еду на машине... ночь...
в машине играет Наутилиус:

Когда они окружили дом
и в каждой руке был ствол
он вышел в окно с красно розой в руках
и по воздуху плавно пошел...

дорога устроила легкий слалом...
валит снег...
колея...

в голове как то прошла аналогия что наша жизнь и есть подобная дорога
кого она привела на свалку
кого в большой город
кого в пустыню а кого в тупик...

обидно что мы знаем куда едем но не знаем в том ли направлении
по той ли дороге

иногда нам попадаются попутчики с некоторыми мы доезжаем до места назначения
некоторых высаживаем через 100 метров
а некоторые выпрыгивают из машины сами и мы опять остаемся одни в этой машине
с этими фарами и ночной дорогой... порой охота что изменить и поехать другой дорогой
но колея нам говорит:
- окуратно, очень окуратно... ведь ты уже едешь а любой маневр может либо выбросить тебя с дороги на обочину либо ты получаешь право ехать куда захочешь, выбор лишь за тобой.

я решил выбраться... дернул руль в лево... не пустила меня колея

дернул руль в право... и опять не пустила меня колея, а лишь сказала:
-перекресток еще далеко... жди

дорога известна путь известен цель ясна.... но монотонность надоела...

дергаю руль в лево... передние колеса вышли... задние нет... машину начало разворачивать ... скорость высокая 25 лет набирал эту скорость...машина стала не управляемой... и вот последняя попытка перед обочиной... включаю пониженную передачу и наугад буром жму на газ. вышел... могу вершить выбор или развернуться... и ехать дальше...
понимаю что много пройдено... много впереди и вроде дорога верная... и колея хорошая... и впереди новые попутчики ... и новые огни...

спускаюсь обратно в калию... она приняла меня с удовольствием...

еду дальше

зазвучали слова:
Круговая порука мажет как копоть
я беру чью то руку а чествую локоть
я ищу глаза а чествую взгляд
где выше голов находиться зад

скованные одной цепью
связанные одной целью...

На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Билл Гейтс обиделся..

вот и вернулся... где был как был не скажу.... сильно много писать... букв много

а раскажу лишь не большую историю произошедшую буквально не давно
короче едим в машине я Диман, Юля:
(Д)Вы представляете маеня сегодня на работе пидарасом обозвали?!!!!
(Ю) о как ... как так?
(Я) кто?
(Д) да девушка одна....
(Я) за что?
(Д) да не знаю.... вот теперь думаю как йе отомстить...
(Я) ну просто насри ей в тапки... вот сюрприз будет :)
(Ю) ГЫ ГЫ ГЫ
(Д) ты сам то как себе это представляешь?.... и как это можно сделать не заметно?...
..... далее идет дискусия как сделать это незаметно......
(Д) не не пойдет все это нужно придумать другую месть!
(Я) Переспи с ней!
(Д) Ты думаешь это месть?
(Я) кнечно еще какая... представь она проснется с твоей волосатой задницей!
(Ю) ГЫ ГЫ ГЫ
(Д) ГЫ ГЫ ГЫ нет не пойдет
(Я) ну ради тебя и я могу ей отомстить.... проснется с моей волосатой задницей
....Машину начинает трести от гогота...
(Я) нет лечше сделать проще... Дамин ты сфотой свою задницу... и подарией как открытку.... или лучше так.... (далее пошли фантазии на тему открытки фотои прочего)
(Ю) Мальчики... я вот еду с вами и думаю.... вот вы сидите тут при даме и разговариваете про свои задницы.... не про какиенибудь... ни про женские а про свои.... ну и как вас после этого называть?....

...Машину разорволо от гогота....

грандиозные планы... эт хорошо... а исполнение грандиозных планов еще лучше...

Вереска волны, печальны холмы...
Что впереди... Лишь дорога, дорога...
Скоро пройдем через двери зимы -
вдруг и совсем не заметив порога.
....
О, не молчи! Отвечай же скорей!
Я ведь всего лишь твой странник печальный...
Вереск! Скажи мне, в какой же из дней
встал я на путь одинокий и странный?...

вот и снова я собираю сумки, пакую чемоданы... уезжаю в дальный путь... осталось несколько часов и я покину границы своего города... остались сутки и я покину границы страны...

порой поездки меня радуют, порой пугают...
какие ощущения сейчас?
незнаю... их нет.. точнее есть т.к. это еще один шаг к достижению цели, цели во что бы то ни стало, цели сделат и что то хорошее и что то полезное и что то нужное...

как состоиться поездка не знаю... есть причины переживать... ведь дорога дорога...

но хоть я могу вернуться в следующем году... но я всеравно вернусь... я всегда взращаюсь в свой город... люблю я его... люблю друзей, товарищей, врагов...

люблю зимние снежние вечера... люблю пиплс... люблю дым родного отечества...
ведь тут еще очень много недоделаных дел, много не реализованых планов...

тут для меня еще много работы!

P.S. не дам коментировать публично... если будут вопросы... то в личку... в пути отвечу...

покупаем! покупаем покупаем!!!!
[650x515]

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!

Уверен, большинству из читающих эту историю приходилось составлять
собственное резюме. Наиболее ленивые в таких случаях используют шаблоны,
кто-то исправляет написанное другими людьми, а остальные пробуют
сочинить что-то свое. Понятно, с точки зрения работодателя, стандартные
образцы предпочтительнее: сухо, лаконично и все по делу. Но знали бы вы,
какие шедевры встречаются среди "самописных" экземпляров. Страсть,
темперамент и напор этих произведений зачастую трогают за душу даже
самых черствых и проженных работников отдела кадров. Одно из таких
резюме сейчас будет предложено вашему вниманию. Работа, воистину,
монументальная и всеобъемлющая. Орфография оригинала сохранена
полностью, личные данные по понятным причинам вырезаны.

1. Личные данные.
Близкие родственники:
Мать: Высшее, инженер-проектировщик, русская.
Отец: высшее, мастер в автосервисе, русский.
Брат: ПТУ, колледж; продавец запчастей. Не судимы не привлекались,
не пьют.
Образование: В 2002 году окончил xГТУ (n-ский Государственный
Технический Университет) по специальности "Проектирование технических и
технологических комплексов". первый курс закончил на ФРК. Со второго
курса ФРК перевелся на второй курс ФАМа с досдачей 5 экзаменов и 4
зачетов. Причина перевода - преподаватель. На повторный год обучения не
оставался. В данный момент продолжаю добиваться поставленной цели -
продолжаю обучение по специальности "Вычислительные машины, комплексы и
сети", прерванное на 2 курсе.
17 ноября 1998 года получил водительское удостоверение категории "В"
21 марта 2001 года получил водительское удостоверение категории "С"

Знание ПК-ов:
- 3.1; 3.11; 95, 98, 98SE, Me, Nt, 2000, XP, Linux (изучаю)
- Microsoft Office и подобные типа Winamp, ACDSee, SoundForge, Medium
Player, NC (он же VC, WC) и т. д. и т. п.
- USB, LPT, COM, PC, PC/2, PCI, ISA, EISA, AT/ATX и т. д.
- Motherboard, CPU, cooler, CD, CD-R/RW, HDD, SIMM/DIMM/DDR, 3.5",
5.25", прочее "железо". Все собрать и установить.
- Си(++), BASIC, Фокс Про 2. х, Visual Fox Pro (3.0, 5.0, 6.0, 7.0),
Assembler 8086 (изучаю).

Личные данные:
180 см, 75 кг, рыбы, козел(овца), цыет голубой, дерево сосна.
Оптимист, трудолюбивый, упрямый, скрытный, разговорчивый,
принципиальный, веселый, противоречивый, чистоплотный, не
закомплексованный. На работе никогда ни с кем не ругаюсь, через головы
не лезу, чужого не присваиваю, своего не отдаю. Православный, но
грешный. В сектах не состою, в мистику не верю. Организаторские
способности. Слово держу. Не был, не судим, не привлекался. Дефектов
речи нет. Умею разговаривать и общаться с людьми (большой опыт).
Огромная целеустремленность.
Работа:
С июня 2002 года и на данный момент инженер-программист 3
категории в "XXX". ЗП "чистыми" 3000... 3500 рублей.
Основная задача: Пишу компьютерную технологию на Visual Fox Pro 6.0
"Статистическая оценка возможностей оборудования и технологического
процесса".
Дополнительные задачи:
Ремонтирую ПК, настраиваю ПК, обучаю работе с программным обеспечением
сотрудников.
Мое мнение: любую работу необходимо делать качественно. На работе
недопустимы личные отношения и ярковыраженная антипатия (даже
заслуженная), но обязательно профессиональные и человечные. Если начал -
закончи. Думать нужно всегда.
Предыдущее место работы - радиостанции. Причины ухода личные. Работал
с июня 2000 года по июнь 2002 года.

Дополнительные возможности:
- Строительство (подрабатывал),
- ремонт автомобилей (подрабатываю),
- готовка,
- вождение автомобильного транспорта (призовое место),
- спорт (призовое место).

Могу (проверено):
- писать программы.
- В одиночестве сделать капремонт двигателя за 3 дня.
- В одиночестве сделать капремонт двигателя за 4 дня при минус 25 (по
Цельсию).
- Общаться с любыми клиентами, С VI Персонами на любом уровне.
- Весело и продуктивно работать.
- Не спать 3 суток.
- Грамотно и доходчиво объяснять любые вещи любым людям с ангельским
терпением и маниакальным упорством (опыт).
- Съездить в Москву по делам и вернуться за сутки.

Хочу:
- Много работать и хорошо зарабатывать. не ниже 5000...6000 рублей.
- Честного и грамотного начальника.
- Полный рабочий день.
- Не работать 5 сентября 2003 года (на любых условиях).

http://psylive.ru/?mod=articles&gl=26&id=16

1.
Берем подручные средства - правим свой МАС адресс.
Для этого сгодятся: костюм, расческа, бритва.
Иначе связь с МАС, близким по шаблону с твоим, будет невозможна.

2.
Предварительно узнаем, какой диапазон IP блокируется конкретным “людьми”
Как правило, это 255.255.бородатый_анекдот.0, 255.255.я_самый_умный.0, и т.п.

3.
Предварительно узнаем, какой user имеет доступ к данному конкретному “людьми”
user = кулхацкер, обычно не прокатывает.
Наиболее распространенные - Мастер, Программист, Художник, Поэт и т.п.

3.1
password тут хитрый, плавающий, его хэш генерится на конкретном “людьми”, после запроса, подтверждающего соединение. Причем, совершенно разными алгоритмами, в зависимости от формы запроса. Но есть фича - все passwordы есть в ближайшей библиотеке, в явном виде!

4.
Заголовок запроса:
Типичные заголовки - …О_погоде, …О_политике и т.п.
Заголовок запроса характеризует уровень доступа к конкретному “людьми”.
Если твой заголовок не будет иметь соответствующего уровня - то, соединение может быть разорвано, или его проигнорируют.
Заголовок запроса может быть повышен, не более одного раза за сеанс.
Впрочем, при знании всех passwordoв, ничего не исключено.

5.
Не стоит дорвавшись до ресурсов конкретного “людьми”, брать все, и валить. Надо что-то оставить, и дать свои ресурсы. Тогда следующее соединение даст больше шансов скачать еще больше всякого вареза, оставаясь в прежнем статусе.

6.
Даже если ты скачал все - не стоит слать запросы с обидными заголовками. Конкретному “людьми” может договориться с другими конкретными “людьми”, и тогда Ты больше никуда не законнектишься.
А если договориться с “конкретными” конкретными “людьми”, то можно получить ущерб на физическом уровне - зачистят МАС, как пить дать.

Когда вырастет клитор?
Форумное :)

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует Читать далее...

Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз

надпись на стене [400x290]

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь

- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинятин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?

- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!

- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли????

Молодой инок посвящается в работу монастыря-переписывать старые фолианты. Он спрашивает:
"Отче, а почему вы копируете ранее переписанные летописи? Если там ошибка, то она будет переходить из века в век вместе с вашими летописями ".
Отец задумался и ушел. Его нет день. Второй. Неделю. Начались поиски. Его находят через месяц в тайном книгохранилище постаревшим и седым. Подходят ближе: отче сидит на полу, на коленях старая летопись, отсутствующий взгляд и раскачивания из стороны в сторону.
Прислушались. Отче бормочет себе под нос:
"15 веков!!! Целых 15 веков!!! такая ужасная ошибка!!! CELEBRATE, а не CELEBATE!!!"
(с лат. celebate - воздержание; celebrate - наслаждаться)

аааа чума! [663x501]

розовая клавка [699x292]

Превед! [516x698]

- "Борт 1418", я "Земля"! Потерял вас с экрана радара, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре. Если слышите меня - качните вышкой.