Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто
меняет свой выбор.
А вот цитата с Уморы
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу…
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила… знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу…
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу…
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу…
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает…
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 30ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя
=)

сижу дома, в голове ни одной толковой мысли...погода дрянь, холодно, напряги с новым парнем, которого можно назвать просто мистер проблема!!!!
это простоне выносимо он создаёт траблы на пустом месте и причём виновата во всём я ! это наверное самое ужасное, он всё делает так чтобы я чувствала вину, каждый жест, каждое слово. на самом деле это жутко напрягает. мы не встречаемся и недели , а тут такие вещи,
не знаю как мне поступить, как сказать что ничего не чувствую и что его проблемы мне вообще параллельны. я по натуре человек почти безотказный и это далеко не самая лучшая черта!!!!да ещё мы в одной компании -ваще жесть!
да ещё поминутно трезвонит телефон, нет ни желания ни настроения говорить с кем-то! так что день удался!
[228x400]

.

.

эх, лето у меня весёлое вышло........всякие тусовки , клубы, хомпати....короче хорошое лето, правда мальца с синеватым оттенком!)))))

.

,

=)

Итак, кольчуга. Кольчуга, сц*ко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сц*ко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то… А вот белые тапки придумала собака, которая, с*ка, опоздала!
Колготки. Колготки, сц*ко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сц*ко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сц*ко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им ж*пу.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
Носки. Носки, сц*ко… а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
Варежки. Варежки, сц*ко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, сц*ко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нах*р, уснула.

- Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
(Народная мудрость)

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
Простите, но осёл подох...
Ну, тогда верните мои $100!
Не могу - я уже их потратил.
Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
Я разыграю его в лотерею.
Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
Что случилось с тем дохлым ослом?
Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
И что - никто не протестовал?!!
Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони ничего не было.
- Выберешь голубую ложку,.. - сказал Морфеус.

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус.
- А почему одна голубая, а другая красная? - перебил Нео.
- Голубая "Пепси", красная "Кока-Кола", не перебивай. Итак, выберешь "Пепси", то есть, тьфу ты...

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
- Вот интересно, - обратился к противоположной стене Нео, - Отчего, если ты несешь пафосный лузерский бред, то по любому выглядишь крутым чуваком познавшим все тайны мира, а стоит хоть слово сказать в простоте да с оптимизмом, так тебя сразу укоряют в банальности и примитивизме?

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную...
- И окажется, что все вокруг ненастоящее, а компьютерная симуляция, - подхватил Нео, - И на самом деле я Избранный, герой, я умею летать, знаю кунг-фу...
- Нет, - покачал головой Морфеус, - Никакой этой инфантильной чуши, достойной тринадцатилетнего подростка. Ты не герой и не Избранный, а мир, которого ты так боишься и не любишь, самый настоящий и чтобы его изменить, требуется нечто большее, нежели мечты и таблетки. Добро пожаловать в реальность, Нео.


Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
- А, - понимающе покивал Нео, - Знаю. Это называется - мескалин.

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- А печенья нет? - разочарованно спросит Нео.

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
Нео широко улыбаясь взял голубую таблетку и отправил ее в рот.
- Что, неудачник, - спросил он онемевшего Морфеуса, - Довыпендривался?

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали три наперстка.
- А, крючу-вэрчу, многа выиграть хачю. Выбирай, под какой наперсток красный таблэтка, под какой - синый, а под какой - пургэн!

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
Нео с ненавистью посмотрел ему в лицо.
– Издеваешься, скотина, да? Я дальтоник!

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
Рот Нео растянулся в улыбке.
– Да можешь сразу так и сказать, что я тебе нравлюсь, – протянул он. – А кроличья нора, поверь мне, идет очень, очень глубоко!

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки, обе зелёные.
- Нео, - сказал Морфеус, - что-то ты депрессуешь.

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак.
Нео усмехнулся - он выкинул "ножницы".

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки — голубая и красная.
— Выберешь голубую, - сказал Морфеус, — будешь воевать за белых. Выберешь красную — за красных.
Нео присмотрелся: на красной было написано «Чапаев».

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную...
- Ахуеть! - перебил его Нео, - Дайте две!

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
- Хм... Ну, давайте, - кивнула Алиса.

Ельцин протянул преемнику мобильник с двумя кнопками - голубой и красной...

Морфеус Читать далее...

вот так бывает

ну так вот продолжение моего похода к психиатору!
короче я вписала к себе Надюшку , т.к. она живёт далеко и ей был не резон ехать домой так поздно!нас отправили домой в 12 но легли мы около 2,30, а вставать нам в 7,15, учитывая что я последний месяц не ложилась раньше 4 утра то заснуть было немного проблемотично, и ещё более броблемно вставать в 7 т.к.
на след день ребята (Гусь и Ник)собрались в военкомат, но сначала мы поехали на перевязку, а уж потом в воен. а потом поехали в этот диспансер, почему-то у всех врачей было недоумение по поводу этой справки для физры , но мне её всё-таки дали, сначало хотели деньги содрать, но мой студак меня спас)))
так что теперь спим спокойно !!!
[500x625]

охренеть...... меня динамят!!!!!
[700x525]

эх блин мегаполис фигов!!!!так сёня намоталась ездила на обследование вся промокла хоть и была с большим зонтом, не помог!
наше метро это конечно жесть такие названия могли придумать исключительно в нашей стране , мне надо было ехать встретиться с врачём(знакомый) на Волжской, никада бы не подумала что у нас есть таккая станция, блин я искала эту дурную станцию всю дорогу от беляево до октябрьской! это было жестоко!!!
[500x346]

В колонках играет - snoop_dogg_-_drop_it_like_its_hot
Настроение сейчас - соответствующее погоде!

мне для академии (на физру) нужна справка из психо-неврологического диспансера!всё лето откладывала поездку в это замечательное заведение, но сроки уже поджимают и всё-таки придётся рулить туда.
погода шик и блеск-льёт, как из ведра да и ветерок не хилый, да ещё и пилить на полянку. вощем повезло!!!!!!

[500x375]

В колонках играет - михей-для тебя
Настроение сейчас - никакое

настроение хреновое даже не знаю что написать.......ни одной умной мысли в голове нет((((
мои други уехали на дачу(праздновать праздник бз повода и названия)и приедут они увы тока во вторник, да хотя даже если бы если они были здесь то всё равно........на улице .... так что толком не погуляешь, а в кафе просиживать уже надоело.

[425x318]

никогда не поздно.......)))))
[444x318]