Это цитата сообщения Noir-Noir Оригинальное сообщение

Зачем нам это нужно? Или тысяча и один вопрос: почему небо голубое?

[показать] Мне часто задают вопрос, зачем вам это нужно. И вправду зачем? Почему бы мне тихонечко не жить в своей квартире с девушкой, петь песенки под гитару, ходить в клубы, наши, тематические, ну или любые другие, только быть осторожнее? Почему бы мне, как и всем, просто тупо не проголосовать за ЕР? Зачем мне нужно ходить на гей-прайд? Зачем показывать всем, что я являюсь представителем ЛГБТ? Зачем мне нужно было, на пикете против гомофобного приказа Минздрава, сопротивляться ментам, не давать им отобрать флаг гей-движения, и кричать «Гомофобный Минздрав убивает»? Зачем я пошел голосовать против гомофобных партий? Может,  я мазохист, и мне нравится слышать в свой адрес угрозы? Или мне нравится в отделении милиции валяться на полу, будучи сбитым с ног одним из гомофобных ментов, и выражать свой протест, крича о равных правах всех людей? Может, мне нравится быть избитым на улице? Или мне нравится каждый день не высыпаться, читать, писать, объяснять гомофобам, что геи и лесбиянки нормальные, здоровые люди, а потом тем же геям и лесбиянкам объяснять, зачем им права, и что они без них не имеют возможности жить полноценной свободной жизнью? И другой вопрос, сколько же мне за все это заплатили? И вправду, сколько? Сколько нужно заплатить человеку, чтобы он отдал все свое свободное время борьбе ЗА что-то? Чтобы он не боялся, чтобы он шел вперед, несмотря на насмешки и непонимание, несмотря на риск. Сколько заплатили Анне Политковской за правду о Чечне? Сколько заплатили принцессе Диане за ее доброе сердце? А сколько заплатили Брендону Тине за право быть собой? Сколько заплатили Метью Шеппарду за это право? Последняя их плата посмертная. Сколько нужно заплатить человеку, чтобы он шел вперед, наплевав на угрозу своей жизни? Таких денег нигде не печатают еще. Это совесть, смелость, гордость, желание быть свободным.

Читать далее...

А вот это уже свеженькое. Этой недели рисунки. Свежеотсканированные.
Смотреть

Недавно копался в старых бумагах и обнаружил несколько вполне приличных рисунков.
Смотреть

Жил-был один очень мудрый король. Его собственный премьер-министр совершил предательство: он передал какие-то секреты в соседнюю страну, неприятелю. Премьер-министр был пойман с поличным. За это было только одно наказание — смерть. Но старый король всегда любил этого человека. Он был приговорён к смерти, но король дал ему шанс. В последний день он созвал весь свой суд. С одной стороны было оружие, готовое убить преступника, а с другой стороны была чёрная дверь. И король сказал:

— Ты можешь выбирать: или смерть — ты приговорён к смерти, — или чёрная дверь. Ты можешь сам принять решение.

Премьер-министр спросил:

— А что за этой чёрной дверью?

Король ответил:

— Это неизвестно. Никто не знает этого, потому что никто не выбирал этого раньше. Во времена моего отца, во времена моего деда много раз предоставлялась такая возможность, но никто не воспользовался ею, поэтому никто и не знает. Это неизвестно никому; даже я этого не знаю. У меня есть ключ, но когда мой отец умирал, он сказал мне: «Я могу открыть дверь, но если ты войдёшь в неё, я закрою её за тобой. Ты не должен заглядывать в неё». Но ты можешь посмотреть, что там, потому что ты можешь выбирать. Ты можешь выяснить, что там находится. Ты имеешь право выбора.

Премьер-министр долго размышлял и выбрал смерть. Он сказал:

— Убей меня. Я не хочу идти за эту чёрную дверь.

Премьер-министр был убит. Королева была очень любопытной. Она стала настаивать на том, чтобы король каким-то образом посмотрел, что там за дверью. Король рассмеялся. Он сказал:

— Я знаю — за ней ничего нет. Это просто свобода; за ней нет даже никакого помещения. Эта дверь открывается в широкий мир. Там нет ничего, но этого ещё никто не выбирал.



Вместо неизвестного люди выбирают смерть. Вместо неизвестного люди даже выбирают страдание. Неизвестное кажется им ещё более опасным, чем сама смерть. А свобода — это дверь в неизвестное. Свобода означает движение в неизвестное без знания того, куда идёшь, без знания того, что случится в следующий момент. Это чёрная дверь. Очень редко Иисус или Будда выбирают дверь; все остальные выбирают смерть.

Слушать этот музыкальный файл

Давно ее слушал и вот наткнулся в сети. Зацепила меня эта песня. Каким то своим едва уловимым сокральным обаянием, так похожим на туманные мысли, приходящие в сумраке сновидений...

[498x500]
из-под моего пера. Но перед прочтением этой акалесицы я хочу кое что рассказать.
Эта история изначально была лишь сном. Отчасти. Треть всего рассказа - это запись всего того, что явилось мне в сновидении. И эта третья часть и есть начало истории. Сам сон снился мне еще в августе этого года. На утро я решил записать все то, что со мной приключилось, но позже забыл о недописанном повествовании. Недавно я разбирал старые файлы и наткнулся на свои записи. Я тщетно пытался вспомнить, что же было дальше. К этому времени сон был почти полностью забыт. Остатки кратких моментов и пара изображений этого мира - вот все, что смогла сохранить моя память. Но меня так зацепил этот мирок. Я буквально утонул в этих старых улочках и почувствовал вкус воздуха еще не так сильно испорченного выхлопами машин. И я погрузился с головой в этот водоворот событий и мыслей. Я писал это, во всем руководствуясь только собственными эмоциями. Я не придумывал какие то события, они сами возникали передо мной, а я уже записывал мысли и собственные чувства. Честно признаюсь, когда я перечитывал рассказ дабы исправить ошибки, то был потрясен тем, какая же чушь получилась. Лично для себя я поломал законы сюжета и исковеркал ход времени. Но я не могу судить об этих строках лишь потому, что пережил это все, прошел через все сам, переварил в себе все те взрывы эмоций от радости и ликования до душевной боли и отчаяния. Читая отрывки я могу лишь вспоминать эти моменты так, словно бы они действительно были со мной, но не могу смотреть на это со стороны. Я пробовал... И получилось так, что живя в том мире я посмотрел со стороны на себя в мире реальном. А был ли это я? Вполне возможно, что это одна из частей хаоса, бродящего по закоулкам моего разума. В любом случае я смог полностью слиться с этой частичкой себя и пожить ее жизнью.
Ну да не буду больше мучать вас своими нудными рассуждениями.
Представляю вашему вниманию

Танцы с разумом

Здравствуй, простуда!
Эх... Полночи без сна из-за насморка и хренового самочувствия. Как результат - еще более хреновое самочувствие и, кажется, температура. Такое ощущение будто меня убили и весьма неудачно оживили. Эх, а ведь у меня на воскресенье были планы! Кино, поход по злачным местам, поиск и помощь в поиске Гилу плеера, да много всего. А я вынужден сидеть дома! Как жутко обидно... Все-таки зря я вчера с больным горлом шлялся по улице.
О том, что у меня есть температура говорят несколько факторов. И кроме обычных физических очень активно выделяется свойственный мне - резко оживившаяся фантазия. Накалилась она уже почти до предела и мне остается только скрипеть зубами и пытаться отвлечься. Как на зло она активно подстраивает под себя обрывки моих сновидений на этот день. Ну почему мне снилась церковь?! Почемуууу?!?! Миловидный блондинистый католический священник сменился Сейей в рясе. Ну хоть головой об стену бейся! Черт, я все-таки фетишист -_-" Реагировать на наряд священника как на красную тряпку. И откуда у меня внезапно взялась такая тяга к церковным храмам? Особенно к алтарю. Только вот ума не приложу каким образом моя фантазия умудрилась прилипить к нему наручники о_О"
...Пристрелите меня... ну кто-нибудь....
Или на худой конец хоть бы осуществилась новая заветная мечта:
Теплая уютная постель, чашка горячего чая с малиной, кучка лекарств на одеяле и самое важное - ласковые руки, гладящие по голове, голос, упрекающей меня за расторопность, губы, дарящие легкие поцелуи и заодно проверящие температуру, немного обеспокоенный взгляд, полный нежности и тепла, самое любимое и заботливое существо, без боязни заразится прижимающееся поближе и с остервенением безумного доктора прикладывающее все возможные средства дабы облегчить муки обычной простуды. Черт, как же не хватает обычного домашнего уюта и такого банального и необходимого душевного тепла.
Ну вот, реальность ударила по мозгам. Все, я никогда не выздоровею с таким пессимистическим настроем. Даже фантазия как то печально заскулила и успокоилась. Может, температура спала? Но все равно довольно погано. Просто погано. Чертовски погано... и даже не от того, что я болею. Чертовски погано....

Зол, чертовски зол. Ненавижу когда берут или даже прикасаются к моим вещам без моего ведома и тем более разрешения. Пусть называют меня хамом и скотиной, но не прикасаются к моим вещам. Если еще хоть раз кто то возьмет мои наушники глотку нахрен перегрызу, мат и ругань это еще цветочки. Черт, все настроение сломали. Ненавижу, ненавижу, ненавижу когда трогают мои вещи! Но в целом...

"...тупо ноет. Хотя иногда боль резкая и изворачиваешься как уж, лишь бы найти положение что бы она не болела. Но все равно это ничто по сравнению с взмахом крыльев. Мышцы спины часто дергаются и это немного раздражает. Но расправить крылья и улыбнуться ветру ничто по сравнению со всеми этими неудобствами. Только вот освоится и привыкнуть немного сложно. Ни к стене не прислонится, ни на спину лечь, даже не облокотиться на спину. Часто невозможно лежать даже на боку. Крылья все таки большие и я часто задеваю ими что то или кого то. Минору меня уже не помню сколько раз одергивала что бы я не хлестал ее крылом. Ну уж извините, когда они болят и быстро устают не так то просто держать их сложенными. Особенно когда я куда то тороплюсь я невольно ими взмахиваю. Да и вообще жутко приятное это чувство - просто взмахивать ими, раскрывать и складывать снова, махать в такт какой то мелодии звучащей..."

"...усталость была просто ужасная. Придя домой я просто упал на диван и где то с полчаса минимум лежал без движения. Привилегия лежать на спине мне теперь только сниться, поэтому упав лицом в диван я некоторое время не подавал признаков жизни. Сил не было даже на мысли. Сил не было вообще. Но зато еще немного подташнивало. Несколько виновато вздохнув я не перестану повторять какой же я хреновый ученик. Может, вся моя проблема имеено в том, что я не уверен в своих силах? В любом случае, что бы сделать что то нормально мне нужно несколько попыток. И я как всегда молодец - собрал энергию вместо солнечного сплетения в сердце и взял слишком много. А когда делал как надо получилось слишком мало. Виновато улыбаясь я протягивал на показ довольно маленький шарик, но все таки я все сделал правильно! И я жутко устал. Просто не был готов к тому, что по прибытию меня будут мучать еще и фаерболами. Поэтому весь путь я искренне старался смастерить пару мечей в руках. Моя главная проблема - то, что собирая силы в руках я создаю что то вроде огня, охватывающего их (кстати, зимой я так руки часто грею), но из этого огня сложно вылепить что то определенное. Ну что можно этим сделать? Обжечь? Зато после длительных стараний у меня получились вместо мечей длинные ментальные когти (уже прорыв!). Благо, когти мне убрать удалось. И почему такой фокус с крыльями проделать нельзя? Хотя, я боюсь их убирать. Вдруг исчезнуть? Знаю, это глупый страх. И истратив почти весь свой запас на тренировки по пути я прихожу и что? Меня заставляют собирать энергию и делать фаербол! Вопрос - что собирать? Ну, с этим мне как то помогли. Восстановили. Но я все равно уже устал. Не мудрено, что я в начале перепутал мечта, а потом сравнивал свой фаерболик с апельсином, довольно молодым (на мандарин чем то смахивал по размерам). Пока ходил и спешил то туда то сюда намахался крыльями и устал окончательно..."

"...Сидеть скрестив ноги и уткнувшись лбом в спинку дивана. Так хотелось бы просто облокотиться спиной, но увы. Я даже не думал, что мне будет так этого не хватать. А так хоть и крылья отдохнут. Сидеть, не думать, не реагировать на мир. Ходить по краю сна и яви, иногда падая в сон, иногда возвращаясь. Резко погружаясь и так же резко выныривая из сладкого дурмана. Еще никогда я так не уставал, что бы засыпать раньше положенного и не в кровати. Как же меня измотали. И я сам себя. Может устроить себе завтра выходной? Отдохнуть, выспаться и тренироваться, тренироваться, тренироваться. Никогда не любил спать на животе, но сегодня, кажется, придется. Черт, и когда у меня перестанет болеть спина? И когда мне кто-нибудь наконец толком обьяснить что же я такое. Черт, устал, устал, устал. УС-ТААААЛ..."

"...я сидел молча и чаще всего смотрел куда то в сторону, думая о своем. За столом сидели фактически совершенно мне незнакомые существа. Из-за нехватки сидячих мест Минору перебралась ко мне на колени. Все волновалась на счет того, выдержут ли ноги. Я же дистрофик как никак. Я просто хмыкал и честно отвечал, что их не чувствую. Зато болит спина. А она говорила окружающим что у меня перышки режутся и что я ее ученичок. Маленький упыренок. Эх, в смысле познания этой части мира я правда еще зеленый росток. Рядом сидел бывший ее ученик, недавно прошедший посвещение. Не впервой Минору растить молодое поколение. Но вот почему, как я заметил, ей всегда попадаются такие женоподобные парни? Судьба..."

Слушать этот музыкальный файл

люблю эту группу. Обязательно несколько недель подряд наслушаюсь их так, что тошнит от первых минут, а потом спустя время нахожу плейлист и снова зажигаю.

Слушать этот музыкальный файл

Обожаю эту песню. И пусть в исполнении Nightwish она не так хороша, но все же. Мечтаю найти целый фильм с титрами и слушать до посинения. Какие песни! Какая музыка! Один из моих самых обожаемых фильмов...

	В порядке ли Ваша психика? Твое имя Какие Вы видите сны? Я летаю Ваш любимый цвет? Коричневый Ваше заветное желание? Переспать со всеми, кого хочу Какие книги предпочитаете? Порнографические Ваш диагноз: Вы мазохист «В порядке ли Ваша психика?» © gelios Twidog.ru — веселые тесты.

Кроме любимого цвета... Но в целом очень удачно!

Однажды правитель Ануширван издал приказ, запрещавший есть те блюда, которые он сам ест, и пить те напитки, которые он сам пьёт. Вскоре после этого один высокопоставленный сановник приготовил царское блюдо и пригласил другого сановника разделить с ним трапезу. Отобедав, гость написал Ануширвану донос на хозяина, угощавшего его запретным кушаньем. «Я сам это видел и не в силах скрыть от тебя», — писал он.

В ответ доносчик получил от Ануширвана следующее послание, написанное на оборотной стороне доноса: «Мы воздаём тебе хвалу за верноподданнические чувства и сурово осуждаем нарушителя приказа. Особенно за то, что он не умеет хранить тайны и раскрывает их перед такими, как ты».

Это цитата сообщения жорж_семенов Оригинальное сообщение

[262x357]
успех - это странный мир. он начинает заставлять меня чувствовать себя еще более странным, еще более непонятным. более - знаете, более посторонним.
я много раз бился головой о стену. разбил множество телефонов. факт в том, что я чаще всего разбиваю свои собственные телефоны. своей головой, своими руками, о двери, стены, обо все.
буду ли я еще снимать? определенно, да. не думаю, что я снова буду и снимать, и играть одновременно, или играть главную роль. но буду это точно, определенно буду снимать снова.
мне нравится идея всеобщего сотрудничества. не точка компромисса или что-нибудь вроде этого, а просто когда люди советуются и учатся друг у друга.
мне понравилось высказывание графа Рочестера : "до женитьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. теперь у меня шестеро детей и ни одной теории". в отличие от него, у меня никогда не было теории воспитания детей. я стараюсь, вести себя так, как хотел бы, чтобы мои родители вели себя со мной.
достаточно раскусить своего героя, понять, как его играть, - и я могу спокойно за секунду входить в роль и выходить обратно.
я не чувствовал себя комфортно на публике, я от природы застенчив. и я всегда очень остро реагировал на шепот и сплетни у себя за спиной
в жизни каждого из нас, были сложные моменты, суровые времена, нам пришлось пережить их. но по сравнению с тем, что приходится переживать детям в настоящее время, мое детство было благословенным, так что мне грех жаловаться.
я не причисляю себя к представителям элиты, которые занимаются только серьезным материалом, но мне хочется думать, что те фильмы, где я снимаюсь, что-то говорят о мире, помимо того, что просто делают кассовые сборы.

Читать далее

составил фли , по интервью найденным в интернете.

"...стоять на коленях, сжавшись и крепко обнимая себя за плечи. Зажмурившись и с силой давить в себе рвущееся на волю. Кричать, бежать, выплеснуть силу. Но только сильнее зажмуриваешь глаза и с силой сжимаешь руки, когти больно впиваются в предплечье. Дух рвется на волю, как огромный взрыв, взрывная волна прорывая все заслоны. Напряженный как струна, на грани между..."

"...жаться в темном углу, ненавистно глядя на солнечные лучи. Прижимать теснее черные крылья, перемазанные в крови. Тело колотит озноб, дрожь волнения и пережитого еще не прошла. На глазах еще блестели слезы. ПО снине все еще струиться что то теплое, но постепенно высыхает. Крылья болят и каждое движение отзывается жуткими судорогами. Наверное, все-таки где то задеты позвонки. Холодный камень с садисткой щедростью отдает весь холод, что хранит в себе. Из окна веет легкий ветерок. Челка прилипла к мокрому лбу, израненные собственными когтями руки ноют, а раны щиплят. А солнечные лучи пробиваются сквозь полузабитое окно. На грязном полу темные разводы. Кровь? Сознание мутнеет с каждым мгновением. В голове мелькнула забавная мысль - И как во мне еще осталась кровь, если я уже столько потерял? В ушах шумит, слабость связала по рукам и ногам. А мысли спокойным потоком плыли по верхушке сознания. Зачем куда то идти? Ведь все равно солнце доберется до меня. А я слишком слаб, что бы даже сопротивляться ему. Слишком слаб что бы даже взмахнуть новообретенными крыльями. Все слишком, слишком хорошо и плохо, слишком жестоко. Получить крылья и никогда не узнать радость полета. Стать существом, выше человека и так глупо погибнуть в каком-то заброшенном здании. Погибнуть еще даже не узнав, что такое настоящая жизнь. Как обидно и больно. Несправедливо..."

"...кожу жгло и с каждой новой минутой все сильнее и неприятнее. Небо было подернуто тучами и потому свет не мог палить во всю мощь. Ноги почти не слушались, в глазах плыло. Тело ныло, вынуждало остановится. Но разум упрямо повторял "иди, иди вперед". Боль притупилась, но все же еще чувствовалась. Крылья дрожали, а с перьев капали капельки крови. Холодный ветер хлестал по коже, отнимая всякое тепло. Но разум упрямо повторял..."

Ума не приложу, что я написал. И что это за проклятые образы и почему черт побери так болит спина. Очередная чушь из моей головы....

Слушать этот музыкальный файл

А мне почему то все время кажется "Обратно в землю, обратно в землю"... Хе хе...

	Добро пожаловать в ад Твое имя В аду ты будешь Архидемоном «Добро пожаловать в ад» © PNG Twidog.ru — веселые тесты.

А в начале всегда написано - Агитатор-мазахист!!!! Как, однако, я быстро поднялся по иерархической лестнице...

Хм... Что ж... честно говоря, я согласен.

Взято отсюда -> http://goths.ru/tox/index.php?act=module&module=gallery&cmd=si&img=738
[666x323]

Слушать этот музыкальный файл

Я в ожидании весны без тебя!
В ожидании любви… Но ты
В этом облаке птичьих стай
Уносила мои мечты,
Забирая мой тихий рай,
О котором мне не забыть!
Но засыпает меня февраль
Снегом и пеплом!

Слушать этот музыкальный файл

На поверженной Земле
Я засыпан снегопадом.
Я забуду о тебе,
Только звёзды со мной рядом
Перестану ждать тебя,
Верить в боль и наслаждаться.
Превратятся в лёд слова…
С ними я…

Дарят звёзды мёртвый свет.
Надо мною только небо —
В небе тысячи планет
Опадают вниз, тлея.
Я забыл твоё тепло,
Осудив себя навеки.
Веки снегом замело
И моей любви побеги.

(Припев)
Верь, что в небе солнце!
Знай, что я не рядом!
Боль сжигает тело!
Ты – зарази меня жизнью!


Дарят звёзды мёртвый свет.
Надо мною только небо —
В небе тысячи планет
Опадают вниз, тлея.
Я забыл твоё тепло,
Осудив себя навеки.
Веки снегом замело
И моей любви…