Не успела я подумать, как наконец-то всё налаживается и какой хороший день - как сразу не приминула наступить жопа. Точнее, Жопа.
Позвонила Бабуся и сказала, что они все втроём возвращаются домой, только в начале заедут в ветеринарную клинику, потому что этот дурак помчался на разборки с соседскими собаками в селе (он же самый крутой, самый крупный блин!), зацепился ногой за какую-то хрень и вырвал кусок ноги с мясом.
Я думаю, всё будет в порядке, потому что он молодой и здоровый пёс. И утешаю себя мыслями, что если бы в прошлый раз мама не сумела бы держать за шкварник его и идиотского бульдога, который набросился на него, а тому всё-таки удалось бы откусить яйца, как он и намеривался - то было бы НАМНОГО хуже. А так - всего лишь нога.
Но об экстерьере теперь придётся забыть.
Ну и шут с ней, надеюсь он не занёс себе никакой болячки и всё будет в порядке. Честно говоря, я даже переживаю в четверть силы, потому что ВСЁ БУДЕТ В ПОРЯДКЕ!
...и не успеваю поражаться бдительности Жопы, которая толька и ждёт как я расслаблюсь, чтобы наступить.

P.S.  Помните, я писала о таком восхитительном месте, как Тайланд и обилии там вы-знаете-чего? Нашла любопытный блог человека, поехавшего туда, он живёт в раю! Таком тёплом, таком солнечном, таком морском... *мечтательно прикрыла глаза*
P.P.S. Мы же сейчас делаем блог про косплей, и хотим сделать его по-серьёзному на отдельном сервере (а не на лиру). Гуглим сейчас цены, что где и как. Посмотреть цены на услуги colocation может вот по этой ссылке.
P.P.P.S. И за год дома мы так и не удосужились отремонтировать окна. За зиму не вымерзли - и то хлеб. Хотя, конечно, надо бы, и желательно ДО следующей зимы. А при ремонте окон, вот тут, как пластиковых, так и алюминиевых - скидка 15% на заказ от 3000 рублей!

Папа всегда говорил, что реклама и игры - двигатель прогресса, и я с ним полностью согласна. Потому что и то и другое заставляет хотеть большего, двигаться вперёд. Статика же ведёт разложению.
Но это в теории. На практике же реклама бывает очень разной. Постами ранее я выкладывала видео-ролик с японской рекламой. Оригинальной, восхитительной и безумно милой. Но стоит выйти на улицу - как всюду торчат рекламные щиты, поражающие своей безвкусицей и корявым фотошопом. Зрение их не воспринимает, фильтрует, как грязь на асфальте. Но ведь кто-то платил за это деньги, надеялся привлечь покупателя. Это ярчайшей пример совершенно неэффективной, бесполезной рекламы. Заказчик хотел сэкономить, как в той украинской народной сказке "а двадцять шапочок можна?" Но в результате получился пшик.
Всё дело в том, что к выбору рекламного агенства нужно подходить со всей тщательностью. А грамотная маркетинговая стратегия не должна быть всего лишь пафосными пустыми словами. Фирменный знак, стиль, логотип, упаковка - всё должно быть узнаваемым. Сразу говорить что это, и почему оно - лучшее. Использовать web дизайн в создании сайта - как механизм рыночного продвижения. А на всё тех уличных рекламных щитах бывает даже трудно, а то и совсем невозможно, догадаться, что они рекламируют.
Я думаю, что если у торговой компании (или любой другой, нуждающейся в рекламе), не хватает вкуса и понимания оценить надёжность рекламного агентства - то можно просто взять пример с крупных торговых марок. Так рекламное агентство "Soldis" создаёт дизайн для самых известных марок: соки Rich, минеральная водя Aqua Minerale, чай Batic, пиво Толстяк, и многих многих других, с которыми мы все так часто сталкиваемся на витринах супермаркета. Вот здесь можно посмотреть богатое портфолио по разработке фирменного стиля компании, которое поражает своим разнообразием.
И ровняться на лучших - вот непременный атрибут успеха!

Мне кажется, я безумна. Безумна, как Мартовский Заяц, и психиатрическое отделение Сейнт Мунго по мне плачет. Ха-ха!
Я так и не смогла сегодня уснуть. Но уже утро, и я хочу хоть раз во вторник сходить на занятия. В этом семестре у меня ещё больший бардак с расписанием, чем обычно - подумать только, раньше я могла ходить в институт каждый день!
Никого нет дома, все на даче, а у меня тихо едет крыша. Кто бы мог подумать, что одиночество очень способствует шороху шифера. Внезапно я оказалась у себя одна, и превратила саму себя в лабораторную мышь. Я отстранённо наблюдаю свои эмоции, и будто разглядываю себя под микроскопом. Вот это радость, вот это истерика, это слёзы, а это злость, это любопытство, это лень, это суицидальные стремления, это попытки философствовать, а я это я разглядываю себя под микроскопом.
Мне кажется, за всем этим я теряю себя. Я ловлю себя на том, что все мои реакции - чрезвычайно предсказуемы, что мысли, ощущения - всё уже было. Мне скучно с собой, я надоела себе.
Я не вижу той искренности, той настоящести, что была когда-то. Где-то за цинизмом скрывается ранимость, где-то - неуверенность в себе за наглостью, где-то бушуют гормоны, вот на этой полочке - сублимация, здесь - попытки казаться кем-то большем, чем я есть на самом деле... Всё это так не ново, так затасканно и бессмысленно, что я ловлю себя на мыслях - а есть ли во мне что-то уникальное, кроме отпечатков пальцев?
Эти все реакции так легко отслеживаются, всё так скучно.
За окном в голубоватом свете рождается новый день, грязный снег ютится у обочин дороги, я стараюсь писать красиво, и это всё не имеет смысла.

Вот, в очередной раз меня кинули. На этот раз - Кира и Фей. Фей, точнее.
Я позвонила Кире, чтобы она посмотрела, на получившийся дизайн. Мы продуктивно это обсудили, что ещё можно сделать. А потом Фей. А Фей мне похоронным голосом сказала, что она всё сделала сама. Ну и какого хуя? Какого я хуя я на это потратила столько времени, сил и нервов, если она всё сделала сама за один день?
Я просто не понимаю этого.
Мы закончили разговор - и я разрыдалась. Я просто тупо рыдала и выла, потом выключила все телефоны.
Я не знаю, что теперь будет, и как мне дальше разговаривать. Я казалась себе совершенно бесполезной, но старалась же. И вот я получила что называется хуем по лбу подтверждение этого.
Если на неё такое впечатление оказывает мой дневник - пусть не читает. А из-за этой сраной рекламы я и закрыть его не могу.
Как меня это достало. Впечатлительные какие мы. Если сделать дизайн было так легко - зачем было напрягать меня? Разделение труда - как же.
Ненавижу.
 

Сегодня, благодаря маме, которую нужно было с утра будить, я проспала всё, что только можно. А она, всё равно уехав вечером, даже не разбудила меня на английский. Свинство неимоверное.
Но сны я видела восхитительные *__*

Я была королевой в пышном платье, я командовала армией. Наш дом служил чем-то вроде крепостной стены, закрытый двор был нашей территорией, а на улице были вражеские войска, превосходящие численно. Вдыхая воздух полной грудью, я становилась легче воздуха, и взлетала на крышу, чтобы узнать, как дела происходят у них. Они о том что я могу летать не знали. И ещё у меня была волшебная палочка, так что всего два слова - Авада Кедавра - и случайные свидетели оседали мёртвыми. А мы готовились к битве, на душе было легко и радостно, и королева тоже собиралась воевать. Кто-то из простых солдат был поражён этим. Я чувствовала себя особенной, ощущала, что я не из этого мира - и всё равно не умру.
Ещё мне кажется, что волшебная палочка, в отличие от всего остального, была привнесена сознанием в этот калейдоскоп. Потому что она была плохо визуализирована, и мне, чтобы заклинания действовали, требовлось сильно концентрироваться. Так бывает, когда не нарушая сказки сна, ты стараешься привнести маленькие элементы ос и изменять сон без полного осознания, чтобы не портить себе удовольствие. Но всё остальное было всё же, навеяно подсознанием.

И был ещё один сон, тоже костюмированный, но я в нём была просто молодой богатой аристократкой на выданье. Я была в пышном платье, вокруг множество слуг, а на мне хочет жениться какой-то мерзкий тип. Мерзость его заключалась в том, что он был Плохим Парнем с большой буквы))) А я рыдала, и вела себя как Настоящая Сказочная Бедная Девушка. Мне нравился какой-то паж, а совсем не этот влиятельный, хоть и красивый, товарищ)) Далеко-далеко, за моря, на край света уплывал корабль - и это был мой единственный шанс спастись. Я пряталась в каком-то здании рядом, со мной был ещё кто-то, но этот кто-то замешкалась - и я просто его бросила. В последний момент, когда корабль отплывал, я бросилась бежать к нему через пляж, мимо этого нехорошего парня, платье развевалось. Я дунула, чтобы корабль скорее набирал скорость и взлетела. Но в последний момент он схватил меня за щиколотку и резко притянул вниз. Я плакала, и пыталась взлететь снова и снова. Я билась, как птица в силках. У меня просто не хватало сил вырваться, а корабль отходил. Но внезапно мне удалось - и я полетела на корабль, на палубу. Но тут он оказался рядом, в воде - и вдруг оказалось, что корабль вдали - а я тоже в воде. И он потянул меня к берегу. Платье тянуло меня ко дну, и я расслабилась, позволяя себе тонуть. Но утонуть мне всё же не дали, а вытащили на берег. Пока мы плыли - в воде было много больших черепах. Они плыли и подо мной, иногда касаясь меня панцырями.
Я лежала на песке лицом вниз и рыдала. Вокруг суетились слуги и преодевали меня, прямо там. Я говорила ему, мол, ну зачем тебе я, когда вокруг есть столько девиц, горящих желанием выйти за него замуж. Что я могу отдать ему все свои земли, только пусть он отпустит меня. Мне так нужно было на этот корабль. Он скрывался за горизонтом, а я чувствовала, что жизнь с этим перестала иметь смысл. Я плакала, а этот мужчина (с шёлковым жабо!..) улыбался, и говорил, что ему нужна только я. Я билась в истерике, я размазывала слёзы по лицу. Меня переодевали, и в тот момент, когда я оказалась в одних трусах и лёгкой маечке, я почувствовала, что сейчас, когда на мне нет всей этой тяжести - я смогу. Я вскочила на ноги, помчалась к морю, оттолкнулась от земли со всей силой - и взлетела высоко-высоко. Я летела к горизонту, и теперь у меня были крылья.
Но чем дольше я летела - тем сильнее уставала, и понимала, насколько бессмысленным был этот шаг. Меня всё больше тянуло к воде, лететь было уже тяжело, корабля не было видно, и сил не оставалась. Я кое-как планировала, но и море было всё ближе. Я упала на плывущее по воде огромное синее махровое полотенце, немного проплыла лёжа на нём, но и оно начало погружаться в воду.
И тут оказалось, что я дома, у себя в ванной. Что море - это ванна. Вокруг стены, и натянуты верёвки. Я в этом колодце. Только потолок был даже ещё выше. Я пытаюсь взлететь вверх, я путаюсь в этих верёвках, я дёргаюсь, я не могу выпутаться. Что кричит на меня мама.
Я на кухне стою у окна. Того самого окна, из которого в разных снах я так часто вылетала. Я размазываю по раме и стеклу красную краску. Я кажется плачу, а может и нет.

Фух. На самом деле было ещё

Множество человек в комментариях написало, что "если человек хочет себя убить - он об этом не на весь инет пишет, а идёт и делает".
Я не знаю, может быть вы все каждый день себя убиваете, но для меня это сложно. Если бы у нас это было бы как-то организовано - эвтаназия, или "Дом прощаний", как у Лукьяненко. Да хотя-бы таблетки какие-то. А без этого - это довольно сложно и хлопотно.
Я не ебу никому мозги по асе "ах мне плохо я хочу умереть пожалейте меня", не звоню никому по телефону, отнимая драгоценное время. Я всего лишь варюсь в бульоне собственных мыслей, желаний. Я запутываюсь всё больше ищя ответ.
Но ваша глупость и жестокость меня напрягает.
У меня и так по жизни ощущение, что все хотят, чтобы я им что-то доказывала.

Может быть завтра я проснусь - и всё будет прекрасно. Я не знаю, но я бы хотела. Ведь было время, когда я радовалась наступающему дню, с нетерпением ждала утра. И вставала, едва открыв глаза. Я чувствовала, что меня ждёт куча всего интересного, день манил меня. Как подарки разварачиваешь утром на День рождения, или Новый год. Ещё сонными пальцами теребя упаковку, и слипшимися, непроснувшимися глазами пытаешься что-то разглядеть - а родители, папа и мама, чёрт побери, стоят над табой со счастливыми лицами и тихо смеются. Это было так давно, я была так счастлива.
Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь избавиться от комплекса брошенного ребёнка. Я так сильно всегда любила папу, больше всего на свете, наверное.

Я хочу проснуться однажды, и обнаружить, что мне снова 5, и что мне нужно идти сейчас с мамой в детский садик, где меня ждёт столько интересных игр, столько, столько всего. Где перед сном читают сказки и учат вырезать снежинки.
И мир кажется таким счастливым. Я ведь помню это всё. Мне кажется, лучше бы я забыла, потому что тогда не так невыносимо было бы вспоминать.
Это умение быть счастливым от повседневности - такое ощущение, что с возрастом оно просто уходит.

Даже продолжая жить, даже ничего не делая с собой - я просто тяну лямку. Это худший вид слабости, когда жить ты уже не хочешь - а умереть ещё не можешь.

Если я в ближайшее время не найду себе парня - у меня съедет крыша.
Днём ещё ничего, но только я пытаюсь лечь спать - как тело недвусмысленно напоминает о своих потребностях и я не могу уснуть! Сейчас 4:40 - а мне до истерики хочется секса. Честно говоря, я даже не подозревала, что у девушек так бывает!
Как бы я хотела, чтобы всё стало как раньше! Да, бывало случались такие припадки - но чтобы изо дня в день... Моя жизнь была такой прекрасной! Ведь столько всего интересного есть!
Вот сегодня мне, например, стукнуло в голову, что я хочу шить. Ну не всякое занудство, а именно интересные стильные вещи. К сожалению, швейная машинка не сломалась, да она и старая была, советская такая. А чтобы было удобно шить - нужен оверлок. Вот я теперь и думаю, затянет ли эта идея на долго, и есть ли смысл покупать швейную машинку-оверлок. Обидно было потратиться, а потом пару вещей слишть и забыть.
Ещё в художественной школе у нас был предмет такой - моделирование. Мы придумывали всякую разную одежду в духе высокий моды (психодел всякий одним словом). Многие мечтали стать модельерами, и хоть меня это даже тогда не касалось - это довольно интересно. Не знаю, в общем, не могу решить.
Ещё хочу покрасить волосы в тёмно русый, но мама утверждает, что мне лучше с розовым. Но мне он приелся и надоел, опять-таки, нужно что-то решить - а я не знаю.

P.S. Нашла где можно скачать картинки на рабочий стол бесплатно. Сейчас у меня на рабочем столе Драко Малфой - он просто нереально крут и пафосен))))
P.P.S. Хочу купить себе новый ноутбук, потому что мой уже сдаёт - после стольких-то залитий чаем. Сейчас гуглю по интернет-магазинам компьютерной техники. Я, кстати, всегда покупаю в интернет-магазинах, потому что там и выбор больше, и цены лучше.
P.P.P.S. А вот компания, основным направлением деятельности компании является активное управление капиталом форекс привлеченными активами клиентов и средствами компании на рынке Форекс (forex), с целью обеспечения стабильной доходности от капиталов компании и привлеченных средств клиентов.

Это реальный случай из жизни американского менеджера, который 15 октября 1999 года застрял в лифте офисного здания из-за отключения электроэнергии. Он провел в лифте 40 часов. Здесь 40 часов меньше, чем за 1 минуту.

Иногда, правда, кажется, что это постановочное видео, но источники утверждают, что это реальная съёмка. Единственное, что непонятно - зачем нужно было перемазываться говном с ног до головы?.. Что, нельзя было тихо откладывать кучки в углу, а не размазывать говно равномерным слоем по всему лифту?..

Вот читаю я бывает комментарии на всяких анонимных помойках, вроде той же демотивации. Где существа мужского пола обсуждают существ женского пола называя их теми выражениями, которые в этой записи мне не хочется повторять, потому что противно. Так вот смысл этого все сводится к тому, что:
- дрочить дешевле, чем живая девушка, они все хотят денег
- снять шлюху дешевле, чем добиться, чтобы нормальная девушка дала
- все девушки стервы, хотят развести на деньги (цветы, конфеты, кафе) и не дать
- подойти познакомиться с понравившейся девушкой стрёмно, ссыкотно и слабо
- один раз когда-то давно они все влюблялись, готовы были её носить на руках, целовать песок под её ногами и т.п., но она ушла к другому
- девушки какают, писяют, из них течёт кровь, оставляют волосы на постели, так что своя рука лучше
- было бы бабло и ягуар - они сразу все шлюхи
- все девушки - ТП (это тёрмин такой, сокращённо от "тупые пёзды")
- они такие безмозглые, скучные и так задалбывают мозги, что на потрахаться только и годятся.

Так и хочется задаться патетичным вопросом: "Не уже ли все парни относятся к нам, как к куску мяса и ТП?" Но, конечно же, все ответят "не все, бла-бла-бла, есть и нормальные". Ну... я тоже в это верю. Потому что поверить в это, во всяком случае мне, - страшно.
Я не хочу в это верить.

Но у меня не было возможности убедиться, что есть другие. Я не эстрасенс и не знаю, о чём они думают на самом деле.
Но это... вот эти огромные пласты парней, которые думают так... Как же так, я не понимаю. В конце-концов, у нас же у всех в детстве была мама, лето и солнце!
Так почему же они такие? Почему они чёрт побери такие?
И почему я сижу и плачу?

Боже мой, какая прелесть! ^____^ Я не любитель кавая, но это............. Каваааааай ^_______^

Сегодня утром после того, как я сказала "нет, никуда не пойду, буду спать" - я внезапно проснулась и пошла в институт.
Лена С. принесла мне на диске свой курсак по водоснабжению и канализациям, отвела где нужно распечатать. Отвела в канцтовары за скоросшивателем. Принесла мне сам скоросшиватель. Отвела на кафедру гидравлики (я не знала где она). А Лена Г. принесла мне ведомости из деканата. С готовым курсаком и ведомостями меня вкинули на кафедру, препод посмотрел на это, и поставил зачёт. Он даже не листал, только 1-ю страницу глянул. о_О
Но что самое удивительное - ни о чём об этом я не просила! Это была абсолютно их инициатива, мне достаточно было просто не сопротивляться.

На английском, на курсах, была контрольная по всем 12 временам. Ипааааааааать. Если ещё с индефинитом, континиусом и пёфект континиусом всё более-менее ясно, то обычный пёфект вводит меня в ступор. То есть пока я читаю правила, читаю переведенные предложения - всё понятно. Но на деле я пишу вместо него всё что угодно, но не его.
Но в целом было довольно неплохо! И Татьяна Владимировна (не факт что Владимировна) сказала про меня всей группе, что "Александра уже более-менее разобралась, а вам ещё нужно работать". Мухахаха! Я таки сделала всех! ХД

Утром выходила в своих ботах на высоченной платформе-танкетке и там где мокрая скользкая слякоть - шла испуганно. Но уже вечером, возвращаясь после долгого дня, я уже шла по всей этой мерзкой скользкой дороге, как будто всегда так ходила. Поразительно.

В маршрутке на обратном пути была жуткая давка, и меня вжало между задницами двух мужиков, периодически кидая то на одну, то на другую, когда водитель проявлял чудеса торможения. У того, на чьей спине я лежала грудью был очень приятный одеколон. Если бы я не была уткнутой в него носом - не услышала бы, но запах был просто потрясающим. Настолько не броским, но выразительным.
Задумалась о том, не начать ли пользоваться какими-то парфюмами. Меня это всегда отталкивало от других, потому что женщины ими страшно злоупотребляют, и это ужасно для окружающих. Но вот если так немного...

Политолог сегодня совершенно вынес мозг. В конце лекции весь поток сидел злой и излучал волны ненависти. И коммунисты были плохими, и репрессии в 30-х, и голодомор, и как за бугром круто и невъебенно, и какие америкосы прекрасные, и какой у нас ужасный менталитет и бу-бу-бу бла-бла-бла в том же духе. И за пределами союза он, стопудово, никогда не был - иначе не распизделся бы так. Неудачник сраный.
И как плохо, что у нас такое-сякое несознательное общество, что не борется за свои права.
Да, конечно. Вот будем бороться прямо сейчас. И начнём с тебя, гандон, который оскорбляет своим пиздежом наши чувства и убеждения. А ты нам тогда, сука, зачёт не поставишь. Ну, и?
Сам - тиран номер один. До этого (а я уже на 4-м курсе) у нас не было ни одного такого приёбистого препода. Хуже нет, чем неудавшийся диктатор, получивший в свои руки маленькую власть.

P.S. Одним из самых распространенных видов рекламы являются световые короба или лайтбоксы. Универсальность и относительно невысокая стоимость этого вида рекламных конструкций обеспечили им широкую популярность.
P.P.S. Когда я была маленькая, игрушек было очень мало - суровые 90-е давали о себе знать. А сейчас такое разнообразие детских товаров и игрушек, что я, забив на то, что давно не маленькая - частенько покупаю себе что-то детское))) Забавно, что я такая далеко не одна, и мои друзья тоже этим страдают) И часто дарят друг другу детские игрушки на дни рождения)
P.P.P.S. Качественный сруб бани из бревна псковской области для вашей дачи. Хороший сосновый сруб бани будет радовать вас очень долго.

Как-то я так и не написала, как мы гуляли ночью с Леной в парке. В пол второго ночи мы спонтанно договорились. Около половины третего встретились. Парк недалеко от меня - а она приехала на попутке.
 - Водитель к тебе не приставал?
 - Нет.
 - А о чём вы говорили?
 - Ну... я рассказала, какой у меня ужасный был день, как подружка не захотела идти со мной на выставку кошек.
 - ))))
И мы пошли в парк. Там ещё горели золотые фонари, и был сильный туман. Много мокрого снега. Я надела красные клетчатые резиновые сапоги и шерстяные гольфы под них, она - непромокаемые лыжные ботинки. Людей в парке почти не было, только несколько бухих парней да собаки.
Мы пошли на остров. На мосту открылся прекрасный вид Днепра, уходящего в густо-серый туман, так, что другого берега не видно совсем. На острове снега было ещё больше, и ходить нужно было высоко переставляя ноги. Людей уже не было совсем. Когда дошли до пляжа - иногда удавалось идти по насту, не проваливаясь. Иногда - проваливаясь по колено, а то и середину бедра. Мы вышли к воде, у берега Днепр был замёрзшим. И мы пошли вперёд, в туман, по льду. Когда мы отошли метров на 20 от берега - я кое-то услышала сказала "а теперь разворачиваемся, и быстро идём к берегу". По дороге у меня провалилась нога.  На берегу я объяснила, что услышала как плещется вода подо льдом, а значит он совсем тонкий. Мы смеялись.
Звёзд не было совсем - только густой серый туман и снег. Мы забрались на закрытую канатную дорогу, покачались в кабинке. Потом дошли до конца косы, на то самое моё любимое место. Полежали на снегу. Если лёжа запрокинуть голову - то видно, что горизонт - круглый. Это единственное место, где можно это увидеть.
Снег был мокрым, так что довольно быстро встали, и пошли обратно. И я внезапно нашла в стороне тропинку с утрамбованым снегом, где можно было просто идти - а не проваливаясь всё время в наст. Было смешно, что мы столько прошли с трудом, а всё могло быть так просто. Но всё равно не пожалели.
На этой тропинке лежал разрушенный снеговик. По дороге туда мы увидели снеговика и Лена сказала "давай представим, что мы его ненавидим, и разобьём? - Давай". И мы раскрошили его ударами кулаков, а потом добили ногами. С моего первого удара у него слетела голова - это было смешно. Мы тогда здорово сняли напряжение.
Обратно я шла такой уставшей и счастливой.
Было уже почти пять утра, когда начинают ходить маршрутки. Мы зашли в круглосуточный магазин, купили по шаурме, которую разогрели в микроволновке и по кофе. После чего разошлись по домам спать.

P.S. Большинство свадебных агентств Красноярска не в состоянии предложить своим клиентам что-то, кроме набивших оскомину программ. Но есть возможность организации праздника в Красноярске по европейским канонам, не упустите свой шанс сделать из свадьбы настоящее шоу!
P.P.S. Для детей очень важный развивающие игры, тренирующие и руки, и логику. Очень хороший вариант - конструкторы лего, они делают и то, и другое.
P.P.P.S. Что может быть качественнее немецких кухонь?.. Удобные, долговечные и стильные. Они не развалятся, как повсеместный ширпотреб!

21-е февраля, 2010. 1:31. Ночной парк.
Днём гуляла (вернее, сидела в начале в МакФаке, потом КофеЛайфе) с Кирой и Фей. Когда мы разошлись - пошла попрыгать на пампе. Я брала лёгкие вещи, не выше 6-го левела - и моё колено благодарно не стало разваливаться. Я напрыгалась до приятной усталости во всём теле, и поехала, предварительно промочив ноги, домой. На улицах мокреть жуткая, снег тает, идёт дождь.
Я полежала в горячей ванне, посмотрела пару серий саус парка, почитала уже в кровати 4-ю части "Жизни в зелёном цвете" - и почувствовав, что глаза уже слепаются, да и время позднее - решила уснуть. Но не тут то было! Едва я расслабилась и закрыла глаза, не смотря на всю усталость, ни смотря не на что - меня просто скрутило, до чего трахаться хотелось =__= Я ненавижу своё тело. Это невыносимо. Я хочу спать, но не могу уснуть из-за его дурацких капризов!..
Плюнула, заварила на кухне себе розового чая и с шоколадными конфетками и под всю ту же "Жизнь в зелёном цвете" приговорила его. Вернулась в кровать читать дальше, уже ни на что не надеясь. Потому что стоит мне попытаться заснуть... как меня опять скручивает узлом по той же причине =__=
И тут на моё счастье позвонила Лена!.. Мы с ней поболтали (а вернее, я её выслушала - обычно наши разговоры проходят в форме монолога) - она пожаловалась на своего парня, который сомневается в её талантах художницы (идиот! Она, действительно, очень талантлива!) - я разубедила её, пожаловалась на неверную подругу, которая нашла себе другую подругу - в общем, разговор шёл своим чередом. Но когда мы коснулись темы вечерних депрессий - когда хочется с кем-то погулять, а не с кем, потому что по вечерам все дома сидят как мыши... Ей стукнула в голову идея "а давай сейчас в парке погуляем?????"
Я радостно её поддержала)) Сейчас она собирается, чтобы ехать сюда (парк от меня недалеко), а я её жду) И скоро 2 часа ночи, и мы будем гулять как в школе! Я аж почувствовала, как оживаю!.. Вроде как каждая клетка наполняется радостью!
Я так раньше всегда любила гулять ночью в парке, правда, обычно мы гуляли с Женей, потому что она недалеко от меня живёт, но и с Леной мы тоже гуляли!.. Это же было так здорово!.. А я и забыла...
Идти по пустому тёмному парку, разговаривать, любоваться силуэтами деревьев на фоне подсвеченного неба. К этому времени уже нет толп пьяных, и никто не будет прикапываться с идеями познакомиться. Хорошо, свежо и пусто. Кажется, что в мире больше никого нет. Иногда можно пересечься с парнями в камуфляже - но обычно они сидят где-то, видимо, внутри.
Сейчас капает дождь, очень мокро. Я надену резиновые сапоги и под них шерстяные гольфы. А в груди трепещется давно забытое радостное предвкушение.
Как я давно вот так спонтанно не срывалась с места просто для того, чтобы побродить по парку. Как давно это всё закончилось. Сколько мне было тогда? 15, 16, 17 - наверное, где-то так. Тревожно и радостно. Немного страшно и невероятно приятно. Воздух ночью такой свежий. Особенно, во время дождя.

P.S. Вот здесь можно арендовать дата центр. В течение нескольких дней после заказа Вы получите протестированный сервер, с установленной операционной системой, готовый к работе.
P.P.S. Посмотрите очень интересное видео французские гопники с переводом! Очень забавное, выложено на ютубе.
P.P.P.S. Уже много десятилетий без английского языка никуда. Если нет возможности ходить на курсы, то можно учить английский онлайн, этот проект основывается на методике, которая перекликается с подходами Умина, Замяткина, Тимура Байтукалова, Стивена Кауфмана и других апологетов практической лингвистики.

Я вхожу во вкус твиттера ^^ В интернете множество рассуждений, какой это бессмысленный бред, но он как-то позволяет держать руку на пульсе происходящего. Я редко что-то пишу, но часто отвечаю.
Кто не добавился - добавляйтесь (кнопочка +follow слева вверху), если я вас в ответ не добавила почему-то - отпишитесь тут в комментах или кнопочка reply к последнему сообщению на самом твиттере.  27255
..:::Мой Твиттер:::..
 

[470x129]

[470x129]

[595x236]

Я хочу с кем-то встречаться.
Мммм... нууу... ну чтобы он был нормальным, не надоедал мне, и выглядел так, чтобы не стыдно было вконтакте фоточки выложить.
...боже, что я несу?..
Буду South Park смотреть. В пень всё. Меня пугает наступающая весна.

Вчера уснуть смогла только под утро, так что в институт не попала. А жаль.
Ясные очи продрала только к половине пятого, и как раз была пора собираться на английский. Зато я воплотила все свои планы касательно "хорошо выглядеть" :) И новая сумка меня неимоверно радует. Ещё я вытащила ботинки на платформе, которые когда-то для косплея покупала - трушная джей-рокерская обувь - и бодро пошла в них. Решила, что перед каблуками нужно тренироваться с танкеткой. ...по льду, не посыпанному песком - я шла и бормотала "господи-хоть-бы-не-наебнуться-господи-хоть-бы-не-наебнуться" - зато когда местами открывался голый асфальт - идти после льда было потрясающе легко))))
На лекции разбирали времена континиуса и пёфект континиуса. Блииииин..... Я поняла, что всех учителей, что были у меня по английскому в школе и институте - нужно уволить срочно. Потому что они бездарные и бесполезные. Я старалась - но ни у меня, ни у остальных не было ни шанса осилить это. Мы старались, но нас просто банально плохо учили. А сегодня на курсах я поняла, как всё это просто, изящно и понятно. Даже обидно стало за бесцельно потрачено на это время в школе.

А ещё я заметила, что не смотря на поговорку "Утро вечера мудренее" (с которой я раньше всегда была согласна) - сейчас всё стало как-то наоборот. Мне не хочется ни просыпаться, ни жить по утру. Но к вечеру жизнь уже кажется вполне приемлемой. Утром же я ощущаю её бессмысленной и ненужной. И когда просыпаюсь - буквально заставляю себя уснуть обратно, настолько невыносимо ненужным кажется моё существование.

Сегодня утром вернулась Бабуся с дачи. Живой человек рядом так радует. Завтра утром она уедет обратно - а ближе к вечеру приедет мама. Я сама смогу выбраться туда только на следующих выходных - а это значит ещё неделя до того, как я увижу своего Кутиньку. Наверное я слишком привязана к своей собаке, потому что сразу расплакалась, думая о нём.
На даче нужно чинить забор, потому что пока его без поводка выпускать нельзя. Жаль нельзя обнести забором наше поле, потому что тогда к нему не сможет проехать трактор. Так бы у него ещё больше было бы место, чтобы выбегаться.
Я очень скучаю по нему, но понимаю, что ему там лучше. Там у него есть территория, которую нужно охранять. Его территория. Большая территория для большого пса.
Думаю, он тоже по мне скучает. Но теперь, когда мы будем видеться хорошо если по выходным - он отвыкнет от меня. Утешает только то, что немецкие овчарки обладают потрясающей памятью и привязанностью.

P.S. Как-то, когда я ночевала у Лены - мы продавили раскладной диван. Он был совсем новым, и она впала в истерику. А всего-то и нужно было - позвонить в ремонт мягкой мебели. О чём ей и сказала тётя, которой Лена звонит как только случается что-то мало-мальски неприятное.
P.P.S. Когда-то моя сестра работала в модельном агентстве, но вскоре ушла, потому что это было не лучшее место для неё. Но существуют и качественные модельные агентства, где можно сделать карьеру модели!
P.P.P.S. В детстве я очень любила конструктор лего. У меня был самый маленький и простенький наборчик, но зато его можно было носить всегда с собой. В детском садике на тихом часу я украдкой собирала разные забавные lego-штуковины, а когда мимо проходил воспитатель - секретно прятала под матрас :)

Сегодня великий день - я купила 1-ю обувь на каблуке))) Это элегантные чёрные кожанные полуботинки на квадратном устойчивом каблуке. Перемеряли кучу всего - взяли то, на чём я могу ходить. Лена взяла с меня клятвенное обещание, что каждый раз я буду покупать обувь с каблуком на 3 см выше.
Ещё взяли серую кожаную сумку, тоже очень стильную и элегантную.
Тени - палитра из светло-серого и тёмно-серого и серый карандаш для глаз.
Кисточка для румян из натуральной шерсти.
Устала как собака, но довольна.
Теперь с нетерпением жду, когда расстает снег и можно будет носить эти самые ботиночки. В конце зимы как-то нет настроения покупать сапоги.
Ещё я спрыгала разок на пампе. Благоразумно выбираю не выше 6-го уровня. Колено благодарно не выбивается. Мы с ним, видимо, нашли общий язык - но операция всё равно нужна.

Завтра надеюсь выбраться в институт, пусть меня сподвигнет новая сумка и косметика. Вообще, как-нибудь красиво оденусь. Накрашусь. Уложу волосы. Думаю уже достаточно тепло, чтобы надеть лакированные чёрные мартенсы.
Пусть мир во мне рушится, но снаружи всё должно быть в шоколаде. В этом есть некий особый шик.

P.S. Ремонт и реконструкция зданий - очень важное и ответственное дело, потому что нужно не только сдеть то, что нужно заказчику - но и соблюсти все строительные нормы. Это же касается и перепланировки зданий - например магазин под нами, как ни в чём не бывало, снёс несущую стену оставив от неё одну колонну. Качество строительные организации, которую вы выбираете, - вот залог успеха.
P.P.S. Группа компаний Энергомонолит поставляет жби изделия в любой регион России. По заявке заказчиков партнеры-экспедиторы доставят жби изделия четко, ответственно и в срок до покупателей от Калининграда до Сахалина, от Мурманска до олимпийского Сочи. Подробнее читайте на сайте www.energomonolit.ru/.
P.P.P.S. major-chevrolet.ru - официальный дилер Шевроле в Москве. Продажа автомобилей. Сертифицированный сервисный центр. Центр кузовного ремонта. Большой склад оригинальных запчастей и аксессуаров. Большой выбор автомобилей Chevrolet с пробегом.

Это только у меня такой глюк, или у меня в дневнике, действительно, не отображаются фоновые картинки?
Дневник выглядит вот так:

[600x375]

Хотя должен выглядеть вот так:

[600x375]

А как мой дневник у вас выглядит?..
 

Вчера рано утром мама, Бабуся и Курой уехали на дачу, и я осталась дома одна. Целый день меня дома не было: институт, заехать в вм-обменник, английский. А когда вечером я вернулась домой я... поняла, что совершенно к этому не готова. Пустая квартира - совершенно не выносима. Я просто разрыдалась, забравшись в темноте на мамину кровать.

Когда в начале 11-го класса, все (на тот момент - Мама, Бабуся и Тигра) уехали на море, а я осталась на полтора месяца одна - это был рай. Полтора месяца нереально счастья и блаженства. Я могла делать, всё что хотела. Сколько угодно смотреть телевизор - и что угодно. Читать какие-угодно книги. Сколько угодно сидеть за компом и играть. Всю ночь просидеть в инете, а потом так весело спать на уроках. В общем, удовлетворять абсолютно все свои желания. Даже музыкальная школа не казалась такой пыткой. И ко мне всё время кто-то приходил - или Женя (в основном она), или Алиса, или Лена.

А сейчас... Телевизор я не смотрю - мне не интересно. Читать я так могу что хочу. За компом мне играть не интересно. Всю ночь сидеть в инете - даром не нужно, я лучше посплю. И мне совершенно не хочется видеть у себя дома посторонних. Да и им это не нужно: Алиса живёт со своим парнем, Женю я последний раз видела в прошлой жизни и она уже живёт одна и Лена живёт одна, и после универа всё время со своим парнем.
Единственный плюс - на меня никто не орёт, не устраивает истерик. Но плюсы как-то быстро забывается. Тогда я ещё радовалась, что на меня никто не набрасывается с целью наставить синяков и выдрать волос - но с появлением Куроя всё и так затихло, он никому не даёт меня в обиду. Но даже его сейчас нет, я не могу, как обычно, запустить руки в его шерсть и посидеть с ним в обнимку, когда мне грустно. Он тоже уехал, чёрт побери!

В результате я легла вчера спать в 7 вечера в мамину кровать, и проспала до 2-х дня. Потому что вылазить никуда не хочется. Вообще, как-то ничего не хочется.

Так что мне удивительно в настроение пришёлся роман "Посторонний" Альбера Камю. Главному герою тоже ничего не хочется, ничего не нужно и ни до чего нет дела. "Вчера умерла моя мама, а жизнь совершенно не изменилась". И даже в ночь перед казнью, ему, в общем-то - немного страшно, а так всё равно.
Интересно, что за несколько дней до этого, лёжа вечером и засыпая - мне представился эшафот но не с гильйотиной, а с более средневековым вариантом - палачём и топором. И яркий-яркий солнечный день. Я представляла, как поднимаюсь на эшафот, кладу голову на пенёк. Рядом этот самый мужик в красном и с топором. Светит солнце - а я сейчас умру, это не кажется чем-то страшным и неправильным - немного странно, только и всего. Так что когда на этот же мотив я наткнулась в свежекупленной книги автора, который писал пол века назад это во Франции - немного странно.

Вчера перед английским было немного времени, а перед этим я много ездила на маршрутках по долгу, и меня безумно тошнило. Гримасса отвращения ко всему вокруг просто не сходила с лица. Тогда я зашла в МакФак и съела чизбургер и большое латте. И о чудо! Я начала чувствовать себя совершенно нормально. Тогда я вспомнила, что ничего не ела, и осознала всю глупость момента.

На обратном пути я шла с Настей. Разговаривали о несчастных случаях, о том, почему они происходят. //На сей счёт у меня отдельная теория, но как-нибудь потом// Потом заговорили о космосе. Я сказала, что если однажды у меня появилось бы много-много-много-ну-очень-много денег - я бы инвестировала их в космические технологии. Чтобы наконец-то изобрели какую-нибудь штуку, с помощью которой можно было бы путешествовать если не в другие галлактики, то хотя бы по нашей. Что я очень-очень хотела бы, чтобы наступило космическое будущее, чтобы люди летали, другие планеты, другие цивиллизации.

Мужик, который шёл впереди обернулся, и подошёл к нам. Сказал, что слышал наш разговор, что-то долго мямлил, и спросил, можно ли вопрос задать. Я ответила, что можно. Он опять что-то замямлил, а потом спросил:
 - А вот если бы вам предложили много-много-много денег или секс, что бы вы выбрали?
Мы хором, не сговариваясь, ответили: - Много-много-много денег, конечно!
 - Всё, вопросов больше нет.
Мне вот интересно, все взрослые мужики такие имбецилы, или это отдельный вид? Нет, ну правда, вопрос ведь абсолютно идиотский! Потому что даже любая нимфоманка и любой спермотоксикозный мальчик выбрали бы много-много денег - потому что при желании на них можно купить сколько-угодно и какого-угодно секса.
Ну а если добавить то, что в его мямлении он был уверен, что мы школьницы

G - Драко собирается набить морду Гарри, или наоборот
PG - Драко собирается поцеловать Гарри, или наоборот
PG-13 - Драко целует Гарри или наоборот
PG-15 - Cнейп целует Гарри или наоборот
NC-17 - Драко/Снейп вставляет Гарри сами-знаете-что сами-знаете-куда или наоборот
NC-21- Снейп любит Гарри, но спит с Люпином, Гарри любит Драко, но спит с Сириусом, Драко любит Снейпа, но его имеет Люциус, Малфой-старший любит Снейпа, но спит с Волдемортом, Ворлдеморт любит Гарри, но спит со Снейпом, при этом Люпин и Сириус живут вместе, Гарри и Драко живут вместе, Малфой-старший и Волдеморт живут вместе... Вам как раз стукнет 21, когда вы наконец разберётесь, кто с кем, зачем и почём...