Я снова полна надежд и... НАДЕЖД! Возможно, зря я не думаю "а вдруг ничего не получится" - но ведь об этом думать так неприятно... так неуютно... Но если всё выйдет - это будет прекрасно!
И, чёрт побери, мне снова хочется шевелиться! И больше не хочется забраться под одеяло и никуда никогда не вылазить!
Я сейчас будто бы всеми когтями вцепляюсь в это чувство, чтобы не отпускать, не терять его больше. И не лежать под одеялом с головой, представляя, что я в гробу.
!
Сегодня был чудный денёк! На 12 была сходка видолс, я бодренько оделась, вышла на улицу и... поняла что дождь. О_о Оказывается, мне даже в голову не пришло выглянуть в окно)))
Обсуждали грядущий косплей, планы на новый год. Составили список всех, кто будет, нарезали бумажки, написали туда имена и поскладывали. И каждый вытянул имя того человека, которому своими руками нужно сделать подарок)) Но никто не знает, кому достался он - и кого вытянули другие. Так что это будет сюрприз))) В первый раз я единственная умудрилась вятянуть себя - так что пришлось всем перетягивать))))
Теперь в кармане любимых джинсов имя человека, которого я никак не ожидала! О_о Благо вариантов что делать много - я осознала, НАСКОЛЬКО много я могу сотворить своими руками.
Ну, ещё, кажется, прошлой весной, когда я болела и целыми днями в кровати радостно плела феньки из мулине извращаясь с самыми разнообразными и сложными узорами я поняла, что если бы за это платили _много_ денег, то я с куда большим удовольствием шила, вязала, плела, делала поделки и прочая прочая, чем училась бы на архитектуре и планировала, вроде как, быть архитектором. Но, увы, свобода в моём понимании - это свобода, обеспеченная материально. Так что деньги, в любом случае, на первом месте. Меня совершенно не вдохновляет еле сводить концы с концами - но при этом радостно вести уроки трудов в школе. Нет уж нет уж.
Ещё играли в мафию. В большинстве случаев меня или убивали в первом же заходе - или линчевали горожане((((( При том, я ни разу не были ни убийцей, ни следователем, ни, даже, доктором((((( Ну ничего, зато вследующий раз я всех закоросю! *___*
Плите больше 50 лет, её с тех пор как в начале 50-х строли наш дом - не меняли. Но пол века спустя она-таки сдала. Огонь на конфорке большим не делается. В результате, чтобы сделать банальный чай - нужно ждать ОЧЕНЬ долго. *электрический чайник умер много лет назад, и с тех пор его никто не покупал, потому что электроэнергия у нас мать её дорогая, итак компы 3 штуки накручивают*
Так и живём :)
Ещё хочется есть, но яичницу не хочется. И готовить что-то другое - тем более.
Летит кризис над США:
- О! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
- О! Вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной:
- МЛЯ!? А кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?
Посмотрела-таки "Могилу светлячков". Уже на первых минутах слёзы выступили на глаза - а потом я уже смотрела, флегматично зная конец.
Что можно сказать. Злая тётка обижала Сетсу - и тот, вместе с младшей сестрой, ушёл из дому, чтобы жить на улице. Да обижала, да несправедлива. Но чёрт побери! По сравнению с тем, ЧТО говорят мне - это всё просто несерьёзная фигня. Ну извинился бы - пускай не в чём не виноват, ну терпел бы попрёки - и что? Это стоило голодной смерти сестры?
А как я это терплю всю жизнь? Ему оно, конечно, непривычно было - до этого то у него была счастливая мажорная жизнь, а тут такой облом. Но... дурак он. Хотя, конечно, пафосно умереть - оно проще, чем терпеть-терпеть-терпеть и бороться до конца, нэ?
Пошёл бы работать - и тётка не попрекала бы, и сыты были. Но нет, некоторые слишком гордые для этого.
Зло? Да. Но это уже личное, пожалуй. Просто банальное "почему я должна терпеть и жить - а он решил, что ему можно уморить сестру голодом, и самому уйти"?
Я тоже, может быть, хочу. И да, я просто завидую. Потому что чёрт побери у него была счастливая семья - и только потом он всего этого лишился. А я? А я?!
Фей говорит, что я должна рисовать каждый день. Пусть и не мучать себя "один день - одна страница", но каждый день.
И я рисую.
Сегодня я вдруг поняла, что так давно ничего не смотрела - ни фильма, ни аниме, ничего. И жутко захотелось что-то такое посмотреть. Живу, как в лесу. Тогда сказала себе: "Вот закончишь рисовать эту страничку - так и быть, можешь что-то посмотреть". Но... хоть начала я её ещё вчера - это всё равно время. Мне осталось немного - но всё равно уже будет слишком поздно.
Немного жаль, но... оно того стоит.
Всё то же безымянное додзинси по ГП. Нужно придумать название, да.
Говорят ко всему можно привыкнуть. Это неправда. Невозможно привыкнуть к тому, что любящая, ласковая, и, временами, даже заботливая мама - в один миг может стать злобным демоном.
И ты лежишь в своей кровати, укрывшись с головой одеялом так, чтобы было темно. И представляешь, что это гробик, а ты давно умер - и ничего уже не может потревожить тебя. И когда она срывает с тебя одеяло и рывком поднимает с постели. Когда её лицо перекошено от злобы, а губы сжаты в тонкую нитку. Когда ты сжимаешься каждый миг, ожидая удара. Когда инстинктивно закрываешь голову и лицо. Когда на глаза наворачиваются слёзы от изощрённых оскорблений. Когда от страха начинает болеть сердце. Когда ты хочешь забыть всё на свете и впасть в кому хотя бы на несколько столетий. Когда ты помнишь, что всё это началось в два года, а сейчас тебе двадцать, и это длится уже 18 лет.
Ты понимаешь, что к этому невозможно привыкнуть. Никогда.
И ты давишься слезами. И только ненависть помогает тебе жить и сохранять себя. И ты знаешь - тебе некуда идти. Потому что единственный человек в мире, которому ты нужен - это ты сам.
До того, как я узнала когда-то, кто такой дядюшка Фрейд и примерно ознакомилась с его теорией - я краснея и бледнея вспоминала, чем мы занимались в детстве. А сейчас я всего лишь пытаюсь понять - как встречаясь с этими людьми я здороваюсь и совершенно не думаю "ни о чём таком".
Помнится, был сочинён стишок, доводивший меня, буквально, до истерики. Я плакала и убегала домой, не в силах вынести "такого унижения". Сейчас я вспоминаю его с улыбкой, и не представляю, чтобы я могла обидеться на такое))) Что-то вроде:
Шура-дура-говнодура,
И в Америку подула,
Из Америки в Москву,
Голой жопой по песку!
Видимо, особенно в отчаяние меня приводила последния фраза. Мне это казалось... НУ СОВСЕМ КОНЦОМ СВЕТА, я ревела, как будто меня по кускам режут! А все радостно пели эту песенку, особенно старались Артём и Игорь... Как я их ненавидела!
Игорь, который на несколько лет старше меня, вырос в редкостную сволочь, смуглого накачанного брюнета с белозубой улыбкой улыбкой и блядским взглядом. На него вешаются бабы всех возрастов. И да, у него уже зажил шрам на плече, которому я в детстве поставила зубами в драке) Мы показывали друг другу по очереди стриптиз (оооо! Что мы вытворяли, господи! Это было.. хммм... ещё откровеннее, чем настоящий стриптиз О_о Мне было лет 5), спрятавшись в подвал котельной. А когда мы стали старше, и играли втроём с Артёмом в кенов и барби - я впервые увидела живьём вставший член. Мне тогда было лет 12, наверное. Ему, значит, 15... Летом было скучно, и мы целыми днями играли в карты.
Сейчас, когда мы пересекаемся на улице, я стараюсь, чтобы он меня не заметил - а он на всю улицу радостно говорит "Привет, Шурочка!", так, чтобы я не могла сделать вид, что его не знаю - и широко улыбается. Мне 20, ему 23.
Артём, на несколько лет меня младше, на которого полностью влиял Игорь, вырос в смазливого блондинистого мальчика с обворожительной улыбкой. И он тоже всегда называет меня "Шурочка")
Серёжа, ровесник и друг Артёма который нам с Игорем в дошкольном детстве показывал попу за тик-так, и с которого Игорь радостно ржа сдёргивал штаны, и который плакал и бегал жаловаться маме по любому поводу - вырос в высоченного парня. Когда я с ним здороваюсь - мни приходится высоко задирать голову. Кажется, он занимается спортом.
Дима, мой ровесник, с которым мы в 5 лет решили, что уже взрослые и "надо трахаться", сделали 1 раз это в кустах под домом. Мне было жутко стыдно, но он меня уломал.
Сейчас он совершенно никакой и ничем не примечательный парень, который лет в 15 начал говорить мне гадости и регулярно материть, ровно до тех пор, пока я ясно и громко не послала его на хуй. Кстати, материться меня тогда научил Игорь, мотивируя это тем, что иногда может пригодится. А я не могла сказать ни одного плохого слова, только смущаясь улыбалась.
Настя и Аня выросли в мерзких баб, с которыми я здороваюсь из вредности, потому что вижу, как им это не нравится. Когда-то им очень нравилось издеваться и строить "заговоры" над маленькой и безответной мелкой девочкой. Теперь они вызывают только брезгливость. Подумать только - когда-то мне хотелось, чтобы они со мной дружили.
Вот и всё. Из "стареньких" во дворе больше никого не осталось. И я не знаю, что с ними. Был ещё Кирилл, ровесник Артёма и Серёжи, который меня любил и во всём слушался. Был красавец блондин Денис, в которого я до школы была влюблена. Когда он узнал (а ему не приминули сообщить мои "подружки", которым я по секрету рассказала)))) - лишь рассмеялся, да. Ещё его всегда боялся Игорь, и поджимал перед ним хвост. Пару раз, кажется, он даже от него меня спас. Он был самым классным и загадочным во дворе. А ещё его папа был ну очень крутой бандит.
Ещё была Алина, на год старше меня. С ней я подружилась в 5-м классе, она на лето приезжала к нам. С ней я, наверное, впервые узнала что такое дружба. Она была такой замечательной. Мы столько рисовали, столько играли. Я мечтала рисовать так же хорошо, как она. Я ждала каждого лета, когда она приедет к нам. Я считала дни. Когда она уехала навсегда - мы много лет переписывались. Сентиментально - но я до сих пор храню её письма.
Она закончила швейное ПТУ и с тех пор не стала рисовать лучше.
Когда я думаю о ней, мне хочется плакать - совсем немного разве что.
Временами во Дворе жили и другие, но они, наверное, не оставили у меня след в памяти.
В самом раннем детстве во дворе ещё была Старшая Компания. Они были взрослыми, курили, целовались - и казались
Наконец-то у меня есть НОРМАЛЬНЫЙ инет. И на который НИКТО не покушается. Наконец-то, я могу не мучаться с соседским вайфаем, который в такой позе ловит, но в такой уже нет - а радостно воткнуть кабель. И который не отнимает мама, потому что у неё умер комп))) Ееее))))
Пришла сегодня в офис провайдера, так и так, мол, в ноябре интернетом никто не пользовался, пожалуйста, скосите абонентскую плату. В начале эта стерва ещё нормально держалась, но потом как вызверилась. Я попросила не разговаривать со мной в таком тоне. Она ответила - разговаривайте с начальником, только он может это решить (хотя я 100% знала, что это вполне в её компетенции). Я сказала, что без проблем. Оказалось, что начальник будет только к пяти. Выбесившись, я поехала домой. //разумеется, я не повысила тон ни на йоту. Я всегда разговариваю в таких ситуациях вежливо и спокойно. Чтобы осознали, какое они плебейское дерьмо.//
Купила 2-й томик манхвы "Модель" Ли Со Ён. Ооооо.... Божественно нарисован *___* Попила дома зелёный чай с зефиром в шоколаде, почитала мангу, понежилась в ванне вместе с фанфом-гарридракой.
Около двадцати минут шестого я была там. Оказывается, начальник уже был - но ушёл, но скоро опять будет, мол, ждите. Я, в очередной раз, пожелала им всем медленной и мучительной анальной смерти и удобно устроилась на кожаном диване, флегматично втыкая в фешн-тиви.
И тут меня позвала девушка за другим столом. Я удивилась, но села напротив. И эта пухленькая милая няшечка, приятно и искренне улыбаясь, решила все мои проблемы. Поставила "заморозку" за ноябрь, убедившись у службы поддержки, что траффика не было, распечатала мне счёт и любезно согласилась включить инет сегодня, а не ждать, пока придёт платёжка из банка!.. Еееее! Я зашла в банк, заплатила, и домой. И оооооо счастье! Я уже давно и забыла - что такое СТАБИЛЬНЫЙ интернет, когда всё РАБОТАЕТ!
А та сука, когда я сказала, что в таком случае мы разрываем контракт судом ещё грозилась. Тоже мне. Стал бы провайдер так на весь город позориться. Собственно говоря, уверена, у меня и с начальником получилось бы обо всём договориться - но всё сложилось отличненько.
Совок, реально, неистребим. Что ей стоило пару слов написать службе поддержки и всё сделать самой? Но нет же, хотелось власть проявить. Уборщица всегда самая главная (с) Эдакое вечное выражение на ехидном прыщавом фейсе "я заслуживаю лучшей доли". Пф! А злым бабам в жизни ничего не светит.
В общем, настроение у меня чудесное, только холодно! :) Поставила себе скайп, даже удалось старый логин вспомнить, дааа...
За эту неделю я нарисовала "аж" 2 страницы, при том, что рисовала каждый день. Вс, пн - одна страница и вт, ср, чт - другая. Но вышло хорошо) Мне кажется, выходит всё лучше и лучше.
Вот сейчас я попью чайок с бутербродиками - и сяду рисовать. В последнее время я злоупотребляю вкусной и каллорийной пищей, но... не зря же я так весной и летом себя диетой мучала))))) Зато теперь можно получить удовольствие от еды)))))) Ибо есть периоды, когда хочется издеваться над собой диетами и чувствовать ту самую лёгкость, на грани потери сознания (как я не могла дойти от комнаты до кухни, без того, чтобы не полежать на полу по дороге))))) нааайс)))) - и когда хочется жрааать-жраааать-жраааать. Бутерброды с маслом, пироженки, чизбургеры, институтские пиписьки в тесте - и прочие другие радости жизнь! )
А ещё эти дни ознаменованы для меня Депрессией. Три года я запрещала себе это. Три года я заставляла себя быть радостной и счастливой. И у меня это отлично выходило - конечно, унылое настроение было - но оно не было целыми днями. А сейчас я разрешила себе быть в депрессии. И это так... неожиданно, свежо и приятно))))) Чувствую себя счастливой. Можно всем радостно говорить "я в депрессии Т_Т", можно просто валяться на кровати, и не пилить себя "хватит терять время", а радостно сказать себе "ну у меня же депрессия" - и пинать хуи на законном основании.
На самом деле, это не так весело. Просто меня уже попустило. А в те дни, когда всё было действительно плохо - я не ходила в институт, не снимала трубку и не вставала с постели. Ну и плакала по любому поводу. Вернее - по одном основному, только в разной формулировке "как мне теперь жить".
Сегодня Бабуся читала нам с мамой вслух интересную книгу "Беседы о русской культуре" Лотмана (о быте и традициях русского дворянства) - а я поняла, что совершенно немогу слушать. "Это как лекция! Слушать не могу, но и
Для манги я покупаю бумагу ГОЗНАК и тушь Кохинор. Увы, это не японское качество, но ничего лучше ни у нас, ни в Москве я не видела. После незначительных стираний резинкой (даже не резинкой, а клячкой!) карандаша - всё равно тушь начинает расплываться, а острое перо - рвать бумагу. Выход один - не стирать вообще. Но привычка есть привычка.
В результате я придумала: положила клячку подальше, так, чтобы нужно было тянуться, чтобы её взять. И пока я тянусь - вспоминаю, что стирать нельзя. И задумываюсь хорошенько "а так ли важно тут стереть".
Как правило - решаю, что перебьюсь - и рисую дальше :)
Мама сидит за компом, пьёт кофе. Я подкрадываюсь сзади, и тянусь к её кофе. Мама меня оттесняет. Но я уже засунула нос в чашку и тянусь губами к драгоценному нектару. В конце концов, не выдерживаю, неловко выдыхаю - и кофе заляпывает мне глаза.
- Рррааааааа! Кофе облило мне глаза!
- Да что ты ты такое говоришь!
- АААААА!!!!!! Кофе облило мне глаза!
- Что ты говоришь? Кофе облило тебе глаза?
- Ааа! Ч-чёрт! Кофе облил мне глаза =___=
- Вот-вот.
*я вздыхаю, вытираю кофе с глаз, промаргиваюсь и в ахуе уползаю за свой комп. Мама продолжает надо мной потешаться, вспоминая Жванецкое "рефорьма".
Сегодня шла обратно со сходки - и очень порадовал один момент.
Иду я, значиццо, вся такая няшная и стильная, а навстречу мне два парня. Просто обалденно одетых, классных, стильных, стройных и высоких, ну... в моём вкусе, в общем))) Мальчики с глянцевой обложки, стрит фэшн так сказать. Проходим мимо, я мысленно расплываюсь в лужецу и думаю "вааааааууу как они обалденно выглядят!.." и, как обычно, опускаю глаза чуть всторону. *странно как-то звучит* И пройдя метров десять, я не выдерживаю и оглядываюсь назад. И понимаю, что они оба, развернувшись и остановившись, смотрят на меня))))))))) Я судорожно возвращаю голову на исходную позицию и радостно иду дальше.
И только потом до меня доходит - как обидно-то, а! Ведь если так подумать - мы явно заинтересовали друг друга. Вдруг кто-то из них - моя вторая половинка, а? Да и без этой бредятины мы могли бы просто стать отличными друзьями, или что-то вроде того. Не важно, в общем. Но я торопилась домой - у меня свои планы, я уже всё продумала, что нужно успеть сделать до тех пор, пока ложиться спать. И у них тоже свои дела - никто не стал бы поступаться.
И как-то так досадно стало.
Вроде бы я сама ною - ну почему все парни вокруг невнятные клоны?.. Взгяду зацепиться не за что.
А здесь, казалось бы, все карты в руки. Почему тогда?
Да потом, что на самом деле, в глубине души, я не во что уже не верю. Я практически уверена, что это стало бы ещё одним знакомством в духе обменялись телефонами - и никогда больше друг другу не позвонили. Говорить не о чем и скучно. Картинкой сыт не будешь, так сказать.
Ну вот где-то так.
На самом деле, таких ситуаций в жизни бывает сколько угодно. Когда видишь симпатичного человека - и очень ясно ощущаешь, что ничегошеньки это в твоей жизни не изменит. Потому что, на самом деле, нет желания что-то менять. Да и... зачем это всё, верно?
Снова начала рисовать.
Решила - если я не знаю, что мне в жизни делать - то буду делать по крайней мере то, что умею.
И закончила 6-ю страницу додзинси по ГП, которую мучала бог знает сколько. Она была сложной обилием фонов, узоров, деталей и персонажей. Оказалось - достаточно сесть и решить, что закончишь. Конечно, мне оставалось немного. Конечно, мне казалось - что ещё жуть сколько. Но... я вроде вовремя остановилось и вышло хорошо.
Хотела рисовать следующую - но поняла, что дальше бока с раскадровкой, и нужно выяснять у Фей (моего сценариста:)) что там дальше. Да и... сейчас ещё нет восьми вечера, но я безумно хочу спать. Почитаю немного "Предсказание" - и спать. Великолепная гарридрака, которую я читала много лет назад. Помню совершенно смутно лишь некие моменты, ощущения.
Кстати, вчера дочитала "Побег из прошлого". Он шикарен, просто божественно. Все эти пытки, муки, ангст и в моральном и в физическом смысле. Прелесть просто. Читала в судорожном сосредоточении - безумно хотелось понять - почему, за что так. Конец просто поразил своей... болезненностью и откровенностью.
На самом деле, сложно то, что читаешь, и что цепляет тебя - ни с кем не обсуждать. Как всегда, жалея потом, пробалтываюсь одногруппницам. Нет, мои Ленки - хорошие девчонки, и более-менее нормальные (в смысле, остальная группа их считает странными, хотя и не так, как меня). Но всё же в ответ "ха-ха-ха, Шур, тебе лечиться надо" - отрезвляет. Понимаешь - "зря". Ну, а что делать?
"Лечиться надо", угу. Щаз руки в ноги обую - и сразу к психиатору порулю.
Может быть, я куда более здоровая, чем большинство окружающих людей. Во всяком случае, у меня меньше дурацких задвижек что хорошо, а что плохо.
Очень мне у Лукьяненко понравилось в любимой "Линии грёз" - когда человечество ушло веками вперёд, затусило на разных планетах с разными рассами - уже перестало считать гомосексуализм, педофилию и бдсм чем-то "фууу извраааащееенцы", но радостно наложило табу на межрассовые отношения.
Во всяком случае, я это понимаю. Во всяком случае, я могу посмотреть на это с разных сторон и точек зрения.
Ну так и кто из нас болен?
Все последние дни нахожусь в амёбообразном состоянии. Ничего не хочу. Просто лежала и старалась спать по максимуму, чтобы чем-то забить время до 65 лет, или какой там средний возраст во сколько женщины умирают?..
Иногда лениво играла в симсов, читала фанфики, но... без внутреннего фанатизма, просто чтобы как-то убить время и в это время, главное, ни о чём не думать. Потому что собственные мысли болезненные и неприятные.
*я люблю прокладки олвэйс, только ими и пользуюсь всегда, но это летающая по экрану рекламная тварь, реально, бесит! Особенно когда прокладка наползает на текст, который я печатаю! Арррррррр!!!! Бляяя она всё время это делает!!!!!!!! Я начинаю думать о том, чтобы пользоваться чем-то другим. На зло олвейс. Чтоб сдохли твари, придумавшие эту безмозглую рекламу, вызывающую неконтролируемую агрессию. Хоть прокладки у них и самые лучшие*.
В какой-то момент я поняла, что всё, что я думала о себе и о жизни - это один огромный самообман. "Жизнь - это счастье, за исключением некоторых неприятностей", "всё хорошо!", "я счастлива, а даже когда мне плохо - это всего лишь одна из граней жизни, где я счастлива" и коронное "да, сейчас не очень - но я знаю, всё будет хорошо!" Я повторяла себе это на протяжении многих лет так часто, что искренне в это верила.
И вдруг я поняла - что ненавижу всё это. Ненавижу эти фразы, ненавижу когда мне их говорят. Что я, вообще, на самом деле, повторяя "я люблю людей", "я люблю жизнь" - начала всё это ненавидеть. И особенно "всё будет хорошо!" - от этого меня просто типает. Ненавижу.
И когда я думаю о тухлости своей жизни - а внутренний голос, привычно, начинает говорить "не переживай, всё будет хорошо" - я просто впадаю в бешенство. Меня задрал этот аутотреннинг. Меня задрало это себе повторять. Меня просто достало считать себя счастливой. Меня достало вот такое собственное отношение к жизни.
И, честно говоря, кажется, именно ненависть помогла мне выбраться из состояния унылого говна "мне ничего не нужно".
Я ненавижу родителей, которые относятся ко мне как к куску дерьма, при этом бесконечно от меня чего-то хотя. Я ненавижу себя, которая всегда позволяла так к себе относиться. Я ненавижу институт, где я вынуждена торчать, и это тюрьма, которую я сама на себя повесила. Я ненавижу себя за то, что не смогла правильно выбрать себе профессию. Я ненавижу себя за то, что, толком, не сделала ни одного правильного выбора. Я ненавижу себя за то, что я всегда позволяю легко обманывать себя другим и использовать. Я ненавижу себя за то, что не разбираюсь в людях. Я ненавижу себя за то, что бесцельно трачу время, играя в симсах. Я ненавижу водителей маршруток за их хамство по отношению к старикам. Да что эти ублюдки о себе возомнили? У них что, нет стареющих родителей? Или они сами планируют быть вечно молодыми? Я ненавижу людей, молча смотрящих на это, как так и надо. Я ненавижу себя, когда в у меня уже просто не хватает духа и сил заткнуть им рот. Я ненавижу всё это - себя, людей, родителей, город, страну.
"Украйину врятуе сильна армия". Блять, да вы охуели? С кем вы воевать собрались, ублюдки? С каких это грёбанных пор Украину спасала армия? Как, вообще, это могло прийти в чью-то недотраханную голову? Армию они собрались прокачивать. Да чтоб им пусто было, недоноскам.
- ...и, вообще, скоро может быть гражданская война. Так что лучше уехать.
- Ну и уеду в Москву к папе, а хуле.
- Ну так а вдруг война с Россией?
- Так тем более! Тут же на раз два ясно, кто победит!
- ХД
- ХД
(разговор номер раз)
- А знаешь, если честно, я скажу кощунственную вещь, но... мне бы хотелось, чтобы началась война.
- Ты знаешь, мне бы тоже.
- О_о Нет, ну мне понятно - просто хочется побегать с автоматом, пострелять. А потом, на старости лет рассказывать внукам, как на войне ужасно. Ну а тебе то что?
- Ну... убивать мне бы не хотелось, но... Зато весело!
(разговор номер ноль)
Нда, но пост был не об этом. Это меня просто понесло =___=
Сегодня проснулась не первую ленту, сама, без будильника. И, вместо того, чтобы идти в институт на 8 - я оделась, собралась и... пошла гулять. Тупо вот так, безо всяких оснований. Потусила сама с собой, поела вкусненьких роллов амати в любимом японском ресторанчике, чайок попила, фанфик расчленёнку яойную
Сегодня легла спать примерно в 13:00 и проснулась в 21:30. Всю ночь перед этим играла в новых симсов, даааа.... Потом лежала в ванне, читала потрясающий флинтвуд фанфик. "Давай начнём сначала". Их изгнали из волшебного мира, закрыли навсегда к нему доступ и лишили магии. И они начали учиться выживать в маггловском мире, в котором не знали даже как включается плита и что упаковку с еды тоже нужно снимать. В конце концов Флинт занялся тем, что умел лучше всего на свете - убивать. Тоскливо это, да. Два человека после магической войны, после Азкабана и ставшие не-волшебниками. Ангст полнейший.
Кстати, недавно прочитала фанфик Tempus - там Гарри, случайно, исчезающим коридором попадает на 70 лет назад, в Хогвартс, когда директором был Финеас Найджелусь Блек. Ж-ж-жуть. Незря он был самым нелюбимым директором Хогвартса. Это ведь было ещё то время, когда не отменили телесные наказания. Брррр. Очень здоровски показана внутренняя жизнь Слизерина. Они не так задротятся с учёбой, как гриффиндорцы - а играют во всякие забаные игры вроде "Правда или вызов", которые отличаются не слишком гуманностью, но приятной щекоткой для нервов. Гарри в это довольно легко вписался, да.
В понедельник на занятия. Ну хоть может быть начну бодрствовать днём. Так не хочу, господи... Надеюсь, меня ещё не исключили. Очередного разговора с деканом я не переживу. В отличие от большинства преподавателей с ним не сыграешь "замучанную робкую стеснительную девочку", у меня такое гадкое ощущение, что он видит меня насквозь. Это... пугает сильнее всего, да. Будто с тебя содрали кожу.
Сейчас 9:07 и я только собираюсь идти спать. Обидно, что The Sims 3 World Adventures вышли в конце каникул. Ну да ладно, спич не об этом.
Я просто вдруг вспомнила про некоторые свои сны, где я знаю что сплю. Раньше в таких снах больше всего радовал эротический аспект (если не сказать жёстче) - но толи гормоны отошли, толи не сезон. В общем, каждый раз я летаю, да.
Я понимаю что сплю, привычно подхожу к окну - лучше когда этаж повыше, тогда легче - распахиваю створки, раскрываю руки, несколько секунд падаю вниз, глубоко вдыхаю свежий воздух - и взлетаю. Высоко-высоко, так что город внизу и люди кажутся точками. Главное не промахнуться - потому что выше страшно и неуютно. Настолько, что я почти всегда просыпаюсь. Иногда бывает тяжело, и меня, наоборот, тянет к земле. Я неуклюже машу руками, пытаясь удержаться, и ещё глубже вдыхаю, чтоб стать ещё легче. Как воздушный шарик, наполненный воздухом.
А последние разы, стоя у окна я судорожно думала "А это точно сон? А вдруг это не сон, а я просто пьяная/обдолбанная/не в себе, и сейчас вот так выброшусь из окна, и в лепёшку об асфальт? Нет, ну я точно сплю?"
Я думаю, это вполне реальный страх.
Помню, как-то стоя в академии на каком-то высоком этаже, я посмотрелал в низкое распахнутое окно - и на автомате подумала "улечу", и даже сделала шаг к окну. Вовремя спохватилась, но.
Но вдруг я однажды перепутаю, а?.. Это было бы смешно. Ну то есть все знакомые, думая почему я "покончила с собой" и придумывали кучу причин, одна другой бредовее. И никто бы не догадался, что меня просто глюкануло О_о Сбой в системе.
Смотрю на свои белые, немного подрагивающие, сухие морщинистые руки на пыльной чёрной клавиатуре - а внутри всё сжимается от предчувствия чего-то хорошего.
Я знаю что это. Это сон. Очень хочется спать.
...руки, как у 50-летней женщины.
Уф. Ещё никакая игра не заставляла мой мозг работать столь интенсивно в пассивном режиме.
Это было... незабываемо, выматывающе и ёбнуться как тоскливо.
Постепенно-постепенно, с каждой главой, с каждой смертью девочек приходило понимание.
Читать спойлеры. НЕ ЧИТАТЬ, ЕСЛИ ВЫ СОБИРАЕТЕСЬ ИЛИ ИГРАЕТЕ В THE PATH
Конечно, всё что я сейчас сказала - является моими собственными размышлениями на эту тему. Я не претендую ни на истину, ни на однозначность, ни на то, что вы правильно меня поняли.
Аминь.