Кого-то из вас,молодые люди,поздравляю авансом,ибо защитники отечества из вас пока еще никакие. Но,как говриться,первое,что должен сделать любой защтник Отечества - это защитить себя от Военкомата)))))))))))))))Чего и вам желаю. Тем кто не служил,естессно)))
А тем кто служил...Респект вам и уважуха,ребята!
Это цитата сообщения Полуэльф Оригинальное сообщение
Такого я здесь вроде пока не встречал! )))
[465x600]
Тестик для П4ёлок |
|
| ЧТО БЫ ВЫ СДЕЛАЛИ, ЕСЛИ БЫ Я: 1. Я покончила с собой: 2. Я сказала, что люблю вас: 3. Я поцеловала вас: 4. Я послала вас нах: 5. Мы были соседями: 6. Я бросила курить: 7. Украла что-то: 8. Я была госпитализирована: 9. Я сбежала из дома: 10.Я полезла в драку и вы не были там: ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБО МНЕ: 1. Личность: 2. Глаза: 3. Волосы: 4. Одежда: 5. Манеры: 6. Семья: И ВЫ: 1. Будете моим другом?: 2. Хотите спать со мной?: 3. Солжёте для того чтобы сделать мне лучше?: 4. Распространяете слухи обо мне?: 5. Сдержите секрет, если я сказал бы вам его?: 6. Одолжите мне деньги?: 7. Захотите делиться проблемами?: 8. Примете пулю от меня?: 9. Попытаетесь ли разрешить мои проблемы?: 10. Пойдете на свидание со мной?: 11….Если вы ответили на этот тест, то обязательно запостите его в своём дневнике и вот: [700x525] |
Я вывесила на сайте по поиску работы свое резюме. Буду устраиваться. А то хватит у родителей на шее сидеть. Пойду работать - авось и отношение будет другое. Тем более,что на платном учусь... А мож кто чего посоветует,есть какие-то знакомства. Требований в принципе немного: более менее сносная зарплата и гибкий график.
А так все замчательно. Сижу дома,родители в магазине,я за компьютером. В четверг - в институт.
[375x375]
Это цитата сообщения Sandania666 Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - Слёзы наворачиваются!
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что? - Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.- Хы, тогда точно ничего не было
.- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.- Почему?- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих.- Сама такая.Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
История происходила без моего участия..просто рассказ В общем, произошла у нас в универе такая вот история: Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препад. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав мин. десять толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет). Дальше я лично наблюдал в щелочку: Из-за угла вылетает препад, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и чтобы вы думали? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно: Препад влетает в туалет и дергает ручкой нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило). Под действием такой силы дверь кабинки распахивается и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку. Надо было видеть лицо препада. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.еще долго стоял колом,
Бизнес - твоя стихия!Ты очень умна (умён). Обладаешь математическим складом ума. Тебе прямая дорога в бизнесс.
[показать]Это цитата сообщения Buka19891223 Оригинальное сообщение
Вроде бы прикол,но тут большая часть все таки правда...
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
Сперла на сайте нашей школы...
Простите меня все,если кого-то обидела!!!!
Завтра начинается пост и я решила держать его. Правда оч своеобразно. Постараюсь не пить,не курить и не ругаться матом. То есть свои пороки искоренять. Становиться лучше,чище...Хотя бы на 40 дней... А поедание мяса и молочный продуктиов я пороком не считаю - мне нужен белок!!!!!
Вы - Сталин!
Огромная Империя... Утопия... От каждого по способностям - каждому по потребностям... Красный флаг гордо развевается над вашей головой... Коммунистические идеи - оплот вашего мировоззрения. Вы трезво оцениваете плюсы и минусы СССР. Вы осознаёте всю мощь той страны, которую развалил Ельцин. Вы знаете как Америка в те годы лизала ж*пу Союзу. Коммунизм - та идеология, которой вы придерживаетесь.Скопируй это сообщение себе в дневник, а внизу допиши свой ник.
Посмотрим, как скоро паровозик обогнет весь Ли.Ру и вернется обратно к тебе!
Классный_Котяра
muuurik
nastjona
Siempre_Nastya
lanochka_from_Moscow
chestomania
ThorNgirl
Чудное_Чудо
Мирабошечка
CoJluHaPu
Call_me_the_Devil
Kat-romashka
Milenka05
NaStY__GiRL
КлАсНаЯ_СтЕрОчКа
PrettyAngel
Tibuke
Asha_Утренняя_Звезда
Ellenwe_of_Anduin
Mirimon
Цири
Птица_Скорби
Волчитца
Chibic
Pritty LauRa
Сейлор_Маня
Mika Sumarokova
Anara Grievous
yumie_tagaki
naonnini
Little_puss
Viktoria-Roksana
Rollear
Дьявольское ни-что
Солне4ая Дева4ка
О-Фе-Я-Ли-Я
GUCCI-princess
Bad_But_Sweet_Angel
_MISS_PYPSIK_
Milka-Kopilka
Red_Angel1
Тёмная_Лошадка
arisha2150
Рожденная_творить
ПУШОК_МАСЯ
аЛьБиНоЧкА_1
Kusja4ka94
MASHUL girl
eNeKa
Главный_обсиратель.
Walk_alone
NELy
alena2005kiss
цыпленочек цыпа
Бананчик_
UWAIN
Soul-of-rain
catskin
Emo_tions
Кейко_Асакура
Лизуся
фанатка_ЗЕНИТа92
Инка_-_малинка
Сама_себе_судьба
сИвеРгА
Это цитата сообщения Vika7-17 Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - Приподнятое...
"Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг."
найдено на http://boyany.nnm.ru/olimpiada
там выложено bigjo
[500x375]
Красная душа
Твоя душа ни черна, и не бела...Но у тебя есть то, что отсутвует в других цветах..Страсть ..ТЫ можешь любить так, как не любит никто ...Это цитата сообщения veter_peremen Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - так себе
1. Если в воскресение с утра в зеркале вы видете опухшую небритую морду значит вы всетаки позволили выпить себе в пятницу 50 грам перед обедом.
2. Eсли бутерброд упал маслом вверх, то вы его намазали не стой стороны.
3. Если вас после того, как вы выпили много спиртного начинает крутить, то скоро вы проблюетесь.
4. Eсли хотите, что бы о чём то узнали все, то поделитесь с подружкой, но незабудте добавить "не кому не говри"...
5. Дураки смеются всегда 2 раза: раз за компанию, а другой раз когда дойдёт...
6. Количество упущенных возможностей прямо пропорционально количеству прожитых дней!
7. Если нам дорогу перебежала собака, то вы не в Корее!
8. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит выпил плохо!!!
9. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
10. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
11. Если голова болит - значит, она есть...
Это цитата сообщения хрентыэтопрочитаешь Оригинальное сообщение
Отдел поддержания магического правопорядка
Атлантическое региональное управление по особо важным делам
Исправительное заведение закрытого типа "Азкабан"
Перечень допустимых блюд для питания субъектов, находящихся под следствием, а также отбывающих срок наказания в исправительном заведении закрытого типа "Азкабан"
Утверждено эпидемиологической службой Атлантического округа, бюджетной комиссией Министерства Магии и женским попечительным советом
| Суп с мякотью Суп "Харчо" из харча Джордж украинский с пампушками Ищи с капустой |
| Кость мозговая (череп) Зеленый горошек "Авада" Макароны по-жлобски Рога овощные Отбивные Гриффиндора Картошка "Фи" Краббовые палочки Печень "Пески" Каша "Ступефай" Квашеная морская капуста Колбаса " С-Саплями" Рагу соседское Кадеты по-киевски Заливная дыба Салат Оливьяндер Рождественская прохиндейка |
| Вода Вода неиспользованная Чай с комочками Мороженное сливочное (слив в углу) Нарципаны Французские крусианы Дрожжевое место Суфле "Вздох дементора" |
| Собаке - собачий суп |
[600x437]