Привет- привет :)ну давайте знакомится что ли?:) Как зовут-... оч приятно, а тебя ?-....Wow, здорово, а сколько лет? - ну мне 30 :) Замужем?- да, замужем:) А дети?- да, дочка, скоро уже 9 лет будет:)))Woow, а у меня тож ребенок 5 лет :)))--Правда?!ну молодец:))) И кто сын или дочь?:)-- нуууууууу, пекинесс Муня....

http://www.rada-spb.ru/forum/viewtopic.php?t=17

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Закон бложий

Пишешь, что видишь - наживаешь читателей.
Пишешь, что думаешь - наживаешь врагов.

Блогосервисы. Опыт исследования. Много цифр.
По статистике яндекса больше всего записей в день появляется на Livejournal, Liveinternet и Блоги@Mail.ru. Попробуем составить примерный портрет аудитории каждого из этих сервисов. Методика очень простая - с помощью поиска по блогам определим сравнительную частоту появления слов-"маркеров" в постах пользователей.

Шаг 0. Определение коэффициентов популярности сервисов.
Определим приблизительный размер базы проиндексированных записей с помощью поиска по нейтральным словам "окно" и "стол" (Таблица 0). Среднее число тысяч найденных записей примем за показатель популярности сервиса. Таким образом, популярность ЖЖ равна 594, ЛИ.РУ - 301 и Блоги@Mail.ru имеют коэффициент популярности 68.

Шаг 1. "Кисакуку"
В первую группу "маркеров" входят слова, характерные для сетевого сленга и слова с орфографическими ошибками. Как правило, употребление таких слов характерно для дебиловатых или малолетних пользователей. Именно в их творчестве часто встречаются:
1. Прив (искаж. привет)
2. Пасиб (спасибо)
3. Кажеться (кажется)
4. Мну (я)
5. Пробывал (пробовал).
Результаты (Таблица 1) получились вполне ожидаемые: концентрация "кискуку" на ли.ру и мейле в 2-3 раза выше, чем в ЖЖ. Примечательна популярность слова "мну" в ли.ру, где оно,видимо скоро вытеснит общеупотребительное "я".

Шаг 2. Гомосексуализм им. Фимы Собак
Во вторую группу включим "богатые" слова, которые чаще всего маркируют текст как интеллектуальный и имеют неочевидную орфографию ("индульгенция", "интеллигибельный" и "постмодернизм"). Из результатов (Таблица 2) видно, что в ЖЖ пользователи пишут тексты с претензией на идею в 5-7 раз чаще, чем на других сервисах.

Шаг 3. Пикейные жилеты.
Последняя группа - политические "маркеры" (Таблица 3). Слова "фашизм", "Греф", "Лукашенко" встречаются в ЖЖ-постах гораздо чаще чем в записях на ли.ру и мейле.

Таким образом, общее ощущение оставляемое сервисами (ЖЖ - сборище политически озабоченных интеллектуалов, ли.ру и блоги@mail.ru - заповедник "кис") полностью подтверждается статистикой и может считаться медицинским фактом.



Таблица 0.Запрос Сервис Найдено записей
Окно Livejournal 686578
Liveinternet 372433
blogs.mail.ru 87350
Стол Livejournal 500745
Liveinternet 229459
blogs.mail.ru 49423






Таблица 1.Запрос Сервис Популярность сервиса Найдено записей Частота
Прив Livejournal 594 2937 4,94444444
Liveinternet 301 15464 51,3754153
blogs.mail.ru 68 2317 34,0735294
Пасиб Livejournal 594 14420 24,2760943
Liveinternet 301 16306 54,1727575
blogs.mail.ru 68 1079 15,8676471
Кажеться Livejournal 594 13306 22,4006734
Liveinternet 301 17612 58,5116279
blogs.mail.ru 68 2963 43,5735294
Мну Livejournal 594 37481 63,0993266
Liveinternet 301 111929 371,857143
blogs.mail.ru 68 7331 107,808824
Пробывал Livejournal 594 3333 5,61111111
Liveinternet 301 2949 9,79734219
blogs.mail.ru 68 516 7,58823529

оригинал здесь http://sheldon-j.livejournal.com/20437.html

Это цитата сообщения Ler4ik_love Оригинальное сообщение

Быть мамой

Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы «завести полноценную семью».

— Мы тут проводим опрос общественного мнения, — сказала она в шутку. — Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?

— Это изменит твою жизнь, — сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций.

— Я знаю, — отозвалась она. — И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь.

Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах.

Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса:
«А что, если бы это случилось с моим ребенком?» Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследовать ее.
Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка.

Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик «Мама!» заставит ее бросить без сожаления все — от суфле до самого лучшего хрустального бокала.

Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на деловую важнейшую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке.

Я хотела, чтобы моя дочь знала, что ерундовые каждодневные проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в «Макдоналдсе» станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой принадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних — на другую.

Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеяться на осуществление — о нет! не своей мечты! — мечты своих детей.

Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказывается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической.

Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде.

Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль.

Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы.


— Ты никогда не пожалеешь об этом, — сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.
[471x700]

В колонках играет - Сергей Бабкин-Забери
Настроение сейчас - .......................

თოვლი

მე ძლიერ მიყვარს იისფერ თოვლის

ქალწულებივით ხიდიდან ფენა:

მწუხარე გრძნობა ცივი სისოვლის

და სიყვარულის ასე მოთმენა.

ძვირფასო! სული მევსება თოვლით:

დღეები რბიან და მე ვბერდები!

ჩემს სამშობლოში მე მოვვლე მხოლოდ

უდაბნო ლურჯად ნახავერდები.

ოჰ! ასეთია ჩემი ცხოვრება:

იანვარს მოძმედ არ ვეძნელები,

მაგრამ მე მუდამ მემახსოვრება

შენი თოვლივით მკრთალი ხელები.

ძვირფასო! ვხედავ... ვხედავ შენს ხელებს,

უღონოდ დახრილს თოვლთა დაფნაში.

იელვებს, ქრება და კვლავ იელვებს

შენი მანდილი ამ უდაბნოში...

ამიტომ მიყვარს იისფერ თოვლის

ჩვენი მდინარის ხიდიდან ფენა,

მწუხარე გრძნობა ქროლვის, მიმოვლის

და ზამბახების წყებად დაწვენა.

თოვს! ასეთი დღის ხარებამ ლურჯი

და დაღალული სიზმრით დამთოვა.

როგორმე ზამთარს თუ გადავურჩი,

როგორმე ქარმა თუ მიმატოვა!

არის გზა, არის ნელი თამაში...

და შენ მიდიხარ მარტო, სულ Читать далее...

Настроение сейчас - ..................

"соль земли".... а в чем соль жизни?

p.s. ненавижу праздники

1.Свинский.

Действующие лица :

Два друга простые сисадмины, ящик водки, пиво, салат оливье ( что бы было мягкое посадочное место для вашей мордашки после трети ящика «Ерша») и три телки. Хотя... господа сисадмины, зачем вам телки?

Программа минимум:

Прослушать новогоднее обращение президента, прерываемое нестройным хором голосов с коментариями «Аффтар Жжот» и «Выпей йаду»!

Взломать чат Бизар, загрузив на радость народу новый смайлик «задница админа».

напоить Ершом дисковод любимого компьютера

Выслушать от него слова благодарности.

Важно:Утром, не забыть полить рассолом блок питания.


2.Он и она.

Действующие лица: Вы и ОНА. Дети -- к бабушкам и дедушкам. Телевизор -- сдан в ремонт. Телефоны -- отключены.
Кухня -- на большом навесном замке. Спальня – настежь. Кот Барсик жалобно мяукает за балконной дверью, пытаясь согреть мерзнущие яйца.

Программа минимум:

В костюме новогоднего кролика отлюбить жену. Много. Что бы эта с....стрева навсегда забыла слова «мало», « и это все?» (Если получится на пару с ее подругой). Что бы ей было с кем поделиться впечатлениями. И вообще всех, кто попадется под руку. (И все таки, как хорошо что с вами не живет теща!)

Лучше, что бы муж подруги мирно спящий под елкой вам под под руку не попадал...

Важно: Не забудьте впустить околевшего Барсика!

3. Корпоративный.

Действующие лица: Вы, коллеги по работе, любимое начальство, тот же ящик водки, жена начальника, ( она же секретарь) -пышногрудая длинноногая Леночка, и теща начальника (Да, ее не звали, но кого это волнует?)

Программа минимум:

Выиграть у начальства в «От рассвета до заката» поспорив на его любимое авто.

Пока вышеуказанное начальство мило посапывает под столом, а пъяно хихикающие коллеги разбрелись парочками в кабинеты, смело на шатающихся лапах соблазняйте Леночку.

С добрым утром Нового года! У вас теперь есть авто, у вас была Леночка... Леночка????? Стоп, а где потерялась теща?

Важно: От Рассвета до заката- коварная игра... Веревку с мылом дать?


4. По домашнему

Действующие лица: Вы, Кот Барсик (инвалид, между прочим по вашей вине), ящик водки, аквариум с пираньями.

Жена с подругой уехали в санаторий, прихватив с собой детей. Друзья разбрелись по бабам, оставив вас отмечать сей праздник в гордом одиночестве.

Программа минимум:

Научить кота лакать водку. Только не переусердствуйте, самому потом мало будет.

Расказать ему о том, как отлюбили Леночку... хотя нет, этого лучше не надо. Не самые лучшие ваши воспоминания. Брр....

После трех литров на двоих выслушать от Барсика мемуарные воспоминания о кошке Мане из соседнего подъезда, и пустив скупую мужскою слезу, клятвенно пообещать ему оплатить лечение отмороженного хозяйства.

И самое главное, НЕ задаваться вопросом, откуда взялись жаренные анчоусы под утро!

Важно: Смиритесь, с тем, что пираньи в Новогоднюю ночь тоже улетают в теплые края..


5.По- крутому

Действующие лица: Вы, ящик водки, дедушкин ржавый наган с последним патроном и подразделение Беркута. ( Жена и дети все еще на отдыхе)

Программа минимум:

Выпить одним махом грамм 200 для храбрости.

Врубить музыкальный центр на максимум, не обращая внимания на стуки в стены и по батарее. Открыть дверь особо рьяному соседу, и со скучающим видом поигрывая дедушкиным наганом предложить зайти на сейшн. Он, естественно, так же вежливо откажется...

Кстати, минут через 15 встречайте дорогих гостей....Дверь лучше открыть заранее, если не желаете получать втык от жены и делать ремонт в коридоре.

А под утро, когда вы, с синим глазом сломанным ребром и вывихнутой рукой, но безмерно счастливый, в обнимку с вдрызг пьяными беркутовцами ползете по крещатику за заначкой, помните. Этот Новый Год- вы Точно никогда не забудете! Гарантия качества!

http://www.kp.ru/daily/23810/60074/print/

Это цитата сообщения dead_art Оригинальное сообщение

«И пусть...»

Сомненьем, полу-миражом, беда рождается на свете, «И пусть…» – мы время бережём и силы – легче «не заметить»… Сначала – «пусть», потом – «пустяк» – развитие ли, превращенье ль... – так безразличия сквозняк предвосхищает запустенье; им овладеет пустота, безмолвие песка и пыли, так, разрастаясь, с пустяка и начинается пустыня.

Это цитата сообщения dead_art Оригинальное сообщение

Ветер

skype-skypecast-философия, политика, история..
свободная online-конференция..собиралась послушать нечто философское:) прослушиваемая мной тема оказалась "защита прав евреев в Роcсии" и вообще богоизбранный народ под защиту..я плакаль

В колонках играет - ............
Настроение сейчас - .............

209 новых контактов в асе за день сидения детворы у компа... и притом что рисовали в paint ...не могу понять, они что всесоюзный розыск объявили??? вроде и не трогали асю... мда ..

В колонках играет - батюшка псалмы читает....
Настроение сейчас - ............

вторые похороны в доме за этот год ....

-Попадался ли тебе когда-нибудь мужчина, одно прикосновение которого вызывыло бы в тебе сильный трепет?
-Да, с таким мужчиной я встретилась на прошлой неделе. До сих пор прихожу в себя.
-Кто же этот супермен?
-Стоматолог.

- Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.

— «Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места».
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Вот говорят: девушка с ногами от ушей. А где у нее тогда растут зубы?

Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?


— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач.

Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

Настроение сейчас - :))))))))))))

После того стали популярны представления под музыку со сцены парикхмахеров и массажистов, я с ужасом и тоской жду появления стоматолог-шоу со светомузыкой и подтанцовкой.

Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос).
Врач: - Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

На приеме у дантиста:
— Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь... или это мне к венерологу?

Образцы Женской Логики
• Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
• Он так молчит, что хочется раздеться…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Да нет, до свадьбы он не заикался…
• Он промолчал- и я ему поверила…
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И мама, и Минздрав предупреждали…
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Я в третьем браке. Муж- в последнем.
• Я сражена… Не наповал, но на пол.
• Мне истина дороже не настолько!
• Время лечит, но исход всегда летальный…
• Теперь я после первой не целуюсь…
• Всё нестандартнее фигура год от года…
• Забудь о прошлом, наживём другое…
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• …я не вернусь, поскольку не ушла.
• Печаль моя светла: она уже слиняла…
• На завтра у меня истерика и шопинг. :)
• Он в розовых очках сменил мне стекла…
• …я стою дорого, особенно в одежде.
• Мне замужем не очень, но живётся…
• В его глазах читается: семь классов…
• Помехи счастью- ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Как робок он… сопротивляться сложно…
• Если б ты любил меня, как пиво!
• В твоих объятьях я не только честь теряю…
• И чувствую: он мой, как это ни противно…
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нём много детского: не любит манной каши…
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! :)
• …не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• Любовь прошла, осталось- остальное…
• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
• Таких, как я, немного: только я…
• В твоих глазах есть всё, помимо смысла.
• Прикрывши робким «нет» решительное «да».
• Он улыбался искренне, цинично.
• Пора мириться, завтра день зарплаты

Настроение сейчас - ;))))))))

отличный день:) побольше бы таких ...и почаще:)
[420x684]