А вдруг кто-то возьмет и позвОнит...
- Не позвОнит, а позвонИт!
- Нет, позвОнит! Нас ужо в Москве больше!

АтчОт
Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета.
По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :-)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так
сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не
принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после
чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки
разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и
подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что
забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич
Бэху уже не прелагали :-)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не
превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально
торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий
облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на
Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент...... Наверное для них это
выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :-)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов
пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по
одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
- А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :-)
После этого ей и вручили все 15 роз

Бланк
[600x504]

кто там на верху?...
[500x343]

вот... [400x310]

звонок:
Диман - дорова
я - дорова
Д - че делаешь не спишь?
я - неа... а нада?...
Д - тебе видать... как ты думаешь Макс спит?
я - ???
Д - ну он вчера последний день работал, сегодн выходной... позвони ему и спроси не спит ли он? и узнай что сниться!
я - "№;"№;"№;"№;"№;"№ нет не буду!
Д - а я ему звонил не давно....
я - и?..
д - что то он мне не сильно обрадовался...
я - понимаю.... ятоже тебе не сильно обрадовался :-D

вот такие мысли меня настигли [310x207]

вчера вернулся домой поздно... после боулинга, встретил старого друга.... стояли под дождем 3 часа пили пиво, обсуждали жизнь за последний год...

потом что то долго спорили... 2 раза подходила милиция :) наверно скучно им было...

потом пришол домой... кто то всю ночт названивал... что то хотел... что то говорил... не помню... хех.... усталость....

утром простнулся и в голове всего одна мысль:
[367x141]

Настроение сейчас - Супер ГУУУДДДД

У моего раюродного барата, который проживает в красноярске РОДИЛСЯ СЫН!!!!!!!!!!!!!!

ДАНЯ!!!! И АЛЬФИЯ!!!!!


ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С тем что Вы меня Сделали Дядей!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Приеду!!!!!!!!! заобнимаю всех!!!!


Держитесь!!!!!

Настроение сейчас - гы гы гы !лол!

по RSS пришли новости что Земфира разбилась...
сходил по ссылке поглядеть на аварию "звезды"....

но таковой фото не оказалось...

но улыбноло предложение купить диск с аварией "звезды"

[639x216]

Настроение сейчас - птицы улетают на йух

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает.
Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу.
Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение.
А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".

Человечество разделится на уродов и красавцев
23 октября 2006 года, 11:09
Текст: Эльвира Кошкина

В ближайшие 100000 лет человечество может разделиться на два подвида. Такой прогноз сделал учёный Оливер Карри из Центра натурфилософии и социальных наук в Лондонской школе экономики, сообщает BBC News.

По мнению Карри, через тысячу лет человечество будет переживать расцвет - благодаря сексуальным предпочтениям люди станут красивыми смуглыми гигантами, их рост составит от 180 до 210 см, а продолжительность жизни увеличится до 120 лет. Мужчины обретут более симметричные черты лица и атлетическое телосложение, челюсти станут более квадратными, голоса - более глубокими, а половые органы - более крупными. У женщин же кожа на лице станет более светлой и гладкой, глаза - большими и ясными, грудь - упругой, а волосы - блестящими. При этом расовые различия сгладятся, и образуется единая раса смуглых людей.




Пройдёт ещё 10000 лет, и настанет час расплаты - человечество, разбалованное технологиями, будет напоминать уже не людей, а домашних животных. Социальные навыки, в частности, коммуникационные, могут быть утеряны. Люди забудут о таких эмоциях и чувствах, как любовь, симпатия, доверие. Внешне человек помолодеет - лица станут более круглыми, а подбородки - скошенными, и произойдёт это из-за преобладания в рационе "лёгкой" пищи, которую не надо долго пережёвывать. А вот похвастать здоровьем они не смогут, поскольку зависимость от медицины сделает иммунную систему очень слабой.

Ещё через некоторое время человечество, совсем как в романе Герберта Уэллса "Машина времени", разделится на два подвида "элиту" и "уродов", которые будут размножаться только внутри своих групп.


Источник http://www.compulenta.ru/news/291572/

Так вот откуда взялась расса Сектоидов (UFO:Емени Унд Кноун)

Настроение сейчас - патсталом...

Короче история такая:
сижу на работе отправляю почту через всеми ивестную почту на яндексе... отправив письмо о чемто задумался.... и поглядел на рекламный банер справа.... о гласил:
похожа ли ты на бритни джонс
но причитал я как :
похож ли ты на бритни ждонс

ну думаю дай пройду тест... там было несколько не сложых вопросов...
и результат меня поразил... я и есть бритни джонс...
е мае... прошол тест на свою голову...

теперь нужно попробыватьй пройти тест на беременость, стафилокок, вич, орз, туберкулез, и половой ориентации.

[617x499]

!Витек! (17:57:11 23/10/2006)
надо бухнуть как-нить вместе:)))


Mikle Top (17:57:16 23/10/2006)
угу


Mikle Top (17:57:18 23/10/2006)
нада :)


Mikle Top (17:57:26 23/10/2006)
сильно и в какушку


!Витек! (17:57:57 23/10/2006)
я в какушку чёто давно уже не бУхаю


Mikle Top (17:58:08 23/10/2006)
а нада!


!Витек! (17:58:13 23/10/2006)
зачем?


!Витек! (17:58:28 23/10/2006)
можно просто цивильно посидеть попесдеть:)


Mikle Top (17:58:49 23/10/2006)
и нажратсья!


!Витек! (17:58:54 23/10/2006)
гы


Mikle Top (17:59:07 23/10/2006)
вот нажраться я вижу ты уже согласен :)

Настроение сейчас - гы гы гы

Лора (Л)
Я (я)

После обсуждения какойто рабочей проблемы
...
(Л) Миха Иди ты в баню!
(Я) я вчера мылся!
(Л) а я утром!!!
(Я) А уменя постель чистая зато, и ночью не пачкаюсь... поэтому утром и не моюсь :)
(Л) Иди ты в баню!
(Я) я вчера мылся
(Л) АААААА!!!!

Сперто

Тимур: Психотерапевт?
Гарик: Угу
Тимур: Ну, вообщем я незнаю, у меня проблема психотерапевтического характера
Гарик: Ещё бы
Тимур: Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ни чё не получается…
Гарик: Что это значит, я ни чё не понимаю…
Тимур: Ну, я не могу оформить свою жену…
Гарик: Вы уезжаете куда-то??
Тимур: Как бы вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…
Гарик: Вы верующий??
Тимур: При чём здесь вера. Я не могу вложить меч в ножны…
Гарик: Ни чё ни понимаю
Тимур: Я не могу пристроить Антошку…
Гарик: У вас сын??
Тимур: Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет…
Гарик: Какого Антошку, говорите прямо, что у вас произошло.
Тимур: Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодия, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…
Гарик: Ааа.. Трахнуть что ли???
Тимур: Пошляк, я люблю её!!!

Москва. 3 часа ночи. Минус 20 градусов.
М: - Ту-ту-ту-ту-трр… Тррр..
Г: - Кто?
М: - Эта… почтальон, откройте, пожалуйста.
Г: - Хе! У почтальона есть свой ключ.
М: - А… он потерял ключ. Я.. потерял. Почтальон это, откройте
Г: - У него есть дубликат
М: - О.. Он.. Он.. сломал дубликат..
Г: - И вообще, почтальон у нас – она.
М: - А…а…она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ. Откройте.
Г: - Тогда какая у него фамилия?
М: - А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру!
Г: - В этом подъезде 35 квартир
М: - А я таджик!
Г: - А чё тебе здесь надо?
М: - Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая приедет.. откройте!
Г: - Ночь на дворе!
М: - Какая ночь на дворе? Я сова!
Г: - Так сова или таджик?
М: - Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам говорю!
Г: - Допустим, фашист. Не открою!
М: - Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без горячей воды еще на неделю!
Г: - Теперь ты уже сантехник?
М: - Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый – на хрен выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно!
Г: - Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час вот так разговаривать.
М: - А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте!
Г: - Нечего неграм делать в нашем подъезде! и не открою!
М: - Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!
Г: - Ссать пришел?!
М: - Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин!
Г: - Ладно, пупизоид, открываю. Только зайди в 35 квартиру, помоги нам телек вытащить…. Колян, драгоценности забрал? Там еще под кроватью шуба была, давай….

заполняю сертификат для банка... попросила помощи у наших програмистов.. они во чё пишут

Зёма (15:59:36 19/10/2006)
ООО "Альянстрейд"
Кемеровская область, г.Новокузнецк, ул.Кирова 102-103
вот мне нада тоже самое, только на английском языке

destroer (15:59:49 19/10/2006)
к Стасу

Зёма (15:59:57 19/10/2006)
а ты?

destroer (16:00:35 19/10/2006)
JJJ @Fkmzycnhtql@
Rtvthjdcrfz j,kfcnm? u/ Yjdjrepytwr? ek/ Rbhjdf 102-103 -нормально?

Зёма (16:00:42 19/10/2006)
красиво

-- Марвин! -- воскликнул он. -- Что ты здесь делаешь?
-- Пожалуйста, не стоит обращать на меня внимание, -- раздался
приглушенный стон.
-- Как ты себя чувствуешь, робот? -- спросил Форд.
-- Очень подавленно.
-- Что-то произошло?
-- Не знаю, -- сказал Марвин, -- я не следил за событиями.
-- А почему же ты лежишь лицом в пыли? -- спросил Форд, опустившись на
корточки и дрожа от холода.
-- Это очень эффективный способ скверно себя чувствовать. Не делай вид,
что ты хочешь со мной поговорить, -- я знаю, что ты меня терпеть не можешь.
-- Нет, что ты!
-- Да-да, и никто меня терпеть не может: это свойство Вселенной. Стоит
мне поговорить с кем-нибудь, и он начинает меня ненавидеть. Меня даже роботы
ненавидят. Не обращай на меня внимания, я, пожалуй, уйду.
Он неловко поднялся на ноги и решительно встал спиной к Форду.
-- Этот корабль тоже меня терпеть не мог, -- сказал он изнеможенно,
указывая на полицейский корабль.
-- Этот корабль? -- навострил уши Форд. -- А что с ним? Ты что-то
знаешь?
-- Он меня терпеть не мог, за то, что я говорил с ним.
-- Ты говорил с ним? -- воскликнул Форд. -- Как ты мог с ним говорить?
-- Очень просто. Я был так утомлен и подавлен, что я подошел и
подключился к его внешнему компьютерному разъему. Я долго с ним разговаривал
и изложил ему свои взгляды на эту Вселенную, -- уныло дребезжал Марвин.
-- И что же дальше? -- не терпелось Форду.
-- Он покончил с собой, -- ответил робот и поплелся к "Золотому
Сердцу"

И все, что случается, случается.


И все случайности, которые, случившись, становятся причиной других
случайностей, становятся причиной других случайностей.


И все случайности, которые, раз случившись, повторяются вновь и вновь,
сами себе причина и следствие, повторяются вновь и вновь - сами себе
причина и следствие.


Причем совершенно необязательно, чтобы причины и следствия шли друг за
другом в хронологическом порядке.