!!!Макс Ф (14:03:26 12/03/2007)
Когда пиво пойдём пить?

MTop (14:03:59 12/03/2007)
нада

!!!Макс Ф (14:04:22 12/03/2007)
с таким ответом чувствую, что не скоро...

1) Видимо полагают, что Бог-болгарин, так как упорно молятся по болгарски
2) Степень успешности священника измеряется шириной его задницы
3) В селе матушка (жена священника) гонит самый хороший самогон
4) В городе поп освятил больше мерсов чем охрестил детей
5) Поп по прежнему полагает, что грамотность - это умение читать.

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину %@ячу...

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки...
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?..
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?

Это цитата сообщения Маюшка Оригинальное сообщение

формула секса

[показать]

 

(www.webpark.ru)

(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

-Здравствуй, - сказал я тебе еще в сентябре.
В тот момент я и не думал, что мы будем вмести. ты красива, сильна и надежна.
Ты быстра и уверенна в себе. перед новым годом мы познакомились по ближе. Ты унесла меня от всех опасностей чужих стран. А помнишь как мы спрятали твоего хозяина и всем врагам плели такие байки 
Я помню как увозил твоего хозяина со вражеской территории. Я помню последние 100 километров Казахстана. Была тишина. Помню таможню, где тебя разбирали по винтикам в поисках наркотиков, а потом добрые люди подкинули их сами. Я помню как переехав границу и оказавшись в России я понял как я люблю свою страну. Я помню как целовал асфальт дороги после границы и валялся в русском снеге. Я помню первые 50 километров дороги, когда на глазах накатывалась слеза, слеза обиды за друга и играла песня С. Шнурова «Никого не жалко» и другие музыкальные темы из к.ф. «Бумер». А ты помнишь как я хотел спать, и за 20 часов дороги выпил 16 банок энергетика. А как я не попал под КАМАЗ? А как ехал по трассе Кузбасс Алтай? без единой заправки магазина и людей вообще…
Я помню как доехав до дома ты сломалась, но все таки ты донесла меня до дома! ты сделала это! потом мой друг тебя сделал. я помню как мы проводили вечера. ты помогла вывести моего друга из депрессии, помогала мне думать. с тобой я мог остаться один, со своими мыслями. а последние две недели?... они изменили меня, мою жизнь!

Вчера т даже взвыла своей сиреной когда я договорился отбуксировать тебя в гараж. ты это поняла еще утром, когда я залил тебе 98 бензин.

Слишком много приключений было за эти 2 месяца.

Спасибо тебе Субару Легаси 767 на Новосибирских номерах.

Времена года.

The ma - это как то по английски..
L' eto - по французски..
Ось Ень - чувствуется инь-янь какой-то

и только в названии "Весь! на .." ощутим лёгкий русский матерок.

С первым днем весны, товарищи.

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Так что, смирись!
полный список

Рассказал мне эту историю знакомый следователь.
Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда
заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый -
представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит
куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В
процессе допроса следователь говорит тому - "Снимай трусы". На что в
ответ слышит - "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой
знакомый отвечает, - "А как же, ну конечно надо!!!". После чего
подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и
обреченно спрашивает - "Мне нагнуться, да?".
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих
и ничего не способных объяснить мужиков.

.воть

.
воть...

.

картинки тут

skill: блин, тока что пишу правило в фаерволле и произношу вслух такую фразу: "фром эни ту эни эни дени"...... шеф поднимает голову, делает гримассу человека, увидевшего объявление "воды не будет неделю" и задает вопрос: "у тебя все хорошо в личной жизни?....."

----
Wild: Ну да вы умные. А у меня в школе всего две пятерки было по труду и рисованию
Vancheg: Да ну? Ты нарисовал трудовика? =)

----
[1]: письмо на наш офис от начальника
[1]: Я думаю, что не стоит напоминать о том, что по стенам не бегать, на стульях не кататься, на столах не танцевать, водой не обливаться, едой не кидаться, мусорки не поджигать, курить только в отведенном месте, бычки на полу не растирать, из окон не прыгать и т.д. Если кому смешно, то я напомню, что почти все из вышеназванных развлечений уже были реализованы, после принятия определенных доз алкоголя. Не надо реализовывать остальные и те о которых мне даже трудно догадаться.
[2]: гыгыгыгы
начальнег у вас жжОт!!!!
наверняка сам участвовал во всех вышеперечисленных событиях
[1]: неееееееее
[1]: он тока мочалку в холодильник положил

----

Дорогие служующие не служущие и просто отмазаные и просто инвалиды
поздравляю вас как рядовых запаса и не запаса и прочего и посвящаю в честь этого великого праздника стих:
Стих тут

Белая пьянка.
Дамы спаивают кавалеров..

Сижу один

Какое гадство,

И мысли дурные

В пол-двенадцатого.

А прямо в окошко

Стучится кошка,

Смеется мышка,

И плачет жучка,

Но не собачка,

А что-то с ручкой.

Подушки пальчиков

К височкам,

Зажмурил глазки,

Гляжу - кружочки,

Зажмурил ушки

Пошли колечки,

Вдвоем с тобою

Плывем по речке.

Садится солнце,

И плачут ивы,

И ты в купальнике Игривом...

И весела,

Но не надолго,

И льется песня,

Ну, "Волга Волга" ...

Затем

Читать далее...