1. Отмечаетесь в комментах, я вам даю ЦВЕТ.


2. Вы пишете на своем дневнике 4 ассоциации с этим ЦВЕТОМ, а именно :
а) Связанную с детством
б) Связанную с чувством
в) Связанную с природой
г) Связанную с чем/кем угодно(по желанию)


3. Выкладываете эту ассоциацию в своём дневнике.
мне дали зеленый...
а)Мое зелененькое одеяльце! Теплоееее!
б)Ну, все говорят: "Тоска зеленая", но у меня этот цвет почему - ассоциируется с несчастной любовью
в)Травка! Зелененькая!! Под солнышком!!!
г)Зеленые глаза. Например у меня!

В колонках играет - Моцарт
Настроение сейчас - Грустное

Ночь тихо опускается на город, но солнце не торопится отдавать своих позиций. В такое время по городу бродит одинокая Грусть. Ее не сложно узнать. Унылая, серая, скучная, она всегда носит только бесцветные, максимальнонезаметные одежды, а на ее лице никто никогдан видел улыбки. Сегодня Грусть постучала и в мою дверь. От ее присутствия в комнате появилось ощущение всеобъемлющей лени, вязкой и навязчивой грусти. К каждому Грусть приходит со своим "подарком". Моим стали тяжелые воспоминания. За чашкой чая почтенная Грусть все говорила и говорила о том, как все могло бы быть, но не было... От этих разговоров становилось еще хуже, а сердце рвалось на куски. Гостья не хотела уходить, казалось, что она, останется у меня на всегда.

[599x448]

[показать]


[показать]

В колонках играет - Звери - Такая сильная любовь
Настроение сейчас - Лирическое

Смотрю в окно и ни о чем не думаю. Потому что думать и мечтать – не одно и то же! Мечтала же о счастье и, немножечко, о любви. Счастье виделось чем-то мягким, пушистым и обязательно нежно-голубым. Голубым, как летнее небо в ясную погоду, голубым, как глаза младенца, голубым, как самая заветная мечта. Хотелось, чтобы пушистое и мягкое облако опустилось с небес только ради меня и унесло далеко-далеко, туда, где, собственно говоря, и живет та самая «немножечко любовь». Живет и даже не подозревает, что я без него очень и очень скучаю.
Идеальный мужчина? Интересная теория! Для Кэрри Бредшоу Мужчиной Ее Мечты стал мистер Биг, а какой он, мой Мужчина Моей Мечты? Когда-то он был зеленоглазым брюнетом, но, наверное, не встретился мне вовремя и ушел своей дорогой. Сейчас это мужчина, способный подарить мне счастье, неземное счастье. Помню, на мое день рождение, один парень обнимал меня так, что я почувствовала себя в его объятиях маленькой девочкой. Он перебирал губами мои волосы, а я таяла, нежно прижавшись к нему. Мне до сих пор кажется, что это был сон. А может, не кажется, может, это и правда был сон?
Все изменяется, время идет, а тот день рождения изменил всю мою жизнь. Тот парень стал Мужчиной Моей Мечты, и я никогда не откажусь от своих слов. Он дал мне все. С ним я чувствовала себя и заботливой матерью, и любящей девушкой, и маленьким ребенком. От него исходила какая-то неземная уверенность в себе и в жизни. Он вообще любил жизнь. Он учил меня играть в бильярд. Я никогда так не радовалась тому, что живу, что могу находиться рядом с таким замечательным парнем. Я смеялась. Громко-громко. Так смеются маленькие дети, когда смотрят на клоунов.
Но Мужчина Мечты и существует в жизни именно для того, чтобы остаться лишь мечтой. Недосягаемой. Так и он. Меня поразило его полное безразличие. Полное отсутствие эмоций. Я рыдала весь вечер. Сейчас вспоминаю его с безграничной нежностью и немного любовью.
Так какой же он, Мужчина Моей Мечты? Не могу сказать. Сейчас это тот, кого я безгранично люблю, тот, кого я никогда не забуду, тот, кому мне хватило сил сказать «Прощай!», тот, чей образ никогда не найдет выхода из моего сердца. Все так же смотрю в окно и ни о чем не думаю. Потому что думать и мечтать не одно и то же…

[700x303]

[375x443]
В колонках играет - Хелависа - Приворотное зелье
Настроение сейчас - А фиг его знает!

Что-то на меня нашло и я решила написать. Сейчас полулежу в своей комнате на диванчике и листаю Космо. Через некоторое время попалась интересная статья, какой-то авторский рассказ. Сижу, читаю, интересненько так. В какой-то момент начинаю понимать, что одну строчку я читаю раз в десятый. Пытаюсь вспомнить о чем я читала. Безрезультатно. Даже ту треклятую строчку вспомнить не могу. До меня начинает тихонько доходить, что что-то здесь совершенно не так, как должно было быть. Пытаюсь вспомнить, а что, собственно говоря, происходило в тот момент, пока я читала статью? Тот же результат... Какой-то бред! Полная отключка сознания. А ведь о чем-то я в тот момент думала, вот о чем, хоть убей не помню. Помню, что мне эти мысли навеяли первые строки статьи. Но не могу вспомнить, что это были за мысли. Вот так и живу. Хожу по дому, как в прострации, ничего не помню, ничего не знаю.
А еще, у меня второй день навязчивое чувство, что мне чего-то смертельно хочется... Чего - не знаю!Так хочется понять себя, понять, что со мной происходит... Бред! Бред, бред, бред!!!

В колонках играет - Звери - Кольцевая
Настроение сейчас - Офигенное!!!

Ну что, я вчера вечером ходила гулять с Лешей. Как я и говорила, парень он очень даже неплохой, интересный. Сидели в парке пили пиво, разговаривали, смеялись. В общем настроение у меня было просто супер!!! Я первый раз за весь август отдохнула так, как давно хотела. Единственное, что омрачало мой вечер, это то, что несколько раз мы вспоминали Влада. А я так хочу его забыть!!! И вспоминать его оказалось так больно. Я до сих пор люблю его, но в то же время совершенно не хочу его видеть!!!
Сегодня снова приезжает в гости Юлечка! К сожалению, я не знаю, на какое время они взяли билеты на самолет, но думаю, что часа 3-4 у нас есть. Сходим, наверное, куда-нибудь погуляем. Юля хотела посмотреть наш парк, вот туда, может быть, и пойдем.
Завтра ехать в универ. Наконец-то увижу всех своих!!! И Натку!!! И Ирусика!!! Так по всем соскучилась!!! Неделя практики, а потом сразу учеба... А папа сегодня сказал, что 2-го числа в городе будет какая-то студенческая тусня, куда приглашают всех первокурсников. Надо будет съездить, все-равно делать нефиг!
Ну вот, пожалуй, и все. Может потом еще что-то напишу, если будет что написать...

В колонках играет - И. Николаев - День рождения
Настроение сейчас - Супер!!!

Почему-то именно сегодня мне очень-очень захотелось, чтобы восемнадцать лет мне исполнилось как можно скорее. Почему у меня появилось такое навязчивое желание, я никому не скажу. Просто потому, что сама не знаю... Я даже не знаю пока, что я хочу получить в подарок. Вот моя сестра хотела шубу, настояшую, дорогую. А я не хочу ничего. Меха я не люблю, золото не ношу, у меня на него аллергия, что-то из техники? Да у меня все это есть. По крайней мере то, что так необходимо мне для жизни. Я очень хочу платиновое колье с рубинами, но... Есть одно "но". Куда я это колье надену? Оно же бешаных денег стоит!!! А еще я хочу поехать в Париж! Хотя бы недельки на две! В общем, я совершенно не представляю, чего я жду от своего восемнадцатилетия, но почему-то очень его жду.
[показать]
А сейчас я еще вспоминаю свое предыдущее день рождения... Приятно так отметили. Посидели в ресторанчике, поиграли в бильярд ну и тому подобное. Очень хорошо отдохнула! Надеюсь мое восемнадцатилетие пройдет так же спокойно, но запомнится гораздо на дольший срок!!!

В колонках играет - Звери - С добрым утром
Настроение сейчас - Радужное

Сегодня вечером должна встретиться с Лешкой. Интересно, все-таки, какая у них там жизнь на КМБ была. Вечером вот пойдем, скорее всего, попьем пива. Позавчера приехали подружки, и Татьяна и Наташка! Рада, аж жуть! Всю ночь с Наткой трепалась, а с Туськой вечером гулять пошли. В общем, жизнь налаживается! Несколько ребят ухаживают, а я пока даже не знаю, кому отдать свое предпочтение, все милые, интересные. Наверное, подожду еще немного! А так, все как всегда! Не жизнь, а сказка - скучная-скучная! Одно радует, скоро в универ, новая жизнь начнется!!! Как я жду этого момента!!!

[298x190]

[317x350]
Вчера, по дороге из Анапы в санкт-Петербург разбился самолёт...Погибло 171 человек, в живых не осталось никого, из них 45 человек-дети. Дети летящие домой с каникул, с самого тёплого и солнечного детского курорта страны. Они летили и думали, вот уже скоро в школу, они вспоминали самые яркие моменты этого лета. Загорелые, отдохнувшие и радостные, что скоро увидятся с родителями и друзьями...НО увы...им не дано было долететь, они летели в облаках и набо их не отпустило...Очень больно, когда умирают молодые,а смерть детей просто пережить наверное вообще не возможно...



Если вы не равнодушны к этой ужасной трагедии запостите у себя это сообщение, в память о тех кто не вернулся с отдыха....

Снова дождь, и ветер бьет ветками вербы в окно. На душе сомнения, на сердце... лучше промолчу... Ходила в свою школу... Ну что могу сказать? А ничего, все по старому... Бред, бред, бред, как и вся моя сегодняшняя жизнь...
Приветствую свою новую ПЧелку Людмилу в своем дневничке! Всегда рада тебя видеть на этих страничках и не только. Надеюсь ты со мной не соскучишься!

[347x194]

В колонках играет - Тихо, как в гробу!
Настроение сейчас - Нормальненько так

переписываюсь вчера с утра с Лешиком, ну ничего так, поговорили. Он ни с того ни с сего начал интересоваться, как у нас с Владом, что было не так и т. д. по списку. Ну рассказала, не секрет, вроде. Днем, Лешик пишет и спрашивает, как дела? Начали переписку, точнее продолжили, но мне что-то показалось, то ли я утром переписывалась с совершенно другим человек, либо я чего-то недопонимала. Сегодня с утра продолжение банкета. Ну точно, либо у меня глюки и излишние подозрения, либо я правда пишусь с другим человеком... Непонятно. А главное и не узнаешь никак. Что за бред?

В колонках играет - Данко - Одна
Настроение сейчас - Решительное

Забыть, все-все-все забыть и никогда не вспоминать! Сегодня я так решила! Как бы это не было тяжело и трудно, нужно забыть!!! Все осколки воспоминаний выбросить! Все не так как должно было бы быть, а значит этого не должно было случиться! Значит этого не было. Я обо всем забуду. Забуду вусе как горький, страшный сон.
Прости меня Влад, но тебя никогда небыло в моей жизни! С сегодняшнего дня и новсегда!!! Небыло этих двух месяцев! Все что было, я забуду! Навсегда-навсегда. Лишь только легкие отголоски больного сердца будут напоминать мне, что где-то на свете живет человек, которого я люблю. Люблю всем сердцем и никогда не смогу забыть...
Все прошло как дурной сон, а дурной сон тает с рассветом! Даже тени не оставляя после себя! ВСЕ!!! НАДОЕЛО!!! Забываю обо всем что было и чего не было! Да, разлюбить я не смогу, это не в моих силах, но забыть! Навсегда!!!

[500x375]

В колонках играет - Звездное лето
Настроение сейчас - Не знаю... Так себе

Вчера мне вдруг стало так больно. Я еле перебарывала желание взять мобильный и написать Владу, что я очень по нему скучаю… Оказывается это очень тяжело. Вечером написала стихотворение «Когда слезы жгут щеки». Не лучшее мое произведение, но отражает мои чувства в тот момент. Я вспоминала каждое мое слово и каждый его ответ, когда мы прощались. Меня убило его полное безразличие… Разве можно быть таким бессердечным? Наверное, можно. Но частичку сердца не вернешь, она навсегда осталась с ним. На ее месте остался шрам, ноющий в непогоду. Так одиноко теперь долгими вечерами. Даже если я чем-то занята, или кто-то рядом, все-равно ощущение, что чего-то не достает, кого-то не хватает. Так проходит день за днем. Приближается новый учебный год. Это мой первый год в универе и я дала себе слово начать новую жизнь. Но похоже это будет не так просто, как мне тогда казалось….

[700x525]

[362x524]
А в глазах слезы. Слезы боли и муки.
Я теперь умираю, умираю в разлуке.
Я уже не страдаю? Нет, мне все еще больно,
Больно плакать и думать, что тебя не достойна.
На ресницах застыли капли, чище алмазов,
Это слезы не счастья, это слезы печали!
Одиноко прижавшись к тонкоствольной рябине,
Нет, я вряд ли заплачу, я тихонько застыну.
Размах крыльев? Откуда? Крылья робко сложила
Я в тот день, когда с болью, вдруг тебя не простила.
Попрощалась с слезами… Много слов не сказала…
Но лишь тон безразличья я в словах прочитала…
А ты знаешь, что больно, когда слезы жгут щеки?
Нет, не знаешь… А надо? Мы порой так жестоки…
Ты лишь путник, ты странник на жизни дороге,
Ты проходишь беспечно. Ты о многих не помнишь.
На вопрос: «Кто же прав был?» - Никогда не отвечу –
«Оба правы» - лишь только я тихонько замечу.
Так и надо. Все верно. Слишком разные люди.
Только жизнь и страданья, только боль от разлуки.
Когда слезы жгут щеки? Я не знаю, наверное,
Лишь тогда, когда сердце обливается болью.
Когда вечером нежность дарить некому, только
Кулаки сжав до крови, забываешь о боли.
Сердце в шрамах от боли, а душа вся в руинах.
Я ведь знала, что больно будет, все же любила!
И любовь отдавала всю-всю-всю, без остатка,
О себе забывала и мечтала украдкой.
Но все! Снова! Одна! И любовь умирает…
Снова слезы жгут щеки, снова сердце страдает.
Повернувшись спиною, я не знала, как больно
Будет мне без тебя… Все убила невольно!
Лишь любовь все живет и становится ярче
С каждым днем, потому мое сердце так плачет.
Когда слезы жгут щеки, на губах нет улыбки.
Только боль расставанья, сердца тихие крики…

В колонках играет - Звери - Ты любишь меня
Настроение сейчас - Чудесное

Знаете, есть так4ие цветы, желтенькие, в народе зовутся Золотые шары. Когда я еще училась в школе, они напоминали мне о начале учебного года. Иногда это было приятно, иногда не очень, но чветок всегда мне нравился. А вот в этом году этому чветку нечего напоминать, школу я закончила а в универе меня пока никто не ждет и я никого не жду. Вчера, когда я шла домой, я увидела, что рядом с моим домом откуда-то появился куст этих милых цветов. Один цветок я все-таки аккуратно срезала и дома поставила в вазочку. Смотрю на него, а мыслей никаких. Спрашиваю: "А что ты мне напомнишь в этом году? Предвестником чего ты станешь?". И вдруг я поняла! Скоро ведь Владик возвращается с КМБ! Вот об этом мне каждое утро и будет напоминать этот цветок. Я просыпаюсь, а он так и светится теплом, как будто маленькое солнышко в вазочке... А мое солнышко еще не приехало. Вот и получается, что одно солнце предвещает появление другого....

[324x450]
В колонках играет - Город 312 - Небо в алмазах
Настроение сейчас - Грустное

Нудные капли все барабанят и барабанят по стеклу. В комнате темно и скучно... Лешик написал, что попал в лазарет с ангиной. Обидно... Хотя заболеть в такую погоду немудрено. Завтра приезжает из отпуска мать. Все, каникулы закончились, с завтрашнего дня снова начинаются скандалы, непонимание и тому подобное. Как жаль что у меня с родителями не идеальные взаимоотношения. Интересно, как себя чувствует Влад. Надеюсь хоть он не болеет! Мне его так не хватает, особенно сейчас, когда на улице дождь, а на сердце непереносимая боль утраты, утраты любимого человека. Таня приедет только после двадцать пятого, а Натусик и того позже, как раз к практике. Одиноко... Вечерами думаю, что можно было бы изменить, что сделать, чтобы чувствовать себя хоть чуточку счастливее. А ведь нужно мне совсем немного, чтобы рядом был любимый человек. Но, к сожалению, Влад не разделяет со мной этого чувства...
Сейчас думаю о своей жизни и понимаю, что такой, какая я есть, меня знают совсем немногие. Танечка и, пожалуй, Влад - вот и все. Все знают меня такой, какой хотят видеть. Мне надоели это маски, но подругому я жить не могу. Я, наверное, уже привыкла. В нашей жизни слишком много людей, непонимающих таких ранимых и мечтательных романтиков как я. Поэтому я кажусь для всех прагматичной, опасной, уверенной в себе девушкой.
Дождь все идет. Так много хоется поменять в своей жизни, но... Далеко не все в этой жизни зависит от нас, к сожалению. Владик, я скучаю по тебе! Очень-очень! Приезжай быстрее! Хотя, что изменит твой приезд?!? Все-равно мы очень маловероятно будем вместе. Как сильно бьется при этой мысли мое сердце... Оно разбито... И все в шрамах...

В колонках играет - Звери - Солнечный зайчик
Настроение сейчас - Дарю всем нежность

Знаете, люблю я в бессонные ночи сидеть на подоконнике, он у меня такой широкий-широкий, и писать стихи, либо просто мечтать... Это так просто и приятно, мечтать о чем-то радостном, желанном, сразу поднимается настроение, хочется обнять весь мир! Вот и мне вчерашней ночью хотелось обнять всех-всех, кричать от счастья, петь, прыгать... Я мечтала, как, возможно, мы с Владиком решим все проблемы во взаимоотношениях, все будет попрежнему и даже лучше! Я мечтала о том, что моя любовь не безответна, что у меня наконец-то быдет все хорошо! А мечты, я надеюсь и верю, имеют свойство исполняться! Я очень жду возвращения ребят, нашей встречи, прогулки. Мне так их не хватает, так тоскливо без Владика... Я так его любшлю....

[430x200]

[215x149]
В колонках играет - Ничего не играет, наслаждаюсь тишиной!!!
Настроение сейчас - Немного грустное

Так сложились обстоятельства, что мне пришлось обратиться за помощью к своему бывшему парню. В результате, проговорили с ним за жизнь несколько часов. Оказывается, у него до сих пор нет девушки, даже необычно как-то. Пообщавшись с ним, я поняла, что этот человек совершенно не изменился, по крайней мере, внутренне. А внешне? Не знаю! Даже видеть его не хочу… Я поняла, что этот человек либо не меняется, либо меняется, но в худшую сторону. Я даже рада, что вовремя с ним рассталась!
Сижу и вспоминаю нашу первую встречу с Владиком. Точнее первую, после нескольких лет. Вспоминаю, какой он был в тот вечер, и понимаю, что он тоже стал другим. Но как не странно, я люблю каждый его недостаток! Я вспоминаю его только с безграничной нежностью в сердце. Давно я не испытывала таких чувств к мужчине. Сейчас я начинаю понимать, что Влада мне будет очень не хватать всю мою жизнь. Я никогда не смогу его забыть. Вчера ночью, я долго не могла уснуть, я вспоминала каждую минутку, проведенную в его обществе. Я помню каждый момент, каждую секундочку, почти каждое его слово… Это так тяжело, пережить разрыв и разлуку с единственно любимым человеком!
А еще я вспоминала Илью. То время, когда мы вместе писали диплом для Ларисы. Как мы пили вместе чай, кофе, слушали музыку, придуривались. Он стал мне таким хорошим другом, так грустно было его потерять. Помню, как он провожал меня, как мы пили вместе мартини и коньяк в Ларисином кабинете, как мы проводили уроки у младших классов. Иногда мне его очень не хватает. Не хватает уверенности в том, что рядом есть сильный и добрый друг.
Я поняла смысл фразы: «Мы начинаем ценить вещи, лишь, когда мы их теряем» только недавно. За очень короткий срок я потеряла очень много близких и друзей. Я слишком многое поставила на карту ради того, чтобы быть вместе с Владиком и , к сожалению, очень многое потеряла… А потом и Влада… Теперь мой мир, превращенный в руины, надо отстраивать заново, но я знаю, что людей, которыми я так дорожила я вряд ли смогу вернуть.
Я прощу прощения у всех, кого невольно обидела!!! Мне очень не хватает вас, любимые, родные, близкие!!!

Друзья, родные, любимые, простите меня!!! Я вас очень люблю!!!