В общем, всё случалось именно так, как я и ожадала, возвращаясь из академии домой.
Я себе говорю, что обвинять других в своих бедах - это малодушно. Я себе говорю, что я должна её жалеть, быть к ней снисходительнее.
...но можно я хотя бы жалеть её не буду? Не хочу.

С прогулки с Куроем она вернулась рыдая. Попросила меня помыть ему лапы, а сама ретировалась курить в соседний двор. Тут уже принялся завывать и скулить пёс. Кое-как я вымыла ему лапы, а он в это время порывался прыгать на двери и скрести лапами, завывая. Потом побежал к балконной двери, но она даже не оглянулась помахать рукой.
Всё время, что её не было - пёс плакал. Я мысленно перебрала всё, что могло случиться, вплоть до самого худшего, попыталась утешить Кузю и завтыкала в прострации за компом.
Когда она вернулась - рассказала, что, оказывается, умер наш сосед. Судоплатов, хороший такой дед был.

...в то время, когда я себя считала самой некрасивой девочкой, я как-то стояла под дверью, и звонила домой, чтобы мне открыли. Они проходил мимо. Я поздоровалась. А он спросил, не занимаюсь ли я музыкой. Я удивлённо ответила, что да, учусь в музыкальной школе и играю на фортепиано. И спросила, как он догадался. Он улыбнулся, и сказал, что у меня музыкальные пальцы.

Собственно говоря, это всё, что я о нём помню. И мне даже захотелось немного заплакать. Всё-таки, хороший был человек. Но рядом билась в истерике мама, и бегал весь на нервах Кузя. И я, неожиданно, оказалась человеком, которому ну никак нельзя унывать. Иначе кто будет предлагать ей чайку, гладить поголове и говорить, что у неё есть я?

Благодарности у неё хватило ровно на пять минут, после того, как я приготовила ей поесть. Внезапно все шишки полетели в меня. И мне, как всегда, начали вспоминать все мои пригрешения с самого детства. И как я во всём, ну во всём виновата.

Знаете, своей уникальной особенностью я считаю то, что внутренне, в своих бедах я никогда не обвиняю других. И не только потому, что папа в детстве объяснил мне, что это неправильно, неконструктивно и недостойно человека. А потому, что у меня перед глазами есть чудный пример, как отвратительно это выглядит.

Саможаления и обвинение других в своей несложившейся жизни - разъедает человека хуже кислоты.

 - Мама! Ты что, убить меня хочешь?! Зачем ты открутила ТАКУЮ горячую воду?! Это же кипяток! Я из-за тебя обожглась!
 - Вообще-то, это ты её открутила.
 - Но я же тебя просила её открыть?
 - Ты потом пошла и открыла сама.
 - Да?.. А если бы ты открыла, я бы не обожглась!
 - Но ты же сама её такой открыла?
 - Да, мама? А почему тогда в таких ситуациях ты всё равно делаешь виноватой меня? Почему у тебя такие двойные стандарты?
 - Потому что ты младшая.
 - Значит всю вину во всём можно сваливать на меня?
 - Ну да.

И ещё я сегодня вот подумала, что в день, когда я стану жить от неё отдельно - я повешусь от счастья. Потому что просто не смогу жить, когда я ни в чём не виновата. У меня, знаете ли, никогда такого не было. Я привыкла быть виноватой. И я ненавижу это.