Сегодня умудрилась полезть на катюшу - и навернула колено. На танк слазила нормально, но железо холодное, в корочке льда - и на катюше я неудачно хрустнула колена. Опять двадцать пять. Нога не выпрямляется, колено болит. Господи, добей идиота.
В остальном, день, конечно, был хороший.
Но осозновать, что выходные закончились, и грёбанная учебная неделя по новой. Ещё и одногруппницы достали. Те две единственыне, с которыми я общаюсь. Завели манеру звонить мне каждые пять минут. У меня на телефоне может быть 80 (!!!!!!!) неотвеченных вызовов подряд. Я когда вижу заветное имя - судорожно откидываю телефон. Один раз я с ними поговорила, потом полегче стало, но всё равно. Как-то утром меня ТАК достали звонками, что я просто никуда не пошла. Утром я проснулась, увидела несколько неотвеченных вызовов. Когда мне позвонили в очередной раз - я завтракала, и сняла трубку. Сказала, да, приду к концу второй ленты. Потом решила фанфик почитать. На телефоне опять таки. И тут мне опять звонят. При том, что мы только что обо всём договорились. Я сбрасываю. Мне снова звонят. Я сбрасываю. И это повторялась столько раз, пока я в бешенстве не вырубила телефон, и решила никуда не идти. Потом уже включила телефон в режиме полёта, чтобы он сеть не ловил - и спокойно дочитала фанфик. На следующий день я прояснила ситуацию. Ответом было "ха-ха-ха мы решили тебя достать!" О да, им отлично это удаётся. Или когда я сижу на ленте, читаю фанфик - а меня ежесекундно тыкают в бок чтобы поболтать, подсунуть мне записочку или ещё что-то. Скучно им. Но разве это мои проблемы? Мне не скучно.
Наболело просто =__=
Ещё вот сейчас вела борьбу за каждые сотню мегобайт место. Качаю Айон, меня на него Алира с Кирой соблазнили. Его ещё распаковывать, устанавливать, обновлять!.. А я ещё учебники с аудиокурсами хотела скачать... Куда! У меня сейчас 6,59 Гб - а архив Айона весит 7, значит распаковываться будет ещё больше. А сколько будет установка весить - вообще боюсь представить. И учебники гигабайта 3. Ч-чёрт! =__= Паника-паника-паника. Я уже удалила всё, что могла. И всё равно. Значит надо удалять больше.... Т_Т
А - аниме, Аое-сама
Б - бляди
В - Вероника решает умереть
Д - дралоскоп
Г - господи, о господи
Е - енот
Ё - ёлка
Ж - женский туалет
З - зебра
И - иррациональность
Й - йоги
К - керосин *единственно, что может спасти смертельно раненного кота, это глоток бензина...*
Л - Лелуш Ламперуж)))
М - мама
Н - ненавжу
О - онегаи
П - прелесть
Р - рассвет
С - совесть
Т - тайна
У - уролог
Ф - фантазия
Х - хуй
Ц - царь
Ч - Чемберлен
Ш - Шура *зовут меня так*
Щ - щуриться на солнце
Ъ - ять
Ы - Ыгыатта *река такая, на западе Якутии*
Ь - подушка *сама в шоке О_о*
Э - ээээээ
Ю - юри
Я - яой
За идею спасибо 
Fei_Betina)))
...совершенно бездарно.
Я проснулась только после двух часов дня. И... ничего толком не сделала. Думала - вот сяду новую страницу манги рисовать. Ага. Щаз.
Чёрт побери! Конкретно не хватает мотивации. Самовнушение помогает всё меньше и меньше - а раньше я ведь считала себя асом в этом деле. *напридумывать какой-то фигни и всем сердцем поверить в это*
Начала смотреть Код Гиас. Собственно говоря, я просто открыла топ-100 на ворлдарте, решив смотреть всё подряд. Первым в рейтинге был Онидзука, но его я видела. Второе аниме я и начала смотреть. Ничего так, нормальненько. До Деснота, имхо, далеко - но Лелуш меня всё равно радует)))) "Умри!"
Увы, приходится смотреть в отвратном качестве и с русской озвучкой. В отвратном качестве - чтобы быстрее скачалось, чтобы я не передумала, пока качаться будет. Ну а русская озвучка... пришлось банально переступить себя. Потому что если смотреть с сабами - то нужно сидеть и смотреть. А так я могу глядя в пол глаза заниматься своими делами. Для меня это, в общем-то, тоже в своём роде шаг. До этого я всегда смотрела аниме только в наи-наи-наилучшем качестве, с субтитрами, и не отрывая глаз. А перестала его смотреть, просто потому что банально стало жалко времени. Ведь за время, что смотришь - можно столько всего сделать. Вот я и делаю.
Нет, суббота не была такой бесполезной. Я сделала кучу всего _нужного_. Того, что я считаю полезным и перспективным. Но... Но... Но!....
Который раз убеждаюсь, что люди - не коренные земляне. Потому что время_бодрствования + время_сна ну никак не равно 24 часа! Невозможно каждый день ложиться спать и просыпаться в одно и то же время! И слишком быстрый солнечный цикл меня тоже угнетает! Потому что я хочу бодрстовавать БОЛЬШЕ и спать тоже БОЛЬШЕ! И это ну никак НЕ 24 часа. Мне это совсем не подходит. Хочу на другую планету с другим периодом вращения вокруг оси!..
Когда-то, когда я была школьницей, у меня была чудесная красивая анкета для друзей на глянцевой бумаге. Нет, было полно других самодельных, но эта была особенной. Мне её подарил папа. И первый же заполнил её. И в строке с вопросом "чего ты боишься больше всего?" - он ответил "Прожить жизнь зря".
И эта строка мне не давала покоя. Я раз за разом возвращалась к ней, пытаясь понять, что это значит.
В результате полное ощущение, что я всё время что-то не успеваю. Теряю. И иногда так кажется, что это что-то безумно важное, может быть самое важное - что сердце сжимается от страха. И я то несусь ещё быстрее, стараясь сделать больше-больше-больше - то опускаю руки, понимая, что эта гонка бессмысленна. Но что же я упускаю? Что?
P.S. И, конечно, я на стороне Лелуша)))))) Точно так же, как в своё время я была на сторойне Ягами Лайта.
Это цитата сообщения Kira_Winter Оригинальное сообщение
Зомби в школе
Очень рассмешил мальчик в припеве)
Интересно этих детей снимали их родители?)
Это была высокая девочка, с плоской грудью, узкими бёдрами, тонкими длинными ногами-палочками, смазливым личиком и длинными-длинными светлыми волосами. Она играла в футбол в мужской юниорской команде, и никто не знал, что она девочка))) Кроме её двух соседей по комнате)
К ней все хорошо относились - она была что-то вроде талисмана в команде, и она всем нравилась))) Не смотря на то, что большинство не знали, что она девочка. Это была сборная.
Иногда я была ею, иногда наблюдала со стороны. Иногда мне казалось, что я просто читаю сёдзё-мангу, иногда - что придумываю ею.
Я помню, как я бежала по полю... нет, я летела над ним! Так быстро и легко это было! Я отталкивалась пружинящим кроссовком, делая неимоверные прыжки. А потом, точно и сильно била по мячу.
...я и забыла, как классе в 7 хотела играть в футбол. Мальчишки играли сами, они знали правила и умели. Конечно, нас бы никто не взял. Мы, как куры, топтались за площадкой. Тогда физрук решила и из нас поделить на две команды, чтобы мы играли. После чего оставила нас.
Мы не поиграли и 5 минут. Потому что сразу же начались холивары, кто нарушил правила (которых толком никто не знал), кто нет. Это был просто галдящий курятник, в котором все выясняли отношения, а до игры уже не было никому дела. Обидно.
Кажется, я ещё играла в футбол у нас с мальчишками во дворе, но выходило это косо и криво. Потому что я стеснялась своей неуклюжести, и мне было стыдно, когда надо мной смеялись, если я не могла попасть по мячу.
Сон казался длинным, и я мало запомнила. Помню, как упал кто-то из команды, мой сосед по комнате, и все сбежались к нему. Он упал как-то очень неудачно, и чуть не плакал от злости. Я/она незаметно погладила его по лицу и улыбнулась. Потом, поддерживая его с двух сторон, мы пошли искать аптеку. Это уже был город. Мы были в футбольной форме такой - футболки, шорты, кроссовки, гетры. Нам все улыбались и махали руками (видимо, мы были уже крутой сборной), ярко светило солнце. Девушки строили глазки, а мы радостно переглядывались. Им, всем троим, было смешно - ведь у них была общая тайна. Что я/она - на самом деле девушка. И что она им нравится.
Да, она была такая классная!... *вздохнула*
...и как легко и быстро она бегала. Это было такое удовольствие, такое счастье. Лёгкая фигура, лёгкий бег.
...весной будет год, как мне нельзя ни бегать, ни прыгать. Я думала, я уже привыкла. Да и так легко я уже давно не бегаю. Чем более женской становится моя фигура - тем тяжелее бегать. Ч-ч-чёрт. Ненавижу всё это. В детстве, не смотря на то, что я была младше и ниже всех во дворе - я бегала быстрее всех девчонок, и большинства мальчишек. Даже ещё классе в деятом мне на физкультуре не было равных. А потом... потом... Потом моя задница перестала влазить во все штаны, появилась грудь, которая тоже мешает, когда бегаешь и... и... Ненавижу всё это. Я и забыла - как это здорово - бегать, едва касаясь носками ракалённого асфальта.
Первый раз я узнала об этом фильме, прочитав чей-то пост во френдленте. Смысл сводился к тому, что какой это тупой фильм, и как задолбали 13-летние девочки, фанатеющие по нему. "Ммм, - подумала я, - родился новый фэндом. И уже является хорошим тоном не любить его". Так случается со всем, что нравится многим. Ведь бунтарство - это круто. Ведь ненавидеть то, что любят все - это круто.
Потом были демотеваторы и анекдоты в сети.
Потом я случайно попала на 2-ю часть, "Сумерки: Новолуние" в кинтеатр. За компанию, так сказать. Это была буря восторга, я ржала как резанная - глядя на такое обилие накаченных парней, бегающих по городу в трусах под дождём. Это не могло не радовать))) "Фильм снимали дрочеры))))" - подумала я, невозможно не пускать слюни на тааааакие торсы *__*
А сейчас я подумала, а почему бы и нет. И, занимаясь полезными делами, в онлайн фильмах включила "Сумерки". И...... Да-да-да, я понимаю, что в жизни так не бывает. Таких парней просто не существует.
...и тем приятнее смотреть Twilight. Лёгкая форма мазохизма так сказать.
"Я всю жизнь хочу заботиться о тебе" вместо "Давай быренько трахнемся". Фильм был... таким красивым и пафосным. Эдвард - просто идеальный парень. *вздохнула*
*вздохнула*
*ещё раз вздохнула*
Я всегда любила сказки.
Кстати, когда я смотрела вторую часть - мне больше нравился Джейкоб. Во-первых - оборотни мне всегда нравились больше, чем вампиры. Во-вторых - Эдвард там явно переигрывал. Ну СЛИШКОМ пафосно всё было. А Джейкоб... такой живой и настоящий, просто няшечка)))) Я болела за него, хотя прекрасна понимала, что Белла будет с Эдвардом.
И Белла тоже мне нравится. Она не похожа на героинь большинства фильмов. Она не супер-пупер обалденная блондинка. Не затюканая девочка-очкарик. Не пацанка. Она... хорошая. Смелая, добрая, честная. Милая. И... какая-то очень классная, да.
А городок Форкс - вообще, просто мечта. Три тысячи жителей... ох и ах. Меня тошнит от больших городов. Меня тошнит от наших школ, где учителя желают нашей смерти. Каждый день одни и те же предметы, школьный бал. Забегаловка, где стейки и вишнёвый пирог. Сказка.
Сказка, да.
Каллены божественны *__* В первой части даже Розали не выглядит такой потасканной кошелкой. И Малинин... в смысле, Карлайн - прелесть, прелесть)))) Люциус Малфой в своём вампирском воплощении ХДДД
Эмета я тут как-то, вообще, не разглядела - хотя во второй части он прекрасен)
Ну и Виктория, дааа.... мммм..... она обалденная. Аррррррррр
Прелестно, прелестно. Я непрочь была бы почитать каких-нить фанфиков по Сумеркам. Ну, напремер, Джейкоб/Эдвард... Или Карлайл/Эдвард...
Эх... классно было бы учиться в такой школе... природа... мда...
что-то последние несколько абзацев - бессистемное слюноотделение.
Эвадрд, ты навсегда останешься в моём сердце!
*плаки-плаки*
*много слюней на клавиатуре*
У меня в жизни есть 2 главных удовольствия. В порядке убывания:
- сон в своей постели
- вкусная еда
Звучит довольно-таки уныло, но факт. Интересные книги, интересные фильмы, рисование, хорошая музыка, друзья - всё потом, наносное. Так что сегодня я просто чудесно провела день, проспав безумное колличество времени)))
Вчера где-то до двух-трёх ночи читала фанфик "Времена года: Лето" (СС/ЛМ). Вроде ничего особенного, но цепляет как-то. Особенно радовало в предыдущих частях описание детсва Снейпа.
Так что ещё вчера я решила, что сегодня ни на какую первую, как и вторую и третью ленты я не пойду. Брр! Вставать в 7 утра - буэ. Проснулась около 12, и то, потому что на пол первого договорились встретиться с Шен (Hitomi_Kioko) в японском ресторанчике.
Решили попробовать появившиеся горячие роллы. Нуууу.... ничего, но обычные намного вкуснее *___* Особенно, мои любимые амати - где много разной красной рыбы, или с оливками... А десерт, бананы в рисовых блинчиках - просто найс!
...и я выговорилась =___= Вообще, я не люблю жаловаться, рассказывать о своих неприятностях - но тут не выдержала. И пол часа полоскала уши Шен тем, что мама, зная что именно мне содержать её на старости лет - как может так со мной обращаться?..
Пришла домой около трёх, полежала в горячей ванне... ммммммммм..... наааайс.... Пошла одеваться в спальню, за одеждой - посмотрела на свою постельку... полумрак в комнате... Решила, а ну его всё - и легла спать :) Проснулась только около семи))) Ха-ра-шо!
Решила жить под девизом "помоги себе сам". И начала прямо в тот момент, как решила. А именно - нашла старые коробки, широкий скотч, ножницы и... спустя час, два выбитых стекла (двойные рамы потому что) заклеила картоном! Ура! Теперь мне не дует, и не так холодно.
И нет, стекольщика я вызывать не буду. Пф. Меня и так всё устраивает.
Я знаю, многие люди иногда не понимают такой жизненной позиции... ну вроде, зачем покупать ноут, большой монитор, клёвый телефон, породистую собаку - но при этом жить в такой разрухе дома. Это, и правда, трудно объяснить. Просто у меня с большинством людей расходятся жизненные приоритеты.
...и я жутко довольна собой, что мне удалось так здоровски заклеить окно. Дома всё равно холодно, потому что много ещё выбитых окон, но у меня в углу, возле батареи, жить вполне можно.
А наши чудные соседи, которые прошлой зимой эти окна выбили - пусть подавятся своей злобой. Имела я их мнение.
Почему выбили? Потому что они сначала издевались над нашей собакой, когда та была щенком, вели себя как последние сволочи, выбивали нам двери, вламывались в квартиру, калечили мою бабушку, пшикали газовым баллончиком в маму. А собака, не будь немецкой овчаркой, как ни странно, выросла. Огромным кобелем, которых всё-всё помнит, и мечтает их порвать.
Собственно говоря, я бы тоже непрочь их на разделочную доску уложить, да вот незадача - недосуг мне.
И мы не сможем быть чище воды, кислотных снегов и дождей,
Мы не сможем быть добрее чем есть, мы не сможем быть добрее людей,
Мы не сможем быть чище воды, кислотных снегов и дождей,
Мы не сможем быть добрее чем есть, мы не сможем быть добрее людей.
(с) Люмен
Это гениально)))))))))))))))))))))))))))))
"Извращениями не страдают - ими наслаждаются!" (с)
В общем, всё случалось именно так, как я и ожадала, возвращаясь из академии домой.
Я себе говорю, что обвинять других в своих бедах - это малодушно. Я себе говорю, что я должна её жалеть, быть к ней снисходительнее.
...но можно я хотя бы жалеть её не буду? Не хочу.
С прогулки с Куроем она вернулась рыдая. Попросила меня помыть ему лапы, а сама ретировалась курить в соседний двор. Тут уже принялся завывать и скулить пёс. Кое-как я вымыла ему лапы, а он в это время порывался прыгать на двери и скрести лапами, завывая. Потом побежал к балконной двери, но она даже не оглянулась помахать рукой.
Всё время, что её не было - пёс плакал. Я мысленно перебрала всё, что могло случиться, вплоть до самого худшего, попыталась утешить Кузю и завтыкала в прострации за компом.
Когда она вернулась - рассказала, что, оказывается, умер наш сосед. Судоплатов, хороший такой дед был.
...в то время, когда я себя считала самой некрасивой девочкой, я как-то стояла под дверью, и звонила домой, чтобы мне открыли. Они проходил мимо. Я поздоровалась. А он спросил, не занимаюсь ли я музыкой. Я удивлённо ответила, что да, учусь в музыкальной школе и играю на фортепиано. И спросила, как он догадался. Он улыбнулся, и сказал, что у меня музыкальные пальцы.
Собственно говоря, это всё, что я о нём помню. И мне даже захотелось немного заплакать. Всё-таки, хороший был человек. Но рядом билась в истерике мама, и бегал весь на нервах Кузя. И я, неожиданно, оказалась человеком, которому ну никак нельзя унывать. Иначе кто будет предлагать ей чайку, гладить поголове и говорить, что у неё есть я?
Благодарности у неё хватило ровно на пять минут, после того, как я приготовила ей поесть. Внезапно все шишки полетели в меня. И мне, как всегда, начали вспоминать все мои пригрешения с самого детства. И как я во всём, ну во всём виновата.
Знаете, своей уникальной особенностью я считаю то, что внутренне, в своих бедах я никогда не обвиняю других. И не только потому, что папа в детстве объяснил мне, что это неправильно, неконструктивно и недостойно человека. А потому, что у меня перед глазами есть чудный пример, как отвратительно это выглядит.
Саможаления и обвинение других в своей несложившейся жизни - разъедает человека хуже кислоты.
- Мама! Ты что, убить меня хочешь?! Зачем ты открутила ТАКУЮ горячую воду?! Это же кипяток! Я из-за тебя обожглась!
- Вообще-то, это ты её открутила.
- Но я же тебя просила её открыть?
- Ты потом пошла и открыла сама.
- Да?.. А если бы ты открыла, я бы не обожглась!
- Но ты же сама её такой открыла?
- Да, мама? А почему тогда в таких ситуациях ты всё равно делаешь виноватой меня? Почему у тебя такие двойные стандарты?
- Потому что ты младшая.
- Значит всю вину во всём можно сваливать на меня?
- Ну да.
И ещё я сегодня вот подумала, что в день, когда я стану жить от неё отдельно - я повешусь от счастья. Потому что просто не смогу жить, когда я ни в чём не виновата. У меня, знаете ли, никогда такого не было. Я привыкла быть виноватой. И я ненавижу это.
На Истории Архитектуры сегодня уютненько устроилась на рюкзаке, лежащем на парте, и если не спала - то, хотя бы, хорошо отдохнула. Тема была - высокий классицизм, он же ампир, и не думаю, что смогла бы по ней связать хоть два слова. Разве что есть такие рукавчики... в стиле ампир. It's all.
Поставила зачёт и курсовую по светофизике за прошлый курс. Домой летела на крыльях радости, но медленно. С одной стороны - как всё чудно сложилось, и сколько у меня замечательных планов на сегодняшний день - а с другой, я знаю, что когда в таком деловитом состоянии прихожу домой - обязательно меня обламывают. Собственно говоря, так и случилось. И слава аллаху, это не стало для меня сюрпризом.
Забившись в угол пью зелёный чай, грею ноги в батарее и надеюсь, что на меня просто никто не будет обращать внимание. Но это было бы слишком хорошо.
На лекции заглядывала в книжку одногруппницы, что-то вроде "Путь к успеху", смысл такой в общем. И одним из гениальных постулатов было то, что мысли должны быть позитивными. *блевать* Нет, с меня хватит, никаких больше позитивных мыслей, мне надоела эта ложь самой себе. Я наслажаюсь угрюмыми мыслями и тем, что можно больше не уговаривать себя "всё хорошо".
Вот так если подумать. Ну какая разница - хорошо всё или плохо? Ну вот глобальная такая? Какая разница, что сделает мама, когда зайдёт в комнату - швырнёт в меня чем-то, или предложит печеньку, и скажет как меня любит? Где разница? Ни я, ни мой мир от этого не изменится.
Вчера, до того как я вечером поехала в гости к Алире (Sir_Integra), интернет у меня мой работал, и всё было пучком. Мы чудно посидели, попускали слюни на шарнирные куклы, решили попробовать их делать, смотрели, какие для этого нужны материалы и всё такое.
А когда я вернулась - интернет не работал. Вот просто брал и не работал. Тогда я позвонила Фэй (Fei_Betina), она заглянула на официальный сайт моего провайдера - а он тоже не работает. Тогда мы подумали, что, наверное, у них лёг сервер с потрохами и к завтрашнему дню всё восстановят.
Но сегодня утром интернет всё ещё не работал. И сайт тоже. Тогда я позвонила в службу поддержки (вчера я не могла, т.к. она работает только до шести вечера) - и оле! "Аппарат абонента выключен". Это-то, я думаю, не связано с сервером?!
Когда вернётся мама, я пойду схожу в их офис. И я буду долго ржать, если там будут закрытые двери, и много трэша. Я спрошу на ресешене "а где офис ***?" - а мне "какой офис?"
А ещё лучше, если вместо огромного бизнес-центра будет котлован. "А где вот тут многоэтажка была?" - "Девушка, о чём вы? Какая многоэтажка, это же исторический центр!"
...а вот и мама пришла.
Когда наш Курой был щенком – рассчитать его суточную норму корма было практически нереально. Мы с Бабусей брали книжку про немецких овчарок и смотрели сколько полагается нашему маленькому в день на определённый возраст. И, признаться, эти дозы казались смешными. Ему на один зубок – ам – и миска пуста. Слава богу, нам тогда подвернулся хороший дрессировщик – и оказалось, что наш кобелёк просто очень крупный. И, действительно, совершенно очевидно, что кормить его нужно больше.
Сейчас он уже здоровенная кобелина, которая играючи роняет меня, и у которой размах пасти как раз на моё лицо) Мы проверяли с ним)))
Соответственно, появляется вопрос – неужели нельзя разобраться с дозировкой корма для собак самостоятельно? Без привлечения дорогостоящих специалистов? Оказалось (увы, для меня слишком поздно, но для многим из вас, думаю, пригодится) это можно легко сделать не вставая из-за компьютера, легко, интересно и весьма забавно)) Есть виртуальная игра с советами по кормлению собаки (кому надо вот ссылка http://www.pitaxa.ru). Там также есть рекомендации ветеринаров. Создавали её не абстрактные люди, а ветеринарный врач московской клиники «Белый клык», Михаил Карелин. Его знания и легли в основу игры «Питакса».
Мне она показалась полезной в первую очередь потому, что позволяет определить суточную норму калорий и высчитать рацион в граммах. Для этого нужно забить такие данные, как вес, возраст, размер породы собаки, текущий способ ее кормления. Затем попадаешь на виртуальную кухню, где предлагается покормить 3D собаку. Вам на выбор сухой и влажный корм, можно вместе использовать. При этом каждый способ имеет свои преимущества, о чем там подробно написано.
Можно пошариться на кухне и покликать на окружающие предметы. Тогда вылезут подсказки и советы по кормлению, обучению собак. Например, то, что фруктами собаку кормить нельзя, а уж тем более сладостями – это вызывает проблемы с пищеварением и вообще нарушает режим. Все, что интересует собачника, в одном месте.
Очень много анимации, картинок и симпатичных звуков. И при этом сайт совсем не тормозит, быстро загружается.
Вопрос к владельцам собак – чем вы кормите свою собаку? Как подбираете корм для своей породы?
Интересно ваше мнение по поводу советов, предлагаемых на http://www.pitaxa.ru?
P.S. Я с Куроем прошлой весной:
Я думала, "школьная любовь" всегда заканчивается со школой. А после этого на человека набрасывается столько всего нового, что память вытирается. Оказалось, на некоторых отдельно взятых дибилов это правило не действует. Чёрт побери! Уже прошло три с половиной года, и днём я о нём никогда не вспоминаю - я запретила себе вспоминать и предаваться мечтам и саможалениям. Но он мне всё так же упорно снится. Ненавижу.
...он улыбался и коснулся моей руки. Я отдёрнула руку и заплакала. Но я была рада, как щенок, которого треплет за ушком любимый хозяин. Всё внутри пело "Наконец-то он оратил на меня внимание! И я ему нравлюсь!"
Гоподи, какая фантастическая глупость. Детский сад на прогулке. Очнись! С ним НИКОГДА ничего не будет! И ты сделала всё для этого. Потому что более дурацкого поступка, чем на выпускном вечере написать смс-ку с признанием и убежать - сложно придумать.
И то, что он к тебе как-то особенно относится - ты сама это придумала. Ну и что, что иногда он сам садился за твою парту. Ну и что, что досадно хмыкнул, когда ты пересела. Ну и что, что он смотрел и улыбался. Наверняка, у этого всего был совершенно другой подтекст, о котором тебе думать не хотелось. Или его не было вовсе.
Я точно знаю, что если бы я была парнем - ещё тогда мы могли бы дружить. И это было бы здорово и весело. Мы во многом были похожи. Нас даже звали одинакого.
Но эти все "если бы", но эти все фразы в прошедшем времени. Хватит. Хватит, дура!
Когда на днях в коридорах института и натолкнулась на Андрея, с которым дружила в десятом-одиннадцатом классах - порадовалась тому, каким он окончательно стал высоким и красивым. Просто няшечка. Он начал ругать меня, что я пропустила все последние встречи одноклассников, и что он просто обязан меня вытащить. Я замычала в ответ что-то невнятное и послушно оставила свой новый номер.
Я никогда не скажу, что приходя на них - каждый раз всем сердцем хотела увидеть Сашу О. И каждый раз, не видя его - разочаровывалась. Каждый раз ждать дня встречи одноклассников, и каждый раз обламываться... не иметь возможности _просто_увидеть_его_ - это очень тоскливо.
Напиваться, и начинать соплива вешаться на Принца-Диму, с которым я тоже дружила тогда же, в старших классах. Вынуждая тащить меня домой и увещевать, что "всё будет хорошо".
Осенью несколько раз они /Андрей и Дима/ звали меня погулять. Я каждый раз отказывалась по какой-то унылой причине вроде "нет времени" или "погода плохая, может быть потом". Да, школьные друзья - это замечательно. Нам, и правда, есть что вспомнить. Но я не хочу, не хочу вспоминать то, что и так никак не могу забыть.
А может, себе на зло, самой их вытащить куда-нибудь?..
А ещё мне снилось, огромное, залитое солнцем, лазурное море. В латах и с рыцарским мечом я летела над ним вместо с теми, кто рядом. Вещи несли остальные, потому что в любой момент можно было ждать нападения - и меч всё время должен быть у меня в руке.
...сияющие на солнце латы и... счастье. Потому что я могла защитить тех, кто мне дорог. Я хотела и могла это. И крепко сжимая меч в руке, я ничего не боялась.
...мы летели над залитым солнцем лазурным морем. под нами проплывала башня из светлого камня. Кажется, это была Башня Сокровищ. И собирая драгоценные камни, я рушила её до основания. И когда была близка погоня - я всё так же давила на неё, потому что её нужно было разрушить, и потому что ударная волна могла защитить нас.
...мы летели высокого и лего. И яркое небо, и яркое солнце, и яркое море - всё было таким отчётливым, таким чётким и чистым. Я знала что сплю, и хотела никогда не просыпаться. Пока в руке есть меч. И пока я могу защитить тех, кто мне дорог.
И мне снился вечерний неютный город. Я, маленькая девочка, стою в очереди за мороженным. И когда подходят моя очередь - какая-то девушка оттесняет меня. Я начинаю хныкать и плакать от обиды. В конце концов, я её оттискиваю и рыдая беру своё мороженное. Но меня оно уже не радует.
Дурацкие детские страхи, комплексы, школные воспоминания - как мне всё это осточертело. Как же хочется сбросить с себя этот груз - и никогда не вспоминать.
Смотреть и ржать!))