Хм, не сказал. бы. Хотя... Я же романтик ^_^ Я особенный как ни крути. Так что вот что что а любовь мне очень даже свойственна. И вообще, наверное, странно быть демоном-эмпатом. К тому же еще и таким чувствительным и психологически неустойчивым.

Это цитата сообщения Сердце_весны Оригинальное сообщение

Про жизнь .....

Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал, 20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела, затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и потешает внуков.

(с)

Прелесть, не так ли? [583x396]

Это цитата сообщения SKY_side_of_the_SUN Оригинальное сообщение

прикольчик....

милейшие, извините, если грубовато, ну очень уж понравилось... )


Новые времена... новые нравы! Учим!

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало
старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу
забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со
МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!",
есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе
ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с
шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом".
Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище,
да не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск
чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"
находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это
жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован
её инвенцией!"
Меня больше всего порадовало культурная посылка на йух:
"Вон там, в дали, виднеется фаллический символ, Вам туда."

[549x339]Не знаю что на меня нашло.. но вот что вышло из под карандаша под этот наплыв. [350x640] [459x429] [513x480]

Временами я удивляюсь, как мы вообще терпим друг друга. Бывает ссоримся, а потом я как нашкодивший щенок принимаюсь выпрашивать прощения. Хотя всегда почти сразу его получаю. Как можно терпеть все эти перепады настроения? Эту внезапную смену самолюбия самобичеванием? Ну и как не устает спорить со мной о том, что у меня есть талант? Два совершенно упрямых создания... И как он терпит такую блядь как я? И как я, гребаный нимфоман, спокойно с ним уживаюсь? Как можно так долго терпеть заядлого романтика и пессимиста? Абсолютного психопата и идиота? Жалкого писателишку и не менее жалкого художника. И даже на эти слова всегда начинать новый спор?? О том, какой я замечательный и хороший. А я, тот еще баран, с пеной у рта буду доказывать обратное. Просто потому что я такой. Просто потому, что бы потом просить прощения и смиренно согласиться. Гордый и упертый, я стану шелковым для тебя. И как мы терпим друг друга? Такие похожие, такие разные, такие близкие и так далеко. И как у нас выходит? Ждать, верить, надеяться... И не сломаться. Черт, если это не любовь - хм, за сохранность того, кто скажет такое, я не отвечаю. Поскльку получит от нас двоих сполна - это больше, чем просто любовь. Больше, чем избитое всеми слово. Больше, чем пустые слова и фразы! Больше, чем жизнь и смерть! И тем не менее все это так просто умещается в сердце... в душе... одной на двоих. И сколько бы ни говорили, я не поверю чужим словам. Сколько бы не пытались, у них не получится. Сколько бы не насмехались, я буду горд тем, что мы, черт побери, вместе. И что мы ругаемся и спорим! И что я не устану уговаривать Сейю, что красивее никого нет! И что Сейка так же не устанет вдалбливать мне, что у меня есть талант (а я все равно буду спорить до потери пульса ^_^)! И что каждый вечно ищем у себя недостатки и опять же каждый говорим, что у любимого нет никаких недостатков. С каждым днем я за спиной еще ярче чувствую крылья. Значит, они крепнут. Как бы не старались меня всего лишить и как бы не старались сломать дух никому не отнять у меня того, что дает мне жизнь и веру. Того, что горит внутри. Горит диким, яростным пламенем. Греет в холодную погоду ласковым, тихим огнем. Освещает путь и не дает сердцу утонуть в серых буднях. То, что сжигает дотла и воскрешает из мертвых! Дает жизнь... такую же яркую и вечную, как само это пламя. Заживляет раны и дает надежду, цель. Сейка... мой наркотик, мой лев, мой кумир, мой идеал, мой главный критик, мой главный спорщик, мой самый упрямый красавец, мой самый заботливый врач, мой сладкоголосый ангел, мой бог и мой дьявол... И черт задери всех, кто скажет, что это не любовь! Лично раскромсаю на мелкие кусочки и пущу по ветру.

В лунном свете пергамент на столе казался еще более старым, чем он есть. К чернильнице прислонилось искусно сделанное из слоновой кости перо с серебряным наконечником. Старые часы уже как полчаса назад пробили полночь. И вот уж как полчаса перо задумчиво смотрело на то, что было написано им же. Чернильница, сделанная в форме небольшого хрустального черепа задумчиво смотрела на неровный подчерк. И вот, наконец-то молчание нарушило перо.- Нет, я просто не понимаю... Неужели так сложно было просто не трогать этого беднягу? - поднявшись на кончике задумчиво проговорило перо.- В конце концов мы всего лишь помогаем выложить на бумагу замысел писателя, мы не для критики стоим на столе. К тому же... как ты вообще разбираешь этот подчерк? Вот я сколько лет стою на этом столе и сколько лет служу Его Величеству, но вот подчерк его различаю с большим трудом - вздохнула чернильница с некой тоской глядя на пергамент. Перо гордо выпрямилось.- Практика, дорогая, практика и еще раз практика. Не даром же я королевское перо.- И то верно. То то ОН тебя так любит. Все ручки тебе завидуют. И все-таки странный он.. Его Величество... Когда на столе наконец то навели порядок он устролил скандал, потому что не мог тебя найти и говорил, что не может писать чем то другим. Одним словом - творческая личность. - Да, дорогая, бесспорно - согласилось перо и потянулось - Просто для того, что бы вылить свою фантазию на бумагу ему необходима особенная обстановка и особый настрой. А я его создаю. А пока перо с чернильницей мило беседовали между собой на них из кресла наблюдала пара недовольных черных глаз. Темный Владыка уже давно наблюдал за столом не привлекая к себе особого внимания. А перо с чернильницей уже разговаривали в полный голос.- Милый, а ты не мог бы как то улучшить подчерк Его величества? - взмолилась чернильница - А то я ведь ничегошеньки не понимаю.Перо задумчиво посмотрело на пергамент.- В принципе, это возможно. Но гарантировать ничего не могу. Он так быстро строчит, что я не всегда могу успевать. Но я постараюсь.Сказанное стало последней каплей. Кашлянув для привлечения к себе внимания, вампир одарил канцелярские пренадлежности на редкость недовольным взглядом. Поднявшись с места потер виски пробормотав- Да, Сир, бессоница тебя доканает. Уже галлюцинации пошли...- Действительно, Ваше Величество - обеспокоенно добавила чернильница и хотела было еще что то сказать, но замолкла под гневным взглядом короля. Перо пробормотав извинения спряталось в своем футляре и больше от него не было ни звука. Фыркнув, Сириус все таки пошел спать. Искренне надеясь хотя бы в собственной спальне побыть в тишине. - О! Вернулся! - послышалось от прикроватного столика. Сир мутным взглядом попытался разглядеть что же издало сей звук. А лампа на столике покачала лампочкой - Ну как так можно? Вы же болеете! Вам необходим постельный режим! А вы разгуливаете по замку, а ведь сквозняки...Договорить она не успела... Темный Владыка одним жестом отправил лампу в окно и последующие пару минут наслаждался отдаляющимся криком и звоном разбивающегося стекла. И все так же довольно улыбаясь пробормотал- И это ждет каждого, кто еще вздумает что либо сказать и вообще проявит признаки жизни - вторая лампа выпрямилась по струнке смирно и нервно замигала - Вот и славно... - Владыка расплылся в довольной улыбке и дойдя до кровати разлегся на ней провалившись в подобие сна, забытье. И к великому счастью предметов в покоях, на следующий день он не будет помнить ни говорящих перо и чернильницу, ни то, почему осколки одной из ламп будут найдены у стен замка. Ибо он был жутко усталый и сонный. ...А вы думали, что сумасшедший только владелец замка? А вот ошибаетесь... И я, как сторонний наблюдатель, могу это подтвердить!...С уважением к вам, запонка Его Величества.

Это цитата сообщения аЦЦкий_АнимеШнеГ Оригинальное сообщение

Большая...красная..КНОПКА!!!!!

Тыкни в нее нежно=)

Это цитата сообщения Злая_Крыл Оригинальное сообщение

Всем Ирреальцам в цитатник!

...Была Пустота... и Бесконечность.
Самый первый Мир был зарождён искоркой разума, появившейся в Бесконечности Пустоты или Пустоте Бесконечности. Искра создала Мир, а потом Мир создал искры Сущностей. Но природа не терпит Пустоты, так же, как и Пустота поглощает меньшее Полное, растворяя его в Бесконечности. Так должно было случится с тем Миром.
Но первые Маги, самые сильные, которых уважали, придумали способ избежать падения в Пустоту Бесконечности. Они взяли мечты существ: людей, вампиров, эльфов - всех! - и создали по ним новые миры.
Сейчас миры так уже не создаются, и осталась Пустота, но далеко, за пределом понимания Сущностей. Появилась ещё подкорка миров - закрытые миры-клети, что не пропускали не в себя, не из себя. И Существо, попадая туда, должно было дождаться нового Перехода, дабы освободится...
эти миры были названы Реальностью.

Но иногда и туда доходят легенды и мифы Ирреальности, вместе с теми, кто вынужден томится в них...

В руке недопитый бокал. Подойдя ставишь его на столик и поднимаешь глаза от пола. Стена комнаты полностью выкрашена в белый цвет... На губах промелькает улыбка в то же время как в голове ты усмешаешся про себя "Белая стена, что бы чувствовать себя в больнице? Частика твоего личного психиатрического отделения... Да, Сир. Только это и дает тебе чувство - что ты дома". Но на этом белом холсте выделяется единственный рисунок. Два крыла, раскрытые и такие живые. Блестящие в свете черные перья на раскрытых крыльях, которые замерли на этой белой стене. И ведомый каким то воспоминанием, прошедшим давно и снова воскресшим чувством, подходишь ближе и разворачиваясь смотришь назад. А сзади окно. Огромный город в заходящих лучах солнца. Засунув руки в карманы чуть склоняешь голову набок и улыбаешь бледнеющим лучам солнца. А в голове неспеша текут мысли......"Если бы в окно заклянул ангел он бы увидел своего сородича..."А за спиной нарисованные крылья кажется стали еще более живыми. И казалось, что стена была полностью белой, а крылья, раскрытые и готовые к взмаху и полету, за спиной...."сородича... с черными крыльями..."А на маленьком столике у дивана лежит раскрытый дневник и черная ленточка едва прикрывает сделанную пером запись..."У меня есть крылья, я чувствую их. Но иногда так хочется их увидеть... Поэтому я рисую... себе крылья. Что бы увидеть и улыбнуться закатному солнцу. Что бы знать, что у меня за спиной раскинуты крылья. Не только чувствовать...И улыбнуться закатному солнцу..."И с губ срываются слова, тиший шепот-"И сказать... Видешь? Видешь эти крылья? Я не выжил из ума... Когда рассказывал тебе о них... А теперь я показываю тебе их, потому что ты не сможешь их оборвать. Ведь когда они становятся видимыми, становятся такими уязвимыми..."

Вообщем спешиал для Сестры ветра. Заранее извиняюсь - лошадей я рисовал больше двух лет назад. Но раз уж ты так настаиваешь - держи свою кобылу. Что накочебряжил, то и выдаю. [699x434]

...у всех хронический сколероз или явное нежелание лазить и вспоминать и что же я там таки писал... Вставлю вам ту часть, что напечатана.И скажу всем, кто вообще заходит в этот дневник огромное "спасибо" за содействие в написании рассказов. Очень, знаете ли, приятно, что столько людей поддерживает меня и не дают забросить к чертовой матери творчество в целом.Я, конечно, понимаю - намного проще раз взглянуть на картинку и сказать "красиво", чем прочитать что то длиннее страницы. Но думаете приятно потом тому, кто это пишет и рисует? Над рисунками я никогда особо не стараюсь, это дело пяти минут. Наплыв желания марать бумагу своими каракулями - не больше. Но над писаниной я правда стараюсь. Пишу месяцами один гребаный рассказик что бы потом понять, что это никогда не оценят и не увидят? Вкладываю душу в то, что просто обречено на пыльную полку где то на закоулках собственной памяти. Так вот, огромное вам всем "спасибо". Особенно одному человеку, за ну просто ОЧЕНЬ лестное предложение. Когда у меня наконец начало что то писаться спустя такой промежуток времени... "а ты весь прорыв на картинки пусти - классно получается у тебя"ОГРОМНОЕ "СПАСИБО"!Вот любопытно, если я перестану рисовать - в этот невник хоть изредка будет кто то заглядывать? Сомневаюсь... Так же сомневаюсь что хоть кому то будет любопытно прочитать мою ахинею. Даже из уважения ко мне. И все таки...

Какой сегодня день моего заключения? А, к черту. Почему то для меня самое лучшее - закружиться в этих днях, коротать время и просто обрадоваться когда узнаю, что срок вышел.Вот и сейчас. Целый день сидеть зачитываясь какими то рассказами. Просто утонуть в них и ни о чем не думать. Совсем. И все таки... сколько не зачитывайся - бесполезно. Жизнь кажется серой и пустой, мысли прогоняешь и после них не остается совершенно ничего. Только и думаешь чем себя отвлечь. Сухие мысли, серые краски, отработанные и какие то механические движения. Как будто у тебя не тело, а просто система жизнеобеспечения. Пусто, мертво, отработанно и никчемно. Если честно, я даже начал немного понимать обычных людей. Когда ты прячешь эмоции где то очень глубоко реальность становиться такой резкой. Любое прикосновение, любое движение так остро и так необычно. Боль в сотню раз острее и нестерпимее. Но и на это не хочется обращать внимания. Ни на что. Пусто, скучно... Теряешь аппетит да и просто вкус к жизни. Забываешь, что есть голод, пока не наступает необходимость приема пищи. Как будто пьешь лекарства. Не хочется, а надо. Стук клавиш громкий и чужой. Уши болят от наушников. Я ведь всегда сижу в них, если не слушаю музыку, то хотя бы заглушаю окружающий мир. Пустые желания.. их нет. Все действия строго распланированы - устоявшаяся схема жизни. Что нужно, что обычно надо, что просто привычка. Чего то ждешь.. чего? Не знаешь. Вообще не хочется чего то знать. Просто ждать... коротать время, не оборачиваясь на пустые прожитые серые минуты.А если появляются какие то мысли или эмоции (а как правело - не ахти какие приятные) пытаешься заглушить их музыкой. Влиться в нее и полностью в ней утонуть. Утонуть и не выплыть. Просто исчезнуть.. что бы была только музыка... [432x538]

Я вот все пытаюсь создать голосование. Собсн, вы его можете видеть в дневе. Но я понятия не имею работает оно или нет... Поэтому, пожалуйста, попробуйте проголосвать и если есть ошибки - сообщите мне. С этим голосование столько всяких глюков, что я просто в ауте. Если кто то поможет мне сделать нормальное, буду крайне признателен. Воть.

Все уже наверное давно забыли что лежит недописанный рассказ. Благодаря большой лени и нежеланию писателя (крайне хренового, но все) эта эпопея вовсе не сможет увидеть конца. И с этим надо что то делать. Но, если никому не интересно и никому этот рассказ не нужен - просто скажите нет. А если все таки хотите прочитать конец, то дружно пнем ленивого вампира что бы тот пошевеливался и дописал наконец то!

12:11 16.10.2007
Если честно я нихрена не понимаю. Мозги набекрень (в переносном смысле), в голове такой странный сумбур, что совершенно нихрена не понятно. Совершенно. А еще все болит, это не очень то помогает сосредоточиться.
Я совершенно запутался в самом себе. Вот знаете... когда переворачивается шкаф с книгами и все они высыпаются на пол. Все разложенное по полочкам и по алфавиту превращается в такой жуткий сумбур.... Хоть я и хаос, но у меня тоже есть свой порядок и последовательность. Просто у меня книжный шкаф представляет собой кучу стопочек с одинаковыми верхушками а... Вообщем, знаете, если кому интересно - я лучше нарисую чем обьясню. Сейчас у меня это лучше получится чем точное осмысление.
Так о чем это я? Ах да, запутался. Причем в себе самом. Видемо у нормальных людей двоиться в глазах, а у меня двоиться личность. Или это внезапно хаос стал иногда распадаться на две части. Когда они вместе я их точно понимаю и осознаю, но когда это все разделяется... Ууу... Я абсолютно себя не понимаю.
Раньше я всегда говорил с собой и мы как то вместе решали проблемы... Ну, тоесть.. как бы сказать... Сознание и разум. А теперь... Это все умножается на два и в результате превращается в вопрос под знаком корня. Два сознания и два разума. Мало того, что они говорят попарно друг с другом так еще и умудряются спорить каждый с себе подобным. Такой гвалт... О, боги. Но обычно кто то уступает и все стихает. В результате остаются разум и сознание, но абсолютно разные. Столько комбинаций безумия... Короче, чую я еще долго буду их мирить и с ними уживаться. Раньше у меня были перепады настроения, теперь перепады личностей и видений. Но знаете что еще более круто? Как эмпат я могу чувствовать ДРУГУЮ личность! В себе самом! Вот хренатень то... Вообщем, жить стало веселее. Не учитывая тот факт, что мне три недели сидеть дома с подозрением на сотрясение мозга. А вот вы скажите - ВООБЩЕ ЕСТЬ ЧЕМУ СОТРЯСАТЬСЯ ТО? Короче, я убит. Морально. Свободолюбивое существо... заперто в четырех стенах на целых ТРИ НЕДЕЛИ! БЕЗВЫЛАЗНО! Я повешусь со скуки. Факт.

Вот даже не знаю как это можно описать или обьяснить. Рисовал вечером прошедшего дня и теперь врятле смогу вспомнить то состояние в каком я прибывал пока это рисовал. Только вот что я хочу отметить - ноги то разные... Значит получается что три человека остались калеками? Хм, если они вообще живы после такого. Про остатки трупа на заднем плане я вообще молчу. Видемо, им кто то пообедал. А вот до рук не дотянулся, так и висят. И вот я ума не приложу что же за жуткий механизм приводят в движения эти части тела. Скорее всего вчера я это знал... Если это вообще был я. Потому что в последнее время я себя точно не узнаю. И что же во мне такое проснулось? Эх, бред полный...
[653x600]

Горжусь этим рисунком. Вот честно. А всего то? Немного колючей проволоки, три зубика, две костоки (упс, три), три пальчика, глазик. И вуаля! Правда, я кажется, немного жестоко обошелся с глазиком... Проткнул его какой то косточкой... Бедный глазик... Но все-таки крест же получился просто отличный! Вот перед таким так и хочется склонить голову в молитве... Бог следит за нами! Разьве не так??? К тому же... Разьве бог не любит троицу? А тут сразу - три пальца, три зуба, три кости! 333! А все что бы богу было приятно! Что то я растрогался... Правда вот.. крестик то перевернутый... Ну.. так получилось... А глазик кстати - святой! Я его у священника выбрал. Еще живого. Так что этот крест так и дышит духовностью! Не правда ли? Кстати.. пальцы, кости и зубы... тоже священника... Скажите, у него неплохой маникюр? Ой, он стерся.. какая жаль. А были такие идеальные ноготки... Да и зубики уже не выглядят такими белоснежными и красивыми. А жаль. Зато вот глазик просто чудный! А вот ребро пришлось обломать и даже наточить что бы аккуратненько проткнуть глазик. И косточки пришлось отмывать от крови после того как снял мясо.
Вообщем.. Красота требует жертв! И времени, и внимания, и стараний. Скажите же? Это так красиво...
[396x573]

15.07

В последнее время у меня какое то специфическое творчество... Может, когда меня последний раз били в голове произошли какие то изменения? Хотя.. вроде молотили по груди... Впрочем, психика - штука тонкая. И особенно шаткая когда на нее влияют с нескольких сторон. Абсолютно безумные и кровавые произвдения, уязвленное эмоциональное состояние, стычки с недругами. Отчего бы и не спятить? Самое забавное...
Впрочем, это другая история.... Но, если не возражаете, я расскажу.
Быть собой в наше время, несомненно, опасно. Раньше такого у меня никогда не было. Но теперь, видимо, страх других привысила ненависть. Уверен, им было приятно меня бить, унижать. Моя политика - слово. Я не боюсь драк, но не отвечаю. Я больной человек и чисто физически, даже если захочу ответить, сил не хватит. Поэтому я просто молча переношу все это. Ну, иногда правда вырываются словечки. Не мат, что вы. Я привык подкалывать чужое самолюбие, чужие недостатки. Чем, собственно, обычно заслуживаю очередной удар. Не могу жаловаться на особый урон - бьют, к слову сказать, не ахти как. Больно только некоторое время (часик так... ноет, щиплет и все такое). Да и волос у меня на голове не мало, так что пусть дерут. Я сам когда по утрам расчесываюсь и то больше выдираю. Но бьют, однако, с чувством. Я же эмпат, чувствую. Эдакая чужая ненависть где то на закоулках разума.
Скажу честно, меня раздражает инстинкт самосохранения. Я не думая избегаю встреч и очередных ударов. Мне это не нравится. В конце концов я же не должен бояться каких то там синяков или ушибов? Ну, переломов, сотрясений... Так что просто сам вынуждаю себя подавлять все это в себе. Но я не нарываюсь, нет. Просто не сбегаю. Я гордо поднимаюсь с земли и улыбаюсь. Я говорил им что не боюсь боли так же как и их не собираюсь бояться. Я лишь устало зеваю, что мне свойственно в такую рань. Они для меня назойливая мошкара, скучная и жутко банальная. Вообщем ничего особенного, скучное и не стоящее моего внимания дело. Но, черт меня подери, что удивительно! Обдумывая все это я внезапно понял, что мне это (!) нравится! Я не могу САМ нанести себе такой вред, мало того Сейя меня придушит, так это не так уж и просто. А если резать руки, то во-первых - не так уж и больно и щиплет, во-вторых - если резать, то быстро. Гребаное самосохранение. Ненужная программа в операционной системе. Удалить нахрен, да вот только как жеж это сделать... Ну да не важно.
А теперь? Мне просто не надо утруждаться ножом! Как удобно. И сам марать руки не буду. Тогда зачем убегать? Напротив... Я так зажегся самой мыслью, кровь закипела, глаза загорелись, я в нетерпении выжидал момент. Черт, да я только и ждал минуты что бы помчаться к гребаным обидчикам! Меня это все так завело, что я просто не мог успокоится. Но к моему великому сожалению мне помешали. Какой облом.... А я так хотел увидеть их лица.
Я: безумная улыбка, гуляющая по лицу, странный блеск в глазах, трясущиеся от нетерпения руки (да что там руки - у меня была моднражка и голова закружилась от переизбытка эмоций), весь бледный, худой, недавно ими же побитый и немного неопрятный (после того как меня поволочили по полу и дружно попинали ^_^ один коготь сломали, суки (это, пожалуй единственное что меня расстроило)) и дрожащим голосом спрашивающий - А может вы меня еще хотите поколотить? Вам же это нравиться... Только лучше ногами, а то об когти можете поцарапаться. И по ребрам - так больнее.
Кстати, пока меня кидали об стенку кто то поцарапался об мой коготь ( а проще говоря - напоролся и коготь сломался наполседок разодрав ладонь до крови) в этом я тоже был виноват, хотя лишь прикрывал лицо и ума не приложу как умудрились поцарапаться об меня. За эту царапину я тоже получил массу новых впечатлений.
Только вот не знаю почему, но жажда стала сильнее. Я не злюсь и никого не виню. Просто хочу крови. Как хочешь пить, но сильнее и все время мерещиться вкус крови и хочется еще и еще... Эх, второй минус.
Ну, я отвлекся. Собственно, о картинке. Эх, что то голова побаливает... Только вот не помню, били меня головой об стену или нет... Да и ладно. Пройддет.
А теперь картинка...
--------------------
Ну разьве не милая улыбока? Вы только посмотрите! Вместо рта я нанизал на проволоку зубы. Подвесил три глазных яблока. Одно послужило носом. Как то некрасиво смотрелся оторванный нос. Так намного симпатичнее. Вместо ресниц воткнуты иглы. Вместо бровей подвешены на крючках два пальца. Вроде бы указательный и безымянный. Где какой не помню. А из за того, что я проткнул два яблока иглами, да и вообще что то я их плохо выбрал.. с них что то капает. Может остатки серого вещества смесь с кровью? Возможно, не проверял. А сами глазыне яблоки - хочу подчеркнуть эту деталь - висят на собственных капиллярах и на всем том, что я попутно вырвал из голов. Вообщем, все самое натуральное! Кроме проволоки и ключков. Ну и конечно же иголок! Как же я мог забыть про эти чудные ресницы! А какая широкая улыбка! Мне пришлось Читать далее...

12:48 13.10.2007
Этот мир похож на поле боя. Кто то сбегает, кто то рветься напролом. Но все мы едины в одном - мы боремся. За любовь, за свободу, за мысли, за права, за жизнь. Вечная война общества и личности. Борьба с теми, кого больше.

ОНИ
Их больше, их силы в несколько сот раз выше наших. Их всегда большинство. Их тактика - раздавить, подавить в тебе волю и разум. Их ведет кто то один, используя множество пустых сущностей как оружие. Их можно бояться, но нельзя избежать. Их слишком много... Они везде. Они всегда будут рядом. ОНИ главный противник.
Общество.... Подавляющее большинство. Разум толпы.
Это не человек разумный, это огромное тупое животное, которое боиться и старается уничтожить все, что не может понять и все, что отличается от него.

Борьба
Жить или умереть? Выжить или здаться? Стать сильным или умереть слабаком? Идти напролом сквозь огонь и воду? Или спрятаться от всего мира...
Жить! Выжить! Не дать себя растоптать! И погибнуть гордо держа голову! Бороться! За то, что бы быть собой...
Даже если тебя поставили на колени, даже если ты раздавлен, брошен, даже если ты выбился из сил... Наш дух не сломит чужая рука! Только МЫ САМИ можем это сделать! Другие не смогут сломать волю, если ты сам не дашь им этого сделать. Что ты выбираешь? Сдаться? Тогда зачем слова, зачем борьба? Ты сам сломаешь свою волю. И это называется свободный дух?
Поднимись с колен, наперекор судьбе собери все силы в кулак - Кто твой самый главный враг? Неуверенность в своих мыслях, стремлениях, в себе самом. Что бы победить надо побороть СЕБЯ. Главный твой враг - собственная слабость.
Nosce te ipsum! (лат.: Познай себя!)
Когда ты уверен в том, кто ты и что ты - никто не сможет тебя сломать. Вера - твой щит, Уверенность - твой шлем, Воля - твой меч.

Жить...
Не по чужим правелам!
Твоя жизнь - твой выбор. Хочешь подстраиваться под толпу? Тогда что ты, если не раб? Раб чужой воли, страха. Жизнь расчерченная и распланированная как устоявшаяся схема. Рождение, школа, ВУЗ, работа, женитьба, семья, дети, пенсия, смерть. Для чего? Плодить поколение таких же рабов? Роботов, живущих по устоям древней схемы. Скот, который будет жить на радость своим владельцам.
Жить... По чужим устоям? По чужим планам? Лишая себя возможности... просто быть собой.

Умереть...
В свой час и свой срок. Не жалея о прожитом. С гордостью глядя назад - Я жил! Умереть без страха и смеясь. Это не конец. Всего лишь начало. Начало нового. И ты не будешь помнить прошлого... Ты уверен, что хочешь все забыть? Начать все заново? Но помни... Если ты передумаешь уже переступив черту - ты останешься навсегда блуждать без памяти и надежды. А это хуже того, что есть в жизни.

Быть собой
Думаешь, это просто? Просто быть пустым. Просто быть частью толпы. Но узнать себя, разобраться в себе самом - это очень сложно. И тут тебе не сможет помочь никто кроме тебя самого.
Блуждать по коридорам разума... Искать то, что утеряно. То, что заблудилось где то в закоулках мыслей и воспоминаний. Просто быть такими как все и так сложно быть собой...

Игра
По чужим правелам или своим? Идущий против толпы обречен на смерть. Идущий своим путем, но не нарушающий правел толпы, может жить. Но тогда он обречен носить клеймо изгоя общества.
Вечная гонка... Терпеть нападки врагов и не иметь возможности смыть обиду их кровью. Держать в себе зло, которое рвет тебя на части. Ненависть, обида, ярость, гнев... НЕ имея возможности придушить врага, они душат тебя самого. И ты задыхаешься от гнева и злобы, но держишь себя в руках. Нельзя... Пока еще нельзя...

Мир...
У толпы его нет. Эти однообразные существа пусты так же как их мысли, мечты, желания. Они ничто. Смешно... Как это все смешно. Но ведь это правда - в них ничего нет. Хотя в тебе умещается целый мир. Огромный мир, созданный по твоему разумению. Будь он открытый и бескрайний или полный темный закоулков. Светлый и широкий или полный ужасного и непостижимого.
У каждого из нас он свой. Такой же неповторимый как сама душа.

Боль
В этой жизни ее так много... Со временем ее начинаешь любить. Уважать, ценить. Она отрезвляет, возвращает тебя из забытья, не дает сорваться, удерживает тебя от неверного решения, успокаивает и убаюкивает в своей колыбели. Истязая оболочку мы лечим свою душу. И другим этого не понять. ОНИ бояться боли, ведь кроме оболочки у них нет ничего. НО... боль, что причиняют нашей душе... Она намного сильнее и острее. Именно ее мы переносим хуже всего. Потому что душа - вот наше все. А эти твари... Уже с молоком матери они получают этот навык - причинять боль таким как мы. Уже в генах у толпы заложено выживать не похожих на них. За века они не только узнали наши слабости, но и смогли хотя бы частично, но загнать нас в рамки. В клетку... как опасного зверя, который может разрушить их устоявшийся мир. Нас пытаются рассеивать, не давая Читать далее...