Это цитата сообщения Ostrov Оригинальное сообщение

______@@@___________ @@@_______
____@______@______@______ @____
___@_________@__@__________@___
___@___________@____________@___
____@______ С Днем __________@___
_____@____ Попадалова ______@____
______ @___ на бабло ______@______
________ @__ ПАЦАНЫ ___@________
___________@________@___________
_____________@____@_____________
________________@________________

Боже мой!ничего святого... xD

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 98 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

Это цитата сообщения crazymama Оригинальное сообщение

Объявление о найме на работу!

http://cynicanonimus.livejournal.com/81144.html

Вы пахнете ванилью

Когда ты приходишь в гости, то все вокруг задают вопрос: "Вы что, торт готовите?" А проходя мимо у все просто слюнки текут. Смотри, как бы не съели)

Пройти тест

Это цитата сообщения Ратель Оригинальное сообщение

В колонках играет - - - -
Настроение сейчас -

Порадовало

Это цитата сообщения fugitive Оригинальное сообщение

Если сказать толпе ЭМО, что они суки - они тебя до смерти заплачут!!! (с) всем вам известный друг в трубке я пацтолом! только такой извращенец как он мог такое сморозить

В колонках играет - "Амфитамины до добра не доведут"

Учеба-это учеба. Правде,интересное умозаключение?)))) Тем не менее...День начался идиотски. Начнем с того, что я до 3.30 не могла уснуть, в голову лезли странные мысли(что неудивительно!). Проснулась в 6.30 - злая.

В инсте была философия. Занятный предмет. Напугали,мозг загрузили. Да еще и три группы(юристы, общепит и виноделы) в одну МАЛЕНЬКУЮ аудиторию запихали. Было тесно и шумно...Мда-а-а, я их когда-нить убью нах!

Потом пошла в ЦРТИС( первый раз с 27 декабря). Ниче не изменилось. Было весело...Пили пиво...Ванька на нас ругался, мол, низззяяя....Мы все поняли(угу;)))))))) Ну посидела я да половины седьмого и домой двинулась.

Сейчас прочитала комменты на мой прошлый пост. Народ, не осуждайте меня! Сама знаю, идиотка!!!! И,Настюсик,смотри на жизнь проще))))))))))))

"У нас не ругаюстся не нармотивной лексикой"...Выловила в правилах одного сообщества. По моему, это что-то из серии "копать от меня до следующего пня",и !я вас научу водку пьянствовать и безоюразие нарушать!")))))))

Позавчера была встреча выпускников у нас в школе...Народ, никогда не пейте виски с колой после шампанского! Это зло! И вообще-коктейли, вещь опасная.
Оч была рада повидаться со всеми. Давно некоторых не видела. Если я все-таки сумею поставить себе асю, то буду их искать. Правда народу для поиска - абзац много. Но ниче.
Погода сегодня - заебись просто. ЛДуша рвется на улицу. Скорее всего я сегодня туда и пойду...

Это цитата сообщения Чёколет Оригинальное сообщение

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Это цитата сообщения Хельна Оригинальное сообщение

**стащила у Ledi_Mel ) надеюсь она не против...)) не могла не опубликовать..))

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева? динамо! Герда
Твой хвост? у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Это цитата сообщения ИмпульС Оригинальное сообщение

...Часть 2...
...(двуглавый боевик с неприличными моментами)...
--------------------------------------------------------------------------------

Возможно, "Махорка - 2" появилась по аналогии с "Братом - 2", но скорее всего появление сего опуса связано с тем, что автор не захотел расставаться с любимым персонажем Костей Кинчевым.
Так что приготовьтесь к тому, что Кости здесь много и даже очень.
Кроме того, все персонажи выползли из стен "Махровки" и пошли погулять в другие места.
И еще вот какой момент. Я, как автор, прошу (точнее рекомендую) относиться к "Махорке" как можно менее серьезно.
Ко всем героям и их прототипам я питаю нежные чувства, и у меня не было цели злобно клеветать на кого бы то ни было. Так что если чего такое встретите, то не спешите пинать меня ногами - мне уж и так порядочно досталось.
Автоp.

1. Эти реки текут никуда...

За окошком моросило и морозило, да и вообще была противная погода.
Меряя "Махровку" шагами, Кинчев размышлял о бренности жизни. Еще недавно он хотел наложить на себя руки, потому что жена ушла от него, но сегодня он приплатил бы кому угодно, лишь бы только забрали из дома его благоверную.
Началось все с того, что жена привезла назад детей, и в "Махровке" стало несколько тесновато. В коридор было противно выглянуть - там непроходимой мокрой стеной висели пеленки, простыни и его, Костины, штаны.
Кроме того, жена развила кипучую до активности (ой, все наоборот: активную до кипучести) деятельность - она сдала огромную армию пустых бутылок из-под разной, но очень приятной жидкости и на вырученные деньги купила - страшно подумать - мухобойку. Мало того, она ей еще и воспользовалась по назначению: выпорола мужа за то, что тот не вынес мусор.
Пристыженный Костя забился в дальний угол и оттуда почти в полуобморочном состоянии затравленно наблюдал, как его любимая грязная "Махровка" превращается в цивильную квартиру со всеми ее крайне сомнительными удобствами.
Пол в доме стал чиcтым до тошноты (хотя мы склонны полагать, что по большей мере тошноту вызвал непроходящий похмельный синдром, мучавший Доктора сушняками и прочими инквизиторскими штучками), Кинчева это злило. А еще его злила муха на тротуаре, подлый БГ, который обещал позвонить, но так этого и не сделал, и отсутствие гитары. Жена поставила вопрос ребром - или она, или гитара. Костя долго сомневался и в результате сыграл в орла и решки. Выпала жена... Кинчев сильно жалел, что не из окна.
Вобщем, дела шли плохо. Хотелось пить, курить, гулять, но приходилось жить, как в монастыре, в котором свирепствует мать- настоятельница.
И Кинчев решил поднять бунт. Он лег на стол, закинул ногу на ногу и завопил что есть силы: "Румяные домохозяйки зеленеют при слове "рок"!!!" Из ванной появилась хмурая позеленевшая жена в хлопьях мыльной пены.
- А ну слазь, дурень! - крикнула она и начала сгонять мужа со стола мокрой тряпкой.
- Уже ухожу, солнышко... - пролепетал Костя, смущенно забиваясь в уже знакомый и обжитый дальний угол.
"Вот гангрена!" - злобно подумал Доктор, но вслух не сказал - перестали слушаться губы.

Жена вела наступление на всех фронтах: отца неожиданно вздумали (интересно, а вздумывают ли когда-нибудь ожиданно? Над этим стоит поразмыслить...) посетить дети. Кинчев решил сделать "ход конем": "Я посажу их на колени и заставлю пить портвейн!" План был обречен - в доме не оказалось ни грамма алкоголя, не считая конечно кефир и забродившее варенье (для справок: где, с кем и как долго бродило это самое варенье, нам не известно, но мы можем узнать, если кто заинтересуется...)
Дети тем временем наседали, выдирали седые волосы. "Эдак они у меня всю растительность изничтожат!" - испугался Костя и начал тихо вырываться.

От тотального облысения Кинчева спас Буся. Он зашел за Доктором под благовидным предлогом, у Шевчука было какое-то празднество, и он звал в гости. На самом деле Слава собирался затащить другана в пивную.
Костя все сразу понял и радостно кинулся одеваться, но дорогу преградила жена:
- Куда торопишься, милый? - спросила она таким тоном, от которого заиндевел бы и кактус в пустыне.
- М-м-м... на рыбалку, - по привычке соврал Кинчев.
- А чем ловить будешь? - жена Доктору досталась смекалистая, о чем Костя пожалел только сейчас.
- Руками, - подсказал Буся. - Там такой перекатик, и рыба прыгает... Андрей, который Макар, там ловил пескарей. Целую кучу поймал и на месте ж еих и сварил.
- Так-таки и сварил? - усомнилась жена. Кинчев и Буся активно закивали.
- Ну что ж... тогда и я с вами.
- Анюта... - ошарашенно зашептал Костя, понимая, что он сейчас лишится пива, а то и чего покрепче, - да там же мокро и противно.
- А мне по барабану! - уперлась жена и начала начищать резиновые сапоги.

Через час господа Панфиловы и мистер Бутусов вышли из дому. Они держали путь в сторону ближайшего леса.
Местность, честно говоря, особой лесистостью не отличалась, но на юге города две-три дохлых сосенки росли, а рядом была вполне сносная речушка, где сдавали на Читать далее...

Это цитата сообщения ИмпульС Оригинальное сообщение

...Часть 1...
...(одноглавная фантасмагория)...
--------------------------------------------------------------------------------

Ну, а если я напишу, что все персонажи и события выдуманные, вы что - поверите мне?

Список действующих лиц.
1. Костя Кинчев (Доктор), хозяин квартиры.
2. Б. Г. (Борис Борисович Гребенщиков), его учитель.
3. Вячеслав Бутусов (Буся), друг Кости.
4. Чиж (Сергей Чиграков), их собутыльник.
5. Егор Летов, сибирский мент.
6. Андрей Макаревич (Макар), местный повар.
7. Дима Ревякин, музыкант из подвала.
8. Юрий Шевчук, подлый отравитель.
9. Святослав Задерий (Алиса), отщепенец.
10. Владимир Шахрин, друг Бегунова.
11. Бегунов, друг Шахрина.
12. Виктор Цой, привидение.
13. Янка Дягилева, жена Летова.
14. Братья Самойловы, пострадавшие.
15. Григорян, собаконенавистник.
16. Каспарян, крылатый змей.
17. Калугин, некто.
18. Сукачев, уголовник.
19. Илья Кормильцев, знакомый Бутусова.
20. Сид Вишез, дух злобный.
21. Сид Баррет, дух не очень злобный.
22. Ринго Старр, дух назойливый.
23. Майк, Башлачев, Свин - духи-наставники.
24. Дж. Р.Р. Толкин (Профессор), писатель.
25. Кипелов, бабочка.
26. Медичка, дамочка с большим декольте.
27. Стоматологи (3 штуки), доктор Живаго, медики.
28. Черный пудель, домашнее животное Бутусова.
29. Жена Кинчева.

Глава 1, она же и последняя.

В комнате сильно пахло сыростью, рыжими тараканами и дешевым табаком. Не было света, газа, воды, мебели… ну, ничего не было. На дырявом полосатом матрасе, задрав на стену худенькие ножки, лежал Кинчев и задумчиво глядел в потолок. Он мучительно размышлял о прозе Хлебникова и думал, где бы содрать мелодию для новой песни. Кинчев был нестрижен, небрит и местами оч-чень грязен, но это ему не мешало.

Он меланхолично смахнул с носа обнаглевшего таракана и начал прикидывать по солнцу, сколько времени. "Блин, - подумал Костя. - Где все? Вроде договорились встретиться на моем флэту…"

Кинчев приподнялся, почесал пятку, выглядывающую из нестиранного носка, и с тоской посмотрел в окно.

"А где-то там идет возня, все подгребают под себя. Вот кто-то упал…" Это падшее существо Кинчев не узнал, а это спешил к любимому ученику на флэт сам Борис Борисович (в простонародье Б.Г., но эту аббревиатуру все расшифровывали по-разному, а Костя сам уже терялся в догадках, как лучше назвать "энтого великого…" - на этом месте Кинчев благоговейно вздыхал и замолкал). Тем временем Б.Г. резво трусил вверх по лестнице, прыгая через две ступеньки и напевая что-то вроде "и седой, с бородой, буду бегать с дудой", но все чаще вместо "буду" у него получалось Будду, а вместо "бегать" - БеГать".

Борис Борисыч с кряхтением влез на девятый этаж и начал раздумывать, где кинчевская квартира. Первые три попытки вычислить ее с помощью синусов и интегралов безнадежно провалились, и Б.Г. выставил на ветродуй послюнявленный пальчик. Дуло откуда-то снизу. Гребенщиков удивился и скосил глаз на пол: на бетоне уютно свернулся в калачик и во сне доедал чей-то полвичок Чиж; от него несло перегаром, слышалось что-то вроде "чижик-пыжик, где ты был? На Фонтанке пиво пил…". Чиграков, как всегда, врал - пил он далеко не пиво и даже не банальную водку, а модный питерский перегар. От перегара у него перегорел важный орган, отвечавший за ориентацию на местности, и вместо того, чтобы пойти домой, Чиж на автопилоте дошел до кинчевской квартиры, где силы окончательно покинули его. Б.Г. сочувственно покачал головой и пнул Чижа.

- Ну, ты… я т-тебя… того, - пробормотал тот, хрюкая и слабо шевеля ножками.
- Вставай, старушка, - Гребенщиков попытался поднять Чижа, но тот, пока лежал, ухитрился как следует наесться ковриками, и поднять его было делом сложным. "М-да, без Кости не справиться," - мрачно подумал Б.Г. и начал кричать "доктора, доктора!" - в надежде, что нужный Доктор все же появится. Но он не появлялся.

На помощь Борису Борисовичу пришел доктор Живаго (Сживаго), молоденькая медичка с устрашающим декольте, Профессор (он же Р.Р. Т., Втулкин, Толки Ен, и проч.), бригада зубных врачей с отбивными и отбойными молотками и один психоаналитик.

Б.Г. испугался, вытащил из семейных трусов кадило и начал отгонять нечисть, распевая "хари кришна" и что-то совсем невразумительное. Тем временем хари, а тем более кришны не исчезали, и вовсе даже устроились по полу рядом с храпящим Чижом.

Постепенно скорифанившись со всеми, Б.Г. решил, что самое время что-нибудь спеть. Объединенный хор лестничной клетки девятого этажа дружно грянул "Ивана до Данилу".


Расчувствовавшийся Гребенщиков пошел вприсядку, потом, вспомнив славное панковское прошлое, упал на спину и начал наяривать на воображаемой гитаре. Медичка, будучи закоренелой гоперикой (гопницей, гопщей, гопулей) "не въехала" и спросила у Дж. Р.Р.:
- Это чё… Брейк-данс?
Профессор и сам смутно понимал, что происходит:
- Какой-то мордорский танец… новое изобретение Саурона, хотя я могу ошибаться.
- Можешь, - подтвердил встрепенувшийся Чиж Читать далее...

"У меня не столько денег, чтоб учиться на бесплатном отделении"...-Замечательная фраза. А самое изумительное - все все понимают...Довели.
[332x500]

Это цитата сообщения Хельна Оригинальное сообщение

Мы любим тех,кто нас не любит
Мы губим тех,кто в нас влюблен.
Мы ненавидим,но целуем
Мы не стремимся,но живем.
Мы позволяем,не желая
Мы проклинаем,но берем,
Мы говорим и забываем,о том,
Что любим-вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех,кто нас не любит
Что губим тех,кто в нас влюблен.


автор неизвестен