Тишина... Она иногда так мучает... Так хочется прервать её чем-то... А завтра меня снова здесь не будет... Странно... Снова курорт, пляж, солнце... И опять СОЛНЦЕ... Последнее время я его презираю... Наверно глупо... И правда глупость... Зимой его не дождёшься, а сейчас оно целыми днями ждёт тебя, когда ты выйдешь из подьезда и улыбнёшься... Странно... Люблю и ненавижу я это солнце... Дикая двуличность............................
Иногда не спишь ночью и думаешь: зачем существует такое время суток как день? Зачем это солнце, эти весёлые пения птиц, эта радость летнего ветра? Зачем? Почему миром не владеет ночь, сумрак заполненной пустоты?.. Догжно быть дико удивительным то, что приехав с курорта я так говорю. А мне надоело... Даже загар уже не радует, а выгоревшие на южном солнце волосы так и просят прохладной дрёмы под лунным светом... Я соскучилась по Мраку. Я могу жить и при Свете, он меня не пугает, то прохлада сумерек мне ближе... Так хочется уйти от всех хотя бы на одну ночь, подумать, побыть в тишине, посидеть в углу мрачной комнаты...
Настроение сейчас - как всегда в последнее время грустное, несколько пофигистичное, будто я уже умерла..
Я всегда одна... душевно... хотя, наверное, правильнее сказать чувствую себя одинокой... Да, вокруг есть люди... родители, подруга, парень, знакомые... Номеня раздражает то, что я их не волную... Подруга говорит, что я ей безумна дорога, что я самая лучшая во всём и т.д. Парень уверяет, что меня безумно любит, звонит каждый день, гулять зовёт, родители вроде такие заботливые... НО... Если мне плохо, то никому не интересно почему мне плохо, и никто не хочет, да и не пытается меня понять... Я много раз пыталась "открыться", рассказывала им всё... Но даже если подруга всё-таки спросит что со мной такое и я ей объясняю, то становится понятно, что она поинтересовалась просто так, для приличия... а на самом деле ей ПО ФИГ на то, что со мной. Это понятно из её интонации, из того, что она говорит... Я же много раз пыталась ЕЙ помочь. Когда ей плохо, я всегда жалею её, пытаюсь помочь, утешаю... Она это ценит, ибо потом говорит, что я НАСТОЯЩИЙ друг... НО... от неё того же НЕТУ...
Мой парень, когда мы ещё не встречались, говорил, что как не хватает ему "второй половинки"... когда плохо, можно придти к ней, рассказать о своих проблемах или просто помолчать, обнявшись... Чтобы ему было до ТАКОЙ СТЕПЕНИ плохо ещё не было, но когда мне бывает плохо, он не хочет меня поддержать, понять, сделать так, как он сам бы хотел, а лишь обижается, что я не веселюсь... Бывает так скажет: "Развеселись!"... Но я же не бесчувственная кукла, на кнопочку которой нажал и она сразу веселится...
Родители... они меня вообще не понимают... Когда видят, что я грущу, плачу, просто сижу и слушаю грустную музыку в темноте, они спрашивают что со мной такое... Я им говорю, что мне ПЛОХО... Всегда ответ их содержит одну тему: я уже "зажралась".. родители есть, крыша есть, кормят, поят, одевают... Что мне ещё надо? У других и этого нет. И считают, что моё состояние несерьёзно...
А я ведь пытаюсь сама открыться, довериться и поступать с людьми мне близкими так же, как я хочу, чтобы поступали со мной, но от них того же не дождёшься... Кругом одно не понимание и отсутствие поддержки... Конечно, да, все люди по сути одиноки и никому не нужны, но не до такой же степени...
И, вот, когда сидишь так ночью на балконе(лоджии), смотришь на ночную улицу, слушаешь Эванессенс или что-то в этом роде и так хреново на душе становится... Родители спят... вдят сны, подруга дома с братьями, племяшкой тусуется, парень тоже где-то не один, в окнах соседних домов люди смотрят вместе телевизор, или едят на кухне... У всех своя жизнь, связанная с кем-либо, а я одна... и моя жизнь связана только с Одиночеством... Раньше меня поддерживал мой котик... Когда мне плохо было, одиноко, я брала его и понимала, что я не совсем одна, что моя жизнь тоже связана с кем-то, что меня тоже любят, что он тоже по сути никому ненужен, только мне, а я ему была нужна... С ним мне было хорошо... Но пару лет назад он умер... Больше мне кошку не завели и не заведут. Только когда, я вырасту и у меня будет отдельная квартира, я смогу завести котика, но не раньше. Родители категорично против кошки. Когда я им обяснила, что все минусы кошек разрешимы, то услышала просто: "Не надо нам больше кошек"... Вот так вот... и теперь я совсем одна... И сколько я не пыталась объяснить, что мне необходима кошка, мне одиноко, с ней НАМНОГО лучше, всё безуспешно...
У меня есть 4 написанных мной стихотворения. Помимо одного, который посвящён парню которого я люблю, все стихи на одну тематику. На тему одиночества. Эти стихи есть в моём дневе... Если интересно, можете посмотреть... Я не специально писала ТАКИЕ стихи... Начинала просто грустное стихотворение, но всегда сводилось к этой теме... Наверно потому что эта тема для меня наиболее актуальна... К чему я это написала? К тому, что даже в стихах помимо своей воли, я пишу про одиночество...
Мне так надоело свое Я - но измениться я просто не могу, у меня не хватает сил. Я все время одна, не считая родственников и родителей. У меня нет такого человека, которому я могла бы рассказать все - все до последней капли. Я все время в чем-то сомневаюсь, сомневаюсь в искренности людей, в себе, в друзьях... Которых у меня, впрочем, уже нет! Они просто исчезли - перестали быть друзьями. Раньше все, с кем я знакомилась, считались друзьями, лучшими советчиками... А теперь вот мне за каждым словом чудится злой умысел... И если кто-то дружит со мной - то это не из-за того, что я приятный человек (потому что таковым не являюсь), а преследуя какую-то выгоду. Я ведь сама знаю, что это все ужасная чушь, но избавиться от этого не могу.
Давайте поговорим... О проблемах, которые терзают душу. У каждого свои, но так похожи. Меня, например, волнует то, как мне влиться в новый коллектив. Я поступила в институт, и теперь жизнь начинается заново. А так как мне трудно полностью открыться и вести себя легко и непренуждённо в короткий срок, я не знаю, как меня примут. Личность я довольна весёлая и жизнерадосная (как ни странно), но новый коллектив для меня - это маленькая смерть. Что делать?
Почему такое происходит..Я понимаю, что такие проблемы не только у меян... Так может кто-то нашёл ответ?
Может кто-то скажет мне. почему мы теряем, не успев обрести? Почему те, к кому мы тянемся, отталкивают нас? Почему никто не хзочет принимать других, такими, какие они есть?
А вообще,если на чистоту, то гораздо больше меян интересует другое. Почему. если ты не куришь. не пьёшь лишь бы выпить, не пытаешься строить из себя невесть что, тебя уже не воспринимают всерьёз.Считают, что ты никто и ЖАЛЕЮТ!!!! Вот что самое кошмарное..ну не считаю я сеья ущербной в связи с этим..так нет..То и дело ловишь на себе сочувствующие взгляды... А скажи арню. что, извините за выражение, в постель с ним чеез пять минут после знакомства...утрирую..через сутки..не ляжешь? Таких слов свет ещё не видывал..надоело......!
правда кончать жизнь смоубийством им на радость я тоже не намерена...
[202x291]
Настроение сейчас - Немного злое
Что такое свобода? Это когда ничего тебя не связывает, не держит. Никому ничего ты не должен, не обязан. Ты волен делать всё, и тебе ничего не нужно. Ты отдыхаешь от проблем, ты понимаешь, что больше, дальше нет боли, ненависти, нет ничего такого, чтоб могло потревожить тебя. Ты свободен. Люди думают, что это всё они обретут после смерти. Но это далеко не так. После этой двери новая жизнь. Только в одно мгновенье те, кто умирает и верит в свободу после смерти, могут ощутить эти эмоции, это долгожданное состояние независимости от мира. Лишь в одно мгновенье рождается и умирает мечта. Лишь ради одной неправды мы умираем. Только для этого. Чтоб отдохнуть, чтоб поверить, чтоб набраться новых сил для новой жизни. А как же так? Где же Конец? Ведь без Конца как-то жутко становится, непонятно и неправильно. Есть такое состояние, или такая реальность - Бесконечность. Вот это уже навсегда личность сливается с абсолютной живой энергией, становится с ней одним целым и обретает эту долгожданную Свободу. Пока я этого боюсь. Но кто знает, сколько миллиардов лет может пройти, прежде чем душа, личность достигнет наивысшего духовного уровня развития. Всё скрыто под завесой тайны. А по другому и быть не может.
Зарание извиняюсь за рекламу просто нет другого выбора. Заходите в новые сообщества посвященные психологии. Это
Psiholife посвященно теоретическим материалам по психологии, где вы можете найти интересующую вас информацию по психологии. А в этом просто поделится своим опытом и попросить помощь Psiholife2. Не удаляйте пост. Помогите развить сообщества.
Итак, начну с излюбленной моей темы. Люди. Чесно говоря, сколько живу на белом свете, не могу понять, откуда в людях столько злости и ненависти. Конечно, не во всех. Но даже общаясь в Интернете, есть наглядные примеры того, что многие имеют за счастье унизить другого, вывалять в грязи. Что движет такими? Неужели это такой назкий способ самоутверждения? Мне кажется, что глубоко (или не глубоко) внутри у каждого из них пульсирует очаг боли, которые находит выход таким способом. Способом делать гадости, обматерить всех и т.д., будто все виноваты в чём-то, что причинило им боль. Разве так сложно общаться нормально? Что скажете?
Настроение сейчас - Уставшее
Итак, стиль сообщества ещё будет редактироваться, меняться, так что это ещё не окончательный вариант.
О чём здесь писать? О том, что тревожит ваши души, о том, что хочеться излить, выпустить на волю. Если кажется, что идеи и мысли ваши дикие, безумные, ненормальные, что никто их не принимает всерьёз... Может, именно здесь стоит искать своих единомышленников? Доброго вам прибывания.
Это пристанище для заблудших душ, потерявшихся в лабиринтах миров. Душ, которых непонимают,
отвергают... Это сообщество для тех, кто думает, что он один такой, такой одинокий и потерянный, не такой, как остальные, особенный, тонко чувствующий этот мир. Цель - найти тех, с кем было бы легче выживать и жить в этом жестоком мире. Да будет так.