Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения The_Mink Оригинальное сообщение

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно

Оба маги, только разных стихий. Не так давно я выставлял молодого адепта. Так вот - что из него выйдет, если выберет одно из направлений. Только вот стихии, не стихии.. я не понимаю этот мир. Там нет огня или воды как стихии. Только что то странное и неясное.... Смотреть рисунки>>

-несколько оторопело читает, потом молчит и задумчиво хмурит брови- Мда.... Не думал, что из меня эльфа сделают. Хотя чем то отдаленно, но похоже.. да и то местами.... Но зеленый цвет я уж точно не люблю! И глаза у меня не серые....

[440x640]
13:41

Я уже говорил, что жизнь дерьмо? Если да, то повторюсь. Потому что это действительно так, а неоспаримый факт как не назови - он остается весомым. Так, вот только мозги себе компостировать пока не надо... Да и вообще.. как будто мало мне того, что в голове бедлам и что я жутко устал. От всего...

Взять на заметку - пить первую группу только если действительно не вмоготу. Не то что не слишком вкусно, но потом так хреново....

Что бы еще взять на заметку? Хм.... Чай - офигенная весчь. Если только я не сделаю его слишком крепким, как обычно. Мда, мне нельзя доверять кухню. Если надо подогреть - сожгу, пожарить - сожгу вместе со сковородой, сварить - кухня будет похожа на большую пароварку, все продукты нафиг испорчу. А так же плиту, посуду и все, что будет в опасной от меня близости. Эх... Мечта о холостятской жизни в одиночестве и отрешении просто невыполнима. Но немногим лучше мечта о тихой семейной (!) жизни. Да, да.. Именно семейной. Мне уже сколько лет то? Столетий.... А семьи нет. К тому же есть такая желанная кандидатура.... Мда, мечта она и есть мечта.

Совсем я уже спятил, что о семье задумался. Но все-таки не так уж это и плохо... Жить в мире и согласии с любимым... Ну, для приличия можно и немного поругаться. Но помереть с голода мне уж точно не дадут. Ведь так хорошо, когда есть дом, в который хочется возвращаться.

Хм, опять же, мой нрав врятле изменишь - на сторону ходить буду, если, конечно, на меня не накинется озверевший от ревности Сейя и не затрахает до смерти. Что бы мне хватило на ближайшие несколько месяцев (пока все заживет). Впрочем, тогда я, возможно, перейду на женский пол.

Может даже усыновим кого-нить. Из меня бы получился отличный отец, если бы я не видел в собственных отпрысках исключительно любовников. Впрочем, я даже знаю кого бы мне хотелось заиметь в сыновья, да только вот надо для начала дождаться, пока он появится. Эх... Было бы просто замечательно, если бы два моих самых любимых создания были рядом. Ну, если Сейя не придушит нашего сыночка или не удавит меня, если вдруг застукает за каким-то неблаговидным занятием с несовершеннолетним сыночком. Вот если бы еще этот сыночек не ерзал все время по мне, не был таким невинным и чертовски соблазнительным!!! Я же не железный, а он меня ненавязчиво соблазняет. Нет, ну ладно демон соблазнял ангела. Но ангел вампира!!!! Ладно, забудем. Удавлюсь, но у него остануться белые крылья. Пусть и нимб какой то.... странный. Ничего, у нас странности - семейное.

С садиста дьявольской улыбкой на лице
Моя любовь мне заломила руки
Довольная, что все ж сломила волю в гордеце
Но не испытывал я сладостнее муки
И пьяная от похоти своей,
Когтями мне царапала нагую плоть
И я свое позволил вырвать сердце ей
Мучителя не в силах побороть.
Жестокий смех ее ножами режет слух
Кричу от боли, но безмолвен тихий крик
К моим стенаниям жестокий демон глух
Поскольку с корнем вырвал мой язык
И торжествует надо мной любовь-палач,
Омыв в моей крови по локоть руки
С презреньем наблюдая мой беззвучный плач
А я шепчу: "Молю, о, продолжай!
Хоть я не знаю, что такое рай,
Но ад - там, где не вынесу с тобой разлуки."


Вот такая она... любовь. И вот что навевает песня Отто Дикс - Немец.
Впрочем, все таки для меня это наивысшее счастье.

То, от чего трепетно вздрагивает сердце.
ТО, что заволакивает мысли сладким туманом.
То, отчего забываешь дышать, замирая.
То, О чем сложены сотни песен и стихов, но чему не нужны слова.
ТО, что несет одновременно сладкий покой и огненную горячку.
То, что соединяет души и заставляет сердца биться чаще.
Прекрасное в своем проявлении. Неповторимое и необычное, но такое родное и знакомое.

21:26 22.11.2007

Сколько себя помню, я сравнивал это с огнем. С огнем лесного пожара и теплом каминного пламени. Но сейчас мне видется иное.
Подобно цунами это может накрыть с головой и унести за собой все прочие мысли. И просто ласково облизывать песчанный берег, укутывая мягкой пеной. Заполнять все сознание, как прилив. Бушевать как во время шторма или спокойно ласкать кожу бризом. Теплое море, края которому нет. Согретое и заполненное этим нежным чувством.

Забавно. Прошел почти что ровно год и место пламени сменила иная стихия. Уже такая огромная и необьятная в своих просторах. Интересно, а вот пройдет еще год и что? Уже как больше года я ревностно храню свою любовь и готов сражаться за нее до последней капли крови. Танцующий в пламени утонул в собственной любви и несколько поутих, выждав лишь некоторое время, что бы вновь возродиться.

И я с улыбкой вспоминаю далекое прошлое. Там, на берегу моря, время близилось к закату и уже окрасило небо яркими красками заката. Тогда я уговаривал Его не умирать. Жить. Тогда Он попросил меня убить Его. Обратить... сделать одним из неживых. Только так я мог сохранить Ему жизнь. И я согласился. Но я не хотел делать какого-то низшего, страшащегося света упыря. Он был достоен большего. И если он не хочет жить, я подарю ему новую жизнь. С которой Ему бы не хотелось расстаться. Я не пробовал Его крови, хотя не скрою, что очень хотелось.
Я отдал Ему свою кровь, отдал ему часть своей силы, хоть в то мгновение готов был расстаться с ними совсем, только бы Он был счастлив.
И эти глаза цвета самого синего неба закрылись, что бы пройти во мрак. Пройти все круги ада, что бы умереть и воскреснуть заново, уже не человеком. И все эти мгновения, когда я прижимал к себе бездыханное тело и судорожно вслушивался, стараясь не упустить первые удары сердца. Прижимал Его к себе и шептал, что я рядом, что скоро все пройдет. Я знал, что он видел... Мертвый сон, перед пробуждением всегда сопровождается самыми ужасными кошмарами и нужно самому пройти их. От этого у меня только сильнее сжималось в тягостной муке сердце. Скупая слеза об утраченной жизни человека была горька. Волны неспешно накатывали на берег, но я не слышал их. Первый удар прозвучал так тихо, но для меня был громким и ликующим. Кошмар закончился. А сердце вновь ожило, вскоре за ним и дыхание. Ресницы дрогнули и снова я смог увидеть эти глаза... Мутный поначалу взгляд сменился удивлением. Он не понимал, почему и зачем я все это время был рядом. А я удивился, узнав, что он слышал мой голос. Но больше во мне было радости и этой бесконечной нежности к существу, которое теперь было в моих обьятьях. Не человек? Пусть. Это все, что я мог сделать, что бы он остался жив. Найти уловку. Хочешь умереть? Пожалуйста. Но только знай - ты воскреснешь и я больше не дам тебе узнать о смерти. Ты сам просил тебя убить, но ты ни слова не говорил о воскрешении.

И все таки ты слишком большой гумманист для вампира. Мучать себя голодом, только потому что не поднимается рука на жертву. Все такой же защитник людей. Если могила тебя не исправила, то что поможет? Ну и черт со всем. Если потребуется, я буду поить тебя собственной кровью. Пусть и насильно. В тебе часть меня самого, в каком-то смысле ты мне даже сын. Мой принц с глазами, в которых отражаются звезды, и голосом, завораживающим и прекрасным. Тот, кому я готов отдать все сокровища мира, да только тебе они не нужны. Тот, кому я готов отдать жизнь, но ты благосклонно принимаешь руку и сердце. Возможно, я бы даже согласился на женитьбу, если бы тебе захотелось. На все, что угодно. Даже самые ужасные страхи (как та же свадьба или дети) меркнут перед взором, теряя всю свою непривлекательность для меня. ДЛя тебя хоть в омут с головой. Даже если вдруг тебе захочется увидеть такое зрелище как "Темный Владыка в подвенечном платье", следует подметить, что при этом Темный Владыка будет готов разодрать на мелкие кусочки любого священника, приблизившегося на неприемлимое расстояние ближе десяти метров. Главное меня к зеркалу не подводить - я ни разу в жизни не падал в обморок, но не хочу испытывать судьбу.

Странно... быть мной. Познавать азы своей собственной науки по управлению эмоциями. Как изменять русло реки и варьировать между течениями. Нельзя слишком резко, но постепенно и осторожно прислушиваясь к внутреннему водовороту. Настроения, несомые чем то. Музыка, стихи, рассказы. Отвлекать сознание от тяжелых и болезненных чувств и заставлять их постепенно, неумолимо изменяться.
Я перестал видеть моменты из будущего, но обострилось другое. Шестое чувство. Предчувствие чего-либо. Хорошего или плохого. И оно так ярко и сильно. Но реагирует только на самые яркие события.
Я уже так долго сижу в заперти, что если честно, уже не знаю - не разучился ли я быть эмпатом? Хоть я и не люблю быть в окружении людей, так я хотя бы мог бы попрактиковаться. Пусть потом и будет болеть голова. Не хочется стоять на месте, хочется двигаться вперед и тренироваться.
Я гребаный самоучка. К сожалению, учителя мне негде взять. Кому расскажу, что я обладаю каким то "даром", так или в психушку засунут или застявят показать. Как будто так легко продемонстрировать эмпатию. Тем более, что у меня это все проявляется спонтанно, а попытки самому как то управлять процессом отзываются головной болью.

Вот если бы я смог разыскать одного человека... Когда-то мы были друзьями. Очень давно, столько лет прошло. Я с улыбкой вспоминаю моменты, когда мы игрались этими странными способностями. Тогда я сильнее всего ладил с ветром, я кожей ощущал призрачную энергию. Было так смешно... это было так давно... Где то месяц назад я видел его, пока шел по улице. Но не осмелился подойти - он был в окружении друзей. Или знакомых. Не знаю. Но я не смог пересилить себя и подойти. Тем более, что я торопился... Эх, это не отговорка. Но я бы не хотел, что бы кто то еще знал о нашей беседе. К тому же... мы не слишком удачно расстались. И даже не здороваемся, даже если друг друга узнаем. А может... он меня забыл? НЕт, врятле. Просто игнорирует. Как тень прошлого, нежелательные воспоминания.
И как скоро я перестану себя мучать? Я очень хочу с ним поговорить, попросить о помощи. Он всегда играючи справлялся с тем, что было ему дано. Просто попросить помочь. Я готов к отказу и насмешкам, но я бы хотя бы попытался. Только как мне найти его? Все, что я знаю - имя. Знаю, что он еще не уехал из Саратова.

Галицын Артем.

Он изменился... И пусть я видел его пару раз и со стороны, но все таки разительная перемена. Такой... мрачный, молчаливый. Скала, которую нельзя пробить. Привкус тяжелых эмоций в воздухе. Что же с тобой случилось? Что так изменило тебя? Неужели жизнь выбила из тебя все то, во что мы верили? Впрочем, "мы" это громко сказано.
И все таки я мазахист до мозга костей. Так упрямо надеяться и желать встретиться и вновь и вновь сталкиваться с тем, что это просто невозможно. Сладкий садизм, приправленный болью и горечью. Сколько еще пройдет времени прежде чем я или откажусь от этой затеи или все таки наберусь смелости и буду разыскивать его с остервенелостью бешеной ищейки? Эх, я законченный придурок. Судьба давала мне пару шансов, я сомневаюсь что будет еще один. ну, в принципе это возможно, городок не так велик. Скорее бы он меня послал куда подальше и я больше не метался как зверь в клетке. Нужна помощь? Окажи ее себе сам. И почему эта идея меня так сильно зацепила? Ну помучаюсь головной болью.... что дальше?
Биться головой об стенку, что бы вытрясти весь бред, который там накопился. К сожалению только, что там ничего кроме этого нет.

Странно быть собой...
Странно, что когда лежишь на спине иногда больно и жутко неприятно, чувствуешь как мешаются крылья. Я сошел с ума? Но ведь и правда, кожей чувствуется неприятное покалывание или иногда жжение. И у этого всего нет других причин. Причем, ясно чувствуются места, где собственно эти самые крылья и должны быть.
И что это? Самовнушение?
Даже когда я просто чувствую их? Пробую взмахивать, получается с трудом. Непривычно. Пробую их плотно прижимать к себе, складывать как только возможно - быстро устаю. Ноющая усталость именно в них. Растекается от спины и заполняет с головой. Наверное, они почти отрофировались, но я, как бы глупо не звучало, стараюсь их разрабатывать. Пока маюсь бессоницей. Зато потом несколько часов лежу, жутко усталый, но сна ни в одном глазу. В такие моменты обычно читаю книжку с оптимистичным названием "Безнадега" Стивена Кинга. Удивительно, но страшился на ночь очень полезно. Начитаюсь и сплю так, что фиг разбудешь. Часиков до десяти.
Иногда так странно... Сидеть за тем же компом на стуле и чувствовать за спиной крылья и спинку стула. Внутри какое то замешательство - они что, проходят насквозь? Стараюсь как можно меньше облокачиваться назад - не слишком приятно.
Что называется - дошел до ручки. Несу такую чушь - со стороны посмотришь - бред сумасшедшего. Впрочем, так оно и есть. Зима, может у меня обострение шизофрении? Понятия не имею...

Стол весь в каких-то книгах, с заложенными страницами, отдельных листках с нарисованными на скорую руку планами и символами. Чернильница все время грозиться упасть на пол и ее иногда приходиться ловить, потому что двигать книги и искать нужные листки, не беспокоя общую кучу практически невозможно. И в этой куче еще можно что то найти? Ну, если запомнить место, где лежит латынь, а где справочник, а где раскрытая инцеклопедия, а где засунуты листки с собственными выписками. Что то выписать, найти перевод, значение, снова записать в отдельную книжечку, капнуть чернилами на один из листков и тихо выматериться. Но все таки чаще улыбаясь, чем недовольствуясь удобством своего рабочего места.
Худой и бледный, с растрепанными волосами, наскоро забранными в хвост и выбивающимися из него после бессонной ночи. Длинные пальцы, руки почти что кости, перетянутые почти мертвенно бледной кожей. Тени под глазами, впалые щеки и измученный, но меру довольный вид. Еще бы - побороть собственную лень ради такого великого занятия - мечта, а не жизнь.
Голова полна свежих идей и планов, перо скользит по бумаге, а у самого сердца прислонилась большая книга, поставленная на колени. На старом корешке выведено что то на латыни, а под записью таинственный символ.
В глазах блеск, а в ослабевшем теле кипит и бурлит дикий вихрь эмоций, наполняющий изможденную оболочку энергией.

Ну не получилось мне стать воином, даже при всем желании и благоговением перед холодным оружием. Уже как много лет прошло как я держал в руках лук или тренировачный меч. Я потерял надежду стать воином и взялся за перо. Я полюбил книги и теперь часто сижу по вечерам с ними в обнимку. Я чутко воспринимаю окружающее и я чувствую то, что живет в книгах. ОНи тоже живые создания... У них есть душа и с ними так хорошо. Как будто рядом бьется небольшое сердечко, распространяя по телу тепло. Книги стали мне друзьями. Хватаясь за них разумом, я уходил от реальности. Я люблю узнавать новое, если мне это интересно. Я стараюсь ображаться с книгами ласково и осторожно, ведь они так дороги моему сердцу. Они мои друзья и немые сведетели моей жизни.
Может быть, когда то я был активным ребенком, даже драчуном (а вот было такое, честное слово), бегал и прыгал как козленок и не было чего-то что могло бы меня унять. У меня по гороскопу написано лидерство, но жизнь распорядилась иначе. Из здорового и сильного ребенка вырос я... Обтянутый кожей скелет, бледный и ненавидящий солнечный свет, который так нагло обжигает кожу. Заперевшийся в собственной комнате и исписывающий множество листков и страниц. Художник? Слишком громко сказано... Писатель? Опять же - СЛИШКОМ громко сказано. Поэт? Редко, да и то хреновый.
Хаос, запертый в сосуд, где вынужден метаться беспокойный дух. Или спокойный? Покорно склонивший голову. Или в страхе сжавшийся в углу? Или рвущийся на свободу, рвя на себе цепи? Или безумец, ослепший от реальности? На то я и хаос, что бы быть таким. И не быть...
Может быть, из меня хотя бы выйдет маг? НЕ хочу быть лекарем. Хочу колдовать и познавать тайны. Хочу перечитывать книги и выписывать символики. Хочу учить мертвые языки и заклинания. Хочу прикоснуться к самой природе такого великого и удивительного как Магия....
Если смогу побороть в себе лень и мой пыл будет сохраняться достаточное время. Такая у меня природа.

Скоро будет новый год. Хм, месяц. Почти... Ну, чуть больше. А, какая разница!
Еще один год. Что там ждет, за завесой времени? Свобода или плен? Поражение или победа? Хех... Могу сказать только - борьба. За жизнь, за свободу, за воздух, за мысли, за право быть собой.
Ну, пока что еще идет этот год.

Надо будет поискать книги почитать. Я мог бы просто их скачать, но это совершенно не то. Держать в руках, перелистывать страницы... Все это мне так дорого. Я крайне редко читаю книги с монитора, только если книга того стоит. Стоит испорченного зрения. Удивительно, как я еще не ношу очки... Зато, боюсь, это будет меня ожидать чуть позже.
К тому же столько сейчас вокруг ложной информации, полной чуши, которую пишут люди, совершенно не знакомые с темой их писанины. Если кто то сможет подсказать мне полезную литературу, я был бы очень благодарен. Меня интересует черная магия и все с ней связанное. Впрочем, можно и не только черную. Или какие-то литературные произведения, которые вы могли бы посоветовать, руководствуясь собственным опытом.

Настроение сейчас - странное... Только что заметил, что, оказывается, улица вся в снегу.

Вот так бы раскинуть руки и взмахнув ими, сорваться с места и полететь туда, где кончается горизонт. Навстречу ветру и высоте! Наплевать на холод, на боль, на мир, на все, кроме бьющегося в сердце чувства - счастья... Легкость и безмятежность и скорость... Забыть про ноющие плечи и наслаждаться полетом.
И пусть скоро будет необходимо возвращаться... Слабые руки, истощенное тело, но крепкий дух! Упасть на землю и ловить ртом воздух. Кашлять кровью и не чувствовать ног. Мерзнуть на снегу и смеяться. Смеяться и плакать.
И не будет сил подняться, а так и остаться на белом снегу, расправив крылья. Замерзнуть насмерть? После первого в своей жизни полета.... Слезы застынут льдинками на ресницах, пар, слетающий с губ, станет еще прозрачней и призрачней.
Такое пьянящее чувство.... Родится и вырасти в клетке, с обрезанными крыльями и вот теперь узнать, каково это! И понять - вот. Вот оно, то, чего всегда не хватало.
Где то неподалеку слышны шаги, голос. Все как в тумане... Голос, зачем он так настойчиво зовет меня? Не знаю....
Холод чувствуется все явнее, но так хочется спать... Уснуть...
НО что то вырывает меня из сладкой дремы. Меня отрывают от земли и крепко прижимают к себе.
- Сир... - чей то голос так близко.. Теплое дыхание... - Я на минутку отошел, а ты уже успел сигануть в Волгу. Ты же еще совсем слаб, а уже летать пытаешься. Совсем ты себя не жалеешь.
Так тепло... Прижаться поближе и слабо улыбнуться. И прошептать, почти онемевшими губами.
- Я могу летать... Я правда могу летать... Я буду тренироваться, я буду стараться стать сильным. И тогда мы сможем улететь отсюда. Навсегда... - открыть глаза и попробовать сфокусировать взгляд- Во что бы то ни стало, я возьму тебя с собой. Я не оставлю тебя здесь. Пусть ты и гребаный сукин сын - на глаза наворачиваются слезы. А так близко глаза, полные нежности и заботы. ОНи похожи на небо... Только совсем не холодные, а живые и теплые.

Одиночество никогда не излечит ран. Только вместе мы сможем окрепнуть и выбраться отсюда. И не важно, есть крылья или нет. Не важно, светлый или темный. НЕ важно, злой или добрый. Мы, живущие в чужом мире, должны держаться вместе. И помогать друг другу. НЕ сила духа или тела будет нашей опорой, а вера. В тот далекий дом, где мы мечтаем оказаться. В тот мир, где наше место. Вера, любовь, привязанность, доверие...
Поддерживайте тех, кто отчаялся. Давайте надежду и дарите тепло. Если у кого то нет крыльев, возьмите их с собой. Нам не помогают люди, но мы должны помогать подобным себе.

А я на примятом снегу остануться лежать несколько перьев, неразборчивого цвета. ТО ли белые, то ли серые, то ли голубые, то ли черные... А можно ли ожидать определенности от хаоса? Который сам не знает, кем является.
И еще некотрое время будет видно крепкого юношу, уносящего на руках худенького и изможденного подростка. Лечить и выхаживать. А так же отогревать и запирать все двери и окна - на случай, если больному приспичит снова полетать.

[640x313]

Если честно, в голове то у меня возникла распятая птица, но получилось вот что. Я хотел изобразить распятую свободу, прикованную и насильно убитую ложной верой. Свободу, только видимость которой дается людям. А что вышло?
Крылья не в крови, они крепки и готовы к полету. А их носитель... НЕ птица, нет. Дракон? Странное создание, не этого мира.
Мы не пренадлежим этому миру и нашу свободу нельзя прибить к кресту! Вот что это. Усмешка в лицо. Попробуйте нас заставить, если сможете. Но вам не сковать нам крылья и не сломить дух. Вот она - истинная вера. Не крест, не смирение, не великие муки ради спасения, нет. Свобода, борьба, а спасение... А кто сказал, что оно так необходимо? Наши души в наших руках. Мы гости этого мира, идущие своим путем. И если мы хотим вернуться домой, мы должны верить в него. Верить в свое возвращение.
Пожалуй, это единственная вера, ради которой не проливают кровь и не стараются в нее вовлечь. Это просто осознание своего существа, осознание того, что этот мир не твой.
[625x600]

11:38
Такое странное чувство... За окном снег, зима, холод, а я никак не могу в это поверить. Как будто бы по мою сторону окна все то же солнечное лето, словно бы окно не на улицу, а в другой мир. Холодный, жестокий и нереалистичный. И оттуда неприятно веет прохладой.
Просто настроение какое то явно не зимнее. Словно бы для меня прошла осень и вновь настала весна. Забавно.
Жизнь стала размеренной и тихой, жаль, что скоро это все измениться. Приятно просыпаться в теплой пастели и знать, что сегодня не надо никуда идти. Даже тот факт, что у меня простуда, не омрачает моего настроя. Подумаешь, простуда.
Внутренние часы теперь почти встали на место и теперь все четыре стрелки не тычут упрямо в табличку с надписью "ночь". Впрочем, может поэтому мне и кажется, что уже весна? Обычные часы, если останавливаются, то время притормаживает, у меня получилось наоборот. Пока время суток у меня крутилось вокруг строчки "ночь", времена года колебались между собой. В результате мы проскочили зиму. Я даже не успел ее прочувствовать.
Хм, может, это и звучит несколько странно, но я всегда ощущаю времена года, по-своему, по-особенному. И это не основывается на погоде, вот она то точно на это все не влияет. Я просто в один прекрасный день чувствую, что наступила осень, даже если жарко. Или чувствую, что наступила весна, хоть и еще лежит снег. У каждого времени года свои неуловимые настроения, свои вдохновения, свои ветры и запахи.
Вот что называется жить - чувствуя. Мир вокруг, его перемены, но не саму реальность. Знаете, даже такой скептически настроенный человеком мир полон своей магии. Или мы сами наполняем его ею? Этого я не знаю, я просто живу, просто чувствую. Чутко воспринимая такие тонкие чувства и настроения я почти не восприимчив к реальности, какой ее создал человек. Так и живу - наполовину мечтой, наполовину окружающей магией. Заблудившийся в чужом мире романтик, видящий все вокруг по-своему. И так упрямо не желающий принимать реальность.
Из многих реальность пытается вырвать все эти умения. Суровая жизнь вдалбливает свои строгие рамки, за которые выходит все странное, чему нет обьяснения. Благо, я оказался слишком упрямым фантазером и легко согласился с тем, что я безумец. Просто пожал плечами и сказал "Ладно". И горжусь этим! И все равно я не отрицаю, что было время, когда я колебался. Когда я не был уверен ни в чем вокруг. НО жизнь сама подбрасывала мне доказательства. Пусть легкие, едва различимые. И чем больше я верю и убеждаюсь в своей правоте, тем сильнее я ощущаю то, что не может чувствовать обычный человек. Это крылья за спиной, это голос ветра, это души деревьев, это кипучий поток эмоций, своих и чужих, это предостережения и предчувствия хорошего, выражающиеся странной тревогой и нетерпением, это огромный мир, просто не укладывающийся ни в какие рамки! Это вера, крепнущая с каждым днем... Уверенность.
Вера в странное и необычное. Вера в родной дом, далекий и такой желанный мир.
И понимаешь, что ведь ты уйдешь отсюда. Знаете, как говориться - перед смертью не надышишься. А я дышу... Как бы это обьяснить.
Пусть этот мир мне враждебен и неприятен, но я понимаю, что ведь скоро я уйду и больше никогда не смогу вернуться. И я дышу.... Я любуюсь небом и восхищаюсь красотой рисунка ветвей на его фоне. Я вижу мир по-другому. Все то, среди чего я жил так долго показалось мне под другим углом. И я останавливаюсь и прислушиваюсь к окружающему миру, стараюсь впитать в себя, запомнить. Даже если стены, в которых я нахожусь, были сведетелями моих боли и страданий. Даже если они видели только мое горе, даже если в них мне было плохо. Всегда промелькают, пусть короткие и слишком небольшие, но яркие моменты. Как лучики солнца пробиваются через крону дерева. Короткие, мимолетные и такие светлые. А они были только потому, что я не отчаивался полностью. Я радовался мелочам, я всегда жил просто ради удовольствия.
Знаете, этот мир такой жестокий и непостижимый, но он мне все-таки нравится. Он стал мне вторым домом, он приютил меня и кое как вырастил. Есть у меня к нему какая то привязанность... Уж не знаю как я сюда попал, но я выжил. Окреп душой и смог расправить крылья.
Со стороны я, наверное, похож на странного зверька, непонятного происхождения и поведения, оставленного на пороге этого мира судьбой. Такой несуразный, такой необычный маленький дракончик. Доверчивый и наивный. Нуждающийся в тепле и ласке. Наспех переделанный и упакованный в другую оболочку, более подходящую под этот мир. Неудивительно, что со мной случилось много казусов - попробуй разобраться в хаосе и сам запутаешься.
Ну, хотя бы не один я такой. И что еще больше приятно - я смог найти (или меня нашли) родных мне духом. Даже разбросанные по этой планетке мы смогли друг друга найти. И даже как то обьединиться. Но что действительно удивительно - некоторые ведь еще и обрели счастье, найдя друг друга. Я тому не исключение.

Тоже рисовал ночью. И минут пятнадцать мучился его обрабатывая.
Даже уже и не помню, что именно хотел нарисовать. Собственное сердце? Кто знает...
Почему Painless? НЕ знаю... Сама жизнь дает подсказку.
[487x438]

Ночью не спалось, просто лежал и размышлял. А потом в голове как вспышка - образ. Правда, изначально все выглядело иначе, по ходу я кое что убрал, кое что добавил... И получилась такая марионетка.
НА записочке, которая весит у куклы на руке надпись : "Пренадлежит ....." где вместо точек надо вписать имя. Кукла-ангел.
Врятле, конечно, но если кто захочет - может использовать это как своего рода признание в любви. Подарить себя люимому со словами - делай со мной все, что хочешь. Только вписать его имя на листок.
Просто марионетка, без отличительных черт. Ни пола, ни цвета кожи, ни других внешних различий. Если кому угодно, можно вымазать кровью крылья и пустить струйку по груди от сердца. Символический показ боли и страданий...

Вообщем, делайте с ней, что хотите - это же кукла. И не обращайте внимания на то, что у нее нарисовано сердце, это еще не значит, что оно у нее действительно есть. Хотя, если понавтыкать в нее иголок, кто знает, вдруг пойдет кровь? Но какая разница.. это же кукла? Вы можете заботиться о ней или истязать, она всему будет рада. Ее задача - развлекать Вас. А если вам что то не по нраву - можете ее сломать или переделать. Это же кукла, ее жизнь ничего не стоит и ничего не значит. Это ее судьба....
[699x491]

Это цитата сообщения твой_тёмный_ангел Оригинальное сообщение

...

ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ?

Что же такое счастье?

Одни говорят:- Это страсти:

Карты, вино, увлеченья -

Все острые ощущенья.

Другие верят, что счастье -

В окладе большом и власти,

В глазах секретарш плененных

И трепете подчиненных.

Третьи считают, что счастье -

Это большое участие:

Забота, тепло, внимание

И общность переживания.

По мненью четвертых, это

С милой сидеть до рассвета,

Однажды в любви признаться

И больше не расставаться.

Еще есть такое мнение,

Что счастье - это горение:

Поиск, мечта, работа

И дерзкие крылья взлета!

А счастье, по-моему, просто

Бывает разного роста:

От кочки и до Казбека,

В зависимости от человека!

Э. Асадов

Эта история посвящается аколиту, спасшему существо, томившееся во мраке.
-------
Сердце стучало в висках, гулким эхом отдаваясь в ушах. Казалось, его стук грохотал по всему коридору. Дыхание сбивалось, а в боку кололо, но останавливаться было нельзя. Нельзя, если хочется жить. Нельзя, если хочется спастись. Каменные коридоры старого монастыря таили в своих углах множество опасностей. Все мое существо стало соткано из слуха и зрения, чутко прислушиваясь к мертвенной тишине я бежал по коридору, стараясь не производить ни звука. Где то далеко прозвучал крик. Долгий и протяжный вопль ужаса, внезапно стихший под громкое рычание. Предсмертный крик. Я прибавил шагу и судорожно продолжал вспоминать некогда читаемый мной план ходов. Добежав до разветвления коридора, я остановился на месте. Налево, направо или вперед? Мысли метались как стая перепуганных птиц. И тут я услышал тихое угрожающее рычание сбоку. Медленно повернув голову я увидел в левом коридоре пару горящих глаз. Глаза едва различали притаившегося во тьме монстра. Чем то напоминавшее человека существо передвигалось на четвереньках, кожа чуть блестела на свету. Эта тварь была размером чуть больше человека, чуть поменьше лошади. Огромные оскрые когти и вытянутая пасть с кучей зубов. И огромные глаза, в которых блестел мертвенно красный блеск. Отражение чужого страха. ...>

Это цитата сообщения Noir_xxx Оригинальное сообщение

Aura Corol Check...


Конечно, аура может меняться в зависимости от настроения, но основной фон останется прежним, он назван цветом жизненной цели.

Его можно узнать, сложив числа дня, месяца и года рождения. Например, человек родился 30.10.1984 = 3+0+1+0+1+9+8+4 = 26, 2+6 = 8 (8 соответствует розовому цвету, значит основной фон ауры должен быть розовым). Каждому числу соответствует определенный цвет. (Числа 11 и 22 не сокращаются)

1- красный

2- желтый

3- оранжевый

4- зеленый

5- голубой

6- синий

7- фиолетовый

8- розовый

9- бронзовый

11- серебряный

22- золотой

Читать далее...

Это цитата сообщения Noir_xxx Оригинальное сообщение

Вычисляем цвет своей ауры, читаем ее характеристику

Конечно, аура может меняться в зависимости от настроения, но основной фон останется прежним, он назван цветом жизненной цели.

Его можно узнать, сложив числа дня, месяца и года рождения. Например, человек родился 30.10.1984 = 3+0+1+0+1+9+8+4 = 26, 2+6 = 8 (8 соответствует розовому цвету, значит основной фон ауры должен быть розовым). Каждому числу соответствует определенный цвет. (Числа 11 и 22 не сокращаются)

1- красный

2- желтый

3- оранжевый

4- зеленый

5- голубой

6- синий

7- фиолетовый

8- розовый

9- бронзовый

11- серебряный

22- золотой

Читать далее...

[404x587]
Безразличие к окружающему и тени эмоций, колыхающихся на дне сознания. Все укрыто пеленой из за которой смутно видно очертания вещей и слов. Кровь замерзла в венах, могильный холод становится теплым и так убаюкивает, зазывая в свое лоно. И ступив на край склепа оборачиваешься назад... Внутри усталость, а подсознание уже спит, убаюканное сладкой песней. Вынужденный покой, последняя возможность самосохранения.
Слишком много боли, слишком много переживаний, напряженный как струна все эти дни, наконец оборчался и со звоном полоснул по собственному разуму. Все оборвалось, сухое безразличие сквозь белую пелену. И только если все доходит до грани, если боль и волнение намного выше самих себя на время просыпаться от забытия и вспышивать отчаянием. Но приглушенно, через эту пелену тумана, в котором блуждает разум.
Еще несколько дней назад биться как птица о стекло, еще неделю назад чувствуя странное волнение. Предчувствие того, что будет. Того, что уже есть. Заранее взорвавшись замерзнуть и не в силах оттаять.
Искать отчуждения. Искать пристанища, где можно успокоить душу.
Сладко уснуть на могильной плете, раскинув руки и смотря в бездонное серое небо. Холод кажется теплым, потому что в венах давно лед. Двигаться сложно, а воздух кажется тягучим как мед. Дышать тяжело и тяжело думать. Просто забыться, ничего не видеть, не чувствовать. Закутаться в кокон и залечить раны. Найти покой и успокоение. Над головой возвышается каменный ангел. Губы трогает слабая улыбка. Кажется, что он молит небо за тебя. Но небо не услышет. Или услышет?
Просыпаясь от забытья пытаешься сфокусировать взгляд. Чье то дыхание рядом, стук чужого сердца. Тепло чужого тела. Усталость и слабость, все еще крепко сжимающие в своих сетях. Как будто выпили всю кровь, заставили сердце остановиться. По голове гладит чья то рука. Немое безразличие накрывает тепло. Благословенное спокойствие, но почему то на глаза подло наворачиваются слезы. Ослабевшими руками обнять и улыбнуться.

До тебя я еще не верил в бога. До тебя я ненавидел кресты. До тебя я знал только холодные обьятья отречения от мира.
Ты так добр ко мне. Ты так стараешься мне помочь. Понять, поддержать, успокоить и высушить слезы.
Лучшее лекарство и самое надежное пристанище.
Всегда ты мне помогал, ничего не прося взамен. Всегда упрямо выпытывал причины моих страданий. Всегда старался помочь, даже если не мог.
И всегда я находил в твоих обьятьях успокоение и теплоту. Простое понимание. Простое искреннее желание помочь.
Ты умеешь лечить души, это твой дар.
В тебе столько света. Но он не отгоняет прочь такую тень как я. У тебя добрая, искренняя душа. В тебе нет отголосков реальности - обмана, лжи, жестокости.
Я благодарен тебе уже за то, что ты есть. За то, что помогаешь мне. За то, как чисты твои обещания и как велики твои старания помочь. Пусть иногда ты можешь ляпнуть глупость, за что удостоишься моего гнева. Пусть временами ведешь себя упрямо или глупо. Пусть иногда мне приходится самому тебя успокаивать или гневаться на твое любимое занятие - самобичевание.
Все равно ты одно из самых светлых и теплых пятен в моей жизни.
Такой необходимый и незаменимый клирик. Лучшее лекарство от боги и печали.
Способный отгреть замерзшую в венах кровь и дать погрузиться в сладостный сон, без кошмаров. В которых не надо убегать от гоняющегося за тобой ужаса, а можно просто отдохнуть. Сладостный покой и тепло. Так необходимые. Особенно сейчас.

Это цитата сообщения Сердце_весны Оригинальное сообщение

Насчет происхождения мистической силы пятницы, 13, существует несколько версий. Наиболее популярное объяснение дает Тайная Вечеря, в которой принимали участие 13 человек - Иисус и 12 его учеников. Тринадцатым был предатель Иуда.
Другое объяснение состоит в том, что конклавы ведьм всегда состояли из тринадцати участниц. Протоколы судов не всегда подтверждают это правило, но народ верил в него твердо. Считается, что в этот день все упыри, ведьмы и прочая нечисть собирается на демонический шабаш со всех концов света. Еще пятница «провинилась» в том, что, по преданию, Адам и Ева отведали запретный плод и были изгнаны из рая именно в этот день.

Есть и другая версия: 700 лет назад прекратила существование самая могущественная и богатая организация в Европе – Орден Тамплиеров. Воинствующие монахи строили дороги, вели войны, финансировали строительство готических соборов. Но в 1307 году они исчезли с исторической арены так же таинственно, как и появились на ней. В один день 13 апреля, в пятницу, все они были схвачены, посажены за решетку, а потом сожжены на кострах инквизиции.

Некоторые астрологи считают, что само число 13 по нумерологии — начало всего нового. В средние века в противовес дюжине — числу 12 — люди, занимавшиеся темными делами, решили «изобрести» чертову дюжину, которая обозначается цифрой 13. Пятница в качестве негативного дня в сочетании с «чертовым» числом выбрана потому, что сны с четверга на пятницу считаются вещими.

В ХХ веке рекламную кампанию суеверию сделал Альфред Хичкок, который появился на свет как раз в черную пятницу. В дате своего рождения он увидел знак свыше и принялся снимать мистические фильмы, один из которых – «Пятница, 13».

Самыми впечатлительными по части суеверий оказались американцы. Большое количество многоэтажных домов в США не имеют 13-го этажа. После 12-го сразу идет 14-й. Во многих аэропортах нет 13-го выхода на посадку. Некоторые авиакомпании вычеркивают этот день из графиков полетов. В больницах и гостиницах отсутствуют 13-я палата и 13-й номер. Вкупе с другими фактами каждый раз в пятницу, 13-го экономика США несет убытки на $800–900 млн. Ведь совершать покупки в этот день считается плохим знаком.

В Британии пятницы 13-го числа боятся хирурги. Некоторые из них отменяют назначенные на этот день операции. Британские доктора уверены, что риск неудачи в пятницу, 13-го числа, возрастает вдвое. В кинотеатрах нет кресла под номером 13. А во Франции есть традиция: если на обед собираются 13 человек, ставят 14-е кресло и сажают на него манекен, который обслуживают, как и остальных.

Цифры 4 суеверные китайцы боятся куда сильнее, чем европейцы – числа 13: все дело в том, что на одном из наиболее распространенных диалектов китайского языка слово «четыре» созвучно слову «смерть», хотя пишутся они, конечно, по-разному. Доходит до того, что даже в нумерации этажей страшную цифру стараются пропускать: подавляющее большинство домов не имеет ни четвертых этажей, ни четырнадцатых, ни, соответственно, двадцать четвертых.

Кстати, именно в тринадцатый по счету столб парижского тоннеля врезался автомобиль с принцессой Дианой. В 1970 году космический корабль «Аполлон-13» прервал свой полет к Луне из-за взрыва кислородного баллона на борту. Он стартовал 13 апреля в 13 часов 13 минут со стартовой площадки № 39 (трижды 13).

В РПЦ призывают тех, кто боится пятницу, 13, отбросить суеверия. Священники уверяют, что никакие сочетания цифр - случайные или закономерные - никогда не могут определять человеческую жизнь и не должны влиять на человеческие поступки. По их словам, все дни для православного христианина должны быть одинаковыми. Каждый день он должен одинаково следовать Божиим заповедям, опасаться греха, опасаться чем-то оскорбить своих ближних.