Женщины, по своей сути, все - ангелы, но, когда им обламывают крылья, приходится летать на метле

- Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик – смотри.
- Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.
- Ага. Я как увидел – офигел весь. Думаю – бывает же такое.
- А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка.
- Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?
- Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри – подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!
- Ну а чего с мордой не так?
- Вот смотри в зеркало. Смотри. Н-на! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо – как будто его щекочут.
- Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли – он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал.
- Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся. Н-на! Видал? Ты на спину свалился. Да и то – ноги от пола не оторвались. А этот – как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал.
- Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей – вот у него ноги и выбросило вперед.
- Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была – он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю – постановочный трюк.
- Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета, прилетевшего в табло. Потому переворот произошел практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается.
- Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза.
- Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы.
- Сам заткнись!
- Каззззёл! Еще и ударил!
- Это опыт был. Имитация событий. Сам казззёл!
- Здравствуйте. Чего спорите, ребята?
- Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а вы скажете – реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремся сейчас. Давайте?
- Ну, давайте. Включай.
...
- Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете?
- Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джерри. Мультик это...

Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол-мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!

Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная.
В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных
слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших
количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им
одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно
быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль
- армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого
производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения
лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к
стенке.
На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру
бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками -
результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской
национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с
этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны
выяснился секрет.
Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали
скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие
советские скрепки были ржавыми...

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!”

Красавица, ты косо не смотри.
Пускай, быть может, я не вышел рожей,
Внутри я, тем не менее, хороший,
Хотя и вредный, как картофель фри.
Ну что же ты? Иди ко мне скорей!
До самого последнего абзаца
Не нужно нам сомненьями терзаться,
Как те, кто убивали здесь царей.
Скажу сейчас об этом пару слов:
Похоже, все, кто были с головами,
А в них – с царями, те в бездонной яме
В глухом лесу, укрытые ветвями,
Лежат и без царей, и без голов.
Для самой-самой главной головы
И ты, и я – не более, чем перхоть.
И смысл есть, наверное, уехать,
Но так – везде, красавица, увы.
Покинуть можно пыльную Москву
В любой момент (к примеру, в эту среду),
Но вряд ли я куда-нибудь уеду.
Причины есть, и я их назову:
Во-первых, в языках я бестолков –
Не знаю ни живых, ни полумёртвых.
Слова мои просты, но кто поймёт их?
Язык мой – враг для прочих языков.
Конечно, страны есть богаче, чем
Страна, в которой мы живём поныне
В толпе людей, как будто бы в пустыне,
Где споров нет, хотя немало тем.
И там – январь теплее, чем апрель
У нас, и там избыток хлеба в гумнах,
Полно тупых, но есть немало умных -
Есть Этельзон, но есть и Габриэль.
Однако я ведь не космополит,
Не барыня, одетая лишенкой -
Не сын Хрущёва и не Евтушенко,
Поэтому, подумав хорошенько,
Я понял, что уехать не велит
Мне что-то, сам не знаю, что... Сырых,
Грибком поросших мрачных помещений,
Мне в летний день и в хмурый день осенний
Привычен вид, и это – во-вторых.
А то, что стены сгнили – не беда.
Ремонт поручим местным нелегалам,
Которых здесь у нас теперь навалом,
И стены заблестят, как никогда.
Так издавна на свете повелось:
Входящие дешевле исходящих,
Сыграющих однажды в долгий ящик
С отчизною своею как бы врозь.
А в ней одно и то же день за днём
И год за годом в наших лихолетьях –
Любое слово тонет в междометьях,
Но я останусь, так как - это в-третьих -
Уж очень стал тяжёлым на подъём.
Ты тоже не походишь на дурёх,
Измученных излишней худобою.
Ступай же прочь. И я пойду с тобою.
Причин к тому никак не меньше трёх...

Александр Фридман

не мое. но зацепило

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм.
Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...

Иногда понимаешь, что человек ангел лишь тогда, когда он поворачивается к тебе спиной и уходит, а ты смотришь ему вслед и видишь на спине крылья

Мы рождены, чтоб зиму сделать летом,
Чтоб поменять гармошку на кота,
Чтоб красный флаг над сирым сельсоветом
Раскрасить в непонятные цвета.
Мы над седой равниной гордо реем,
Мы любим рвать рубашки напоказ
И завсегда такую власть имеем,
Которая потом имеет нас.

Вся жизнь – игра, не правда ли? Не так ли?
И в этой нескончаемой игре
Мы – зрители пиаровских спектаклей.
Плевать, какое время на дворе!
Нас идеологические бредни
Не вводят в экстатический накал –
Для нас важней, что кто-то там намедни
Чего-то там опять пообещал.
Неважно – что… При нашем оптимизме
Любая ложь звучит, как постулат:
«Мы завтра будем жить при коммунизме!»,
«Сначала – шок, потом – покой и лад»…

Чего нам только в жизни ни сулили,
Наперекор рассудку и векам:
Квартиры, корабли, автомобили,
Рабочим – власть, дороги – дуракам…
Все это продолжается и нынче.
Яснеет жизнь от выпуска «Вестей»:
Попить пивка, сходить на «Код да Винчи»
И приступить к строганию детей.

Даешь демографические взрывы!
Нас не страшат ни Дума, ни нужда…
Мы вскроем социальные нарывы
Посредством повышения рожда…
Завидуйте, грузинка и эстонка!
Хохлы, сливайте воду из шаланд!
Товарищ Путин – лучший друг ребенка
И детсадов предвыборный гарант!

Чем не национальная идея
(Хоть США сдавай ее внаем):
Чем ночью мы сильнее попотеем,
Тем больше бабок поимеем днем!
И наплевать, что нефть – продукт сезонный,
Что позакрыты детские сады –
Нам, россиянам, мелкие резоны,
Как прежде, - абсолютно до... звезды!
Мы ж повседневно мыслить не умеем,
А потому и раньше, и сейчас
Мы завсегда такую власть имеем,
Которая потом имеет нас…

Дрюня Широглазов

Носорог очень быстро бегает. И очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х@#ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно!
У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.
Прошла пара дней.
Наши звонят изготовителю.
И говорят. Клык сломали.
ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они аж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.

Наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.

Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.
А дело было как... ехал себе трактор, ехал... пахал себе вечную мерзлоту... и застрял.
О бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! @пта!
Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами...

Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!
А теперь, как говорят юмористы, внимание...
Наши, видя такое дело... правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу...
ТАНКОМ!!!
Приехал танк... 96 тонн... дернул... не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.
ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

"Слова листве подобны,
И где она густа,
Там вряд ли плод таится
Под сению листа"
(с) Александр Поп

Карманный оракул
25 мая 2004


"Когда один ― думай, когда с кем-то ― чувствуй и действуй"; заключительная часть практических советов, мыслей и афоризмов известного психолога Михаила Литвака содержит наблюдения о межличностных взаимоотношениях, правилах ведения дел и человеческих качествах.


Автор: Михаил Ефимович Литвак, один из самых известных психологов России, кандидат медицинских наук, автор более 20 книг, в том числе "Психологическое айкидо" и "Если хочешь быть счастливым".

Читать далее...

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился
районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент
- паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до
улицы, его спрашивают:
- ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил.

Что такое везение? Это просто во время замеченное решение проблемы

Ура! Вы успешно решили многие вопросы в духе настоящего - Консерватора

Вас не особо интересует экономика и справедливое распределение богатств - куда важнее чтобы оно было эффективным. Главное в государстве - это сильные институты власти, морали и религии, как то церковь и армия. Ваша задача как правителя - сохранять общемзвестные ценности и защищать их от разложения, путём сохранения традиций. [показать]

Пройти тест