Вот и сказке конец.
Жалею ли я, что ввязалась в эту авантюру?.. Нет, конечно. Её начало было прекрасным. Чувствую ли я себя обманутой девочкой, которая поверила, а жизнь такая сука blah-blah-blah?.. Ни капли. В этом смысле, наивной я никогда не была. И я сохраню воспоминания о сказочном ощущении первых отношений на всю жизнь.
Что произошло?.. Тогда я нырнула в водоворот чувств, а сейчас я вынырнула из него. Я старалась поверить в то, что Кими - тот человек, с которым я смогу провести всю жизнь. Но сейчас я поняла, что я, совершенно точно, не хочу провести с ним всю жизнь. И останусь с ним ровно до тех пор, пока не найду себе другого парня. Да, я ужасно практична, и я никогда не скрывала этого.
Чего я хотела от этих отношений? Регулярного секса. То, что он жаждет семью и детей, что у него деньги/квартиры/машины - всё это было случайным бонусом.
То что я получила - это слишком мало секса, и слишком много его друзей/походов в ночной клуб/по ресторанам/его родителям. Я хотела, чтобы меня трахали. Но получается, что это я его трахаю. Пристаю к нему, облизываю его с ног до головы, скачу на нём и т.д. Почему-то девственницей была я, а бревно - это он. Бревно, у которого нужно постоянно вымаливать секс. Ну уж нет, не для того меня мама, квитку, растила.
Ну а про всю эту изматывающую светскую жизнь - вообще молчу. Мне скучно сидеть в ночном клубе. Бухать на парапетах возле института - было в миллион раз веселее. Мне скучно сидеть в чайных домах, когда он играет в маджонг. Мне скучно ходить жрать в рестораны с его друзьями. Я не такой гурман, мне всё равно что жрать. По мне, так лучше лапшу быстрого приготовления, зато не нужно отрывать жопу от дивана. И ращёсываться. Но все эти походы оборачиваются в многочасовую скуку. И большую часть времени я тусуюсь со своим телефоном. Потому что сидеть в интернте и играть - веселее, чем изображать бурный интерес к их скучным разговорам.
Отдельным пунктом стоит выделить деньги. Возможно, ему мерещится, что это очень круто, что они у него есть. Ну молодец, возьми с полки пирожок. Но если бы я хотела денег, то я бы стала проституткой. Это было бы выгоднее. Вспоминая, сколько мне предлагали за ночь в последний раз (5-7 тыс. долларов) - у меня волосы на спине шевелятся. И УЖ ТОЧНО МЕНЯ ТОГДА БЫ ТРАХАЛИ. И мне не нужно было бы ёрзать вокруг него по постели.
Да, он всё ещё кажется мне ужасно родным и любимым. Но я подозреваю, что любой мужик, с которым я буду встречаться, - будет казаться мне таким. Просто потому что мне хочется душевного тепла и комфорта.
Изначально меня подкупило то, что он носится со мной, как с фафровой. Это чувство быстро пошло. Я долго цеплялась за него. Но сейчас от него не осталось и следа. Сейчас я - только один из предметов его понтовой обстановки. Как его мерседес, бассейн у окна, квартира в центре, мебельный гарнитур, обтянутый натуральной кожей, вип-карточка в лучший клуб. Пока меня постоянно протирали пыльной тряпочкой и держали на постаменте - меня это устраивало. Я до чёртиков люблю комфорт. Но сейчас - я будто пылюсь в углу.
И пусть кто-угодно приклеивает мне ярлык "шлюха", ведь теперь у меня будут другие мужчины. В частности, страх перед этим столько лет не давал мне начать трахаться. Ей богу, я хотела быть хорошей девочкой, любить одного мужчину, выйти замуж и родить детей. Но я не готова приносить в жертву себя ради этого.
Всё вышенаписанное стало для меня сюрпризом? Нет, не стало. Иначе у меня были бы "отношения" ещё в старших классах, как у всех остальных.
Но я пыталась. Я честно пыталась, мне не в чём укорить себя.
