Пришла к выводу, что если есть слишком много сладкого - оно совершенно перестаёт повышать настроение. Даже наоборот. Кроме того, из-за того, что мне так же как и прежде лень готовить - я ем ещё и много мучного. Второй торт подряд. Доедала едва ли не с отвращением, мучая его который день.
...то ли дело, когда я сидела на abc-диете - мне казалось, как она закончится - так я буду готовить с утра до вечера, ибо нет больше счастья. Ага, счаз.

Короче говоря, мне реально плохо от всего этого печенья и бесконечного сахара, которого я вбухивала в чай с молоком, кофе со сливками в неимоверном количестве. Не считая отвратительнейшего настроения.

Так что теперь я перехожу на гречку, овощи, фрукты и зелень. Никакого сахара, ничего мучного. Вместо этого будут мёд и яблоки. Попытаюсь хотя бы питаться здорОво, потому что гробить своё здоровье - и не получать от этого никакого удовольствия - совсем уж уныло.

Чтобы не было соблазна дрочить на вес - решила не взвешиваться. Чтобы не было этого идиотского спортивного интереса в духе "а сегодня я съем не два яблочка, а одно!.. Интересно, на сколько я за день похудеееею?" Тьфу.
Впервые за долгие четыре года, мама говорит что мне нужно худеть. Нужно ловить момент и жрать торты.

...как же мне отвратительно =__= даже ничего не болит, просто о сладком думать противно. И настроение - хочется очень укусить ближнего и на кого-нибудь наорать. Но в моё распоряжении - только отражение в зеркале. (

...который день из-за этой невнятно-пасмурной погоды болит голова. Уууу.

P.S. В этом интернет-магазине предоставляются услуги по изготовлению срубов на заказ. В качестве материалов служат такие экологически чистые материалы, как древесины хвойных пород. За доступные цены изготовят срубы домов любого размера и сложности. Бани, дома, дачи - всё что пожелаете. Россия.

Давно в голове вертелась мысль, которую я никак не могла поймать. А сегодня она явилась предо мной во всей красе.
Меня давно смущало, почему когда всё так уютненько и хорошо, когда на столе кофеёк с жирненьким молочком, ничего на душе не давит и не висит, в интернетах всякие интересные вещи происходят, фанфики классные на телефоне читаемы, за окном приятная погода, дует лёгкий ветерок и никто, совсем никто не насилует мне мозги - я чувствую комфорт, но не счастье. Почему? Я всегда была уверена, что когда всё будет хорошо - я буду безмерно счастлива. Но это вдруг ни разу не так.

Ответ, как водится, нашёлся в прошлом. Если жарким летом мама заставляла меня драить полы, мыть посуду, без конца убираться, шпыняла меня за каждую мелочь и пятнышко - а потом мне удавалось, пока она смотрит телевизор, забиться на кухню на неудобную жёсткую табуретку, и жуя безвкусную кашу вцепиться в интересную толстую книгу - я чувствовала себя счастливой. Когда я отмечала в календаре дни, когда я предположительно останусь одна дома, и смогу тайком введя продуманно взломанный пароль на компьютере поиграть в "Гарри Поттера" или Симсов - я была счастлива. Когда я, делая вид что сплю, накрывалась одеялом с головой, вооружалась фонариком и читала очередную библиотечную книжку - я была счастлива. Когда я, боясь скрипнуть, в темноте одевалась, на дикой скорости проскакивала и сбегала к Жене - я была счастлива. Когда после ужасной головомойки меня отправляли спать, и я погружалась в мечтания и придуманные истории - я была счастлива.

То есть для того, чтобы быть счастливой, мне нужно было несколько условий:
 - первое: изначально болезненное происшествие, после которого даже покой казался раем
 - второе: осознание того, что я делаю что-то запрещённое - если меня обнаружат за неким приятным занятием - меня ждёт ещё один круг ада.
Ведь когда я занималась своими интересненькими делами тайком - я ни на секунду не могла расслабиться. Слух был в вечном напряжении. Чтобы вовремя успеть спрятать книгу. Выключить телевизор (предварительно переключив на изначальный канал, а то спалят!). Выключить компьютер (и успеть перейти в другой сеанс, на 98-м виндоусе это было видно!) И так далее, и тому подобное. Прятать мне приходилось буквально всё - от телефонных разговоров с подружкой - до опусов собственного сочинения. Может быть по этому я и не начала курить *смешок* мне и так хватало экстрима.

А сейчас, практически, я могу делать что хочу. Меня не будут ругать ни за кофе, ни за накрашенные ногти, ни за сидение за компьютером, ни за просмотр аниме, ни за играние в игры, ни за что. Потому что я одна - и меня некому ругать. И тут все эти мелкие вещи, приносившие радость - совершенно перестали доставлять!

Честно говоря, я чувствую сейчас себя калекой. Я практически уверена, что если бы до этого моя жизнь не состояла из сплошных запретов и наказаний - то сейчас я умела бы радоваться иначе... Но я не умею! Я перестала чувствовать, что моя жизнь наполнена!

Да, мне было плохо. И не далее как ещё вчера, во время очердного сеанса общения с мамочкой, я думала что все мои вот эти жалобы на одиночество - не более чем пустой трёп и кокетство. Потому что сравнению с простым и конкретным "мнеплохоубейтеменяктонибудь" жалобы на отсутствие счастья явно меркнут.

И всё же. Чем я становлюсь старше - тем отчётливее понимаю, на сколько мне искалечили мировосприятие. А что, не правда? Или всё вышеперечисленное нормально, и касается всех? Я всего лишь хочу чувствовать себя счастливой, когда у меня всё нормально. И не в результате ущербных самовнушений, а просто по факту. Как раньше. Но если тогда я всё время ощущала зависший дамоклов меч и знала, что в любомй момент любимая книжка может быть выкинута в окно, наушники сломаны, а приятные мысли изничтожены обидными словами - и я могла ценить что хорошо в данный момент. То сейчас... я зажралась =__=

И те два условия постоянно вынуждают меня. Если я в парке аттракционов - обязательно должна выбрать самый страшный, на который никто не хочет. Если я на крыше - обязательно надо встать на краю. Список можно продолжить всякими нехорошими незаконными вещами.
...и если я перехожу дорогу, то обязательно очень медленно.

В результате мы имеем налицо адреналиновое голодание. Привитое любимыми родителями с самого детства.

...это должен был быть очень короткий пост, где я всего лишь хотела сказать, что если меня в начале не избить и не унизить - то я не ощущаю ни вкуса жизни, ни счастья. Что это уходит корнями в детство. И что нужно что-то с этим делать, господа.
_____________

Решила испробовать

Проходила в поликлинике медосмотр. Всем врачам нагло врала, что всё зашибись отлично. Невропатолог полистала карту и подозрительно спросила, а как же мои головные боли и болящее сердце?.. Я похлопала глазками, и ответила, что давно всё прошло. Ага, как же. Хирург подмахнул не глядя, хотя у меня там чёрным по белому травмированное колено. С гинекологом - вообще, только расслабишься - и палец в заднице. В этот раз я была готова и почти не подпрыгнула. К лору, пожалуй единственному, у меня, действительно, никаких жалоб не было. А окулист поразила меня вопросом, нет ли у меня вегето-сосудистой дистонии. Я сделала вид, что не знаю что это. Но потом всё же призналась, что да, повышенное давление бывает. Интересно, как она догадалась? Я сегодня, действительно, чувствовала что давление падает. Оно у меня и так низкое. Впрочем, дискомфорта это не доставляло - даже немного приятно. Такое лёгкое ощущение отрыва от реальности. Наверное, это как-то на зрачках отражается?..
Мою флюорографию они нагло потеряли. Нигде не значится, что я осенью её проходила! Хотя я её проходила, и даже в деканат выписку бегала носила - они нас за это жутко шпыняли. Придётся завтра опять идти делать.

Завернула к нотариусу, забрала перевод документов. Отправила что надо, куда надо. Теперь держу пальцы и молюсь.

Своих школьных оценок из аттестата давно не видела. Некоторые ещё помнила, но большую часть забыла. Решила переписать их сюда, чтобы когда-нибудь было забавно на них посмотреть.
В оригинале всё на украинском, буду писать на русском, потому что лень подключать раскладку клавиатуры.
Оценки по 12-бальной системе. 10 - твёрдая пятёрка, 11 - офигенная пятёрка, 12 - за особые достижения в предмете. 9 - четыре с плюсом, 8 - просто четыре. Ниже нет, так что не важно. Ну и маленькие мои комментарии к самим оценкам)

Украинский язык - 9
Всегда меня нервировал этот предмет. Вроде всё просто, но сплошные подвохи.
Украинская литература - 10
Украинская литература - самая ангстовая литература в мире. Читая её можно быстро впасть в депрессию и заиметь устойчивое желание повеситься. В средней школе мы читали - и рыдали прямо на уроках. В старшей школе я просто старалась не читать это всё, потому что настроение портит перманентно.
Русский язык - 10
У меня всегда по нему были потрясающие учительницы. Не скажу, чтобы я любила сам предмет - но я любила учительниц, а потому старалась. Они всегда были какими-то... ужасно аристократичными, вне зависимости от школы и возраста.
Зарубежная литература - 10
Мой второй самый любимый предмет. Читать всякое интересное, трепаться об этом на уроке и писать зубодробительные сочинения - это было интересно.
Английский язык - 10.
Не скажу, чтобы так хорошо его знала - но в классе лучше всех. Могла б поставить и 11, сука.
Алгебра - 11.
Мой самый-самый любимый предмет всех времён. Даже когда у меня по нему в новой школе были тройки (по пятибалльной) - это не уменьшило любви к нему. Ну а в выпускном классе у Тамары Павловны получить 11 - все были просто в шоке) Потому что у большей половины класса было 2-3. В старой школе у нас вёл этот предмет охрененно весёлый мужик, и нам всегда было дико интересно. На дополнительных занятиях мы решали всякие задачки повышенной сложности, совместно обсуждали как что можно решить... это было классно.
Геометрия - 10
Геометрию я недолюбливала ровно до тех пор, пока не начался раздел стереометрии. Вот тогда я в неё тоже влюбилась. И на олимпиадах всегда в первую очередь бралась за неё.
Основы информатики - 11
Едва учительница увидела КАК я печатаю (вслепую, десятью пальцами, очень быстро) - больше мне ничего не надо было делать) Весь класс сбегался посмотреть на это зрелище. Чтобы как-то убить время на уроке, я набирала свои порно-рассказы из тетрадки))
История Украины - 10
Не заслуживаю я этой оценки, потому что представление имею весьма смутное. Но у меня хорошо подвешен язык, и я бегло и легко говорю на украинском, что всегда меня и спасало.
Всемирная история - 10
Аналогично. Единственно, что меня в ней когда-либо волновало - это история Древнего Мира - Египта и Греции. Остальное прошло мимо меня. Но я умно делала вид, что что-то знаю
Человек и общество - 11
Ну, по этому предмету можно было, вообще, не открывать учебник, если имеешь своё собственное мнение и более-менее эрудирован. К тому же его вела всё та же учительница истории, которая ко мне благоволила.
География - 10
Вообще не знаю каким чудом. А

Ездила, как обычно, на выходные на дачу к родителям.
Я окончательно отвыкла от мамы и её стиля общения. Я забыла, как её бесконечный ор выматывает. Она кричит всё время. Из-за любой мелочи. Она нормально практически не разговаривает - она из-за всего бесится. В какой-то момент я почувствовала привычное суицидальное настроение - ну знаете, в духе "если ТАКОЕ будет у меня всю жизнь - то спасибо, не надо". Но простая и трезвая мысль "в воскресенье вечером я уеду" почти давала мне возможность держаться. Почти.
Мама считает эти 2 года, с тех пор как я завела собаку, которую повесила на неё - адом, её личным проклятием. Честно говоря, это слышать просто смешно. Я завела собаку тогда, когда моя жизнь уже была адом. Когда я поняла, что в ней ничего хорошего нет, и любимая мамочка уничтожает любые мои поползновения к поиску позитива.
А собака... она как зеркало: отражает любую агрессию, любую ласку. Я обнимаю его, целую в нос, и когда ругаю - совсем не сержусь - и он хороший, милый, послушный пёс. Мама на него, как на меня, чуть чего орёт и источает такие волные ненависти и злобы - что он отвечает тем же. Всё чёрт побери так просто. Слава богу, у неё хватает ума хотя бы не бить его, так, как меня. Это я не могла ничем ответить. А он может.
Да, мама, это твоё персональное наказание. Я с этим жила 18 лет - как в два года ты начала меня третировать - так и сейчас почти ничего не изменилось. А ты мучаешься всего 2 года. Я и не надеюсь, что ты меня поймёшь, что поймёшь как мне было плохо - но одно то, что когда он подрос - ты перестала меня бить, потому что он не давал - уже радует. Меня волнует исключительно моя шкура без синяков, шишек и царапин, да целые волосы на голове. Ты права - я эгоистка до мозга костей. Я тебя люблю - но ты всегда была моим самым большим кошмаром.
__________

В пятницу вечером, когда у меня вырубило интернет - на меня напал фотошоп. Откопала фотки месячной давности и обработала.
Вот эта мне больше всего нравится))) Просто принцесса! XD

[667x1000]

Ещё две

В некотором роде я всегда старалась поступать правильно. Не знаю, чем я руководствовалась в выборе "правил", но всё же. Очень часто я поступала не так, как хотелось, а как было "правильно". Может быть в этом кроется причина того, что сейчас вся моя жизнь мне кажется ошибкой?..
Например, я почувствовала, что мне не место на архитектуре ещё на 1-м курсе. Но бросать после двух лет подготовительных курсов и кучи вбуханных родителями денег - казалось мне неправильным. И я решила домучить, как-нибудь доучиться. Ведь нужен диплом, профессия и всё такое.
И что в результате? В результате я всё равно бросаю, только на 4-м курсе. Да, это ужасно неправильно. Я это чувствую.
А ещё неправильным было бросать музыкальную школу ради дополнительных занятий в художественной школе. И я не бросала, нет. Это ведь неправильно! И плевать, что у меня ни слуха, ни чувства ритма, и что это было одной сплошной пыткой! Плевать, что в художественной школе я была одной из лучших учениц, и учителя с директором во главе настаивали, чтобы я бросила музыкалку. Нет, нет и нет, отвечала я им. Это же неправильно - бросать начатое на пол пути!
"Ах какая замечательная, упрямая девочка!" - умилялись родители и прочие подстрекатели. И хотя где-то глубоко-глубоко внутри я понимала, что это "правильно" - ни разу не хорошо, но я думала, что это круто. Не бросать начатое.

И раз я и так чувствую себя одной сплошной ошибкой - то может самое время забить на "правильно" и "неправильно" - и довериться интуиции?.. Ммм?.. Интуиция мне с 1-го курса верещит: "Беги! Уноси ноги! Тебе здесь не место!"
Пусть это будет слабость и малодушие. Пусть бессмысленно бросать на 4-м курсе. Но. Ещё два года этой мути - это кажется невыносимо ошибочным. Но правильным, да.

В общем, я уношу ноги. На самом деле, мне очень сложно поступать вопреки общественному мнению. А общественное мнение убеждает меня, что надо доучиться, что я буду жалеть.
Но я всю жизнь оцениваю свои поступки со стороны "а не пожалею ли я об этом?"
И ни к чему хорошему это не привело.
______________________

За сегодня было сделано внезапно много полезного. Во-первых, я взяла копию своего аттестата и вкладыша с оценками. Оригинал они не дают ни под каким видом, зато копию делают с печатью и росписями, так что нотариусов устраивает. Во-вторых, я нагуглила телефон паспортного стола (благополучно забыв, что он есть в картонной папке с документами), позвонила и узнала, что мой загранпаспорт сделан, хотя срок ещё не на стал. В-третьих, я съездила и забрала готовенький загран. В-четвёртых я отнесла в нотариальное бюро переводов копию аттестата и оценок и в понедельник заверенный перевод на английский будет готов. И в пятых, я съездила в зоо-клинику, где лечился Курой, узнала какой укол ему нужен и взяла шприц с лекарством.

В самих по себе этих делах нет ничего особенного. Но каждое из них есть только в определённые дни, только в определённое время. Так что подгадать специально, чтобы всё вот так в один день влезло - практически нереально. А я, совершенно спонтанно и не планируя, везде вдруг как-то успела, и время подгадалось идеально. Я подумала, что это судьба)

Очень хочу летом успеть съездить в Москву, так сказать, если не в последний раз - то хотя бы попрощаться с теми, кто мне дорог.
Ну и держать пальцы. Всё время, неустанно, днём и ночью держать пальцы))
 

Мы выбрали чужие имена,
Забыли только души поменять,
Подальше убежали от себя
И пробуем себя догнать.
Мы верили чужим словам,
Пытались сами делать чудеса,
А получались только дети да война.
Смеются и рыдают небеса.

"Небеса", Люмен

Обработала фото с собой. На фоне Днепра.

[667x1000]

 - Гарри, ты идиот, - спокойно констатировала Гермиона, выслушав все его излияния. - Причём идиот в квадрате.
(с) "Наследник"

Когда мне было лет 8, и на осенних каникулах мы поехали с Бабусей в Москву к папе в госте, чтобы купить учебники для класса, где-то в каком-то офисе я увидела на полу пакетик с надписью крупными буквами: "ЯД". Поразившись, что такое сокровище валяется просто так, и не веря своей удачи, я незаметно подобрала его и спрятала во внутренний карман куртки. Потом он перекочевал под подушку.
У меня было два варианта развития дальнейших событий. Первый - когда вернёмся отравить маму, чтобы больше надо мной никто не издевался. Второй - отравиться самой, ровно за тем же самым. Этот план вынашивался нежно и с любовью, меня одинаково привлекали оба варианта.
Но через несколько дней я подумала, что для нормального яда - слишком странно валяться просто так, на полу, да ещё с надписью крупными буквами. И я осторожно выведала у Бабуси, что бы такое могло быть. На что получила моментальный ответ: "Травилка для тараканов. Надеюсь, ты не трогала эту дрянь?" Заверив, что нет, конечно, я поняла, как жестоко надо мной посмеялась судьба. Не убьёшь пакетиком тараканьего яда человека, это очевидно. Я вытащила его из-под подушки, обмотала во что-то, и незаметно избавилась.

Прошло 12 с половиной лет. Эта история повторялась в самых разнообразных вариантов, но дальше планов никогда не заходила.
Недавно мама спросила, за что её так Бог наказал этой собакой, которую я купила два года назад, и которая вытянула все силы и здоровье. Я молчала. Мне было её жаль, но я совершенно твёрдо знала. Довести 6-летнего ребёнка до того, что он пол года планирует, как он летом утоптся, и потом пытается-пытается утопиться - это нужно уметь. Да и обращаться с ним потом всё время так, что всё только усугубляется - это особый талант.

А сегодня утром, я заметила, что:
 - я постриглась в такую же стрижку, как у неё - каре
 - я завтракаю тем же кофе и горячими бутербродами с сыром, с той лишь только разницей, что в кофе добавляю молока и белый хлеб, перед тем как жарить, тоже макаю в молоко. Потому что готовить что-то настоящее - лень. А кофе - бодрит, и жизнь уже не кажется таким унылым дерьмом
 - я так же, как она не в состоянии закончить институт
 - я так же, как она от любых неприятностей забираюсь в кровать и сплю-сплю-сплю, вместо того, чтобы решать проблемы, я убегаю от них
 - у меня, так же как у неё, не складываются отношения с мужчинами
 - мне, так же как и ей, не светит нормальной работы, прежде всего потому, что мысль об офисе с 9 до 6 приводит нас в ужас
 - не смотря на всю техничность нашего образования (у неё - мехмат, у меня - архитектура) мы нашли себя на литературном поприще
 - мы обе конченые неудачницы и истерички

...ей богу, чем понять всё это - лучше бы в том пакетике был нормальный яд. Не факт что лучше, но такого идиотского повтора тоже не было бы.

Играю сейчас на одной ролевой по ГП. Почему-то Рона. Гарри был занят, а под рукой были фото парня-модели, который мне показался похож на Рона, таким, каким тот должен был бы быть по слэш-канону. Я радостно взяла эти замечательные фоточки Рэнди Джонсона, сделала авочку, заполнила анкету и бодро который день уже играю.
А сейчас спонтанно вбила в гугле его имя, и нашла вот что. http://www.lookatme.ru/flows/modeli/posts/63614-r-i-p-randy-johnston
Он умер 11-го октября 2008-го года.
У меня сердце стучит, как бешенное. Сама не знаю почему, но меня всю трусит.
В модельный бизнес попал в 17, а в 20 умер от передоза.
Такое солнечное, радостное веснушчатое лицо.
Я только вчера сказала, что мне плевать когда кто-то где умирает, меня это не касается. Но вот такие случайные вещи не дают успокоиться.
Мне тоже 20.
Я почти готова расплакаться из-за какого-то далёкого человека, который когда-то где-то жил, и где-то когда-то умер.
Просто это так странно. Смотреть на фотографии, где он улыбается, и знать, что его нет.

[460x640]

Иду по кородидору в институте - вижу стоит парень со щетиной, и улыбается мне от уха до уха. Я подхожу ближе, он окликает меня: "Шура!"
 - Ты что, не узнала меня?
 - Вова! О_о Ты так изменился! Таким... мужиком стал!))) - Это был мой одноклассник из старой школы, где я училась со 2-го по 8-й класс.

...наш класс был превлигерованным, дополнительные предметы и дети из интеллигентно-состоятельных семей. И хорошо учиться считалось круто. Девчонки учились лучше мальчишек и всегда им помогали. Вообще, мы много друг другу помогали, всегда давали списывать, что-то решали в свободное время на контрольной и как-то не крысятничали. И я поняла, что это далеко не норма для этого мира, только когда перешла в другую школу. В ней я осознала, в каком розариуме я жила.
В том классе у меня практически со всеми хорошие отношения сложились к пятому классу. А сейчас, когда я пересекаюсь с бывшими одноклассницами - они воротят нос, и редко здороваются. Честно говоря, для меня их поведение большая загадка. Я не понимаю, почему. А вот когда я встречаю мальчишек (то есть уже двадцатилетних парней) - то это всегда какая-то дикая радость, граничащая со счастьем. Эта ситуация повторялась уже не один раз: мы просто оба стоим, улыбаемся во весь рот, и говорим о чём-то незначительном, но искренне рады видеть друг друга. Почему так?
А с Вовой мы так вообще дружили. На части предметов я сидела с самым популярным мальчиком в классе, Деном, на части - с его другом, Вовой. И ещё на части - со своими подружками, Сашей или Машей.
Ден был высоким, очень красивым и старше нас всех на год. Я всегда млела от его улыбки и перманентно помогала на контрольных. Он знал об этом, и этим пользовался - но ситуация, как ни странно, устраивала и меня и его. В конце-концов, я имела с этого свои плюшки: рейтинг в классе, компанию весёлого приятно парня на уроке на задних партах, шоколадки, приносимые мне после контрольных (которые тут же совместно поедались) и... просто некую уверенность. Потому что когда рядом здоровая молодая особь мужского пола, благожетельно к тебе настроенная - это поднимало тонус дальше маленькой школьнице.
Вова тоже был вполне популярным в классе, и в младших классах тусовался с Сашей, но потом, когда они "расстались" перешёл как-то ко мне. Я не думаю, что особо ему нравилась, но он точно ревновал, зная, что мне нравится его друг)) Самым весёлым было то, что он мне тоже нравился - в отличие от коварной улыбки плохого мальчика Дена, его улыбка была открытой, доброй и озорной. Физически он тоже был сильным и крепким, так что когда ко мне кто-то задирался из других классов, у меня сразу появлялось прикрытие.
Думаю, он до сих пор не знает, что тогда мне нравился)))))) я заметила, мне часто нравятся парни-друзья Оо
Помню, как любимой Вовиной подколкой в 8-м классе было: "Вот мы с тобой поженимся, у нас будут куууууры, гууууууси..." дальше все начинали истрически ржать, а я краснела и била его рюкзаком)))

В общем, мы стояли радостно лыбились, видимо, вспоминая какие-то радостные факты из школьной жизни, и накладывая ту картинку на то, что видели сейчас))
Он учится на политологии в универе, а к нам в инст начал ходить продолжать учить французский.
...половина одноклассниц из того моего класса учатся на параллельном потоке. И даже не здороваются =__= Я просто этого не понимаю. В школе ведь нормально общались, 4 года учимся вместе на одном факультете, не уже ли сложно говорить "привет"?.. И что значат эти уг-шные взгляды?.. Ладно, было бы из-за чего переживать)

Экономику я здала) Протягиваю ему курсовую, он:
 - Это ваш вариант?
 - Нет! - ответила я честно ангельским голосом.
 - Сколько же вам поставить...
 - Ой, сколько поставите - столько и будет! Меня всё устраивает!
Преподавательница за соседним столом спросила:
 - Вы с архитектуры?
 - Да...
 - Сразу видно!)) Это ПГС-ники начали бы требовать 90 баллов) А архитекторов всегда всё устраивает!
Поставил мне 75 (4-) и отпустил с миром) Ура)
Кстати, моя работа у меня где-то была, я на практике всё делала и считала, просто лень было оформлять, проверять и вовремя сдавать) Зато не парилась, сдав работу одногруппницы! XD

В аниме-магазинчик подвезли новую мангу, и я, наконец-то, попала самая первая! И из 4-х томов пришедшей яойной манги, купила 3))) "Лучшего любовника" Масары Минасе я не стала брать, был только 2-й том, да и не так уж я её

Когда воют телефоны
И слова как будто тонны
Я как рельсы или струны
Немного звон, немного стоны

Сердце падает в карман
Новый день - новый обман
Всё как будто хорошо
Вот только дождь пошел

Нет всё не так, я вру себе
И наверное другим
Я не думал, что смогу
Стать таким.

Среди тысячи людей
Я совсем один
Стоя посреди дождя
Сохну без воды
Я подпрыгнул и упал
И сдался навсегда
Я не могу
Дотянуться до звезды

В эту жизнь нужно влюбиться
По-другому не живется
В стены головой долбиться
Придушить в руке синицу
Разъебать вокруг все нахуй
Все на свете ебанулись
Кто не сдох и не смотался
Те спились или прогнулись
Я как все попеременно
Умер, спился и прогнулся
Разбежался, оттолкнулся,
И еще раз попытался...

Уйти от тысячи людей
Я совсем один
Стоя посреди дождя
Сохнуть без воды
Прыгать, падать
И сдаваться навсегда,
А потом опять пытаться

Среди тысячи людей
Я совсем один
Стоя посреди дождя
Сохну без воды
Я подпрыгнул и упал
И сдался навсегда
Я не могу
Дотянуться до звезды

Целый день сегодня думала, что с моей жизнью не так.
И пришла к довольно странному и неприятному выводу. Я умею жить только сегодняшним днём, я совершенно не умею думать о будущем, планировать его, и двигаться в заданном направление. Меня заботит только сиюминутное удовлетворение возникающих желаний и прихотей, но, на самом деле, это не приносит счастья.
Если бы я знала, что умру сегодня вечером - моя жизнь стала бы идеальной.
Но существование завтрашнего дня всё портит.
Не было бы "завтра" - не было бы проблем.
Доктор, это лечится?..

Ем торт. Ем торт одна. Купила себе целый торт - и ем его в одиночестве.
...пожелайте, чтобы ваши мечты никогда не сбывались.
Несла его домой - чуть не плакала. Вдруг поняла, что есть торт одной - это хуже чем пить.
А торт с коньяком оказался, ага.

Ходила прыгать на памп, надеялась, что физическая нагрузка даст радость и расслабление. Куда там. Знакомые песни прыгала отвратительно. Устала, но радости это не принесло.
Купила 3-й томик манги "Драмакон", буду читать.

Зашла в пустой парк аттракционов. Пустой - потому что дождь. Опять каталась на "Сальто-клоун". Больше желающих не было, так что меня катали больше положенного. Поняла, что когда катаешься один - кричать от страха совсем не весело. Эта штука мотылялась как бешеная, куда сильнее, чем на том другом, вчера. Они ведь сами ею управляют, и кого-то катают сильнее, кого-то слабее. В этот раз у меня вспенились все мозги. Страх был, но какой-то вялый, в коробочку сложенный и где-то потерянный. Меня больше заботило крепче держаться за ручки, потому что мои узкие плечи из всех этих аттракционов всегда норовят выскользнуть, так что на крепления полагаться нельзя.
Когда эта штука остановилась, и я спускалась - меня разулыбало. "Еееее!" - "Ну хоть слово сказала!" - ответил парень, который там работал. Я знала, что он меня ТАК катает, потому что я не кричу, не визжу, и не бьюсь в эпилептических припадках. Они всегда так делают. Я ещё в школе это поняла, когда двух девушек до нас катали почти в прямом положении, а нас бесконечно крутило. Такой вот маленький секрет.
Подумала, что адреналин - эта такая вещь, для получения которой нужно с каждым разом всё больше стреса.

По иронии судьбы - я не боюсь самых безумны аттракционов, высоты, темноты, лающих собак, тараканов, клопов-пауков, маньяков, ночных улиц, скинов и гопоты, грозы и грома, боли, крови, экзаменов и контрольных, выступлений перед публикой и когда на тебя все смотрят, заброшенных моргов и прочих надгробий, ночных кладбищ и опасных районов.
Но я так дико боюсь завтрашнего дня. Своего будущего. Мне бы хотелось, чтобы оно никогда не наступало. Я всегда, с детства, завидовала бабочкам-однодневкам. Мне казалось - это прекрасно и так просто. Так просто и хорошо знать, что сегодняшний день - последний.
Но я всё-таки оптимистично надеюсь, что наши души - совсем не вечные, и истлевают вместе с телом. Было бы хорошо.

ЗАГОВОР ОТ ГОЛУБЫХ.
Нужно встать лицом к гею и не поворачиваясь к нему спиной сказать: "В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окосеешь окривеешь, если мной (имя молодца) овладеешь. От моего порога, ступай своей дорогой."
Трижды нежно ударить голубого по попе одуванчиком .

[604x363]

Знает ли кто-то автора этого арта?.. *__*

В соответствии с Законодательством Украины (ЗУ "О защите прав потребителей") покупатель может обменять или вернуть Магазину купленный товар в следующих случаях:

• Товар неисправен (Статья 8.)
• Товар не устраивает покупателя (Статья 9.) - товар не был в использовании (не имеет явных признаков его использования), не имеет повреждений, которые могли быть причинены покупателем (сохранены внешний вид товара, этикетки, ярлыки, не повреждена товарная упаковка, запаянные в пластиковые пакеты комплектующие не распаковывались и т.д.) и со дня приобретения прошло не более 14 дней, не считая дня покупки.

Ночью снилась всякая интересная приключенческая муть. Куда-то мы крались, чего-то было нужно, от кого-то убегали, решали проблемы вроде "бросать ли своих по дороге, если они не могут уйти". У одного почему-то не было ног, он был на такой маленькой каталке, на которой часто бывают инвалиды, собирающие милостыню.
Под утро, когда я узнала, что на экзамен могу не идти - нет допуска ни по деканату, ни по предмету, и, вообще, экзамен только для тех кого не устраивает оценка по модулям, а она меня устроит в любом случае (когда будет), то я заснула обратно. И приснился мне замок, пафосные красивые вампиры, а я была простой человеческой девочкой. Прекрасный длинноволосый красавец меня оберегал, когда кто-то покушался на мою кровь - прятал меня за спину. Чувствовать, что тебя кто-то защищает, кто-то бесконечно сильный и... В общем, это было так потрясающе. Так... Чёрт, у меня никогда не было ощущения, что меня кто-то защищает( Я всегда была сама-по-себе-девочка.
Ещё мне снился папа. Он меня тоже оберегал, как никогда в реальном мире. Но потом он исчез - и я осталась один-на-один с жуткой монстроподобной старухой. Я от неё отбивалась, кричала, звала папу - но никто не приходил. Я начала убегать, понимая, что это бесполезно. Что весёлые приключения закончились - и теперь это будет ночной кошмар. Сработал условный рефлекс на такие ситуации, я мысленно приказала себе: "Просыпайся!" И рывком открыла глаза.
Я лежала на постели, было душно и жарко. Я боялась закрыть глаза, боялась продолжения.
Я лежала и тряслась. Но уже не из-за сна. Я вдруг так остро ощутила, как я истерически боюсь жить. Как я боюсь будущего. Как мне чёрт-побери безумно страшно! Иногда мне так страшно жить, что хочется умереть. Больше всего на свете я боюсь своего будущего. Ощущение, что я последовательно ломаю свою жизнь - не покидает меня со старших классов. И чем больше я пытаюсь что-то изменить, исправить - тем больше понимаю, что всё только хуже. Господи, мне так страшно.

P.S. Швейцарские часы слишком дорого, но хочется?.. А, между прочим, существуют качественные копии швейцарских часов! Мой папа, кстати, на деловые переговоры надевает копию каких-то жутко пафосных часов - и на _нём_ этого никто не подозревает XD
P.P.S. Одежда Motivi представляет итальянскую торговую марку, основанную в 1994 году. В настоящее время — это один из брендов модной и стильной одежды текстильного концерна Vestebene Miroglio. Магазинов Motivi по всему миру – более 500. Большой ассортимент одежды также представлен в различных интернет магазинах.
P.P.P.S. Nook – это еще одно творение Америки в нише электронных читалок уже от издательской компании Barnes&Noble. Читалка noble nook очень красива и очень своеобразна. Во-первых, она работает на базе ОС Google Android, а во-вторых – имеет на себе два дисплея (один основной для чтения, другой – дополнительный для навигации).

Стоило 1-й раз выбраться на пляж и надеть любимую мамину итальянскую соломенную шляпку - как впервые за много недель начался дождь. Долгий-долгий ливень. По дороге съела два мороженных. То есть я не купила одно, а потом второе. Я купила сразу два и съела их подряд. Чудесно ^^
Но поплать и немного позагорать я всё-таки успела. Из-под навеса, где мы прятались во время ливня, нас забрал папа Лены и довёз до её квартиры. Остальные девчонки ушли, а мы пили чай и ели печенье. Когда ходила за ним в магазин, пока Лена убиралась, видела в магазине двух геев: взрослого крупного мужчину и зажатого паренька. Они оба страшно нервничали. Мужчина судорожно пытался изображать крутого скупающегося папика, а парень так вообще впал в кому.
Валялись с Леной на кровати, болтали. Она курила, я пила чай. И думала о том, как легко на самом деле людям удаётся делать вид что чего-то не было. Иногда мне кажется что то, что произошло тогда летом после моего 11-го класса мне вообще приснилось. Но чёрт, это же было! Сейчас когда она периодически созванивалась со своим парнем, я чувствовала какие-то вялые уколы ревности. И тухлое осознание того, что я, не смотря на все потуги, не умела ценить то что есть.
Читала ей свой отыгрыш на той ролевой, где я кровожадный мутант-оборотень. Немного смущалась маниакального текста. Обнаружила, что среди трёх моих описаний охоты - все три раза жертвами были девушки с продуктами, возвращающиеся из магазина в тёмное время суток. Две маленькие девочки и молодая девушка. Но продукты - это просто фетиш какой-то. Ей дико понравилось, она возжелала тоже начать играть.
Когда она провожала меня на маршрутку и шла за сигаретами - взяла с собой крошечный газовый салончик. Я улыбнулась и спросила: "Это после того маньяка?.." Она ответила, что да.
Недавно, когда она возвращалась домой пьяная в говно, на неё напал мужик и, зажимая ладонью рот, начал тащить в кусты. Она кое-как отбилась, подняла крик и убежала. Оперный балет.
После дождя даже стало как-то прохладно. Я сейчас сижу и мёрзну.
Когда я лежу ночью в кровати и читаю фанфики, и в какой-то момент начинаю внезапно смеяться - то дёргаюсь, что родители услышат, что я не сплю. И только потом понимаю, что я одна. И что в другой комнате, на самом деле, никого нет.
В парке катались с Леной на кишкомоталке, она же - сальто-клоун. ...как мы орали. Матерь божья. Когда эта штука (кресло на двух человек) бешенно крутилась и вращалась - казалось мозги порвутся. Голову как виски стискивали. И это проклятое ощущение, что тонкое тело сейчас выскользнет из ослабших держателей, стоит только отпустить руки. Под конец я начала истерически ржать, а Лена умоляла наконец-то остановить. Мужик, который управлял этим изобретением радостно улыбался, его наши крики доставили. На подгибающихся ногах мы доползли до лавочке. Ей стало плохо - а я почувствовала замечательное опустошение.
Она столько лет живёт одна, если не считать кота. Я так ей завидовала.

Наткнулась на ещё одно чудное видео. Гимн яойщиков. Посмеялась.
От себя хочу добавить, что все большинство этих шикарных азиатских педиков вовсе не педики. Они так выглядят и так себя ведут, чтобы нравиться фанаткам. Но всё равно смешно. 

P.S. На современном рынке произошел своеобразный оконный бум: все хотят поменять старые окна на новые пластиковые окна. Однако, окно - это не какая-нибудь домашняя безделушка, которую всегда можно убрать с глаз долой, когда она надоест. Окна выбираются не на год и даже не на пять, они должны прослужить несколько десятилетий. И при этом у вас ни разу не должно возникнуть ощущение, что ваш выбор был неверным.

По профу из статьи о яое на луркморье нашла чудное видео))) *тихо ржот* Очень вот чётко раскыта тема нежной любви в попу и девушек)))
Что характерно, в видео можно подрочить на полюбоваться Като и Иваки Haru wo Daiteita, Мураки-сенсеем, шикарными парнями из Утены (а, заодно, и самой Утеной) и несравненным Юки Эйри)
Остаётся только помнить, что всех идеальных парней придумали и нарисовали женщины)

В общем, смотреть и ржать)

P.S. Пока смотрела видео и давилась смехом, мне позвонила Лена Т. и внезапно позвала на пляж. Так что я побежала искать купальник)

Перечитываю - и сам себя боюсь)))) Такое ощущение, что это писал какой-нибудь извращенец-педофил, закапывающий своих жертв в лесополосе О_о И не скажешь, что афтар такая няшечка как я)) Внешность обманчива, блин)
*Моргрена отписывала я, второго персонажа - НЕ я*
 

Моргрен_Блэкфрост

Дата: Воскресенье, Вчера, 17:18 | Сообщение # 4

[показать] Рядовой [показать] Группа: Жители Сообщений: Анкета Внешний вид Награды: 0 Репутация: 0 Замечания: 0% Статус: Online

Мысли ручейком текли в деловом направлении. Может быть стоит попробовать поискать клиентов в более платежеспособном районе. Опасно, но того стоит. И ещё нужно в этот раз не забыть купить банку кофе и молока. Вечер казался спокойным и пустым. До тех пор, пока не появилась она. В начале это был кисло-сладкий запах свежих яблок и шуршание мягких волос. Через мгновение к ним прибавилась маленькая девочка, вышедшая из-за угла. Голубое платьице в мелкий белый горошек, кружевные оборочки и удивлённое личико в ореоле воздушных светлых волос. В руке корзина, до верху наполненная ярко-красными яблоками. Она удивлённо озиралась по сторонам, и не составило труда догадаться, что ребёнок заблудился. Моргрен судорожно втянул воздух. Её кожа пахла детским мылом и молоком. Кровь ударила в голову. Хотелось наброситься прямо здесь, и впиться зубами в эту сладкую кожу, рвать её на части, разбрызгивая кровь и слизывая языком слёзы с её щёк. В спине знакомо покалывала близость трансформации. Он зажмурил глаза и постарался не дышать. Не думать о ней, не думать о ней, не думать! Превращаться здесь - чистой воды безумие. Обманчивая видимость отсутствия полицейских не говорила ни о чём. Нет, он сдержится. Он будет осторожен и во что бы то ни стало полакомиться свежей человечинкой. Грен воровато оглянулся, подошёл к девочке и опустился на корточки, так, чтобы их лица оказались напротив. - Потерялась? - он улыбнулся так нежно, как только мог. - Угу, - она недоверчиво глянула на него, но тут же ответила на улыбку. - Я шла-шла, но дома всё нет! Наверное не туда свернула!.. - А где ты живёшь?.. - На Блэкстрит 18... - Так это совсем недалеко! Давай я тебя провожу, а то тут видишь сколько вокруг нехороших дядек! Тебя как зовут? - Элли... - В глазах у девочки промелькнуло что-то такое, будто бы она смутно вспоминала наставления родителей - с чужими не разговаривать, в машины не садиться и никуда не ходить. Но люди вокруг её пугали ещё больше, чем этот белозубый парень с лучистыми глазами. - Спасибо большое! Мама будет вам благодарна! Вот это вряд ли. Дело было в шляпе. Всё ещё улыбаясь, он протянул ей руку, и она вцепилась в неё своей маленькой ладошкой. Спину пронзило уже электрическим ударом - он быстро оглянулся назад, проверяя, не вырос ли хвост. Удерживаться. Удерживаться так долго, как только можно. Думать о чём-то другом. Не о молочно-белой коже и бледно-розовом румянце на щеках. Не думать о чёрной кошке! Он начал нести какую-то чушь, расспрашивать про папу с мамой, про домашних учителей, и про пианино, на котором она играет. Элли