Труд из обезьяны сделал человека.
А из коня - транспорт.
Тут как повезет.

Давным давно, когда слоны были волосатыми, маленький ученик писаря гулял по берегу Междуречья. Здесь он встретил бога. Бог дал ему эту табличку, велев переписать как есть.

Уважаемые древние народы! У нас для вас две новости: хорошая и плохая.

Сначала хорошая: боги есть! Реально! Но - в далеком будущем. Боги умеют летать выше облаков, переговариваться через моря, лечить дизентерию, передвигать реки и выращивать дыни величиной с ослиную голову. Они даже нашли способ забросить к вам это письмо, но не в этом дело.

Теперь плохая новость: вашей расчудесной цивилизации настанут кранты. Пока вы тут жиреете, изобретаете искусства и ремесла, издаете законы и думаете о высоком, рано или поздно со всех сторон подтянутся тупые злобные чурки, вас перережут, и на месте ваших городов будет разруха. Не волнуйтесь, это нормально. Не вы первые, не вы последние. Так происходит с любой умной цивилизацией. Помните: перед богами вы все равны.

Теперь о деле. Чтобы от вас осталось для богов хоть чего-нибудь интересное и познавательное, строго следуйте нашим законам.

Первое. Постройте какую-нибудь большую штуку - башню до небес или просто каменную гору. Чем выше - тем лучше. Стройте только из камня, ясно? Дерево сгниет, глину смоют дожди, а кирпичи разломают чурки. Не жалейте сил на стройку века! Помните: скорее всего, это - то единственное, что от вас останется.

Второе. Внутри постройки сделайте какой-нибудь тайник, и сложите туда все, что вам дорого, - образцы посуды, одежды, технологий и оружия. В идеале можете положить семена растений и плодов, которыми вы питались - мы попробуем прорастить. Драгоценности не кладите - сопрут, и весь тайник заодно угробят. Впрочем, если тайник крепкий, кладите и драгоценности. Это для вас мелочи, а для нас просто бесценно. Неплохо бы положить в тайник законсервированные трупы вип-персон. Оживить не обещаем, но диагноз поставим. А в медицине правильный диагноз - залог счастья.

Третье. Тщательно записывайте все, что с вами происходило! И побольше! Болтовня - отстой, письменность - рулит! Кладите свои заметки в тайник, выбивайте на стенах, выкладывайте мозаикой - не важно, как именно, но чтоб было. Вдалбливайте своим детям как инстинкт: прошел мимо забора или стены - написал что-нибудь машинально. Ясно? Чем больше оставите надписей - тем лучше. Начните с алфавита и цифр, а то мы задолбаемся расшифровывать. Далее подробно описывайте, что у вас случилось, что кушали, чем болели, кто царствовал, с кем воевал. Ставьте даты - боги не телепаты!!! Мысли свои оформляйте четко, без выпендрежа и двусмысленностей, иначе обязательно скажут, что вы были умнее нас, знали все на свете, и зашифровали свои тайны мега-кодом. Кстати, непременно напишите, как и чем вы строили ваш гигантский каменный тайник, а то у нас найдутся придурки, которые заявят, что это невозможно без помощи инопланетян.

Ну вот, вроде и все. Выполняйте. Да! Перепишите это письмо раз двадцать и разошлите всем дружественным племенам - так, на будущее. Пусть тоже перепишут. И очень постарайтесь в тексте ничего не менять и не добавлять отсебятины, даже если чего-то не понятно. И будет счастье!!!

(с) Леонид Каганов

Если, едучи на скутере, вынуть мобилку и с вытянутой руки сделать фотку, то может получиться хороший кадр. Или авария. В общем, как повезет.

Я вижу небо -
В нём тишина.
Я поднимаюсь к небу,
Еле дыша,
И вдруг понимаю:
Это во мне душа,
Странное дело,
Это моя душа.
Как нелепо
Жить вниз головой,
Когда такое небо
Есть надо мной.
И, кажется, звёзды
Можно достать рукой,
Я и не ведал,
Что этот мир такой.

Боже, какой пустяк,
Сделать хоть раз
Что-нибудь не так,
Выкинуть хлам из дома
И старых позвать друзей.
Но что-то всерьёз менять,
Не побоясь в мелочах потерять,
Свободно только небо
Над головой моей.

Я был богом
В прошлую ночь,
Я отыскал дорогу
И выбежал прочь.
Богом стать просто,
Если уже невмочь,
И не над чем плакать,
Дом покидая в ночь.
Но оказалось даже тогда,
Что все дороги света
Идут в никуда.
И даже когда под ногами
Блестит вода,
Бог просто не может
Странником быть всегда.

Боже, какой пустяк,
Сделать хоть раз
Что-нибудь не так,
Выкинуть хлам из дома
И старых позвать друзей.
Но что-то всерьёз менять,
Не побоясь в мелочах потерять,
Свободно только небо
Над головой моей.

Поднимаю свой воротник,
Ругаю дождь и слякоть,
Будто старик.
Бегу за толпою -
Видно уже привык
И в памяти небо
Как нереальный блик.
Но однажды
Мне станет легко
И будет всё неважно
И далеко.
Меня примет небо
В свой неземной покой,
И я стану просто
Облаком над рекой.

Боже, какой пустяк,
Сделать хоть раз
Что-нибудь не так,
Выкинуть хлам из дома
И старых позвать друзей.
Но что-то всерьёз менять,
Не побоясь в мелочах потерять,
Свободно только небо
Над головой моей.

Боже, какой пустяк,
Сделать хоть раз
Что-нибудь не так,
Выкинуть хлам из дома
И старых позвать друзей.
Но что-то всерьёз менять,
Не побоясь в мелочах потерять,
Свободно только небо
Над головой моей.

Поколения фантастов уже второй век пускают пузыри в предвкушении нуль-транспорта, который будет в миг перебрасывать людей и грузы на дикие расстояния сквозь недокументированные складки пространственного целлюлита. Но не обязательно обладать знаниями физики, чтобы понять: это антинаучно. Мгновенные перемещения в пространстве невозможны - они противоречат основам науки и сути человеческой природы.
<...>
Транспорт, который бы позволял просто так подойти и шагнуть, ученые не изобретут никогда. По одной простой причине: этих ученых давно нет. Ученые физики и химики ушли в немощное прошлое, как и алхимики. А все открытия человечества давно совершают ученые маркетологи. Только эта наука может называться естественной, все прочие - вторичны и гумманитарны. С точки зрения современной маркетологии стремительный шаг на Андромеду невозможен в принципе: шагнувший пассажир в следующий миг спросит "а за что столько бабла?", и возникнет неразрешимый научный парадокс.

Лети на встречу судьбе и не оглядывайся назад. Когда ты найдешь того, кто полетит рядом - ты найдешь свою судьбу (с) Я

lleo.aha.ru/dnevnik/2006/10/26.html

Как-то вечерком от нечего делать стал смотреть рейтинг блогов. Долго пытался понять по какому такому интегральному показателю их упорядочивает яндекс. И вот сегодня наткнулся на любопытную ссылку :)

Спасибо всем, кто меня любит, — вы делаете меня добрее.
Спасибо всем, кто меня ненавидит, — вы делаете меня сильнее.
Спасибо всем, кому вообще пофиг, — вы нужны для массовки.

ПРО КРОТИКА


Средь берез и мужественных елок,
логова медведей обходя,
по тайге шагал один геолог,
под ноги внимательно глядя.

Там, внизу, под самыми ногами,
а сказать точнее - под землей,
шел с ним в ногу тайными ходами
черный кротик - добрый и слепой.


Вместе они залежи искали -
апатиты, магний и руду,
на привалах песни распевали,
пили самодельную бурду.

Вы представьте, как в тайге тоскливо,
если рядом нету никого!
Нет жены, друзей и даже пива,
а с кротом споешь - и ничего.

А когда вставали на стоянку,
или оставались на ночлег,
кротик делал небольшую ямку -
современный биотуалет.


Был геолог опытным и мудрым,
и умел он множество вещей -
он не похмелялся рано утром,
не боялся мошек и клещей.

По тайге, как по родному дому,
он шагал легко то вверх, то вниз,
а за ним следил его ведомый
со зловещей надписью "Гринпис".


И однажды, как-то на привале,
под большим раскидистым кустом,
кротик и геолог ночевали -
кротик примостился под листом.

Кротик в землю не успел зарыться -
задремал, откушав первача,
и внезапно бросилась тигрица,
злобно и прожорливо урча.

А с тигрицей не сыграешь в прятки, -
кротик замер, вовсе не дыша,
и ушла в мозолистые пятки
кротика невинная душа.


Только между хищником и другом,
подскочив буквально в тот же миг,
старый кортик выхватив упруго,
Человек решительный возник.

Нож воткнулся раза три-четыре,
а потом еще раз двадцать пять -
каждый, кто читал поэму "Мцыри",
знает, как с тигрицей поступать.

Шли они, ища слюду и сланец,
точки на планшетку нанося,
шел за ними вегетарианец,
замаскировавшийся в лося.

Был он окончательная сволочь,
он георазведку не любил,
и однажды ночью, ровно в полночь,
шишкой он геолога убил.

Прямо скажем, со случайной жертвой
быстро расправляется тайга.
Был геолог далеко не первый,
да и не последний ни фига.

На красивой солнечной полянке,
где геолог часто ночевал,
кротик схоронил беднягу в ямке,
даже крест в ногах нарисовал.

Вдруг пошла волна в груди кротовьей -
защитить поруганную честь!
Кто ответит по законам крови,
на кого падет кротовья месть?

Кротик распознал чужие знаки -
будет им отыскан злобный враг -
извлеченные из организма шлаки
засоряли меловой овраг.

Видимо, страдает он поносом,
он засранец - вот его беда!
Крот повел своим бывалым носом
и запомнил запах навсегда.

И когда злокозненный убийца
возвращался в город сквозь тайгу,
кротик вслед за ним успел прорыться,
cобираясь отомстить врагу.

Возле МКАДа потерялся запах,
но, вонзаясь в землю, как кинжал,
крот копал - копал до дрожи в лапах,
но душой при этом не дрожал.

Не боясь камней, песка и пыли
вгрызся он в московское нутро.
Именно кротом отрыты были
восемь новых веточек метро.

Кротик рос, мужал, и с каждым годом
набирался опыта, крепчал.
Как-то раз, идя подземным ходом,
диггеров случайно повстречал.

Кротик вышел к ним совсем не в духе,
на ходу он рельс железный грыз -
так в Москве и появились слухи
про огромных подземельных крыс.

Диггеры оставили лопату - кротик,
хоть не знал, что делать с ней,
все же повертел лопату в лапах -
лапы были явно помощней.

Кротик вел подкоп на Ленинградке,
чтоб устроить маленький обвал.
Получилось, но эколог гадкий
на работу в этот день проспал.

Только кротик - это зверь упрямый, н
а мякине нас не проведешь,
ждет тебя, эколог, волчья яма,
рано или поздно - попадешь!


Далеко, укрыт ковром иголок,
спит мой друг, и видит сладкий сон.
Спи спокойно, верный друг-геолог,
спи и знай: ты будешь отомщен!

________________________


Взято отсюда

За спиной неся зеленый ранец
через буреломы и дожди,
шел по лесу вегетарианец
со значком "Гринписа" на груди.

Рис проросший по пути жевал он,
запивая струями дождя,
ставил себе клизмы на привалах,
шлаки по системе выводя.

Шел вперед от края и до края,
песни пел, молился без конца, к
омаров-эндемиков гоняя
с доброго усатого лица.

И, живя в гармонии и мире,
двигался туда, где видел дым:
так как вел он месяца четыре
слежку за геологом одним.

Говоря по-правде, между нами,
был геолог этот всех дрянней:
из консервных банок ел руками
трупы уничтоженных свиней,
спирт глотал из пластиковой фляги,
песни непристойные орал,
мусорил окурками в овраге
и месторождения искал.

Этому подонку было надо,
чтоб в тайгу бурильщики пришли
и достали всяческого яда и
з планеты-матушки Земли.

Чтоб железный грейдер раз за разом
растоптал листочки, шишки, мох,
кислород сменился смрадным газом
и комар-эндемик передох...

Шел геолог по тайге, скотина,
в душу ей плевал, как в унитаз,
а ему смотрела строго в спину
вегетарианских пара глаз.

Часто думал вегетарианец:
погоди, преступник, вот те хрен!
И мигал его зеленый ранец, о
тправляя сводки в CNN.

Как-то раз геолог с диким смехом
вынул из кармана острый нож
и убил тигрицу ради меха -
или ради мяса, не поймешь.

И ушел бесчувственный подонок,
напрочь позабыв о малыше.
Но остался маленький тигренок
с травмою психической в душе.

Обреченный умереть без мамы, о
н лежал и плакал, чуть дыша.
Вегетарианец - лучший самый -
взять решил с собою малыша.

Он не дал погибнуть организму:
рисом он делился с ним как брат,
пробовал поставить даже клизму,
но тигренок клизме был не рад.


К счастью, оказался путь недолог.
Подлеца возмездие нашло
и тайгою был убит геолог:
шишка кедра весом в пять кило
сорвалась и стукнула всей массой
по башке с размаху. Раза два.
Остро пахли спиртом и пластмассой
клочья мозгового вещества.

Словно у природы сдали нервы.
Бац! В тайге раздался смертный стон...
Облизнулись жужелицы, черви,
и пошли на труп со всех сторон.

Выбили таежные синицы
подлецу бесстыжие глаза.
Мозг сквозь дырку выпила куница.
Обкусала ухо стрекоза.
И четыре волка ближе к ночи
раскатали кости между ям.
Кое-что на них оставив, впрочем,
пожевать голодным муравьям.

А когда останки скрыла хвоя
и в тайге опять настала тишь,
из кустов ближайших вышли двое:
вегетарианец и малыш.

Ранец пискнул и прямой наводкой
через спутник, что вверху повис,
весть благую (с качественной фоткой)
передал торжественно в "Гринпис".


С чистою душою, без заботы
двинулись домой три пары ног:
это шли сквозь чащи и болота
вегетарианец и зверек.

Вскоре показались рельсы БАМа
и далекий путь в Москву, назад.
Где-то там ждала старушка-мама -
в коммуналке, с окнами на МКАД.

В пять часов утра явился к маме
с маленьким тигреночком у ног,
пахнущий тайгой и комарами
сорокадвухлетненький сынок.

В коммуналке, за сортиром прямо,
в комнатке с плакатами "Гринпис",
с человеком и старушкой-мамой
жил тигренок, поедая рис.

Запивал его водой из крана
и взрослел, нагуливал бока,
с помощью клопов и тараканов
восполняя дефицит белка.

Лишь глубокой ночью ближе к часу,
глядя из окошка с высоты,
всей душой желал он скушать мяса.
Всей душой ребенка-сироты.

Что ни говори, такую травму
пережить способен мало кто.
Вы представьте, если б вашу маму
покромсал геолог на пальто?


А за дверью от сортира справа
жил сосед - поганый человек.
Тунеядец, пьющий на халяву,
алкоголик, хам и бывший зэк.
С ног до головы в наколках черных.
Все при нем боялись рот открыть. З
абывал он свет гасить в уборной,
мусор не трудился выносить.

Пол не мыл по графику в квартире,
не платил за общий телефон.
А еще любил курить в сортире
и плевать любил с балкона он.

И тигренку иногда до боли
он напоминал того, в тайге, -
с бородой, пропахшей алкоголем,
с маминою шкуркою в руке...

И когда однажды - злой, недобрый -
он домой ввалился пьяный в слизь,
пнул тигренка сапогом под ребра
и унизил фразой "киса, брысь"...

То случилось всё само собою,
не успел раздаться даже крик:
все татуировки как обои
ободрал тигренок в тот же миг.

Пальцы на руках с наколкой "коля"...
Жесткая небритая щека...
Почечки со вкусом алкоголя...
Легкие со вкусом табака...

Из-под двери комнаты налево
день за днем тянулся странный дым.
Жил там безработный парень Сева
с другом - несомненно голубым.
Волосы немытые, сережки,
кольца и булавки на брови,
кактус запрещенный на окошке,
психотомиметики в крови.
Жили плохо - ни любви ни дружбы,
запершись от всех в углу своем:
просто было от военной службы
им косить удобнее вдвоем.
Крики, сцены ревности и ссоры,
а под вечер - брали шприц большой
и кололи в вену мухоморы,
и глотали марки с анашой.
Рев колонок, крик Кобейна Курта, Читать далее...

Количество разводов в России говорит о том, что это страна свободных.

Количество же браков говорит о том, что это действительно родина смелых.

Ребенок русских, живущих в америке, меняет школу.... Переезжают в другой район.
А до этого он ходил в школу для черных - как в единственную доступную.
Проводы в школе:

- Трудно тебе будет учиться в школе для белых.....
- Почему? Я же белый!!
- Какой ты на... белый - ты РУССКИЙ!!

Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.

Свобода воли дана для того, что бы дураки умирали первыми и не давали здорового потомства.
Самый умный не пойдет за клинским, он его будет продавать тем идиотам, которые его пьют.
Почему работающие в любом макдональдсе, выгледят как сборище уродцев ? Они там постоянно едят, что производят.
Радостней всех смеется над наркотиками их продавец.
Почему нет серьезной рекламы, спортзалов, бассейнов, здоровья ? Потому что курящими и пьющими идиотами легко управлять.
Сладенькая газировка и шоколадка, пиво и чипсы, презерватив и сигареты, алклголь и дурь.Поэтапно с детства, Все для стимуляции центра удовольствия. Нет мозгов, одна извилина удовольствия! Не надо рабского ошейника, идиоты будут делать все сами.
Вперед ребятишечки, несите денежку тем, кто не пьет, не курит, и ходит в спортзал.

Разговариваем с другом-сисадмином, он жалуется:
-- Сегодня вызвало начальство на разговор, вломило люлей, говорит, ничего не работает...
-- Держись, это день такой. Меня тоже сегодня вызвало начальство на разговор, вломило люлей, говорит, ничего не работает...
-- Не работает? У тебя-то что не работает?!
-- Начальство говорит, что я...

Взято отсюда

(c) Леонид Каганов
______________________

Когда мне было 12 лет, меня выписали из больницы после аппендицита и пару недель я очень тяжело болел. Участковая врачиха приходила регулярно, сетовала на эпидемию гриппа, выписывала чай с медом и бисептол. Но лучше не становилось. Наконец моя довольно религиозная мама отправилась помолиться в Храм Божий - в синагогу. Самозабвенно прочитав все молитвы, какие знала, она решила заказать отдельную молитву у раввина - есть такая услуга.

-- Могу я заказать молитву? - обратилась она к пожилому благообразному раввину когда подошла ее очередь.

-- Что вы сп'гашиваете, - кивнул раввин и приготовился записывать имя. - За кого молитва?

-- За ребенка.

-- А что с г'ебенком? - насторожился раввин.

-- Он очень тяжело болеет. - всхлипнула мама, - Надеюсь на вашу молитву.

-- Ай! - поморщился раввин и укоризненно помотал головой. - Б'госьте эти глупости! Идите домой и вызовите г'ебенку хог'ошего вг'ача!

Как нетрудно догадаться, моя религиозная мама испытала культурно-философский шок и полное разочарование в святости синагоги. Но совету раввина последовала. Приехавший "хороший врач" диагносцировал пневмонию и мигом вызвал скорую, которая с мигалками доставила меня в реанимацию под капельницы и мощные антибиотики. Результат - перед вами. Врачи потом рассказали, что еще часа три-четыре, и было бы поздно: шли сутки, как отказали почки. Признаться, мне очень не хочется думать о том, что было бы, попади мама куда-нибудь в другое место и пообщайся эти три часа с каким-нибудь мудаком, который рассказывал бы ей о спасительных чудесах веры и молитвы. И мне очень не хочется думать, что такое может случиться с чьей-нибудь ещё мамой, которая насмотрится подобных фильмов.

И еще раз о происхождении ругательств

Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

lleo.aha.ru/dnevnik/2007/01/11.html

Даешь цифры папы римского! :)

Это цитата сообщения Denis_DK Оригинальное сообщение

Богатство

Настроение сейчас - отл.

Красивая и мудрая история

Однажды отец богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, на ферму чтобы показать сыну насколько бедными могут быть люди. Они провели день и ночь на ферме у очень бедной семьи. Когда они вернулись домой, отец спросил своего сына:
- Как тебе понравилось путешествие?
- Это было замечательно, папа!
- Ты увидел насколько бедными могут быть люди? – спросил отец.
- Да.
- И чему ты научился из этого?
Сын ответил:
- Я увидел, что у нас есть собака в доме, а у них четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно края. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят звёзды. У нас патио на заднем дворе, а у них - целый горизонт.
Отец лишился дара речи после этого ответа сына.
А сын добавил:
Читать далее...

Это цитата сообщения клевая_девчонка Оригинальное сообщение

ДУРАКИ
Живут на света дураки:
на бочку меда – дегтя ложка.
Им, дуракам, все не с руки
стать поумнее, хоть немножко.

Дурак – он, как Иван-дурак,
всех кормит, обо всех хлопочет.
Дурак – он тянет, как бурлак.
Дурак во всем – чернорабочий.
Все спят – он, дурень, начеку.
Куда-то мчит, ха что-то бьется.
А достается дураку –
как никому не достается!

То по-дурацки он влюблен,
так беззащитно, без опаски,
то по-дурацки робок он,
то откровенен по-дурацки.

Не изворотлив, не хитер,
твердя, что вертится планета,
дурак восходит на костер
и, как дурак, кричит про это.

За друга на себя вину
дурак возьмет – и в ус не дунет.
Дурак уходит на войну,
бросает «бронь»: ищите дурня!..

Живут на свете дураки,
идут-бредут в своих веригах,
невероятно далеки
от разных умников великих.

Но умники за их спиной
гогочут:
- Видели растяпу?
Дурак, весь век с одной женой!
Дурак не может сунуть в лапу!
Дурак, на вдовушке женат
и кормит целую ораву!..

Пусть умники меня простят:
мне больше дураки по нраву.

А жизнь у каждого в руках.
Давайте честно к старту выйдем,
и кто там будет в дураках –
увидим, умники!
Увидим.

Римма Казакова