Настроение сейчас - Хорошо
Я сейчас сижу дома одна. Эт замечательно))). Родители уехали в Ашан, а я сижу с собакой. Он маленький и его нельзя оставить одного. ( На самом деле не такой он и маленький, но он удивительно эгоистичное существо и ему абсолютно параллельно, что у всех членов нашей семьи есть свои дела. Если его оставить одного, он начинает рвать когтями дверь и жрать паралон...А низя). Но сейчас мне из-за этого маленького хвосатого истерика пришлось вскрывать запертое на зиму окно балкона, чтоб покурить, ибо когда я выхожу на лестницу, зверье мое устраивает истерику на весь дом.
Так вот сижу и слушаю аудиокнигу. Скачала через емула... В принципе - мне нравится. Вроде читаешь, а на самом деле - слушаешь.
Дел вроде нет. В пятницу выхожу на учебу. Тогда же у меня в школе встреча выпускников... Поскорее бы. Я думаю, мы не особо изменились, но все равно. Самый стеб, в пятницу вечером - встреча, а в субботу утром у меня английский. Заебись, чего я ей после пьянки наговорю)))))
И еще я хочу поприветствовать новых людей у себя в двевничке:
Львица_рока,
Ostrov,
Lost_Xander,
Enot_Rocker,
Доктор_ИмпульС. Приветствую))))
[500x150]
РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии) |
|---|
Контрольная работа Автор: ученица 6-го класса сИвеРгА чокнутая Этим летом, мы с мамой и папой отдыхали в курортном местечке Ирландия. Добрались мы туда на поезде. Так как в это время там вечер нам пришлось сразу же заселиться в отель. Надо сказать, что гостиницы в Ирландия хорошие. Только частенько достают комары. Но это не проблема, так как уже на второй день я приноровилась, и спокойно убивала их руками. Что касается местных достопримечательностей, то первым делом, папа отвел нас в больницу Там было очень интересно. Представляете, куча народу и все делают детей! Правда потом нам объяснили, что очень естественно для этой страны. После больница мы поехали в заброшенный замок. Там было темно и сыро, а еще, повсюду валялись носки. Это их туристы разбросали. Стены замка были увешены картинами изображающими лесбиянок. Откуда они узнали, что я всегда хотела этим заняться? Правда мама с папой почему-то краснели, и долго мы там не пробыли. Когда мы вернулись в отель, там всюду была полиция. Как оказалось, в соседнем номере, голубые ширялись хлебом. Вот извращенцы, это ж надо так, при условии, что недалеко продается гашиш! Но это я узнала только потом, когда оставшись одна, решила прогуляться по городу. Первым делом, я направилась в крутой бутик. Шла себе спокойненько, напевала под нос, и надеялась купить что-нибудь этакое. Но дойти до бутика не успела. Дело в том, что по дороге мне попался разъяренный водитель камаза-извращенец. Он погнался за мной. Мы пробежали несколько кварталов. Я почти оторвалась, но поскользнулась на корке арбуза и упала. Догнав меня водитель камаза схватил за подол юбки и поволок за собой в заброшенное здание. Там он привязал меня к дивану и начал домогаться. Я громко кричала, но это не могло остановить маньяка. Я почти свыклась с тем, что никогда уже не вернусь домой, как у него зазвонил телефон Пока тот отвлекся, я освободила левую руку, схватила первое что под нее попалось и ударила его. Ухо Маньяка чуть было не разлетелась на куски. Только этого мне и было надо. С трудом вырвавшись из связывавших меня пут, я решила что надо бить больно его. Все прошло очень быстро, и я довольная вернулась в отель. Там меня как раз ждали родители. Мы поужинали и легли спать. Ночью мне приснился эротический сон. Я встретилась с Джонни Деппом и мы держась за руки сидели на крыше небоскреба и целовались, но когда я сказала ему Ты чертовски сексуален, я чертовски сексуальна..., он почему-то обиделся. На этом сон растаял. В оставшиеся несколько дней мы просто гуляли по городу и больше ничего интересного не видели. этот тест своего друга, и пусть он поделится с тобой результатами. P.S. Можешь, конечно, попробовать пройти этот тест самостоятельно от лица мужчины))) |
Пройти этот тест на Babilonian |
Это цитата сообщения Aoi_Inoue Оригинальное сообщение
C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было...
4 миллиарда лет до н.э. "Земля безвидна и пуста", если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.
3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.
1,5 миллиона лет до н.э. Появляется "хомо хабилис" - человек умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.
35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.
9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как следствие - невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе.
7000 лет до н.э. Человек научился самостоятельно разжигать огонь. Первые попытки изобрести коктейль В-52.
1780 год до н.э. Вавилонский царь Хаммурапи обнародовал свой знаменитый закон: запрещается торговать порнопродукцией в непосредственной близости от школ и храмов бога Мишегоса. Того самого, который с шакальей головой.
1300 год до н.э. Сын Иуды, внук Израиля, Онан первым додумался "излить свое семя на землю". Благодарные потомки (непрямые) увековечили его имя.
800 год до н.э. Парис отбивает Елену Прекрасную у Менелая (не столь прекрасного). Бракоразводный процесс носит экспериментальный характер и затягивается на десять лет.
631 год до н.э. Первые признаки социальной напряженности на почве секса. В Фивах на центральной улице вывешен плакат "Эдип, ты не прав!".
500 год до н.э. В Афинах возникает культ Диониса, бога вина. Женщины-вакханки пять дней вопят и пляшут, а также нападают на проходящих мимо афинян и пытаются разорвать их на части ногтями и зубами. Вырываются далеко не все мужчины. Интересно, как по-древнегречески "садомазо"?
400 год до н.э. Древнегреческие интеллектуалы изобрели симпозиум - способ удачного проведения уикенда с помощью напитков, сальных шуточек и пары десятков шлюх. Платон - Ларри Флинт своего времени - описал все эти безобразия в книге и заработал кучу денег.
56 год до н.э. Царица Клеопатра предложила всем желающим купить ценою своей жизни ночь с ней. Первое появление платежей в рассрочку.
37 г. Гай Цезарь Август Германик провозглашен римским императором. Его псевдоним - Калигула - на древнеримском сленге означает "трахну все, что движется".
160 г. Греческий врач Гален сделал сенсационное открытие - болезнь под названием "женская истерия" можно легко вылечить с помощью внутреннего массажа влагалища. Кто бы мог подумать!
500 г. Выход в свет Камасутры - священного индуистского текста, описывающего 156 различных сексуальных поз. Автор-девственница, вдохновленная свыше. Во всяком случае, такова ее версия. От независимого расследования издатели отказались.
600 г. Феодора, жена византийского императора Юстиниана, веселит гостей интересным зрелищем - гуси склевывают рассыпанные по ее гениталиям зерна. Вот как развлекались люди до изобретения Интернета.
855 г. Если верить легенде. Папа Римский Иоанн VIII умер от родов. Священный Конклав издал знаменитую буллу - Puer, ovum obvolvo vultus meam! (Парень, у тебя должны быть яйца!), а также велел соорудить специальное папское кресло с дыркой в сиденье - чтобы любой мог вручную проверить пол очередного Папы.
1012 г. Германский епископ Бурхард Вормский издал указ, согласно которому каждый глоток спермы приравнивается к семи годам сурового покаяния. Немецкие девушки так испугались, что до сих пор не могут толком научиться делать минет.
1134 г. Изобретение нового вида супружеского ложа, специально для заслуженных крестоносцев. Ложе представляет собой деревянный ящик с двумя разделенными доской отделениями - мужским (сверху) и женским (снизу). В разделяющей доске - дырка посередине.
1453 г. Турецкие султаны учредили институт гаремов. На каждого среднестатистического султана приходилось по 300 полуобнаженных девственниц. Большая часть султанов умирала в раннем возрасте от истощения сил.
1500 г. Составители очередной карты Парижа обнаружили, что в городе появились улицы с названиями "Проезд Волосатой Вульвы" и "Аллея имени Дыры Шлюхи"
1529 г. Король
Это цитата сообщения fugitive Оригинальное сообщение
Итак. Есть одна девочка с ником
-Осень-. Так вот. Всю историю рассказывать лень - расскажу только грубые факты. Сегодня я поведаю вам о том, как человек способен врать.1) Образование: Школа 644, Российская экономическая академия им. Г.В. Плеханова (РЭА им. Плеханова)
- Как вы считаете, 14-ти летней девочке (свой возраст она, конечно, скрывала) дано учиться там, где написано у нее в графе "образование" м? ;)
2) Помните мой пост:
http://www.liveinternet.ru/users/fugitive/post28528789/
?
Так вот рассказываю. В ту ночь она пришла и написала огромный пост (сейчас его, кстати, в дневнике не наблюдается) про то, что у нее, бедняжки, умер брат и о том как она рЫдала (чего кстати в последствии не наблюдалось). Тем не менее, когда мы после этого тем же утром встретились - она сказала лишь пару грустных слов, а в остальном была оч даж весела. Весела на столько, что забыла, что существует 9 дней :) нюню... Я ее тогда конечно пожалел... Но это не суть... Я еще не знал...
3) Она, оказывается, учится на дневном отделении РЭА им. Плеханова, и при этом еще работает менеджером по работе с клиентами (напоминаю про то, что ей 14 лет) да еще и сидит на работе со своим ноутбуком, а на вопрос про то, откуда инет она ответила нечто вроде того, что "телефон есть"
вы видели когда-нибудь Dial-up или ADSL подключение в фирмах? а? Просто у девочки дома стрим, и она "нуль" в компутерах и по сему понятие не имеет, что такое LAN.4) Часто в процессе наших прогулок выяснялось, что она в данный момент прогуливает очередной зачет со мной, а зачет ей посьтавят автоматом за красивые глазки друзья-учителя (профессора)
5) Еще выяснилось, что она у нас в театре играет, да еще и поет! Но увы, бедняжка сорвала голос и уверяет, что сейчас ее лечат на дому при чем безоперационно (тутже вспоминаем Яна Гиллана с 16ю оперциями на голосовых связках после срыва горла). Жаль, что она не знает что такое срыв горла. Любой музыкант расскажет, что после срыва горло затекает кровью и шея становится распухшей и синюшней, чего у нее конечно-же не наблюдалось. А ведь у нее был такой "шикарный академический вокал"! Ах!
6) Ах да! Есть еще человек с ником
Алекс_Ворон, который по ее словам прям мечтает ее увидеть и добивается встречи. Его мы просим здесь отписаться по этому поводу.7) Ну еще куча мелкой лжи, которую тут описывать нет смысла. Она ее генерирует быстрее, чем я смогу написать.
8) Еще она знакомы с Жириновским и еще с кем-то там... не помню...
9) Кстати, она еще не догадывается о том, что группа Ария посвятила ей песню. Встречайте - Уходи, и не возвращайся!
Ты хотела быть всех круче
Красотой своей замучить
И заставить самых лучших
Дружно платить тебе дань
Ты решила в свет пробиться
И нашла себе двух принцев
И банкира, и убийцу
Ты просто хитрая дрянь
Уходи, и не возвращайся
Уходи, и не возвращайся
И не возвращайся ко мне!
Ты звонишь и просишь встречи
Обязательно под вечер
Там где музыка и свечи
Думаешь я идиот?
Вон из сердца, дочь вампира
Я дарю тебе пол мира
Лишь бы ты меня забыла
И не дала задний ход!
Уходи, и не возвращайся
Уходи, и не возвращайся
И не возвращайся ко мне!
Не надейся, что сыграем
В старую любовь
Бай-бай, детка
В мире много старых козлов!
P.S. Те, кто против таких малолетних врушек - добавляет к себе в цитатник.
ЗЗЫ Ну что, Дашенька, доигралась?
ЗЗЗЫ Даша, если тебе есть, что сказать
Это цитата сообщения Маюшка Оригинальное сообщение
[показать]"Бери - не хочу" или российская жесть как она есть.
[показать]Аналогично прошлой подписи. Но это по-мойму вообще писец %)
[показать]И давно в метро разрешили клей нюхать?
[показать]Невеста чаки. Возвращается со свидания?))
[показать]И много у вас таких упырей плавает в метро?
[показать]Девушка готова "хапать". Кто первый?))
[показать]Знаменитость в московском метро: Кристофер Ламберт, Родни Данжерфилд или тупо далбаёб?))
[показать]И много москвичей в сеточку шифруются?
[показать]Представляю какой у неё охват ртом))
[показать]Алина Кабаева отдыхает.
[показать]А это по всей видимости старичок-боровичок!
[показать]Нормально %)) Надо будет тоже с таким девайском в метро поездить))
[показать] [показать]Домомучительница Фрекен Бок залипла в метро.
[показать]Жестоко прикололись.
[показать]Молодцы)) Хороший пример остальным! (не помню, кто прислал)
[показать]Возьму на заметку! Спалить трудно - кадр уникальный))
[показать]Зорро жив!!!!
[показать] [показать]Суперские фото. Даже не знаю как откоментировать.
[показать]Не видели не разу гламурного падонка? Смотрите))
[показать]Мужик-невидимка.
[показать] [показать]Чем неподходящее место побриться??))
[показать]Чудило на втором плане - НА ФОТОЖАБУ ПАЛЮБЭ)))
[показать]
О тапочках (научное исследование) |
|
1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.
2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.
3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.
4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, козёл!»
5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.
6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть…
7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью.
8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.
9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.
10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.
11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.
12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.
13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.
14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась.
15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые.
veter_peremenКакая татуировка бы вам подошла?
[показать]Ваша кипучая энергия не дает вам покоя. Вы способны хвататься за десятки дел одновременно. Увлечения сменяют друг друга со скоростью света. Сегодня вы разводите африканских тараканов, а завтра - учите японский язык. Вы обожаете активный отдых: лениво валяться на пляже - не для вас.
Наверняка у вас далеко не одна татуировка. Причем, вы не останавливаетесь на достигнутом результате и всегда готовы что-нибудь добить или переделать. Ваши татуировки привлекают всеобщее внимание - они необычны и действуют как магнит. По вашей спине вполне может спускаться сноубордист, а на запястье - плясать шаман с бубном: вы не загоняете себя в какие-то ни было рамки.
Пройти тест!
Давно надо было это сделать, но руки не доходили:
-assol-,
fugitive,
Вева,. Приветствую вас в своем дневничке))))
[320x161]
Это цитата сообщения Ann_Belyaeva Оригинальное сообщение
Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
(в газете на следующий день)
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.
*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте себе в дневник* У кого-то спёрла.
[650x487]
Это цитата сообщения Selena_Riesel Оригинальное сообщение
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Это цитата сообщения -assol- Оригинальное сообщение
Шкала температур
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
+ 2 С. Норвежцы идут купаться. У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 С. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются - Холодно, мля!
- 295 С. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира!
Это цитата сообщения хрентыэтопрочитаешь Оригинальное сообщение
В отсутствие Онегинa Тaтьянa чaсто ходилa в его кaбинет, где постепенно из девушки преврaщaлaсь в женщину.
Нaтaшa былa истинно русской нaтурой, очень любилa природу и чaсто ходилa нa двор.
Нa берегу реки дояркa доилa корову, a в воде отрaжaлось все нaоборот.
Kнязь ехлюдов был светским человеком и мочился духaми.
Онегин вышел через зaдний проход и ушeл.
Денис Дaвыдов повернулся к женщинaм зaдом и выстрелил двa рaзa.
По берегу реки шeл Челкaш и через его рвaные штaны было видно его пролетaрское происхождение.
Дояркa сошлa с трибуны и нa неe тотчaс же влез председaтель.
Аннa сошлaсь с Вронским совсем новым, неприемлемым для стрaны способом.
Тaким обрaзом, Печорин овлaдел Бзлой, a Kaзбич - Kaрaкезом.
Гоголь стрaдaл тройственностью, которaя зaключaлaсь в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовaл будущее,
a между ног у него былa стрaшнaя действительность.
Председaтель тaк взял доярок зa живое, что нaдой молокa срaзу увеличился.
Тaтьянa копилa, копилa и всe это вылилa нa Онегинa.
Мaшa имелa сношения с Дубровским через дупло.
Некрaсов был приковaн к постели рaком.
Родители Ильи Муpомцa были пpостыми колхозникaми.
Нaтaшa Ростовa хотелa что-то скaзaть, но откpывшaяся двеpь зaкpылa ей pот.
[607x699]
[267x697]Странные мысли посещают голову в период ничего неделания. Вот такой вот раткий анализ себя:
" Итак, я Черкасова Ирина. 18 лет.Девушка. Последний пункт и является самым проблемным. Нет, я довольна свей половой пренадлежностью и совершенно не собираюсь это менять. Отнюдь,мне очень нравится, когда меня пропускают вперед в дверях и помогают удержаться на ногах в час пик в метро. Но проблема в том, что я девушка, выросшая как парень. Только полтора года назад я открыла для себя косметику(полгода крашусь регулярно), год назад у меня появились первые туфли на шпильке. Я люблю быть сильной( и мне это неплохо удается), я люблю быть честной. Прямо смотреть на мир и чтоб он не гнал меня ссаным тапком за то, ч то я думаю иначе. У меня мужское мышление. Я думаю четко и в минуту опасности нервов нет ни грама, только логика. ( я могу психовать долго до события или после него, но когда нужно четко принимать решение, я действую).А еще я люблю драться. Был оч недолгий период моей жизни, когда я дралась. Даже самые близкие мои друзья об этом не знают,и я никогда не посвящу никого в подробности того времени. Я его забыла. НО это несомненно было. Большей частью я одиночка. Мне очень трудно найти человека который бы понял меня. Хорошо, что есть несколько людей которые просто принимают. Слава богу!
Но к чему я все это?....Да, вот! ПЧелки, скажите, неужели для того, чтоб стать своей в этом мире я должна перекроить себя? Почему люди бояться непохожих? И почему девушка не может пожать парню руку, без того, чтоб кто-нитьне прокоментировал это словом "пацан"!!!???????
Взято у Инка_-_малинка...
ИГРА
-Вы называете 3 вещи, которые я должна сфотографировать.
-Я выполняю задание и выкладываю фотографии в своем дневничке. Фотки будут в комментах.
-Вы размещаете эту игру в своём дневнике (если есть желание). У кого нет фотоаппарата, всегда можно одолжить у знакомых.
Так что вперед!!!
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Используйте кому надо :-)
Краткая инструкция
Многие мучаются со вставкой в дневник видео с YouTube и других видеохранилищ. Хотя, на самом деле, ничего сложного тут нет.
1) Заходим на www.youtube.com и выбираем любое видео, которое нравится
Например вот http://www.youtube.com/watch?v=KqQSQn1me6c&NR
2) Справа рядом с надписью Embed дают скопировать код для вставки в дневник. Но прям такой вставить пока не получится, поэтому его надо немного модифицировать. Выдираем из него урлик после src= - http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c - это адрес удаленно-лежащего flash-ролика, который уж мы проигрывать умеем.
3) Пишем в дневник код [flash=http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c] без звездочки слева от слова flash
4) Получается вот что
Взято у skaskin
Итак, по степени развращенности Вы - Специалист по извращениям.Извращения — ваше хобби! Вы прекрасно ориентируетесь в огромном числе разнообразных пороков, Вы изучаете их, и, признаться, они уже успели вам наскучить. Вы можете поддержать разговор на любую тему, если она, конечно, касается извращений, вы знаете огромное количество специальных терминов и можете удивлять и шокировать друзей. Но на самом деле Вы не настолько испорчены, как вам хочется казаться, и в глубине Вашей души еще остались чистые и светлые фрагменты. Остановитесь же, пока не поздно"
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:885"
Ну, я много читаю и действительно очень много знаю. Считаю, что врага нужно знать в лицо. Правда последнее время общаюсь с такими людьми, что я по сравнению с ними -наивная незабудка)