Нет лучшего способа сделать вещь известной, как запретить её) Вот и трейлер фильма "Чужая" запретили к показу в кинотеатрах вне ночного времени. Я вот только не могу понять, что мы, простреленных голов/голых сисек/ногами по морде не видели?.. Это просто смешно.
Фильм про 90-е, бодрое такое мочилово. Бритоголовые братки, блэкджек и шлюхи. Из общего плана выбивается только мальчик-блондинчик пидерастической ориентации. Почему он зажимается с главной героиней - остаётся загадка. Внешность, манеры и даже голос не оставляют сомнений. Такой секасный милашка, сверкающий обнажённым торсом в кожаной курточке. Вот заменить всех остальных героев мужского пола на таких же точно, только с другими цветами волос (чтоб не путать) - и это даже стоило бы посмотреть.
| Моргрен_Блэкфрост | Дата: Четверг, 10.06.2010, 13:38 | Сообщение # 9 |
 [показать]
Рядовой
Группа: Жители
Сообщений:
|
I. О персонаже. 1. Имя, фамилия, прозвища персонажа? Или которым себя определяет Моргрен Блэкфрост 2. Возраст, предположительная продолжительность жизни для зверя. 3. Тип мутации. Зверь/Разумный. 4. Внешность (рост, вес, телосложение, цвет глаз, волос (шерсти), черты лица, шрамы и татуировки, украшения, какие внешние мутации, способен ли Разумный к активной мутации в Зверя) 5. Характер (для человека понятно, для зверя описываем повадки и основные инстинкты). 6. Ориентация(только для Разумных, Звери различий не делают либо только гетеро) (гетеро/би/гомо/асексуал). 7. Нравится/не нравится, привычки (вредные привычки, привычные жесты, выражения, в какие периоды времени наиболее выражена агрессия, кого предпочитают убивать, как) 8. Род |
Прочно завязла в словесках. И ужасно счастлива по этому поводу.
На улице жара дикая, +35 в тени. Но я сижу на сквознячке между открытым настежь окном и балконом в трусах и лифчике, пью кофе со сливками и мне безумно-безумно-безумно хорошо. Мои скромные писательские возможности в игре смотрятся весьма достойно. Вообще, чувствую редкостное умиротворение и спокойное тихое счастье.
Играю тут - http://hells-kitchen.forum2x2.ru/forum.htm, и тут - http://gorod24.clan.su/forum/. Первая - тихий уютный пыльный городок, вторая - постапокалиптика, кровь и расчленёнка.
На днях ходила с Тэном в кино на "Принца Персии". Так мило)))) Он по стенкам лазит как в асассинс крид))) И даже сделал что-то вроде прыжка веры)) Конец был предсказуем, но всё равно мило))) Билеты на входе проверял высокий смазливый гей) Он не палился, но у меня глаз-алмаз)))
После фильма спрашиваю у Тэна:
- Главный герой кажется как-то ужасно знакомым. Где-то я его уже видела, но не помню где.
- В "Горбатой горе" =__=
- Точно! А ты откуда знаешь? О_о Смотрел "Горбатую гору"? О_О
- Нет =___= Просто у меня все спрашивают и я погуглил.
- О_о
Вообще, здорово тогда погуляли. Ели мороженное, хот-доги (ну, я хот-дог - а он пиццу), разговаривали обыкновенные, но какие-то очень уютные разговоры "за жизнь".
Лето кажется таким мирным.
Ездила в село. Бабусю и маму уже выписали, Бабуся уже ходит по участку - а мама почти не хромает. Купила велосипед, самый простенький из горных. Посадила помидоры. Из-за жары пришлось это делать вечером и уже в темноте, отбиваясь лопатой от комаров.
Обожралась домашней колбасы и соседского молока. Было плохо =__=
Мне и сегодня неважно - так что стараюсь далеко от туалета не уходить)))
Всю ночь читала очередной фанфик по ГП - "Клятвопреступник". Написано коряво, но когда привыкаешь - становится интересно, потому что весьма оригинальный взгляд на мир ГП, любопытно раскрыта тема тёмной магии. Да и отношения героев складываются как-то очень постепенно и естественно. Уснула только после 4-х утра, проснулась в 10 но чувствовала себя выспавшейся. Съездила на базар за обезжиренным творогом, сливок уже не было. Купила обычные к кофе в супермаркете. Наслаждаюсь.
P.S. Всё хочу съездить в Донецк на аниме-фест или пати, но как всегда становится вопрос с проживанием. Вот здесь можно почитать про отдых в Донецке, а заодно посмотреть цены на гостиницы.
P.P.S. Нарды - одна из самых древних восточных игр. Хотя родина нард точно не известна, есть масса исторических доказательств, что в нарды люди играют уже более 5000 лет. В этом интернет-магазине можно купить очень-очень красивые нарды с резной деревянной коробкой!
1. Имя и фамилия.
Джеймс Грей
2. Возраст. 21
3. Ваша профессия/ занятость
Пока безработный.
4. Биография.
Part 1.
С детства Джеймсом никто не занимался. У отца и матери были дела поинтереснее, чем нежданный ребёнок. Он ходил в доме незамеченной тенью. Ужин проходил в молчании, завтрак в спешке. В пригороде мегаполиса всё носило отпечаток шумной, суетной жизни. Но дом Греев, словно в вакууме, был сер и неприступен. Не имея друзей, Джеймс, в старшую школу пришёл совершенно без навыков общения. Он не знал как вести себя с другими, он не понимал чужих обид. Спокойный мальчик обнаружил себя в бушующем океане, в стае волков, готовых разорвать его на части. И он принял правила игры, он показал зубы. И когти. И клыки. Вечно-стёсанные кулаки и недели отстранения от занятий были ему наградой. Ни чем не интересующийся, ни к чему не стремящийся, он вышел во взрослую жизнь, не понимая, зачем. Серость сменилась калейдоскопом ярких красок, но это ровным счётом ничего не изменило. Закончив школу, Джеймс собрал сумку, взял карту, ткнул пальцем наугад - и взял билет на автобус в город N.
Part 2.
Родной городок Джеймса ничем не отличался от десятков таких же вокруг. Маленькие аккуратные домики, тесно прижавшиеся друг к другу, тщательно выкрашенные заборчики, ровно подстриженные газоны. До школы было несколько километров, но Джей упорно избегал школьного автобуса. Крикливые одноклассники раздражали его. Он упрямо ходил пешком, далеко не всегда доходя до цели. Директриса, пышная, выкрашенная в блондинку, немолодая женщина регулярно звонила отцу, докладывая о прогулах. У мистера Грея была своя фирма, занимающаяся продажей оград для приусадебных участков. Миссис Грей, одно время помогавшая ему, скучала в обществе не менее скучающих подружек по разномастным кофейням в городе. С утра уезжая, она не видела сына до вечера. Когда в младшей школе родители других детей приходили послушать защиту очередного художественного проекта, к Джею не приходил никто. Нельзя сказать, чтобы он расстраивался - он давно привык к тому, что за себя только он сам, - но удивлялся, обнаруживая, что у других всё иначе. В средней школе он внезапно заинтересовался появившейся историей. Он слушал учителя, широко раскрыв глаза. Никто раньше не читал ему ни книг, ни сказок. Но старшая школа находилась ещё на несколько километров дальше, а учительница оплёвывала первые парты, шамкала, и не говорила ровным счётом ничего интересного. Утратив последний интерес, Грей всё чаще сворачивал по дороге в дальнюю школу к узкой реке, которую и рекой-то не назовёшь - так, канал. Если лечь на приятные тёплые плиты, поросшие травой, то можно было видеть небо от края до края. Узкая полоса низко-этажной застройки не заслоняла его сферический объём.
Одноклассников раздражало в нём всё. И как он держится, и как говорит, и что у родителей дом на два этажа выше, и что одежда у него не из близлежащего супермаркета. Им казалось, что он непременно должен себя считать лучше. А он и считал. Он считал себя единственным в целом мире, до остальных ему не было дела. Он не видел в них ровным счётом ничего занятного. И когда дело доходило до драки - бил жестоко и точно, превращаясь в волка, дикого зверя. Он не чувствовал ни боли, ни страха, ни злости. Лишь желание очистить себе кусочек жизненного пространства. И когда его окровавленного приводили в кабинет директора, Джей смутно мог объяснить причину драки.
В 19 закончив школу, он понял, что ему совершенно нечего делать. По долгу гонял мяч на заросшем заднем дворе - когда-то он был баскетбольной площадкой с ровно наведёнными полосками, но потом, за ненадобностью, всё покрылось пылью времени. А то целыми днями валялся на кровати, играя в плей стейшн. Управлять нарисованным человечком было забавно. Он всегда мог начать жизнь заново. И если что-то не задалось - сейв можно было стереть. А персонажа пересоздать. Неудачные экземпляры должны быть уничтожены.
Так прошло два года. В день совершеннолетия, 17-го ноября, он решил уйти. Но начался дождь, а карманные деньги, выдаваемые родителями, закончились. На следующей неделе вышла интересная игрушка, и начав её проходить - ещё несколько недель оторваться было невозможно. Тянулись месяцы, проходили молчаливые ужины, увеличивался объём выкуриваемых сигарет. И как-то весной, в один случайный день, на который Джеймс и не планировал-то ничего, он покидал нужные вещи в сумку, надел любимую чёрную футболку с потёртым мышем Джерри и быстрым шагом отправился к ближайшей остановке междугороднего автобуса.
5. Характер.
Противоречивый. В нём всё жаждет спокойствия, но отвечает вспышками пламени на шероховатости жизни. Дерзок.
6. Внешность.
Высокий, спортивное телосложение, брюнет, глаза карие. В движении словно всё время
Условия Конкурса:
"1. К рассмотрению принимаются только ДЕТАЛЬНО ПРОРАБОТАННЫЕ идеи АБСОЛЮТНО новых, оригинальных, простых и эффективных настольных игр и игрушек. Техническое устройство изобретения должно быть полностью или почти полностью механическим (наличие батарейки, лампочки и простейших электрических цепей не приветствуется, но допускается). Не нужны: идеи компьютерных игр, сложные устройства, а также устройства, себестоимость изготовления которых превышает 10-12 долларов США.
Идея должна эксклюзивно принадлежать участнику/участникам Конкурса (коллективно именуемым "изобретатель"), быть совершенно новой, оригинальной и нигде не публиковавшейся. Патентная заявка, поданная на рассмотрение в национальное патентное ведомство менее, чем за 3 месяца до дня подачи заявки на Конкурс, и нигде не опубликованная, не исключает изобретение из участия в Конкурсе.
2. Каждому из победителей Конкурса будет предложен индивидуальный договор о сотрудничестве по внедрению/коммерциализации идеи или изобретения на территории США и, возможно, в других странах.
3. Продолжительность Конкурса – с 10 июня по 31 августа 2010 г. включительно. Конкурсантам гарантируется абсолютная конфиденциальность личной информации и присланных идей. Идеи не будут патентоваться и/или использоваться без ведома и разрешения изобретателя.
4. Заявки на участие принимаются только от дееспособных лиц старше 18 лет, являющихся авторами подаваемых ими на Конкурс идей/изобретений. Адрес электронной почты для отправки заявок: bdl10007@gmail.com .
5. Подачей заявки на участие в Конкурсе изобртатели выражают свое согласие с тем, что Milgrom and Associates и их партнеры возьмут на себя работу по патентованию и/или внедрению/коммерциализации в США (и, при необходимости, в других странах) победивших в Конкурсе идей/изобретений. Вознаграждением за эту работу для Milgrom and Associates и их партнеров будет оговоренное в договоре с изобретателем долевое участие в проекте по внедрению/коммерциализации победивших в Конкурсе идей/изобретений. От победителей Конкурса не потребуются никакие материальные расходы.
6. Заявка на участие должна содержать (A) полное имя, возраст, город, страну участника/участников, его/их электронный адрес, (B) Заверение и (C) Приложение.
Заверение должно состоять из следующей фразы: «Я внимательно прочел (прочла) все условия Конкурса, соответствую им и полностью согласен (согласна) с ними» и инициалов каждого участника.
Приложение должно состоять из полностью заполненной формы "Описание изобретения" и, если необходимо, дополнительного описания в MS Word (не более трех страниц при двойном пробеле и размере шрифта 12) + не более трех пояснительных или иллюстрирующих эскизов, схем или чертежей в любом общедоступном формате (.
Хорошо пришлась ролевая. Играю.
Людей мало, но берёт качеством.
Если решите присоединиться, и вдруг догадаетесь, кто я там - не сдавайте, ладно? Иначе мне будет неинтересно.
…А все этот город. Все он. Что за город? Да какая, в сущности, разница. Ну, если тебе так хочется, давай назовем его N. Город N.
- Качественная ролевая с реальным шансом реализовать свои таланты.
- Свобода выбора персонажа.
- Рейтинг NC-17.
Ждем Вас в Городе N.
Холодные долгие зимы и душное маревом лето.
Низкое серое небо и темно-седая просинь.
Холодно-бело-сумрачно и порой слишком много света.
В городе N неглубокие лужи, грязь под ногами, нет света в окошках,
В городе N порою так холодно, что не тает снег в ладонях протянутых.
Неторопливо пересекаются судьбы на заботливо заметенных дорожках.
И смотрят в перечеркнутое небо; провода тетивою натянуты.
- А у нас ветер, снега – вот бы видеть тебе, каково нам.
Снег не тает, да, верно, и застынешь порой глыбой льда.
Это холодно, мерзко, устало, застыло-противно. Наверно.
Я не помню другого. Это – в городе N. В городе N – зима.
- А у нас солнце, теплынь – вот бы бросить тебе в ладони.
Мы еще не открыли веки, даже не отошли от сна.
Распускаются реки, расплетаются вьюнами дороги.
Ты слышишь? Ты знаешь? Ты знаешь. В городе N – весна.
© Copyright: Александра Демакова, 2010
Свидетельство о публикации №11003047275
N - самая непредсказуемая буква алфавита. Таким же непредсказуемым является и сюжет этой ролевой.
Но один факт неоспорим: "Это – в городе N".
Мама говорит, что я злая и жестокая. И я не могу с ней не согласиться, как бы большинству не хотелось видеть меня в розовом цвете. Я знаю за собой эти качества и всячески их культивирую - они мой панцирь, мой щит и меч.
Сегодня ходила на ковёр к декану. Он был подозрительно мил и любезен, сказал сдавать модули. В списках я вешу из-за них.
На обратном пути пересеклась с К. Он внезапно вернул мне деньги, которые много месяцев назад одалживал. Я ни разу ему не напоминала, так что... приятно. Пошли пройтись. Много разговаривали - вернее, он говорил, а я слушала, лишь угукая и кивая. Купил нам по мороженному, вкусному, самому дорогому. Сидели во дворике, болтали.
Он рассказывал о своих прежних подвигах - где когда что украл, стащил, продал. Как где-то его били, как где-то он от ментов убегал, как где-то знакомые менты отмазывали. Как траву курил, как наркоту продавали, как попали там-сям. Как менял со знакомым ментом, всучивающим "куклы" людям, разводил. Когда он начал объяснять, что такое кукла (мелкие купюры внутри, крупные снизу и сверху) - я рассмеялась, и рассказала, как так подставили меня. Я стояла, знала что происходит, но просто не могла пошевелиться, уйти. Я стояла, как сомнамбула.
В общем, я редко что-то говорила. Хотя внезапно рассказала ту кошмарную историю, когда на меня набросилась тётка в попытки избить, а я её разбила кулаком очки и заехала коленом и ногой в живот. И как всё закончилось хорошо, потому что на чьей стороне менты были - очевидно.
Он мне рассказывал множество вещей. И если бы я ничего не знала - подумала бы, что просто пустой трёп.
Но я достаточно много о нём знаю, чтобы понимать, что это лишь верхушка айсберга. И от чего у него бывают синяки на венах - я тоже знаю.
А потом он внезапно сказал, что я - хороший собеседник. И одна из немногих людей у нас в академии - с кем приятно поговорить. Так его все раздражают. Я только хмыкала и улыбалась в ответ. Я, вообще, всегда улыбаюсь когда мне нечего сказать.
Как так бывает, что человек, который почти всё время молчит - хороший собеседник? Я только изредка что-то говорила. Я слушала про его девушку, про его бабушку, про высокопоставленных родителей (да, и это правда) в трудные времена. Он сказал, что таких как я мало.
Таких - это каких? В смысле, что я не говорю "о боже! Красть - плохо! Обманывать - плохо! Колоться - плохо! Курить траву - тоже плохо!" Или почему? Я этого не говорю - потому что мне всё равно. Мне интересно его слушать, потому что он рассказывает о том, что происходит в нашем городе, и чего я не знаю. И он лучше всех знает, кому сколько и когда заплатить, чтобы что-то сдать. И связи с проректорами - это всё он.
Я - хороший собеседник, потому что умею слушать? Или потому что не берусь судить? Но как я могу кого-то браться судить, в чьей шкуре я никогда не была и никогда не буду? Но значит другие берутся?
Я знаю, большинство его не любит, но и не связывается, потому что себе дороже. И однокурсники, и преподаватели. Он любит потрепаться, но у него, и правда, много ниточек.
Такие как я редкость? Кто молча слушает и улыбается?
Когда мы вместе зашли в супермаркет, мне нужно было купить лимоны. Лимоны лежали страшные, зелёные и побитые. Рядом были красивые и жёлтые, но они были в больших сеточках, а мне нужен был только один. Я не знала что делать и жаловалась вслух. Он просто разорвал сеточку, вытащил красивый лимон и положил в пакет. И на весах мне его пробили как те страшные, зелёные.
Иногда такие простые решения поражают.
А ещё он захватил в карман несколько крабовых палочек - и мы потом, на улице, ели их вместе с мороженным.
Иногда я что-то говорила всё же. Затрудняюсь сказать что. Про весну, про лето, про тёплый воздух. Сложно сказать про что. Я думаю, он считает меня не от мира сего. Я кажусь беспомощной - наверное.
Про детство говорили. Он был предоставлен сам себе, никому не было до него дела. А у меня не было ни свободной минутки - меня водили на танцы, английский, рисование, музыку, да бог ещё знает что, чем я за школьные годы только не занималась.
Он вырос добрым и отзывчивым наркоманом - а я бесполезной и чёрствой. Хоть и умеющей красиво говорить, когда нужно.
Кто вправе нас судить?
P.S. Автомобильные диски диски WSP Italy имеют очень большую линейку выпускаемых моделей, поэтому покупатели могут
Легла спать около 2-х ночи, даже позже.
Полежала-полежала, и вырубилась. Вообще, затрудняюсь сказать, что мне снилось. Вырубилась, как кукла. Когда очнулась (иначе это не назовёшь, даже не просыпание) - из окна играли на потолке оранживые краски. "Обалдеть", - подумала я, - "Проспать до вечера, да ещё и ничего не помнить!" Прошлась на кухню. Выглянула в окно. На улице - никого, только редкие дворники. о_О В какие-то 4-5 утра я чувствовала себя абсолютно выспавшейся! "Непорядок", - решила я, и легла спать дальше. Много раз просыпалась и усыпала обратно. Выдрыхлась так, что спать больше не могу. Пол девятого утра. о_О
Вот что значит, в селе я только и делала, что каждую свободную минуту спала) Я даже пока ставила вариться кашу Курою - ложилась спать на диване, ставя будильник на 20 минут. И спала-спала-спала!
Когда заканчивался 10-й день abc-диеты, для меня последний, я чувствовала себя как ребёнок, в предвкушении Нового Года. Вот утром я проснусь - и будет гора подарков. Сам 10-й день, который был вообще без еды - я просто перестала себя чувствовать белковым существом. Я пила минералку, грелась на солнце и казалась себе странным пришельцем на этой чужой планете.
От одной возможности есть, просто есть и не считать калории - я чувствовала себя счастливой. И я съела ту клубнику, которую целый день перед этим нюхала.
Я не знаю, как кто-то выдерживает 50 дней этого. Это просто ад. Это ужасно. Это разрушает сознание и выворачивает мысли. Единственное, что радует - что когда-нибудь это закончится. И это всё.
Мама сказала, что я отощала. И мама сказала, что у меня стала меньше задница. И что теперь она, наконец-то, пропорциональна моей фигуре. Аллилуйя! 4 года она пилила меня за жирную задницу!
Рёбра выступили везде, где только можно. Если надавить на грудь - то рёбра прощупываются так же, как и под ней. Об рёбра можно стучать сквозь тонкую кожу. А на спине выступили острые бугорки позвоночника. И бедренные кости теперь едва ли не разрывают своей остротой кожу.
Я не знаю, сколько я стала весить, у меня не было весов.
Я до сих пор не могу поверить, что я не сорвалась. Я не сказала себе "а иметь всё конём, пойду жрать!"
Нет, ну я так, конечно, говорила. Только никуда не шла. Я молодец.
Что касается перемен, случившихся в моём сознании за это время. Думаю, это стоит записать, потому что довольно забавно, до чего может дойти мозг за 10 дней ограниченного питания.
First. Я хочу есть нормально приготовленную еду. И я теперь готовлю для себя.
Раньше мне достаточно было просто вытащить шмат колбасы из холодильника, погрызть и положить обратно. Ну отрезать накарйняк. Я даже бутерброды не делала! Мне было всё равно что жрать. Теперь я так не могу и не хочу. Я хочу, чтобы это была нормальная еда, нормально приготовленная. Чтобы всё было правильно.
Second. Скилл воображения поднялся.
Тут уже быстро не объяснишь. Полтора года назад, когда я лежала в больнице в отвратительнейшем состоянии, выйдя из бессознательного состояния я внезапно поняла, что могу представлять разные вещи куда лучше, чем раньше. Я лежала, будучи не в состоянии шевелиться, и очень ясно и ярко представляла себе героев новой манги, которую я начала придумывать в тот момент. И весь сюжет я придумала до того, как смогла шевелиться и записывать. И ещё я думала о том, как хорошо было бы представлять всё ещё ярче, ещё насыщеннее. Так же полноценно, как реальность.
И только на грани бодрствования и сна воображение усиливается так сильно, что ситуации, сцены, герои, начинают развиваться сами. Практически не нужно прикладывать усилий, просто мысленно задавать направление. Я этим всегда перед сном занимаюсь. Но мне вечно не хватает слов - это образы, сцены, картинки. Слова были почти только в диалогах героев. И то частенько я пропускала куски, заменяя их вихрем образов. //когда я говорю "героев" - это не обязательно герои моей манги - это могут быть совершенно бесполезные истории, которые я думаю только для собственного развлечения//
Но в первую же ночь после того, как диета закончилась, то есть в ночь, после дня когда я кушала, всё изменилось. В дни диеты я практически не могла ничего придумать, кроме трёх слоев шоколада на взбитых сливках, хотя, конечно, какие-то озарения были. В общем, в первую же ночь нормальной жизни, моё представление вдруг обрело описательные слова. Во-первых, я стала лучше это видеть. Лучше представлять героев, ситуации, интерьер. А во-вторых, всё вдруг начало мысленно описываться словами. Это был чёртов слитный текст!!! Я была просто в шоке. С литературными достоинствами можно было бы поспорить, но текст был, и не "он пошёл, он сказал, он сделал" - а нормально-описательный текст того, что я вижу.
И в снах вдруг стало тоже много слов. Опять-таки, то что я только видела, вдруг приобрело описание.
Third. Сны стали материальнее.
Это творится каждый день. Не знаю, как долго продлятся все пункты, что я сейчас перечисляю, но на данный момент это так.
В общем, сегодня ночью дошло до того, что в какой-то момент я захотела проснуться. Я проснулась в своей кровати дома. И удивилась, почему я дома, была же в селе. Встала с кровати, пошла на кухню. Были распахнуты окна, светило солнце, поддувал лёгкий приятный тёплый ветерок. Я взяла с окна огромное красное яблоко из миски с
Беседа с управляющим ПАММ(PAMM)-счетом - Владимиром Дроганом.
Сегодня общались в скайпе с камрадом ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
fidel_fx. Общались предметно, по поводу доверительного управления капиталами. Одной из форм такого управления - ПАММ(PAMM)-счетом. Владимир является управляющим таким счетом, и мне стало интересно, а он мое любопытство удовлетворил. Вышло что-то вроде интервью, и оно получилось, скажу без ложной скромности, просто роскошным, да. В наши дни редко встретишь человека с настолько ясным сознанием. Читать и пиарить непременно!
Я опущу все предварительные реверансы, только по существу:
waraha у меня вот какой вопрос: а собственно что таке ПАММ? в двух словах, если можно.
fidel_fx PAMM (часто - ПАММ) (Percentage Allocation Management Module — дословно Модуль Управления Процентным Распределением) - это с сайта Broco. А так, это очень удобная технология работы с инвесторскими счетами. Удобство во многом.
Во-первых всё происходит автоматически, а я торгую одним кликом. Ни я, ни инвестор не волнуется за распределение прибыли или превышение лимита убытков, выполнение этого гарантирует брокер.
Публичность торовли тоже плюс как для чесности отношений с инвестором так и для возможности привлекать капитал. При таких открытых торгах никто не скажет что у меня два счёта на которых я совершаю противоположные сделки))))
waraha )))) понимаю ) а как тебе вообще пришло в голову открыть ПАММ? то есть смотри, по моим меркам для этого железные нервы нужны: у меня, когда я в маркете решаю открыться до сих пор мандраж порой ) и это при том, что я работаю только со своими деньгами. кстати, насколько я понимаю, ты наравне с инвестором участвуешь личным капиталом в своем ПАММ-счете, так?
fidel_fx участие своим капиталом в памме это обязательное условие и это ещё один плюс, т.к. частично защищает инвесторов от людей которые торгуют на удачу не рискуя при этом ничем, а таких много.
Что касается железных нервов, то это вопрос уже по психологии торговли в целом, они одинаково железные нужны как для своего счёта так и для инвесторского. Спокойствие в торгах это необходимое условие, иначе рано или поздно будет срыв и слив или глубокая просадка. Тут важно понять что рынку всё равно на какие ты торгуешь на свои или не только.
Вчера вечем за один присест, лёжа в кровати, посмотрела 2-й сезон Darker Than Black и две овы. Щикаааарно *__* Почувствовала себя сонной, и откинулась спать. И поняла, что заснуть я не могу. Постоянное недоедание, бесконечное ожидание конца диеты, мысленное пересчитываний калорий, прикидывание чего из этого можно приготовить... и что я съем, когда всё закончится...
И в результате я поняла. Что безумно хочу готовить! Не покупать какие-то продукты, кое-как чё-то варить/жарить и быстро лопать - а, именно, готовить. По-настоящему. Находить всякие интересные рецепты, делать красивые и вкусные блюда. Я поняла, что это, реально, очень классно! До этого мне было всё равно: если мне что-то приготовят и сунут под нос - съем, а самой - так сделаю что-то простое, закинусь, и забуду. А ведь из тех же самых продуктов можно было бы делать шикарные вещи! Что-то нормальное я готовила только в какие-то особые дни, когда хотела порадовать маму. Но ведь столько потрясающих рецептов, которые я просто должна попробовать! Благо теперь и весы кухонные есть)) К сожалению, не получится ничего, где нужна духовка - но остальное...........
Но пока я на диете, я решила начать малого. Посреди ночи я встала - и пошла драить кухню. Посуда, подгорелые кастрюльки, разбросанные вилки - всё что накопилось за время, пока я болела, а потом была на диете. Вдруг почувствовав какой-то дикий прилив сил - я начала разбирать холодильник. Выкидывала всякую несъедобную хрень, которая перекидывалась там бог знает сколько, мыла баночки (а то мама расстроится) из-под всяких старых сливок и прочей белеберды... в общем, развивала бурную деятельность по очистке пространства для будущей покупки нормальных продуктов!
А утром я пошла на базар за обратом (обезжиренным молоком) для Куроя. И я поняла, как на базаре классно. Там СТОЛЬКО еды! Столько всего разного! Супермаркеты нервно сосут в сторонке! Чёртова туча разновидностей помидоров, овощей, тропических фруктов, пряностей, зелени!......... И всё куда дешевле, а главное - даже на вид куда вкуснее. Плотоядно сглатывая, купила себе с кило огурцов (они же 15 ккал 100 грамм!) Тупо ровно в 5 раз дешевле, чем в магазине!... И... ну там СТОЛЬКО всего! Столько-столько разновидностей!!!!!! Я уже хочу это всё купить и готовить-готовить-готовить! Читать рецепты, пробовать, стараться! Чтобы готовить, действительно какие-то интересные блюда....
Надеюсь мой энтузиазм не пропадёт неделю спустя)) Но от мысли, что можно не просто есть продукты, а что-то из них готовить - у меня аж как-то всё теплеет внутри)))
Кстати, мотобуры – мощное устройство, предназначенное для образования ям (отверстий) в почве или лунок во льду. Мотобур – это прочная трубчатая конструкция, оснащенная съемным твердосплавным вращающимся элементом (буром, шнеком) и двигателем, который собственно и приводит устройство в действие.
Сломался мой мобильный. Вчера. Взял и сломался. Столько времени моя любимая нокия работала без вопросов - а тут раз - и перестала на нажатие клавиш реагировать. Так что сегодня я откопала гарантию и понесла в сервисный центр.
Потом встретилась с Шеннен (
Hitomi_Kioko) и Тэном - и поехали в "Караван" прыгать на пампе. Далеко, но зато там он новой модели. Копааааать! За то время, что нас на нём не было - его как-то жутко раздолбали, и чтобы нажать на клавишу - нужно было жутко по ней бить! О быстрых и сложных танцах и речи не шло! В общем, я всех подбила - и мы вернулись обратно в центр, и пошли на наш старый добрый памп. Не новой модели, но зато с удобным полем, реагирующим на самый лёгкий шаг, и четырьмя песнями за раз, а не тремя.
...как мы напрыгались.......... я была рада, когда те вещи, которые у меня были хорошо - у меня выходили тоже хорошо. Не смотря ни на что. Но в какой-то момент я поняла, что я не устала, готова прыгать - но игроножные мышцы просто не могут сокращаться. Выносливость я потеряла за последний год, конечно(
Но, главное, что домой я не хромала - я всего лишь медленно тащилась. Я была усталая и довольная. Мы шли по набережной, дул приятный тёплый летний ветер. Мы зашли в парк, покатались на одном аттракционе, повопили и проводили меня домой.
Хотим, если получится, собраться в воскресенье и наготовить разных роллов и налепить суши. Жду-не дождусь)
Следующие два дня у меня будут трудные - я еду подменять маму к Бабусе в больницу и привезу деньги. По диете у меня на четверг - 500 ккал, на пятницу - 0, fast. Если переживу - то на этом закончатся эти жуткие 10 дней. Зато я осознала всю замечательность еды, кухни и
Нашла крутую игрушку))) Что-то вроде казино, но денег платить не нужно) Просто весело дёргать за рычаг и ждать, когда же совпадут картинки) Когда у меня загрузился сайт, и увидела ТАКИХ трёх девочек - у меня аж всё замерло внутри)) Я всегда знала, что я мужиииик XD Несколько минут сидела и тупо пялилась на это очарование))) Они восхитительны)))) Особенно та, что слева)
К сожалению, тот момент отскриншотить я не успела - очень поиграть хотелось)) Но отскриншотила безобразие, которое выпадает после дёргания за рычаг)
Всё хочу, чтобы снова девушки выпали)) В правилах игры обещают какой-то сюрприз, а у меня не выхоооодит! Т_Т
Число вверху - количество ставок, число внизу, которое можно стрелочками делать больше или меньше - размер одной ставки на данный момент. Ну и дёргаешь за рычаг, чтобы увидеть этих няшных девочек *__*
Наслаждайтесь!) http://www.hrusteam.ru/
Хочется видеть в жизни какой-то смысл, но я его не вижу.
Мне не нравится ощущение этого равнодушия, но ключевая фраза "а не всё ли равно?"
Не всё ли равно, исполняются желания или нет? Не всё ли равно, есть ли в жизни какой-то смысл? Не всё ли равно, когда мне плохо? Не всё ли равно, когда мир вокруг рушится?
Можно придумывать себе какие-то супер-цели, вкладывать душу и силы в их достижение. Но... в этом же нет никакого смысла! Зачем люди борются за что-то?
Ведь даже беды, проблемы и несчастья так быстро забываются, что не стоит и сразу волноваться.
Я потерялась.
Сегодня самочувствие уже получше. Только болит всё тело и хочется спать, даже когда уже не можется. Я проснулась, когда поняла что больше загонять себя в состояние сна уже не могу. А так не хотелось возвращаться.
Снились разнообразные весёлые штуки) подземелья с тюремными камерами, кандалы, вделанные в стены... не буду вдаваться в подробности, но это была замечательная яойная порнуха) Да ещё и с побегом, да ещё и со спасением невинных) шикаааарно) Самый ржач был в том, что часть была на японском О_о При этом, дословно я не понимала, только вылавливала отдельные знакомые слова и констркции, но общий смысл понимала, как будто бы читала субтитры, хотя никаких субтитров и не было.
И ещё я ехала в Хогвартс, только почему-то это было метро. И меня провожал папа, который очень мною гордился. А вагоны - среднее между электричкой и плацкартой. И пол вагона заблёвано. Я не заметила, и как-то в это вступила. Бооооже как воняло! Многие ученики почему-то ехали с родителями, и я просила, чтобы наложили очищающее заклинание, а мне тыкали кусочек газетки, мол, так вытрись. А я устроила шумную истерику, потому что меня вся ситуация бесила, и жутко воняло.
Каждый день мне звонит Бабуся и спрашивает, как моё самочувствие. Это я должна спрашивать, это у неё инфаркт и инсульт. И эти вопросы меня тоже очень раздражают: говорить о том, что мне плохо, оказалось неожиданно неприятно. Ну вроде как слабость проявлять там, где я должна быть сильной.
В четверг утром поеду, привезу денег.
Где-то с месяц назад Алисе срочно были нужны деньги, и я, конечно, подорвалась, сняла со счёта и одолжила. В обещанный срок она не вернула. Когда мне были нужны срочно деньги на врачей для Бабусе - она не вернула. А сейчас она просто трубку не берёт. Честно говоря, я в шоке. Столько лет дружить, а потом вот таким образом себя вести... Я понимаю, если у неё их нет, и она пока не может их вернуть. Но пусть она об этом сама скажет, чего вот так игнорировать, не брать трубку, выключать телефон? Это как-то... так нехорошо.
Хотя, Бабусина хорошая знакомая, которой та в трудной ситуации одолжила денег ведёт себя практически так же. И не возвращает деньги много месяцев.
Почему когда речь заходит о деньгах люди так скурвливаются? Не все, но многие.
На учёбе у меня, вообще, жопа. Большая-большая-большая. Долги за прошлый семестр и почти ничего не сдано за этот. И никаких конспектов, ничего у меня, естественно нет. Большинство преподов после срока ставят зачёт просто за наличие конспекта, или какой-нибудь чужой расчётки. Жалеют. Но у меня даже и этого нет, и что-то делать сил нет. Просто нет сил почти ни на что.
Сегодня утром весы изобразили 50,2. Меня это уже не радует, мне уже всё равно.
За вчера на 200 ккал съела:
- обезжиренный творог 50 г. - 31
- помидор 131 г. - 24
- огурец 97 г. - 15
- яблоко 215 г. - 97
- помидор 133 г. - 23
- огурец 63 г. - 10
Я уже даже голода практически не чувствую. Тело всем своим видом говорит: "А зачем тебе жрать? Ты и так подыхаешь! Чё там уже, дохрюкалась, а я предупреждало!.."
Как меня всё бесит.
Мысленно составила список того, что я хочу, когда эти грёбаные 10 дней закончатся. Если переживу, конечно.
- кофе с молоком и сахаром, взбитыми сливками и тёртым шоколадом
- пицца собственного приготовления
- салат из помидоров, огурцов, лука, зелёного лука, ригана и душистого постного масла
- варёная картошка и тонкие ломтики сала. ...кстати, надо будет заранее посолить сало с пряностями
- куриный суп... вообще, я хотела бы борща, но борщ я не умею готовить(
- жареные баклажаны во фритюре, с чесноком, зеленью и тёртым сыром *__*
- куриные ножки во фритюре с тёртым сыром, чесноком и ананасами
- картошка во фритюре с творогом, карри, соевым соусом и чесноком
- купить тортик *__* печь я тоже не умею, но у нас и духовки нормальной нет
- гренок на молоке с домашним джемом
- какао *__* сварить какао на вкусном жирном домашнем молоке
- нажраться яблок до посинения
- молоко с мёдом
- купить и пожарить кровянку *__*
- купить таких вкусных заварных со взбитыми сливками внутри *__*
Аааааааа! Стоп-стоп! Всё! Хватит! Т_Т Не могу Т_Т Господи, скорее бы суббота!..
Теперь я точно знаю, что выдержу. Завтра, так вообще будет 400 ккал! Я даже куриного филе смогу грамм 100 съесть *__* Ха! Когда-то мне казалось, что 400 ккал в день - это было ужасно мало. Так вот. Теперь я точно знаю, что это ровно в 4 раза больше
[Говорят- всё проходит, кроме одиночества...]
Я видела это во сне,
Как цветы умирают в огне,
Пепла лёгкого лепестки
Распадаются на куски.
Пепелинки, пепельный снег
Тёплый воздух уносит вверх.
Только так долетают до рая,
До легчайшего пепла сгорая.
это был случайный ожог
И земля ушла из-под ног.
Ты пепел, я пепел.
Нас друзья, убитые горем,
Со скалы развеют над морем.
Ты пепел, я пепел.
Я видела это во сне:
Умирает бумага в огне,
Беззащитные письма летят
В красно-жёлтый трепещущий ад.
Пепел - это для них навсегда,
Слишком рано выходит звезда,
обгоревшие клочья небес.
Ну а я зачем ещё здесь?
это был случайный ожог
И земля ушла из-под ног.
Ты пепел, я пепел.
Нас друзья, убитые горем,
Со скалы развеют над морем.
Ты пепел, я пепел.
[...Красный цветок исторгает из себя
Ядовитые брызги безудержных чувств.
Страсть, тихая огненная страсть,
Как жгучая лава, как раскалённая стрела...]
Всё на месте - цветы и трава,
Ты сгорел - я осталась жива.
Я учусь грустить, улыбаясь.
слишком много печальных историй,
Разветвляясь и пересекаясь,
Все они ведут в крематорий.
это был случайный ожог
И земля ушла из-под ног.
Ты пепел, я пепел.
Нас друзья, убитые горем,
Со скалы развеют над морем.
Ты пепел, я пепел.
[Отличное начало, кажется, пора заканчивать.]
Вчера всё было замечательно. Ещё вчера. Я думала, загнусь с этой своей "морковка 1 шт." Но самочувствие было прекрасным. Я сходила в Планетарий на "Небо древней Эллады", ещё раз послушала легенды, слышанные в детстве, помедетировала на звёздное небо. Вернулась домой, что-то поделала... не помню что О_о На 4 часа пошла на сходку аниме-клуба. Красиво оделась, дааа..... общаться было несколько скучно, хотя порадовало присутствие Тэна. Потом взяла у Гина фризби, и очень быстро собралась толпа человек. Мы играли во фризби - и было неимоверно здорово и весело!) Я давно не играла, так что форму несколько потеряла. Опять приходится ловить двумя руками. Но всё равно было великолепно. Ещё там был новый парень, которого я не видела раньше. Азу. Такой милашка)))) Когда кидали фризби друг другу - обменивались многозначительными улыбками))))) Он мне напоминает одновременно Сашу О. из моего класса и Сашу с курсов английского))) Он не такой красивый как те, но мне нравится, как он улыбается.
А ещё было то чудище, которое меня вечно преследует....... пляяяяя........... он ужасен Т_Т в словаре, напротив слова "ничтожество" - должно быть его фото.
Потом мы с Тэном ушли и сами пошли гулять. Пофотались весело на танке, погнали беса. С ним, действительно, интересно разговаривать. Потом долго сидели спиной к памятнику Славы, смотрели на открывающийся вид внизу - широкий-широкий Днепр, отражающий стальное небо - и тонкая полоса берега. Оказалось, он тоже обожает Флёр. Долго перетерали песни. Оказывается, они к нам часто приезжают! И недавно Тэн был на концерте! Т_Т В следующий раз, как они приедут - обязательно пойду *__*
Когда стемнело - он проводил меня домой. Решили в среду пойти к нему пошпилить на плейстейшн - он мне ТАК рассказал об игре "Персона", что даже не видя её, она мне сегодня снилась. Очень хочу попробовать. А потом сходить на памп!)
Я пришла домой, доела пол морковки - и вырубилась спать.
Но сегодня............. мне кажется, я проснулась в аду. Я встала с дикой слабостью, доползла до весов, взвесилась. Ёкарный бабай, люди, весящие 50,6 кг не могут умирать от голода! Но у меня было устойчивое ощущение, что я уже умерла и мой труп разлагается. Во рту неприятный вкус, как будто я весь день перед этим пила. Я дотащилась до кухни, и не успела я достать из холодильника обезжиренный творог, помидор и огурец - как почувствовала, что ещё чуть-чуть - и я упаду в обморок. Я поспешно легла на пол. Я лежала на полу, всё казалось таким далёким. Полежав какое-то время я встала, отмерила 50 грамм творога, взвесила огурец и помидор. Надо было записать, но идти в комнату за бумагой и карандашом было невозможно. Я начала есть. И поняла, что просто не могу это всё съесть, что мне ужасно плохо. Бросила всё на столе, пошла в кровать. Полежала минут 15. Вернулась. Съела ещё чуть-чуть. Мне стало ещё хуже. Легла в кровать, и с ужасом поняла, что мне ТАК плохо, как не было очень давно. Что я раздавлена. Я знала, что есть как минимум один человек - Лена - который бы примчался в любое время суток и спас бы меня. Но я чувствовала, что не должна принимать ничью помощь. Я просто так ощущала. Всё на что меня хватило - это нажать на телефоне кнопку play и слушать Флёр и Гакта. Когда я почувствовала, что смогу встать - медленно двигаясь, вернулась на кухню. Доела. Доползла до компьютера.
Если вчера я могла мечтать, как когда 10 дней закончатся - куплю себе баллончик взбитых сливок, молока, курицы, буду жарить картошку во фритюре и кушать-кушать. То сейчас я даже думать не могу. Мне хочется толи блевать, толи сдохнуть. Чтобы кто-то нанёс удар милосердия. Потому что я себя чувствую в дерьме по уши.
Все последние дни я не пользуюсь автозагаром, и живая смуглость кожи ушла. Это снова болезненно-бледное лицо. Впалые скулы. А ещё когда я лежала - наткнулась рукой на место, где стыкуется ключица с плечом. И она выпирала СЗАДИ.
Внутри меня всё горит. Мне трудно просто сидеть.
Я не знаю, чего я этим всем добиваюсь. Но... я не о чём не жалею почему-то. Обычно, когда прыгаешь с пирса в воду, или с высокого забора на землю - всегда во время полёта успеваешь подумать "боже, зачем я это сделалаааааа!!!!" Но сейчас нет и этих мыслей.
Это моя личная война. Я должна найти в себе силы это пережить. 6-й день.
Может быть, начинать abc-диету когда болеешь и уже потерял вес - это была не лучшая идея.
Я чувствую в груди огонь. И это огонь жизни. И это лучше, чем то что было зимой. Когда я ходила по квартире, и с ужасом понимала, что нет ничего, на что можно было бы повесить петлю, которая бы не сорвалась.
Я сижу на этой диете от которой еле таскаю ноги и трясусь над каждой калорией НЕ для того чтобы похудеть. Бла-бла-бла, для того чтобы похудеть есть множество способов бла-бла-бла, а ты наберёшь вес обратно бла-бла-бла.
Во-первых. Мой рост 165, а вес колеблется между 51-53. Я считаю, что это нормально и не вижу необходимости его сбрасывать.
Во-вторых, когда мне, действительно, нужно было похудеть с почти 57, и я точно так же страдала на всяких диетах, а мне говорили, что я наберу ещё больше - враки. Я сбросила вес и на много месяцев забыла о весах и калориях. И ничего я не набрала. Вес держался.
В-третьих, сейчас я это делаю просто потому что мне так хочется. Когда я сама себя загоняю в определённые рамки, и держусь в них - я чувствую себя сильной. Это моё решение, это моя сила воли.
Вы привыкли мыслить штампами. И "о боже ещё одна идиотка гробит себя диетами, потому что хочет похудеть как навязывает индустрия моды, лучше бы вела здоровый образ жизни". Так вот. Срала я на здоровый образ жизни. Я люблю жить так, как мне хочется. Иногда обжираться всем вкусным до зелёных чёртиков - иногда неделями мучить себя диетами. Иногда по-многу плавать, бегать, кататься на велосипеде, интенсивно ходить на тренировки по тэквондо, играть в бадминтон - а иногда неделями валяться на кровати и читать фанфики. Иногда годами не пить спиртного - иногда напиваться до потери кусков в памяти и попыток спанья на асфальте. Это чёртова моя жизнь, не нужно указывать мне, как мне будет лучше.
Я не вижу в жизни особого смысла, какого-нибудь грёбаного божественного предназначения. Я люблю кофе со взбитыми сливками и куриные ножки во фритюре. Я люблю комфорт, удобство и удовольствие. Я не вижу причин отказываться от того, мне нравится.
Жизнь хаотична. Мне нравится потакать своим прихотям.
Например, я не курю. Я не сделала за жизнь ни одной затяжке. Не потому что это вредно для здоровья или вызывает зависимость. Это просто моя прихоть.
Люди очень любят давать советы там, где нужна поддержка. Не нужно любить. Нужно уважать. Чужие вкусы, предпочтения и желания. Зачем говорить курящему человеку, что ай-яй-яй ты не прав, у тебя же дети больными будут и ты сам загнёшься от рака лёгких. Думаете, он сам не знает? Но это его сраное решение в его сраной жизни. И к этому нужно относиться спокойно.
Думаю, параллели проведены.
Я не хочу никого обидеть. Но я пишу в дневник какие-то вещи, которые так или иначе важны для меня. А ваши комментарии поддерживали меня. Это не фигура речи - я вечно вляпываюсь во всякое дерьмо, и кроме вас меня некому поддержать. Тем обиднее мне читать замечания людей, которые даже не пытаются меня понять, но спешат судить.
Так вот сейчас именно та ситуация, в которой нужно меня поддержать.
Сейчас 5-й день abc-диеты. Все движения даются мне с трудом. И ещё труднее не сдаться, не сломаться. Я должна через это пройти, я так чувствую.
И за эти дни я стала хоть чуточку, но счастливее. Когда всё твоё тело хочет есть, каждая молекула - не чувствуешь ни одиночества, ни собственной несовершенности. Есть цель впереди. И есть силы идти.
Вчера вечером, на 4-й день abc-диеты, я поняла, что я не могу больше не есть. Что мне очень-ОЧЕНЬ плохо. Что эти запреты меня сводят с ума.
За день, на 400 ккалорий я съела:
- гречневая каша из 50 г. крупы (165) - это даже не покрывает дно тарелки
- 100 г. обезжиренного творога (69) - это крошечная горстка
- 200 г. обезжиренного кефира (52) - меньше чем стакан кефира, и я ненавижу его. Равно как и творог.
- 1 яйцо (75) - оно ещё вдобавок оказалось крошечным, и желтка в нём почти не было
- 200 г. помидоров (36) - это 2 помидора.
Это было ужасно, я валялась на кровати и билась в истерике. Я решила, что мне уже плевать, и что я хочу жрать. Нормально жрать, понимаете? Без весов и подсчётов! И я хочу кофе с САХАРОМ! Обычным сахаром из сахарной свеклы. Что кола-лайт меня просто ДОСТАЛА! Что меня от всего этого тошнит! Что я пойду и нажарю сейчас себе картошки и буду есть ПОМИДОРЫ, много. И яблоками закидаюсь до верху. И кофе выпью с САХАРОМ. И в магазин схожу и куплю себе торт! И...!
Но я просто лежала на кровати. Я... не могла. Я не могла себе позволить, чтобы все предыдущие дни этой грёбаной диеты пошли прахом. А ещё мне вспомнились слова из... какого-то фильма, что я в последнее время смотрела. А! Из "Убить Билла!" Дословно я не помню, но речь шла о том, что все супер-герои в какое-то время обычные люди. И что супер-героями они становятся на время. Как Человек-паук, например, или Женщина-кошка. И только Супермен всегда Супермен. Он просыпается уже Суперменом.
Я просто лежала на кровати и смотрела в окно. Было уже темно. Мне дико хотелось есть, меня раздражали все запреты, но меня это больше не волновало.
Я стала рыться по дому, находить всякую отложенную на лето одежду. Мерять её в разных сочетания. Вдохновлённая "Наной", которую я сейчас смотрю, сооружать всякий няшный японский-панк-стиль. Откопала у себя чулки. Не как у неё - а обычные чёрные чулки с кружевом. Померила. Внезапно поняла, что хорошо. Что они больше на сдавливают ляжки, а вполне органично смотрятся. Решила, что на следующий день пойду на сходку аниме-клуба, надену пышную клетчатую юбочку, а под неё чулки. Пусть все умрут от зависти =__=
И ещё схожу в Планетарий на лекцию. Я так давно хотела, и из-за того что я болею, наконец-то я на выходных дома.
Я должна выдержать хотя бы 10 дней этой диеты, иначе я не смогу уважать себя. 10 дней из 50 - это ведь совсем мало. А есть девушки, которые отсидели эту диету полностью.
Сегодня 5-й день. 100 ккалорий. Я решила внести в него кофе с сахаром, иначе я сойду с ума.
- кофе с сахаром 5 г. (чайная ложка) - 20 ккал
- морковь 200 г. (одна большая морковка)
Господи-Иисусе =___=
Заметила, что от всей этой мути меня патологически тянет в парк. То есть раньше мне было и дома хорошо и выходить куда-то хотелось редко. То сейчас я каждый день хожу гулять сама в парк. Вчера я там сидела и читала первый томик манги "Безымянная птица взлетает на рассвете" Хиротаки Кисараги. Сугой *__*
Но интересно, почему же так всё время тянет на улицу. Просто пройтись до парка, взять чаю или кофе без сахара под жалостливым взглядом упитанной тётеньки продавщицы, найти лавочку со спинкой и пустую, и сидеть, просто смотреть на людей, слушать птиц, улыбаться пробегающим детям.
Доктор, что это?
***
А ещё влюблена в Такуми из "Наны". Он прекрасен! Он идеален! Он - совершенство! Все его слова, взгляды, жесты и несказанное... В аниме он ещё прекраснее, чем в дораме! И не смотря на то, что я уже знаю сюжет из неё - всё равно наконец-то я смотрю аниме с удовольствием! Сейчас как раз Хачико рассталась с Такуми Т_Т Как она могла!..... Нобу по сравнению с Такуми - жалок. Да, ей не хватало внимания от Такуми, потому что он всё время занят. И она думала, что она просто ещё одна из его бесчисленных фанаток и одноразовых девушек. А Нобу всё время рядом. Это как-то так... уныло =___= И хоть я знаю, что будет дальше - всё равно уныло. Потому что на самом деле - Takumi ga kami-sama desho.
Мне казалось, что я из японского всё забыла. Я поставила на этом крест. А сейчас вдруг начала смотреть дорамы и аниме снова. И всё начала вспоминать. Грамматику, времена, спряжения глаголов, падежи, тучу слов. Да, у меня совершенно не сложилось с кандзями, но здесь это не важно. Так и тянет откопать конспект и перечитать. Плаки-плаки. Я ведь надеялась, что уже всё.
Маниакально скриншотила чем-то зацепившие меня моменты. В основном, Такуми, конечно. Он - само совершенство *__*
Такуми-сама *__*
Вообще, я не очень люблю смотреть фильмы и аниме онлайн - у меня интернет нестабильный, часто загрузка срывается, приходится загружать заново. Но у меня ещё и постоянный дефецит места на жёстком диске, так что когда хочется что-то посмотреть а места нет - это неплохой выход))
Правда, когда гуглишь какой-то фильм-онлайн - постоянно вылезают фильмы с отправкой платных смс. Стану я ещё платить за то, за что можно не платить! Вот есть полезный каталог сайтов, где можно смотреть фильмы онлайн действительно бесплатно. В каждом разделе, будь то аниме, сериалы или спортивные трансляции онлайн есть целый ряд сайтов, где это можно посмотреть.
Выглядит это примерно так:
В общем - пользуйтесь на здоровье! ))