Какие-то записи у меня получаются все время грустные, и все посвящены одной теме… Но я не виновата, это моя жизнь… грустная…
А еще я хочу зимы, хочу снега.. да я хочу снега…
Мне надоела это погода, дождливая, может это из-за нее у меня такое настроение…Я человек-погода…
Люблю смотреть как идет снег….

Ведь говорили мне не привязывайся к людям… Сколько раз я обещала себе что не буду… Сколько раз я не сдерживала своего обещания и страдала….
Как я боялась того момента, что наше общение закончиться, просто общение, а не любовь…Я привязалась к нему, я уже не могла без наших дружеских бесед, без милых встреч, без твоих советов.. я могу продолжать долго, но разве это имеет сейчас уже какой-то смысл… и мне сейчас так больно
Мы были друзьями… мне было хорошо с ним, интересно, весело…у нас не было намека на чувство, называемое любовью… Мне было хорошо…
Что же случилось? что произошло? неужели ты испугался? Испугался своего чувства… испугался что испытываешь ко мне чего-то большего.. Ведь ты мне это сказал… и исчез…
Зачем ты «привязал» меня к себе, пойми ведь я без тебя не могу…
Опять не сдержала обещание не привязываться к людям…

Состояние одиночества….
Знакомо ли оно… Что это за чувство?
Ведь быть одиноким, это ведь не только быть одним. Одиноким можно быть имея кучу друзей… Я так думаю…
Ведь у меня много друзей, я могу позвонить, поговорить, встретиться, но все равно иногда ощущаю это чувство, оно такое не приятное…
Мне однажды один человек сказал, что чувствует себя одиноким в толпе людей.. парадокс какой-то… : - )
Посмотрела в словаре Даля, что значит слово Одиночество, так его там даже нет….
Даль наверно не был одинок : - )
Глупые мысли….

Румыния....
Хочется вновь оказаться в этом прекрасном месте
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Я вас очень люблю...
Жизнь без друзей не возможна!!!!!!!
[500x361]

[400x282]
Сегодня, вот уже за долгий период мне показалось, что я вновь ощутила чувство …... симпатии, нежности…
Как здорово общаться просто ни о чем, менять в течении минуты тему разговора раза два, и при этом не чувствовать никого напряжения…. Чувство неловкости… и просто слышать его голос…
Как здорово смотреть в глаза и видеть там нежность, симпатию, а не насмешку, ожидания или непонимания….
Как здорово просто стоять рядом, даже не державшись за руки, но чувствовать его присутствие…
Стоять в толпе людей, но быть только одним…
Как здорово смеяться вместе….
Как здорово видеть его улыбку, искрению улыбку, которая в данный момент принадлежит тебе…. Которую ожидают от тебя в ответ…
Как здорово, возвращаться домой и улыбаться похожим…. Правда, на тебя могут подумать «сумасшедшая»… Но ведь они не знают, как здорово у тебя сейчас на душе….
Может все это общение, провожание на остановку, улыбки и ни к чему не приведут, ведь ни кто друг другу ничего не обещал….
Но как здорово в такие минуты…..
Как они мне нравятся, и тогда даже на улице кажется, светит солнце, поют птицы…. Просыпается мое сердце….
P.S. Коля, может это больше, чем просто симпатия….. :-)

Мы с Владом знакомы давно (уже 11 лет), в детстве дружили, потом встречались. Он был моей первой любовью, но расстались…. Хотя даже не расстались, просто уехали на лето, а когда приехали… будто и ничего и не было… Мы просто остались ДРУЗЬЯ, без ссор, объяснений, без ничего… мне было очень больно. Я думала раньше, что так не бывает… оказалось бывает. Что тогда произошло я до сих пор не понимаю…
Сначала притворяться его другом было тяжело, он мне звонил, общались, ходили гулять, были друзья. Потом привыкла и стала воспринимать его как всех, как простого друга, которого знаю давно, а не как парня, к которому когда-то испытывала чувства…
Некоторые люди, которые до этого нас не знали, думали даже что мы встречаемся… просто мы очень хорошо с ним общаемся…
Я знаю его девушек, он моих парней, но, никогда находясь в общей компании, мы не говорим о них, не знакомим, будто их нет…
Последнее время видимся редко, хоть и учимся в одном универе, правда на разных факультетах и в разные смены… Правда когда встречаемся очень рады друг другу. И я уверена, что не только я рада его видеть, но и он тоже… Зная его уже столько время, актер он плохой…что б притворяться
К чему я все это пишу… просто вчера мы с ним ехали домой… и я все это вспомнила, что-то зашевелилась у меня в груди, что-то, что уже давно я думала умерло… чувство… чувство которое я уже давно похоронила, которое я так долго скрывала то самой себя… которое когда так долго лечила..
Почему…? Зачем…? Зачем опять делать себе больно? Ведь можно опять притвориться, как раньше… будто ничего нет и он мой лучший друг… Обмануть себя, обмануть это чувство, которое только начинает «выздоравливать», ведь так будет лучше….
А может я все это время обманывала себя? Ведь говорят, что первая любовь не забывается….

Живут два человека. Иногда пересекаются, здороваются, «бросаются» несколькими фразами и уходят, потом на несколько минут задумываются друг о друге, может часов, а потом все как прежде…. У каждого своя жизнь. Но иногда в мечтах они вспоминают друг о друге и мечтают…
И так каждый раз… пока они не встречаются с друг друга опять где-нибудь… Улыбка, робкие привет, взгляд… мысли… и все. Все заканчивается…
Почему они не могут подойти и кроме робкого «привет», спросить «Как дела?...» и т.д.
Почему все ждут какого-то непонятного момента, случая… Почему нельзя подойти и просто заговорить. Ведь жизнь не будет предлагать всегда нам удобных моментов, случаев, которые будут казаться нам удобными, ведь можно и «проспать» этот случай..?

Бывает время, когда кажется, что ты никому не нужен
Что о тебе все забыли, что ты одна в этом большом и холодном мире…. Становится страшно……..
Страшно от одиночества, от безвыходности, от неизвестности…
Просто страшно…
В голову лезут всякие мысли… текут слезы и….и… Хочется быть нужной, а не просто существовать….
Хочется… просто быть для других
P.S. может для это и есть такие дневники...

Ну вот и появился повод для того, чтобы написать в этом дневнике.
Наверно это будет бонально, но... опять ЛЮБОВЬ!!! Наверно просто хочется кому-то высказаться и не просто друзьям а кому-то неизвестному, вот может и вам, кто сейчас это читает, а может и никто это и не прочтет. Ну и ладно!!!!

Сейчас час ночи, 22 июля, ой уже 23. И возможно это пьяный лепет, но наверно пьяным тоже присуще такое чувство как любовь. Блин, что я несу….
Ну, что у меня сейчас творится в душе… ураган эмоций, которые хочется кому-то высказать, а так как уже поздно, все спят, остаются только комп…
Я никогда раньше не думала, что буду так переживать из-за одного знакомства, которое произошло и сразу закончилась… Глупо, но это так.
С Сергеем (да, что-то везет мне на Сергеев) мы познакомились сегодня на свадьбе. Между нами ничего не было, в смысле поцелуев, но было что-то совсем другое непонятное чувство. Я такого еще не испытывала. Мне было так хорошо и уютно с ним. Что-то у него такое есть, что притягивала его ко мне. Что касается внешности он тот парень, т.е. у него та внешность, которая мне всегда нравилась. Он темный, в смысле смуглый, карие глаза, да просто он красивый…
Вот сейчас сежу и думаю, ведь я его совсем не знаю. Я вообще-то не из тех кто влюбляется в первого встречного и с первого раза, но наверно всегда и везде есть исключения….
Я точно знаю, ну может мне так хочется, я ему понравилась. Ну, если считать, что пол свадьбы мы провели вместе, я имею виду просто разговариваю, просто... Опять скажу, что никогда бы не подумала, что просто общение, может повлиять на меня… Просто, что-то было в этом общение, а может опять только ЧТО-ТО было с моей стороны, а с его…ХМ… Надеюсь, что с его тоже. Да нет с его стороны тоже, ЧТО-ТО было, т.к. если бы не было, я бы сейчас это не писала, да к тому же на свадьбе было много других девушек, с которыми можно было разговаривать и проводить время.
Вот сейчас сижу и расхваливаю его, он такой сякой. А что дальше? Дальше ничего… НИЧЕГО.
Мы просто попрощались, и то даже толком не попрощались, меня неожиданно позвали и сказали, что пора ехать домой, а так как меня уже ждали и плюс ко всему чужие люди, я просто сказала ему «Пока…» и ушла. Я до сих пор помню его глаза в тот момент… Наверно я их не забуду НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Да в принципе между нами и ничего не могло быть. Он уезжает на 2 года на практику…
Вот такой пессимистический конец. Опять повторяюсь, что это возможно пьяный бред… Но, ведь в пьяном бреде всегда есть что-то правда. Правильно?
Блин почему мы даже не обменялись телефонами, и почему я так рано свалила, т.е не рано, а так неожиданно… Я когда ехала домой у меня на глазах наворачивались слезы, было очень обидно и такое не понятное чувство где-то внутри…
Ну я знаю точно, что ЕГО, ЕГО глаза, руки, улыбку, голос я не забуду НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Зачем дневники? Кто их придумал? Что в них писать? Не знаю.
Большая часть подростков заводят дневники.
Я тоже когда была маленькой, сейчас мне уже 19, вела дневник. Правда бумажный, но вела… И вот недавно прочла его. Что не удивительно, большая часть записей была посвящена моим несбыточным мечтам, проблемах с мальчиками, друзьями, родителями. Так, получается, что дневник заводят когда хочется выговориться, когда проблемы? Ведь не всегда найдется сразу человек, который сможет тебя выслушать… к сожалению.
Хотя может это не так. Я сужу только по себе. Да еще вот прочла пара дневников здесь, и пришла к такому выводу…
Что заставила меня завести этот дневник? Наверно опять таки проблемы…одиночество…недавнее расставание с любимым человеком… Да и сейчас у меня ничего интересного в жизни не происходит. А хочется чего-то нового, чего-то такого чего раньше тебе было не известно.
Хотя сомневаюсь, что дневник, что-нибудь изменит… Хотя.

Зачем дневники? Кто их придумал?