Вечером не могла уснуть. Я лежала, и перед глазами упорно маячила ЕДА. Плюнув на всё, я лежала, и представляла, как я её ем. =__= Особенно хорошо удавалось "есть" бабусин борщ (я чувствовала его вкус, чёрт побери!) - и как хлебом, закусывать чизбургером (аж огурчики на зубах "хрустели"!)
Не выдержав этого безобразия, я встала, и начала одеваться, чтобы пойти прогуляться в парк. Было под двенадцатого. И когда я уже распутывала наушники перед дверью - позвонила Лена. Она как раз вышла из дому за сигаретами. Мы договорились встретиться недалеко от моего дома, и она отправилась ловить маршрутку.
Я брела по тратуару, на наушники не было настроения. Думала я примерно вот о чём. Большинство моих знакомых девушек панически боятся выходить поздно вечером или ночью на улицу. Вот стоит им только выйти - как сразу на них набросятся и изнасилуют. Ага-ага, обязательно. Потом я задумалась, зачем это, вообще мужчинам нужно. Есть просто те, кому нравится чувствовать сопротивление и власть, дёргающееся мягкое тело под руками. Это вполне понятно, но так не много. Но есть те, которым кажется, что им бабу себе не найти, и уже хоть кого-то, потому что невтерпёж. Но ведь это же бред! Любой мужчина может найти себе хоть какую-нибудь женщину! Ведь подавляющее большинство баб тайно или явно мечтает выйти замуж! Даже жениться не обязательно - достаточно помахать перед носом такой перспективой!
Тут я заметила, что на тратуаре я не одна - с проспекта на него лихо свернула какая-то пафосная тёмная машина. Прямо на грёбанный тротуар! На центральном проспекте этого грёбанного города! Мои глаза =___= В общем, опустилось стекло, и сидевший за ним мужчина спросил у меня, всё ли у меня в порядке, не украли ли у меня чего. Я улыбнулась, ответила, что всё нормально, и что я просто гуляю. Он спросил, почему я такая "засмученая". Так и хотелось ответить: "Да потому что я третий день почти не жру! И по собственной гениальной идее!" Но я ответила другую правду, что просто задумалась. Он предложил подвезти, я ответила, что я рядом живу, вышла пройтись. Он спросил где. Я объяснила. Его лицо вытянулось XDDD Я мысленно проржала. Спросил, как меня зовут. Я ответила, продолжая идти в заданном направлении. Машина ехала рядом. Он сказал, что тоже тут недалеко живёт, и будем здороваться, когда увидим друг друга. Я улыбнулась и согласилась. На дальнейшие попытки продолжить общение я покачала головой, ответила что-то отрицательное, и свернула в тёмный парк.
Далье я задумалась, каково моё собственное отношение вот к таким моментам. И поняла, что вполне положительное. Потому что, во-первых, это поднимает самооценку. Во-вторых, если маршрутки уже не ходят - и правда можно подъехать. В-третьих - просто любопытно. Многие мои знакомые шипят что-то злобно в ответ, что-то в духе "я не такая!!!", хамят и делают ноги. Даже если бы это был какой-то злобный маньяк - последнее что стоило бы делать - это хамить. Ну, это конечно только моё мнение. Я считаю, в любой ситуации нужно быть милой.
Ещё меня заняла вот какая мысль. Днём, когда я неудачно вышла прогуляться всё в тот же парк, захватив два томика свежекупленной яойной манги ("Безымянная птица взлетает на рассвете" Хиротаки Кисараги) начал собираться дождь. Уже гремел гром и полыхали белые вспышки грозы. Я сидела на лавочке и пила кофе. Я старалась быть незаметной, потому что во всём теле чувствовала слабость. И опять-таки, мимо проходящие ребята в беретах и камуфляже начали уговаривать отказывающуюся меня пойти под их тент, мол, вот-вот дождь. Они улыбались, говорили что "ничего такого", спрашивали как меня зовут. Я пила кофе, улыбалась, и не хотела никуда идти.
Так вот. Я смотрю на себя в зеркало, и я не кажусь себе измождённой такой уж. Да, я чувствую себя обессилено, временами немеют руки. Но этого же не видно. И я оба раза не выглядела так, как одеваются девушки жаждущие знакомств. Наоборот.
В общем, я думаю что, как ни странно, инстинктивное желание защищать слабую юную особь женского пола в мужчинах не угасло.
Возможно я сделала неправильные выводы. Но, оглядываюсь назад, к определённым моментам, и понимаю, что это не единственные ситуации. Когда в затруднительной ситуации я не просила о помощи - мне её предлагали.
Забавно, стоит разочароваться в чём-то или ком-то, ком-то конкретном или общем явлении - и обязательно происходит что-то, что даёт основания думать об обратном.
Я посмотрела тот фильм, который посмотреть мечтала много-много лет.
Не знаю почему я этого не сделала раньше, но я сделала это сейчас.
Я слышала о нём ещё в детстве. Когда он вышел, мне было 5.
И он впечатляющ. Это идеальный фильм по всем параметрам. Идеальный.
А музыку из титров я раньше слышала безумное количество раз. Я не знала откуда она. Теперь знаю.
Не знаю что добавить к тому, что я сказала. Сказать, что я "потрясена" - было бы неверным. Потрясаются чем-то неожиданным, внезапным.
Я бы могла назвать его родным и близким, как будто существовавшим всю жизнь со мной, во мне. Но это будет звучать странно, правда?
Скачать режиссёрскую версию фильма "Леон" на торрентах можно здесь - http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2036497 (русский, английский языки, русские субтитры)
[показать]Вы не полная и не худенькая, ваш вес идеально подходит именно вам – женщине в самом расцвете сил. Возможно, кто-то из знакомых считает, что вам просто повезло, но нам-то известно, что прекрасного самочувствия вы достигли благодаря ежедневной работе над собой. Ведь теперь вы точно знаете, что такое индекс идеальной массы тела, вам известно содержание калорий в вашем утреннем бутерброде, а составители диет могут только позавидовать вашему знанию предмета.Так держать, и в будущем вашим именем, возможно, назовут не один фитнес-клуб!
Пройти тест "Сколько вы весите?"
Посмотрела вчера "Звёздные войны", 5-й эпизод.
Яой на каждом шагу Т_Т Ну, я его... вижу *___* Хотя Лея, конечно, всё портит. Мерзкая бабёнка с вечно выпученными глазами и недовольной физиономией. И вообще, что за фигня? Почему она то Хана целует, то Люка?
...А когда Дарт Вейдер сказал Люку, что он его отец - я чуть с кровати не упала))))))))) суровая яойная манга блин!)))) "Я твой отец, Люююк, иди ко мнееее"!.... Ахххахахааха инцест укрепляет семью, блин)))))) шикааааааарно)))))))
Перед сном я сочинила специально для себя чудный фанфик про Вейдера, Люка и Хана (Хан - это бывший Люка, а вы не знали)?)) С мыслями о том и уснула)
Ночью мне снилось, что моя квартира находится не на втором, а на пятом этаже (последнем). Но этот пятый - НАМНОГО выше. И начинается то ли ураган, то ли землетрясение - этаж отделяется от всех нижних, его жутко трясёт, и он начинает свободное парение вниз. Его то страшно перекашивает, то более-менее замедляется. Это, реально, было страшно. А внизу - бесконечный океан.
Ещё снилось, что я иду по берегу моря в одних плавках (я вечно во сне теряю верхнюю часть купальника, и судорожно пытаюсь понять, нормально это, или что-то не так), закат, брызги, вода. Вечер.
Сегодня весы изобразили ровно 51,0. Вухуууу!!! Кого-то вдохновляют на похудение фото анорексичек, кого-то - красивых парней. А меня вдохновляют цифры на своих весах, которые на следующий день показывают хоть чуть-чуть меньше, чем в предыдущий.
Я, кстати, купила вчера себе кухонные весы. Найс. Заодно купила электро-чайник на дачу. На весах написано - орион. Это символично.
На сегодня я должна уложиться в 300 калорий. Из предложенных вариантов меня ничего не устроила, так что я погуглила, посчитала, и составила себе собственное меню на день на 300 калорий.
- гречневая каша из 50 г. крупы (165 ккал)
- 50 г. куриного филе (50 ккал)
- 100 г. обезжиренного творога (67 ккал) //ненавижу творог, но это белок и кальций//
- 100 г. консервированных помидоров (18 ккал)
Жутко довольна))) во-первых, получилось реально много всего! Во-вторых, из холодильниковых запасов. В-третьих, у меня есть теперь кухонные весы, чтобы не дать глазомеру потакать желудку)))))
Вчера вечером, пред сном-таки, убеждала себя, что я и тело - это две разные вещи. И что у тела своя жизнь, а у меня своя. И что как Я скажу, так и будет. И нечего возникать, что кушать хочется, меня это не волнует. Потом я переключилась на Дарт Вейдера - и спокойно уснула)))
Отправила вот эту фотографию на конкурс AquaMinerale. Там единственное условие, чтобы на фото была вода.
И нашла в своих архивах вот эту фотографию, 2 года назад на Москве-реке. Тогда был сильный мороз, и несколько идиотов вылезло на середину реки))) Я стою посередине, фотографировала 
ПрИнЦеСсА_ПсИхоВ)) В общем, это дорогая для меня фотография солнечного времени, да))
Приз - поездка на Ниагарский водопад! *__* Чёрт побери, я никогда не выигрываю в конкурсах, это правда!(( Но, проголосуйте за меня, пожалуйста!!!
Головать можно раз в день, так что если бы вы заходили каждый день и голосовали за меня, то я может быть туда бы поехала.... эх.... *__* Пожалуйста! *___*
Чтобы проголовать:
- http://www.aquaminerale.ru/gallery/?type=2&page=1&order=rang
- находите фотогрию
- жмёте на кнопку "головать"
- в открывшемся окошке ещё раз жмёте на "голосовать", страника обновляется, вводите код, который на картинке (мейл можно не вводить) и отправляете!
Всё!)) Очень прошу, да, проголосуйте!
Может быть я выберусь из своей дыры хоть куда-то!..
И завтра тоже проголосуйте, онегаи ^^ И послезавтра XD и так много, как можете! Я ХОЧУ туда поехать!!!
И совсем уж наглая просьба - добавьте, пожалуйста, в цитатник, может кто из ваших ПЧ откликнется на мой крик о помощи! =__=
Вчера снова лежала в кровати, и разлагалась с фильмами. Хорошо!.. Сделала только короткую вылазку в супермаркет (на самом деле длинную, потому что минут 15 в одну сторону пилить) за двумя бананчиками и обезжиренным кефирчиком. Завтыкала на вкусные чаёчки, радующие взор своей некалорийностью. Но потом увидела охранников, гипнотизирующих мои ноги в коротеньких шортиках, нервно схватила первый попавшийся (оказалось, зелёный, с клубникой, яблоками и цитрусами) и испарилась.
Теперь по порядку о посмотренных фильмах.
Ren ai Shindan (Forbidden Love), 2007
Всего 12 серий, четыре истории по три серии. Первая и пследняя - про мальчиков, вторая - про брата с сестрой, третья - про девочек. Первую и вторую я посмотрела ещё давно. Третью случайно удалила в порыве поиска места на жёстком диске, а чётвёртую как раз посмотрела вчера. Все истории ужасно милые и романтичные. Трогательные и с совершенно трогательными штампами.
Когда я смотрела первую - то, вообще, порывалась ржать каждые пять минут: концентрация яойных штампов на квадратный сантиметр видео просто поразительна. Это даже серьёзно воспринимать нельзя. Но в конце я всё равно плакала. И ещё много дней думала об этой истории. Обычный любовный треугольник, но... яростный своей наивностью. Открытая и честная история. Она не прикидывается великим кино или блогбастерами. Она не растягивается на стопицот мыльных серий.
Во второй истории влюблённые друг в друга брат и сестра, которые долгое время жили порознь. Всё очень нежно и мило.
Третью историю я не видела.
В четвёртой всё очень грустно и пафосно, но даже следа не оставило.
[400x208]
Скачать Ren ai Shindan (Forbidden Love) на торрентах можно тут - http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=625727
Битва Титанов, 2010
Смотрела в чудной экранке, с шепчущимися (временами) голосами и иногда проскакивающими головами. Звук соответсвующий. Но зрелище всё равно получилось.
...нууу...... Изначально я выпала в осадок, увидев причёсочку главного героя - обычную мужскую стрижку машинкой а-ля 90-е. О_о Вообще, он там самый негреческий был. Второстепенные герои - и то были вполне себе в тему. Но главный герой... О_О Вообще, я с детства (класса со 2-го) увлекаюсь древнегреческой мифологией, и прочитала кучу макулатуры на эту тему не по одному разу. Высказывать претензий вроде: о боже! Они же всё переврали! Я не стану) Это было очевидно с самого начала: в конце-концов, авторы делали кассовый блокбастер, а не историческое пособие для 5-го класса. Только скомканно больно получилось. Такое ощущение, что изначально фильм был часа на 4, а потом авторы ужаснулись, и стали судорожно его резать. Сценам откровенно не хватает длительности.
Но, вообще, доставило) И главный герой, с его замечательными мускулами, и пуленепробиваемой мимикой... нааайс)
[514x699]
Почитать об отличиях оригинальных легенд от сюжета фильма можно, конечно, на вики - http://ru.wikipedia.org/wiki/Битва_титанов_(фильм,_2010)
Скачать Битву Титанов на торрентах можно тут - http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2886264
Звёздные войны, эпизод 4, 1977
На самом деле я смотрела фильм не 1977-го года, а переработку фанатами 2008-го. Общепризнано, что она вышла очень профессиональной и правильной. Т.е. там исправлены косяки оригинального фильма, всё доделано и дорисовано. В начале я сомневалась, стоит ли первый раз смотреть неоригинальный фильм - но потом решила, что стоит. Потому что в любом случае у фанатов прав больше, чем у режиссёра. Режиссёр снимал фильм и это его работа. А фанаты подошли к деталями и достоверности с любовью. В конце концов, это же Звёздные войны, один из самых обширных фэндомов!:)
Так, теперь о фильме. Я не ожидала от 77-го года такого! О_о Это, реально, монументально! И даже сейчас оно не выглядит ужасно картонным! Потрясающе просто! Хотя, сцены махания на мечах слишком вялые, профессиональные шпагомахатели 10 раз бы убили и Дарт Вейдера, и Оби-Ван Кеноби. Я видела рабочие тренеровки у нас в инсте на фехтовании (их зал соседствует с нашим залом тэквондо), и то они машутся лучше! Ну а история... слишком уж она
Японская экранизация "Маленькой принцессы" Фрэнсис Бернет оказалась самой феерической. 10 серий по 45 минут. Я вчера 8 часов подряд посмотрела всё *__* Совершенно потрясающая вещь. И не смотря ни на что - очень японская. Если в оригинальной истории Принцесса страдала, будучи лишённой всего, и погружала себя в выдуманный мир прекрасных историй - то японская Принцесса училась жить в реальном мире, и старалась даже на том месте, где она оказалась. И училась понимать людей иначе, не со звёздных высот.
Не смотря на все изменения - дорама просто восхитительна.
Стоит ли упоминать, что все мужские роли сыграны красивыми мужчинами?)) Забавно, я когда пыталась отпринтскринить Аран-сенсея или Крис-сана - не могла найти кадров, отражающих всю их фантастичность. Как я потом поняла, всё дело было в их грации, жестах, умении себя нести. Но когда я первый раз в кадре увидела Крис-сана, первая мысль была - "он божественен!..." *__* Такой!... Такой!...
И, собственно говоря, несколько удавшихся скриншотов с Крис-саном и Сэйрой.
(Крис-сан - это друг погибшего отца Сэйры, который потом её нашёл и сыграл роль доброго волшебника)
Вроде бы ничего особенного, но в шевелящемся виде он выглядел просто как мечта)))) Руки, жесты, осанка, улыбка...... *____*
Ещё несколько скриншотов на пофапать
Вчера перед сном, досмотрев Shokojo Seira, я всё ещё чувствовала температуру и приближающийся бред. Тогда я пожелала, что пусть мне прибредится во сне Крис-сан... И у меня получилось!..)))) Он был совершенно прекрасно сияющий и сексуальный))) Только я не могла до него дотронуться О_о Вместо этого я почему-то выходила замуж за чела, похожего на Билла из "Убить Билла")))
Под утро я была всё же Гарри Поттером, который сидел на корточках и сажал ярко-ярко-зелёную газонную травку. Мне помогал Вольдеморт. Никто вокруг не знал, что это он. С Вольдемортом мы обсуждали способы борьбы с ним же О_о А потом мне окончательно стало плохо, я был ужасно больным и несчастным, не мог доползти до туалета и меня нёс... Хагрид!.. Хагрид!!! Ахахахахаааа ыыы
Когда я проснулась - мне пришлось ехать на базар за обезжиренным молоком для Куроя. Уже заодно зашла в рэйнфорд, затарилась колой лайт двумя литрами и куриным филе 250 грамм.
Диета - это всегда увлекательный квест.
Взвесилась утром, чтобы знать от чего вести отсчёт - 51,7 (165 рост). Однако!.. Когда-нибудь я всё же догребусь до желанных 45))) А сейчас я вешу почти как в 10-м классе) Еее))
Сейчас сожру своего диетического филе, и залягу в кровать с ноутом смотреть очередную дораму)) Кажется, у меня там только яойщина осталась... ну, к лучшему))
С завтрашнего дня я на abc-диете. Ура) Давно хотела осуществить, но всё как-то лениво было. А сейчас я почувствовала, что пора. Конечно, я не собираюсь так издеваться над собой 50 дней. В конце-концов, я это делаю не для того чтобы похудеть/влезть-в-той-красное-платье/чтобы-та-дура-обзавидовалась/перед-выпускным и прочая. Я это делаю исключительно из собственной прихоти. Так что как только я почувствую, что за еду готова на _всё_, хоть почки продать - то это дело брошу. Но любопытно, на сколько меня хватит, и сколько я сброшу)
Она выглядит таким жутким извращением, что не может не вдохновлять XD
Главное, чтобы мама не узнала)))
Ещё завтра нужно будет купить кухонные весы, а то глазомер от голода подозрительно начинает сдавать))))) замечен такой вот факт)))
И хочу сказать специально для ненавистников диет: кушать я люблю. Кушать я ОЧЕНЬ люблю. И чем калорийнее, тем вкуснее. Я люблю шоколад, пирожные, тортики, взбитые сливки, жареную картошку, фастфуд, домашнее сало и прочая-прочая. И в обычное время, наплевав на все эти бабские заморочки, я это ем. В любое время суток и в любом количестве. И мне не 15 лет, у меня не подростковый и не мужской обмен веществ, так что я от этого поправляюсь. Но как только я поправляюсь - я начинаю чувствовать тяжесть. И тогда приходит время разнообразных жёстких диет, потому что я чувствую в этом потребность.
Да, можно было бы питаться здоровой пищей, овощами и йогуртами, отказаться от всего вредного - и тогда диеты были бы не нужны. Но мне проще так, потому что кушать я очень люблю :) И диеты я тоже люблю. Они благотворно влияют на сознание, разум и чувства. Они вносят порядок в мысли и очищают душу. И они дают почувствовать, что такой быть живой.
1 день: 500 calories(or less)
2 день: 500 calories(or less)
3:300 calories
4:400 calories
5: 100 calories
6: 200 calories
7: 300 calories
8: 400 calories
9: 500 calories
10: fast
11: 150 calories Читать далее
На выходные ездила, как обычно, в село. Бабусе уже лучше, она уже нормально разговаривает!.. Шевелиться пока нельзя, но одно это меня уже радует. А у мамы была температура, но тоже всё прошло. Пока они были в больнице, я сидела в хате с Куроем. Курой берёг меня как зеницу ока - в последнее время он всё время один был, а тут я приехала)) Даже слушался неплохо, выполнял не только прямые команды (сидеть, стоять, лежать, ко мне), но и условные (садись, стой-куда-ты-пошёл, отдыхай, иди в комнату, иди сюда и пр.) А когда я на улицу вышла с ним случайно в обычном ошейнике, а не в строгом - так даже не сразу заметила!.. Он, конечно, меня тянул, но не сильно.
Один раз, правда, когда он кинулся на Барбоса, которого ненавидит, я стояла на гравии, а не на асфальте... и я тупо поехала =__= Оттащить удалось, не не без труда. Один раз кошку выследил. Долго шёл по следу, а потом - ррааз и из кустов выскочила притаившаяся там кошка. Кур соседских с участка гонял: он так на них вызверился, что те с визгом и криком моментально убрались в своё двор, и Курой не пытался уже их преследовать.
Вот Бабуся и Курой в доме в селе, ещё до Бабусиного инфаркта и инсульта.
С мамой, конечно, ругались страшно. Умеет же она доводить. В результате в воскресенье я опоздала на электричку, и пришлось мясо, которое я должна была везти с собой, срочно готовить (холодильник сломался). Ну а у меня-то не было ни малейшего желания что-то готовить сейчас - я хотела спать, устала и это, вообще, не входило в мои планы. И мне ещё нужно было готовить Курою. Мама кляла меня по чём свет, и ключевой фразой, от которой я окончательно впала в ступор, было - "Ты эти деньги не печатаешь!!!" (на которые мясо куплено). Пиляяяяяять =___= За моє жито ще й мене бити!..
А утром, в 3:30, когда я встала, чтобы перед электричкой погулять с Куроем, я почувствовала, что у меня дико болит горло.
В поезде уснуть не удалось. Вроде и хотелось, но не получалось. Лёжа читала, слушала музыку, разгадывала японские кроссворды, пыталась уснуть, но...((
Понедельник был днём нерабочим, и когда я в пол девятого утра уже была дома, никого вызвонить погулять не удалось. Так что я медленно приводила себя в порядок, мерила одежду придумывая какое-нибудь интересненькое сочетание, разлагалась, в общем. А потом ближе часикам к одиннадцати вышла погулять. И ноги меня принесли к планетарию в двух кварталах. Но сеансы отменили, потому что нет людей. Но из-за маленькой девочки, у которой был день рождения, и которая очень хотела на детский сеанс, решили всё-таки устроить. И я пошла на детский сеанс.
...и у меня было внезапное ощущение, что я вернулась лет 15 назад!.. Потому что текст практически не изменился, только Плутон теперь не считается 10-й планетой, а планетой-карликом, потому что вокруг него ещё очень много таких же. И ещё картинки стали местами несколько более продвинутыми (технология!..) Но в остальном... Я помнила всё это! И текст, и содержание! Я же в детстве очень часто ходила в планетарий, у меня абонимент есть. А для детей программ ограниченное количество, так что...
Честно говоря, от слёз меня удержали только накрашенные глаза и голова, запрокинутая вверх. Дело было не только в том, что всё это было. Просто, когда я была маленькая, мне казалась, что к тому времени, как я вырасту - люди будут уже летать в Космос, к далёким планетам и галактикам. Но... я выросла. А это всё так же не достижимо. Это чувство сложно объяснить. Это боль утраты того, чего никогда не было. Это зов неба.
Я купила себе атлас звёздного неба и повесила над кроватью. Многие созвездия я освежила в памяти, потому что до этого я не помнила ничего кроме Большой и Малой Медведиц, Ориона, и как найти полярную звезду. Но то что в Созвездие Малой Медведицы входит Полярная звзда, и про соседствующие созвездие Быка, и про Кассиопею, и про созвездие Близнецов, в которое входят самые удивительные звёзды - Кастор А и Кастор Б, и многое чего ещё - я это вспомнила. Нам рассказывали в Планетарии и греческие легенды, и как их находить, и много-много другого.
В общем, я решила, что как только на выходных я в городе - я иду на сеанс для взрослых *___*
...вспомнилось, как мы когда ходили в Планетарий с группой детского садика - отсчитывали отрезки до Полярной
В тот день, когда он решил одеться девушкой и купил себе туфли 41-го размера на каблуках, я удачно захватила с собой фотик) Наслаждайтесь)))
Кстати, велосипед мы в тот день так и не купили - я не представляла, как они подорожали, и столько, сколько несколько лет назад стоил мой горный на двух амортизаторах, сейчас стоит велосипед вообще без ручных тормозов, скоростей, тупо рама и два колеса. Так что я отложила пока эту покупку.
Забавно, что мужики вполне радостно пускали на Влада слюни. А женщины смотрели ОЧЕНЬ подозрительно)))) они чуууууяли)))) хахахаааыыыыы
...и да, пока мы с ним шли, я не могла не встретить знакомых с параллельного потока, которых я не навижу) каааак они скривились) бггааа)))
Вчера я загадала, что когда куплю себе те босоножки - позвоню Владу и позову его погулять. Сегодня я внезапно сделала это. Внезапно - потому что сама не ожидала, что позвоню. На самом деле, друзьям довольно сложно звонить, когда вы давно не виделись. А с ним я не гуляла уже около года. Просто как-то выпали из жизни друг друга.
Ему уже 17!.. Охренеть!.. В моём сознании ему всё ещё 15) Я о нём так и помню, как о пятнадцатилетнем яойном мальчике)
Обычно мне кажется, что в моей жизни куча всего происходит. Но когда я говорю с ним, понимаю, что это ложное. За это время он успел сменить кучу мужиков/парней/мальчиков. И начал всё время делать полный мэйк-ап. К тоналке и туши прибавились пудра и румяна. Выглядит он божественно))) Косметики практически незаметно, просто ровная бахатная красивая кожа и длинные ресницы.
Когда мы друг друга увидели - мы оба выпали в каплю) Мы оба сильно изменились)) Сменили и хейрстайл, и стиль в одежде, и... время идёт в общем) Он обалдел от моих каблуков) В последнее время он увлекается трансами, и присмотрел себе классные туфли на огромном каблуке 42-го размера)))
И чёрт побери, с одной стороны мы оба стали старше и изменились, но какие-то вещи остались неизменны) Он всё ещё собирается придти на свой школьный выпускной одетый тёлкой, и помнит о моём обещании пойти с ним)))) Я должна это видеть))))))))))
Вообще, я жутко рада была его видеть) Наверное, самое чудесное время, когда я, действительно, чувствовала себя тру-подростком связано с ним) Эмо-тусовки, заброшенные здания, море дешёвого бухла, макфаки, весёлые таблетки, секонд-хенды, кладбища, опасные районы - всем этим я обязана ему. Это было, и я счастлива)
Завтра пойдём ему за теми самыми туфлями, он как раз хочет одеться девушкой) ему мега идёт) Ха, у меня до сих пор на компе где-то есть видео, где он в женском белье))) пляяяя))) я и забыла обо всём этом))) и ещё сходим за великом мне в село))) еее)))
Сидели во дворе в подворотне, пили алкогольные энергетики, к нам подошёл дедушка, угостил крекерами)) мы жрали крекеры, прятались под зонтиком от дождя, и обсуждали божественный накачанный торс гопо-парня, который гипнотизировал нас взглядом)
Когда я первый раз сегодня увидела Влада - я не узнала его, а подумала - "о! ещё одна девочка в галстучке, которая косит под мальчика!.." Ха-ха-ха))
Вспоминали всякие бредовые истории, которые с нами были... Например, как мы шли когда-то с ним за ручку, нас остановили гаишники, им нужны были понятые. Они спрашивают меня, сколько мне лет. Мне 18, подхожу. Сколько ему? 15? На этом месте, глядя на нас, они начинают ржать и отводить глаза) было смешно) глупо и смешно)
Кушка похудела раза в два) теперь она Полукушка) Хотя, когда она была очень толстой девочкой с очень толстой косой - она мне нравилась куда больше)
В воскресенье вечером, когда я вернусь из села от Бабуси, пойдём вдвоём с Владом в гей-клуб) Оденемся охуенными тёлками XD Как нибудь мега-секасно и на каблуках)))))) ёкарный бабай)))))))) хотя когда-то я обещала на его выпускной придти одетая мальчиком) но тогда я на мальчика была куда больше похожа)
Чёрт, я и правда рада его видеть!.. Не понимаю, как я могла столько времени ему не звонить!.. Иногда случаются в жизни странные провалы, но тогда уже, и правда, что-то не то чувствовалось.
Взяли в макфаке два хеппи-мила))) Я с маленькой монополией - он с розовым блокнотиком хеллоу-китти))) От хеллоу-китти прётся какой-то известный транс, так что он тоже от него прётся)
Мне нравится слушать его парнях) гей-мир, и правда, увлекателен XD
На самом деле за окном дождь, но я чувствую жаркое лето. Сколько кед мы сносили. Сколько всего было, боже... как я могла всё это забыть?..
Оказалось, когда мне в понедельник позвонила мама - у Бабуси случился инсульт. Неделю спустя после инфаркта.
Сейчас Бабуся говорит уже почти нормально и учит стихи. Честно говоря, больше всего я боялась, что у неё повредится разум, как у многих пожилых людей после такой болезни. Слава Богу, всё в порядке.
Единственное что, пожалуй, изменилось - это она начала любить болтать по телефону. Всю жизнь она признавала разговоры только по делу, пустой трёп её не интересовал. А сейчас она начала по-многу говорить по телефону. Это, мягко говоря, немного странно и совершенно для неё не характерно. И ещё мне очень не привычно кому-то по телефону расписывать свой день - чем я позавтракала, когда проснулась, что было в институте, где и с кем я гуляла, что ещё было, как да что. Я... не привыкла говорить о таком. Я никому кроме пары человек не сказала, что у меня в жизни сейчас происходит, что уж говорить о повседневных мелочах.
А ещё мне очень понравилось работать на огороде. Когда мы покупали этот дом, я, внося свою финансовую лепту, сразу говорила, что никаким огородом я заниматься не буду. В 11-м классе, когда меня приставили на другой даче рвать бурьяны - я возненавидела весь мир, и решила, что лучше сдохну, чем буду заниматься чем-то подобным. От стояния раком у меня мутило в голове, только злость не позволяла мне грохнуться в обморок *да, я это умею*. А сейчас я не хотела, чтобы всё что Бабуся сажала пошло прахом, пока она лежит в больнице - мама в огороде совершенно бесполезна. Так что, взявшись сажать рассаду, копать и полоть - я поняла, что смутно представляю, как это делать. В начале мне было просто интересно. Я пыталась с лопатой так и этак, но если просто давить ногой - у меня не хватает силы, чтобы погрузить её в землю. А если стать на неё всем своим весом - то у меня не хватает веса, чтобы под его тяжестью она погрузилась. В результате я обнаружила, что точными ударами середины стопы лопата совершенно легко вгоняется в землю) три года тэквондо не прошли даром))))))
И... и мне понравилось! Я с огромным энтузиазмом всё копала, сажала, полола, таскала воду из колодца!.. Это так... классно =__= Чувствуешь, что делаешь что-то на столько настоящее, что аж сердце под солнцем сжимается!
И тогда я вдруг вспомнила, что в раннем детстве обожала копаться в саду, что у меня была своя маленькая грядочка, и что больше всего на свете я обожала вот эти поездки в сад!.. И как я их каждый раз ждала, и как радовалась тому что вырастало!..
Вчера купила себе новые босоножки. Уже с нормальным каблуком, на котором можно ходить) Чёрные кожаные тонкие ремешки и аккуратные махонькие шипчики. В Заре. И ещё в соседнем магазине футболочку сиреневую и классным принтом и надписью "I love cup cakes")) Так что сегодня я в институт летела на крыльях радости с обновочками)) Аж забыла расчётку по экономике, но там, правда, всё равно ещё нужно будет всё перещитать( Хорошо бы как-то это в экселе сделать.
Хочу вот ещё велосипед для села купить. До больницы далеко, а нужно туда к Бабусе часто. С велосипедом было бы это быстро. Я думаю, что можно будет крутить педали только левой ногой, и тогда с моим правым коленом ничего не случится. Вообще, в последнее время оно удивительно хорошо себя ведёт. Я таскаю в село по 15 кг на своём хребте, что для моих собственных 52-х весьма существенно, а оно даже не жалуется!..
Вообще, в последнее время, когда на меня вот это всё навалилось - я вдруг почувствовала себя живой. Живой и сильной. Бесконечные тягание тяжестей на дальние расстояние, исхоженные километры под солнцепёком, работа на огороде, бег с собакой по ночам в кромешной тьме... И аж чувствую, как все мои ослабшие мышцы ожили, набрали сил. Я чувствую себя... да, живой и сильной.
Я начала гулять с Куроем, подменяя маму. И когда он во все свои овчарочье-кобелиные силы рвётся куда-то со злобным лаем - мне хватает одной руки, чтобы поднять эту тушу на дыбы!.. Я вожу его на коротком поводке, правда, но чувствую себя уверенно. И он это тоже чувствует. Слушаться лучше начал. И больше радоваться моему приходу. В последний раз расцарапал мне все ноги, лицо и укусил за губу - совсем с катушек слетел от радости) Я от него отбиться не могла))) Он ТАК всегда радовался только маме, а меня он встречал всегда радостно, но мирно)
В общем... всё хорошо. Неожиданно свалившиеся беды позволили мне почувствовать себя нужной и полезной. Нужной.
Судьба не устаёт бить меня по голове. Наверное, эгоистично воспринимать это так, но я просто не устаю удивляться тому, сколько всего подряд сваливается. Именно удивляться. Это всё кажется слишком странным, чтобы пугать.
Не успела я вернуться из села, когда Бабусе стало чуть лучше - как на ленте мне позвонила мама, и сказала, что Бабуся больше не может говорить. Функция речи может вернуться - а может и нет.
Я сняла трубку, сидя на лекции двух потоков, нырнув под парту. Удержало меня от слёз только то, что я не доставлю им радости видеть себя разбитой.
Настоящая жестокость - это не столько к окружающим, сколько в первую очередь к себе.
На днях умер Суроворов, препод, который первый два курса постоянно опускал меня. Из-за которого у меня пропало всякое желание учиться, а ведь я была переполнена энтузиазмом, и со школы привыкла хорошо учиться. Он славно постарался, а теперь умер. И всё что я могу сказать, это "ха-ха-ха".
А ещё умерла Бабусина соседка по палате. Так что Бабусю перенесли с кроватью в другую палату, и она там одна.
Постоянно на всё нужны деньги, так что я кручусь как ёжик в зубах у ужика. Ещё окно вот нужно будет поменять там - а то оно совсем не открывается, а Бабусе нужен воздух. Да и много чего ещё.
Всё, времени больше нет. Нужно бежать, до поезда 3 часа.
Всё свободное время читаю слэшевые фанфики по ГП. Помогает. Особенно ангст. Особенно дарк.
Эти дни вести дневник не было возможности, так что я сейчас запишу всё по порядку, по дням.
12-е мая, среда.
Из истерики по поводу Бабусиного инфаркта я вышла быстро: рядом впала в ступор мама, а нужно было что-то делать. Так что моё сознание почти автоматически откинуло свои переживания, я занялась мамой. В общем, достаточно было давать ей чёткие указания, вроде: отстирай штаны. Теперь собери Бабусины вещи. Вот деньги, сходи в магазин, купи то, то и то. Правда, между этими действиями она пыталась истериковать и опять впадать в кому, но я эти попытки пресекала на корню новыми указаниями. В это время у меня в глубине души всё равно билась истерика, и свой душевный комфорт я восстановила давно проверенным способом - горячей ванной и чтением фанфиков. Когда с реальностью сделать ничего не можешь, и время вернуть вспять тоже - я просто создавала прочные стены придуманного мира вокруг себя, чтобы они берегли моё сознание от ненужных сейчас переживаний. К ближайшей электричке мы прибыли вовремя, и даже не опаздывали, может быть потому что в этот раз я говорила, когда мы будем выходить и на какой маршрутке поедем, не слушая маминых идей, с ней мы всегда опаздываем. К сожалению, перехватывать инициативу выходит только вот в таких критических ситуациях, в которых она становится беспомощной и слушается меня.
Приехав вечером мы-таки нашли Куроя привязанным у колодца. Он так радовался, что перепачкал нас с ног до головы. Потом я пошла в больницу. Идти нужно было в кромешной тьме через всё село, дороги я не знала. Заплутать было легко, ни фонарей, ни луны. По дороге я встретила некого дедушку, и он провёл меня до самой двери больницы.
Мы сидели с Бабусей, разговаривали. Медсестра дала список лекарств, которые нужно купить. Я помогла Бабусе воспользоваться уткой и совершить кое-какие гигиенические процедуры. Бабуся стеснялась, думаю её очень не нравилось быть беспомощной. Потом пришла мама, она за меня волновалась. О_о Я спросила, мол, почему, ты же знаешь что со мной всегда всё в порядке.
Мне кажется, мама думает, что я бесчувственная, раз при ней я не рыдаю, ни дёргаюсь и не паникую. Я не думаю, что возможно объяснить ей обратное. Ведь я, действительно, в таких ситуациях могу засовывать свои чувства себе глубоко в задницу.
Курой так оголодал, что у нас с мамой на глазах, одним рывком поймал муху и съел. Раньше он на них не обращал внимания.
13-е мая, четверг.
Мы купили в местной аптеке все лекарства, нам даже сделали пятипроцентную скидку, с тем чтобы мы потом занесли Бабусино пенсионное. Лекарств получился огромный мешок. Когда мы пришли, Бабусе сразу поставили капельницу. Я уже приловчилась мыть утку, они, оказывается, очень удобно устроены. Потрясающая задумка. Купила печенья, чтобы взбодрить маму.
Курой за мухами уже не гонялся, но провожал их плотоядным взглядом.
Вечерним поездом пришлось уехать назад: я не хотела, но Бабуся требовала, чтобы я в пятницу уже была на занятиях. Мы с мамой пытались объяснить, что это не важно, но она так хотела.
В поезде дочитала тот фанфик, начала читать "Хроники заводной птицы" Харуки Мураками. Монотонное чтение успокаивает.
Когда вернулась домой, хотела позвонить Алисе, но передумала. Она перезвонила. Мне хотелось с ней погулять, она внезапно согласилась. Кстати, именно она была человеком, рядом с которым я узнала о том, что произошло с Бабусей, и поддержавшим меня в первые минуты. Слова "всё будет хорошо" от некоторых людей - это лучшее, что может быть.
Пошли в парк, съели по вкусной шаурме. Восточный дядька нас узнал, спросил, не брали ли мы у него ничего раньше. Мы сказали, что брали. Он вкусно готовит.
Когда сидели на лавочке, Алиса достала сигарету, которую до этого заранее стрельнула в другой части парка. К нам придолбался бомж, мол, угостите сигареткой. Алиса объяснила, что сама только что стреляла. Он не поверил, начал уличать нас во лжи. Я сказала: "Как Вы можете говорить незнакомому человеку, что он врёт? Как Вам не стыдно?" В общем, что характерно спор шёл в вежливых тонах и мы все трое говорили на Вы. Но потом он как-то начал на нас совсем наезжать и угрожающе приближаться. Мимо проходившие парни шкафообразного телосложения в момент его отогнали. Алиса их поблагодарила. Вскоре мы ушли домой.
14-е мая, пятница.
Утром я, как и хотела Бабуся, пошла на занятия. В общем, ничего особенного не было, но лектор по основам и методам архитектурного проектирования рассказывал интересные вещи, приводил интересные архитектурные решения. Когда уходила
В общем, мама должна была вернуться к Бабусе в село в субботу утром. А она осталась чтобы дом приводить в порядок и посмотреть факельное шествие. Телефона у меня было, я его забыла у Алисы. А Алисе в это время вырезали кабель и домашнего телефона, и интернета. Когда она пыталась зайти ко мне домой - я не слышала, как она звала меня с улицы, и никто из наших сучьих соседей не открыл домофон, когда она звонила (а у нас он не установлен). В общем, всё так наложилось, что мама всё ещё тут, и телефон я получила только час назад. Я послушала голосовые сообщения на телефоне. В начале слабым голосом звонила Бабуся, спрашивала, что у нас случилось, что никто не приехал. А потом позвонила соседка, сказала что у Бабуси инфаркт, и что она в местной больнице.
Я пыталась звонить Бабуси, но у неё абонент поза зоною. Мы решили ехать с мамой ближайшей электричкой. Только что позвонила Бабуся. Она никогда не разговаривала так медленно. Говорит, что чувствует себя средне. Просит привезти поильник, утку и сок с мякотью, всё это время она не ела.
Курой привязан во дворе возле колодца, он тоже всё это время не ел, потому что он из тех собак, кто не станет есть из рук не хозяина.
В общем, мы собираемся и едем. Маму трясёт. Я стараюсь держаться и почти не плачу.
Я надеюсь что тех денег, что у меня есть сейчас хватит врачам, хотя сколько стоят лекарства, и какие нужны я ещё не знаю. Врач сказала, что это не телефонный разговор.
Я до сих пор не могу осознать происходящего. Оно не помещается в моей голове. На улице так тепло и спокойно. Этого всего не может быть. Пока Бабуся не перезвонила, я надеялась что кто-то просто ошибся номером, или я что-то не так поняла, или что угодно. Моя сильная Бабуся, как же так.
Ещё где-то на первом курсе я поняла, что должна уехать. Дело даже не в том, что мне что-то так уж сильно не нравится у нас - да, меня безумно раздражает мусор на асфальте и газонах, прямо возле урн и с табличками о просьбе не сорить, - но неприятные мелочи и быдло есть везде, мир не перекроишь. Просто что-то внутри хочет вперёд. Вдаль.
В начале я думала о Москве, это и недалеко, и подавляющее большинство родственников там. Но на деле она, всё-таки, сильно утомляет меня. Там слишком холодно, когда у нас всё зелёное - там может быть ещё снег. Да и эти расстояния... чтобы съездить куда-то, обязательно нужно потратить часа полтора в одну сторону, полтора в другую. Такое ощущение что рядом ничего не бывает. Ну и да, эти страшные лица в метро - они однозначно хотят убить друг друга, и не скрывают этого. А загаживают асфальт ещё страшнее, чем мы :)
Был момент, когда мне внезапно понравилось в Харькове. Город буквально притягивал. Он казался каким-то очень советским на фоне разврата вокруг. Даже вывески на магазинах там были от руки на фонерке)
Но если уезжать, то далеко. Далеко-далеко. В тридевятое царство, тридесятое государство и другую вселенную.
В фильмах мне всегда нравились маленькие коттеджные городки в Штатах. Вроде Форкса, например :) С небольшим населением, но хорошими дорогами, сытые, чистые, обустроенные и тихие-тихие. С барбекю по выходным. Временами я даже думаю об этом совершенно серьёзно, на самом деле, меня отпугивает только одно - сложность эмиграции в США. Если ты не капиталовладелец и не супернереальный востребованный специалист - то сделать это сложно и муторно.
По теме я зачиталась блогом адвоката, помогающего гражданам с пост-советского пространства эмигрировать. Так вот у него там есть не только практические указания и информация, а и довольно любопытные истории о тех, кто туда поехал и у него там что-то не сложилось. Такие мелочи говорят о стране зачастую больше, чем всё остальное. Что-то, что многим в американском укладе жизни кажется бессмысленной дикостью - у меня вызывает симпатию. Например, строгость по отношению к родителям, оставляющим ребёнка одного.
Когда мне было года 2 - родители часто оставляли меня одну. Мама и папа учились в Москве, Бабуся преподавала ещё в университете у нас. Иногда меня оставляли с соседкой, но такая возможность была не одна. Я отчётливо помню, как забиралась на Бабусину кровать, в самый угол за шкаф, и накрывалась головой с одеялом. Я пряталась, как маленький зверёк. И ещё много-много лет, едва ли не до старшей школы, меня мучали ночные кошмары, где я сижу посреди комнаты одна, и медленно-медленно открывается входная дверь, а моя спина холодеет от ужаса. Честно говоря, родители ни о чём об этом не знали - мне не приходило в голову никому об этом рассказывать. Но если бы меня не оставляли одну, как положено в Штатах, то ничего бы этого не было. А так я ещё много лет просыпалась от ужаса одного и того же сна.
Сейчас подумалась одна мысль. Если бы я тогда в 12 лет сделала бы выбор в пользу папы, а не мамы - то он, скорее всего, принял бы предложение переехать на работу в Канаду. И я была бы сейчас в Канаде. Хотя там тоже холодно.
Я вдруг поняла причину того, что у меня патологически не складываются отношения с потенциальными бойфрендами. Почему мне обычно "как-то всё равно". Почему когда я раньше с кем-то встречалась, а потом мы расставались - я не чувствовала ничего кроме облегчения и "это был последний раз".
Потому что я всё равно уверена в том, что когда я встречу его, то узнаю сразу. В толпе, на улице, везде. Что сразу пойму, что это он. Так что все остальные мне кажутся временной заменой того, кого я ещё не нашла.
О_о
Но всё моё сознание отторгает эту бредовую теорию, и годами не хочет себе в этом признаться. Всё внутри говорит "ну это же глупо!"
Я даже не могу сказать, что я насмотрелась-начиталась каких-то фильмов/сериалов/сёдзё манги/романчиков. Да никогда такого не было!
Единственное, что я помню - это когда в 11-м классе я смотрела выходящую "Мастер и Маргариту" - сцена их встречи потрясла меня. Это было откровение, странным образом отразившее мои мысли. Но это значит только то, что к этому времени я уже так чувствовала!
Как же так =__= Я так долго боялась признаться себе в такой простой вещи. Может быть, потому что когда я что-то подобное слышу от других - мне это кажется чем-то ужасно тупым =__= ну да, кажется.
Но... гхм... В общем, думаю, я сказала достаточно, чтобы можно было меня понять. Хорошо, что я всё-таки смогла себе в этом признаться.
В том, что когда я встречу его - я сразу пойму, что это он.
Но вот какие мне сделать для себя выводы - я так и не могу сообразить.
Ждать? Искать? Возможно его просто не существует. Может быть он жил 200 лет назад. Может быть родиться только через 100. Даже если он живёт сейчас, и ему не 7 и не 70, он может быть просто на другом континенте. В другой стране. Да даже просто в другом городе! Мы можем никогда не встретиться!
Никогда не думала, что я настолько... эммм... да, я должна сказать это слово =__=... романтичная идиотка??? О_О Неееееееееет! Господи, за что? Почему я? Я же так тщательно взращивала в себе цинизм и жестокость!.. Я же так долго делала свою шкурку пуленепробиваемой!.. Я так старалась защититься от всего, что могло бы меня так или иначе укусить!..
Расскажи мне о смерти,
мой маленький принц,
или будем молчать
всю ночь до утра…
Слушая проколотых
бабочек крик,
или глядя с тоской
мертвым птицам в глаза…
Мы не будем здесь
вместе никогда…
("Никогда", Fleur)
Да, спасибо, наушники как всегда в тему =__= Просто поразительно, до чего рандом бывает капитаном очевидностью =__=
P.P.S. Натяжной потолок представляет собой идеально ровную поверхность, получаемую в результате натяжения пленки ПВХ (поливинилхлорид) специального состава с последующей ее фиксацией, в каркасной конструкции, выполненной из алюминиевого профиля. Натяжные потолки (Киев) "Компании Ретаун" предназначены для декоративной отделки потолков и стен помещений.
P.S. Вот удобный сервер кардшаринга: можно не покупать спутниковый пакет сразу, а заказать тестовый режим. А саму оплату производить можно даже электронными деньгами)) Мы дождались))))
Грустно осознавать, даже не осознавать а ощущать, что батарейки садятся.
Ещё когда я училась в старших классах - я была энергичной и бодрой. Для меня не существовало "если будут силы". Даже когда я засиживалась по ночам, утром вставала с трудом - к тому времени, как я доходила до школы, я уже была бодрой. И снова спать мне хотелось лишь поздно-поздно вечером. Решила - сделала. Вообще, решения принимались и осуществлялись моментально.
И если в 20 я себя чувствую живым трупом, эта бесконечная вялость... то что будет в 40? В 60?
Это разложение началось как-то незаметно. Но этой зимой оно прогрессировало. Сейчас кажется невозможным стряхнуть с себя эту вялость. Всё вокруг воспринимается через призму равнодушия и раздражения. Самым неприятным оказалось помнить, что несколько лет это было не так. То есть у меня были мечты, я была готова ради них бороться. Если мне было плохо - мне хотелось что-то менять. Я искала средства достижения поставленных целей.
Я всегда ненавидела поражения. Если в чём-то я не уверена, что смогу победить - я не стану начинать. Для меня всегда была главной победа. С самого раннего детства.
То что происходит сейчас - это даже нельзя назвать взрослением. Это именно что разложение. Вялость, трупным ядом проникающая в каждую клетку.
Несколько постов ранее речь шла о причинах. Большинство склонялось к мнению, что все причины мнительные, мол, кто не хочет делать - ищет причину, кто хочет делать - ищет возможность.
Так вот я пришла к выводу, что рисовать, когда у тебя дрожат руки - очень сложно. Я не могу сказать, что это от нервов. Я спокойна. Но руки дрожат.
А ещё меня ужасно харит моё каре, и вот все изменения последнего времени, на которые меня толкнуло общество. "Ой! Тебе так идёт быть накрашеной!" "Ты так хорошо стала выглядеть!" "Ты стала так классически одеваться... поумнела, да?" Да и просто реакция мужчин на каблуки и всё прочее.
Меня это бесит.
Я опять хочу постричься под мальчика (как и было всегда-всегда), засунуть косметику куда подальше и не думать обо всём этом! Ей богу, я себе больше нравлюсь ненакрашенная, вопреки мнению окружающих. Я, вообще, не понимаю как косметика может хоть кого-то украшать. Разве что джей-рокерских мальчиков :)
Не знаю пока, прислушаюсь ли я к себе. Всё-таки, быть собой - очень сложно. Это бесконечные косые взгляды, мол, она не следит за собой - мне тоже надоели. Но и бабская вся эта атрибутика у меня уже в печёнках.
Телевизоры и гандоны,
Супермаркеты и телефоны.
Абсолютно без палева,
Покупай и проваливай
Новые школы, старые приёмы.
Деньги и секс - популярные иконы.
Калом захлебнулись последние романтики,
Надо было быть более внимательным.
Если вдруг всё пойдет не так
Крепче сжимай свой кулак чувак.
Используй любые возможности
Сломать иллюзию защищённости.
Ты поимел, тебя поимели,
Мамы и папы вы этого хотели.
Деньги не помогут, не помогут тренировки,
Оставь всё как есть или меняй установки.
Что с тобою, слушай что с тобой,
Разве ты не понял что жизнь - это бой.
Любовь навеки, дружба навсегда.
Думаешь – нет, говоришь – да.
Если вдруг всё пойдет не так
Крепче сжимай свой кулак чувак.
Используй любые возможности,
Сломать иллюзию защищённости
Если вдруг всё пойдет не так
Крепче сжимай свой кулак чувак.
Используй любые возможности,
Сломать иллюзию защищённости
Если вдруг всё пойдет не так
Крепче сжимай свой кулак чувак.
Используй любые возможности,
Сломать иллюзию защищённости
Если вдруг всё пойдет не так
Крепче сжимай свой кулак чувак.
Используй любые возможности,
Сломать иллюзию защищённости