Хотя, честно говоря, мне тоже трудно заставить себя думать, что моя жизнь представляет какую-либо ценность. Я часто от своих друзей слышу, что удивительно, по тому как я себя виду - что меня до сих пор не сбила машина/не продали на органы/не изнасиловали/не продали в рабство.
Но, чёрт побери! Невозможно переходить дорогу аккуратно - когда тебе в глубоком пополаме собьют тебя - или нет. Ну, жалко будет родителей, конечно. Но... это, опять-таки, сознательная мысль. Потому что, с другой стороны, я слишком эгоцентрична, чтобы кого-то жалеть. Но и себя, в то же время беречь - это нереально.

Почему-то вспомнились детские драки. Где противников - явно больше, чем тебя одного. Когда ты самый маленький - и по росту, и по возрасту. Но когда ты дерёшься - ты не думаешь о том, что заведомо проиграешь. Ты просто не чувствуешь ни боли от выдраных волос, ни страха. Ничего, в общем-то, не чувствуешь. Ты просто хочешь порвать противников в клочья, уничтожить.
И они всегда отступали. Всегда.

Сейчас срочно нужны деньги *вот прямо сегодня в течении пары часов* Позвонила в обменный пункт вм - и о чудо, сегодня, хоть и суббота, они работают. Во повезло, думаю. Захожу на блогун, кликаю на "запрос на вывод средств", выбираю сумму меньше сотни $, потому что если больше сотни - то нужно ждать проверки модератора, система безопасности типа. Так что я всегда просто разбивала сумму, и снимало всё за несколько заходов, чтоб не ждать этих тормозов.
Так теперь оказалось, что и на меньшую сумму проверка модератора! Ксооооооооооо! Теперь ждать до понедельника, пока эти тормоза очухаются!
Нинавижу =____=
И где теперь взять денег?.. Бабуся уехала на дачу, мама гуляет с Куроем, хотя всё равно хрен мне кто что даст =___=
Пыталась найти что-то методом шаренья по квартире, но он ничего не дал.
Есть ещё копилка с мелочью, но её куй разменяешь. Ладно, сейчас помою голову и буду ковырять мелочь!

Upd: Про блогун тут.