Ах, Волга Волга,

Ах, рашен речка,

Ты в воду бульк

Круги, колечки...

Ну что же дальше

Я делать стану?

Чуть обожду,

Потом достану,

Прощения

Еще попрошу,

И снова за борт

Тебя я брошу.

И горько горько

Тогда заплачу,

Как Таня,

Что роняла мячик.

В глазах слезинки,

Ну что за гадство?

Круги... Колечки...

Пол-двенадцатого
TLС v.0.7.31c

Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!

Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!

Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.

Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты


Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок

Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
мне б блять этого только дождаться

-----Original Message-----
From:
To:
Date: Mon, 19 Feb 2007 20:45:27 +0300
Subject: Re:

> Фотки супер! Вот только вопрос - на последней (где ты с коллегами стоишь) -
> на твоем безымянном пальчике правой руки колечко - это просто украшение или
> что то более серьезное?
>

Конечно просто украшение, не бери в голову!

С уважением,
Причина Украшения.

PS. Мля, Маша! сколько можно так палиться? Пароль этого ящика в кукисах (почитай, что это такое хоть на яндексе штоль).
Мне его даже набирать не нужно.

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- вот, сразу за горой, которая перед нами Начали подыматься на гору. не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наестца не
наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец. Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- как-то нехорошо с зайцем получилось
Другой:
- да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- "врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг,
когда привел их к стаду овец Думали, думали, и написали - "нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"

проснулся утром... на улице -27....
-ббббррр , подумал я и пошел на стояк

пришол смотрю там всякие девятки, москвичи и оки завестись не могут
лишь слышно как шваркуют пускачи...

прохожу к машине... вижу крае глаза как народ повыглядывал из капотов на меня... я подошол... открыл сел повернул ключь... вжик!
завелась

над стоянкой прозвучало беззвучное :
СССССуукааа!!!....

стучит...
TLС v.0.7.31c

снег, гравий, обочина. стою у машины, курю.

немного ранее

четверг:

звонок мобильного:

-Мих привет!

-и тебе дороф борый человек! как жизня что нового? давно не виделись.

...

скачал програму для дневов....

вот делаю пробу пера

TLС v.0.7.31c

Это цитата сообщения martin_I_Den Оригинальное сообщение

Ко дню Валентиновского


В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.

«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.».

коллекция честных поздравлений.

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»

«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»

«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»

«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»

«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.»

«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»

«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»

«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»

«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»

«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»

«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»

«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»

«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»

[684x699]

ЛИНУС: Я ? Хочу объяснить, в чем смысл жизни.
ТУВЕ: Линус, ты не забыл заправиться?
Л: У меня есть теория о смысле жизни. В первой главе мы можем
объяснить, в чем смысл жизни. Это для затравки. Люди клюнут, купят книгу, а
дальше мы их будем грузить с помощью генератора случайной лапши.
Д: Ну что ж -- план неплохой. Говорят, есть два извечных вопроса: "В
чем смысл жизни?" и "Куда девать накопившуюся за день мелочь?"
Л: Ну вот, ответ на первый у меня есть.
Д: Какой?
Л: Простой и приятный. Не то чтобы он придавал жизни смысл, но по
крайней мере проясняет картину. В жизни важны всего три вещи. Они движут и
тобой, и любой живой тварью: первая -- выживание, вторая -- общественный
уклад, третья -- удовольствие. Все в жизни проходит через эти три этапа.
Причем после удовольствия уже ничего нет, Отсюда вывод: смысл жизни --
достичь третьего этапа. Достиг его -- и дело в шляпе. Но сперва -- пройди
два предыдущих.

История началась:

http://www.liveinternet.ru/users/mmt/post30183735/page1.html

окончание:

и так что было
суббота
утро звоню по автосервисам с вопросом : скока сделать так что бы зашибись?

грят цена вопроса 4 тыс руб.

звоню директору АЗС грю:
-так мол и так ценик без проблемный 4 рубля
проблемный для всех 4 рубля + куча гемора всем
-ну я готов на гемор. будем рубиться
-ок, - кладу трубку и с чуством выполненого долга продолжил заниматься своими делами.

так вот короче позвонил в понедельник на автосервис где работал
пожалился на проблему, сказали вести
отвез
думал заберу вчера но так как это субару сабака полно приводная... (что бы снять бак пришлось снимать кардан) забрал его седня в обед

но учера АЗС пошла ни мировую
и проплатили мне ремонт

вот такие вот дела

а еще мне там кучу всего доделали...

вот такая вот мне везуха седня

на здачу от ремонта я заправил полный бак :)

.
[600x450]

Это цитата сообщения Валерий_Филатов Оригинальное сообщение

)))

[показать] [показать] [показать]

[показать] [показать]  [показать] ...

Ну шо мои други... поведую я вам принеприятнешую историю. с х.з. каким концом

ну так вот

-Пятница!- вскрикнул я утром, на вечер были не похие планы, а именно напиться пивом и срулить в стикс компашкой.
А вышло вы не представляее как:

приехал на заправкуи именуемой "для вас" что в начале ул Орджоникидзе
приехал значит машин нет ну и поставил ее под козырек, оценив растояние от бочка до шланга. начал возиться с открыванием люка горловины бака и тут слышу голос:
- я вставил вистолет
"хороший мальчик"- подумал было я... и пошел оплачивать топливо
подойдя к окошку подал 180 рубей сказав "10 литров", постоял секунд 30 в надежде на чек и не получив его направился к машине.
подойдя слышу голос оператора:
-возмите сдачу!
-Какую сдачу?... ведь все ровно... давалже
-вы же дизельного попросили?...
-ЧТО?!!!!!!!!!
далее

если будите пить не так, то может произойти следующее
[295x698]

вот будет лето - поеду на дачу
в руки лопату - хуячу, хуячу!
Хуячу - это новый покемон, с лопатой?

(С) БаштОрг

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
морэ

Помнишь, как мы с тобой бегали с лекций на пару?
Помнишь, как мы сдавали экзамены - просто на шару?
Помнишь, как нам с тобою было здорово вместе,
Как ты примеряла свой первый наряд невесты...
Гайдном буду - не забуду!

Помнишь, как мы весной гуляли по парку?
И полчища комаров на моей заднице - вот это была запарка!
Помнишь ли наши мечты о будущих детях?
И как ты залетела, но все обошлось тем же летом...
Гайдном буду - не забуду..

Я не забуду твои ноги, истоптавшие мои дороги.
Я помню твои руки, помогавшие стянуть с меня брюки.
Я помню твои лгавшие губы - ммм... как не солидно!
Всего лишь моноспектакль - но как это было обидно...
Гайдном буду - не забуду!

Помнишь ли ты, как ты пыталась со мною рубиться?
Как ты прятала деньги, не давая мне опохмелиться?
Помнишь ли ты свои скандалы перед пацанами?
Сопли-слюни во все стороны - конечно, теперь ты вспомнишь едва ли...
А я Гайдном буду - не забуду!

А помнишь ли ты, как твой папаша спал с "ТТ" под подушкой?
А вот теперь угадай с трех раз: кто был у него на мушке?
Помнишь ли ты свой запах, на который я как мальчик велся?
И сторожил у дверей - вот только что в двери не скребся.....
А я Гайдном буду - не забуду!

Помнишь, как ты выходила утром и удивлялась, что я еще здесь,
И как ты выносила мне бутерброды, чтобы я смог хоть что-нибудь поесть...
А потом мы расходились каждый в свой класс, и я с трудом шевелил ногами...
Но знаешь: все же что-то было между нами...
И я Гайдном буду - не забуду!