Gristle: Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".
giuseppe_ibanuzzo: )))))
Gristle: "И вальсы Шуберта, и хруст французской булки" (С)
Gristle: теперь ты знаешь о чём они пели ))
giuseppe_ibanuzzo: Еще бы знать, что за метафора такая - "вальсы Шуберта"...
giuseppe_ibanuzzo: Видимо, поерзывание на стуле, когда хочеццо пернуть.

работал я както в одной конторе, теплая была компания, и порой очень веселая
и инет у нас был интересный, заходил в офис провод проходил у потолка и спускался в доль стенки у окна. т.е. тот кто сидел у окна тот и пользовался инетом, потом подрубили хаб... и инетом мог пользоваться тот кто сидит рядом :)

один раз одна из деректоров, назовем ее условно Юля поставила задачу:
(Ю)- Миха нужно сделать так что бы в любой точке офиса был инет!
(М)- ок чтонить придумаем не затратное
продолжение

- Эй, ты, х...й, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?...
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне
именно так.

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
Рабочее название "Мисс пи$дец-2007".

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

собственно сабж

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Прислали на иврите, вот перевод:

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
... тут продолжение

российские железные дороги. здесь работают падонки. вот что пишут эти люди в документах:
направление - Омзк.
груз - криветка тегровая. 40 тон.

Утро, переход на станции метро "Киевская", народу море, толкучка - час
пик. Сзади меня идут два парня. Один жалуется другому:
- Б*%, гляди сколько народу, минут десять будем до эскалатора
добираться! А еще будет прикол, если доберемся, доедем до середины и он
встанет!!!
- Кто ОН ?

Purplewind (23:51:11 26/03/2007)
Долбанная виста! Метасток не работает и даже на офф сайте еще версия только в разработке (читай крякнут еще через год), история глючит... пи...*дец короче ((

Purplewind (23:51:45 26/03/2007)
это так.. крик души )

SancheZ (23:52:01 26/03/2007)
хочешь поговорить об этом? ))

Purplewind (23:52:24 26/03/2007)
да ну тя нах, еще повеситься уговоришь..

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она наденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и придется, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

както давным давно... есздил в страны я заморские, чтонее соседние

много событий в них было, плохих хороших, некоторые седыми волосами остались до сих пор...

скачивал я фотки с цыфровика... и вот нашол те фото ... которые вернули меня туда
[700x525]

Дорога туда...

...

Андрей:
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

!!!Настя (Сестра) (20:30:51 18/03/2007)

а у меня хомяк взбесился! грызет железную клетку

MTop (20:31:12 18/03/2007)

побег организует

!!!Настя (Сестра) (20:31:48 18/03/2007)

наверно у него тож весна.. хочет размножения

MTop (20:32:15 18/03/2007)

угу возьми его на работу и положи на ксерокс пусть размножаеться

TLС v.0.7.31c

я впервые за этот год открыл окно в офисе

а там птицы поют и машыны кричат

TLС v.0.7.31c

От: Varia Borisova <varia_spbgreen@mail.ru>
Написано: 16:43:28, 12.05.2004
Тема: [ENWL] Это касается жизни каждого






Это произошло в Париже совсем недавно, и может
повториться когда угодно и где угодно.

Несколько недель назад в одном из кинотеатров женщина,
садясь в кресло, почувствовала укол. Поднявшись, чтоб посмотреть, что это
было, она увидела торчащую из сиденья иглу и записку - "Вы только что были
инфицированы ВИЧ".

Центр Контроля ВИЧ (в Париже) сообщает о большом
количестве подобных
случаев, произошедших недавно в других городах. Все иглы
оказались ВИЧ-позитивными. Центр также сообщил, что иглы были
найдены и в публичных банкоматах.

Мы призываем всех, столкнувшихся с подобной ситуацией,
быть предельно осторожными. Необходимо быть бдительным и тщательно
осматривать сиденья/кресла в общественных местах перед тем, как
садиться.
Тщательного осмотра должно быть достаточно. Также мы просим каждого,
кто получит это
сообщение, показать его своим родственникам и друзьям,
чтобы предупредить их
о потенциальной опасности. Информация об инцидентах в
Париже была предоставлена Муниципальной полицией Ville d'Issy Les
Moulineaux и отправлена во все департаменты Франции и, соответственно,
во все города.

Недавно один врач рассказал о похожем инциденте,
случившемся с одной
из его пациенток в кинотеатре Прийя, Дели. Девушка, которая
собиралась замуж
через несколько месяцев, укололась во время фильма. К
игле была прикреплена
записка - "Добро пожаловать в мировую семью
ВИЧ-инфицированных".
Несмотря на то, что врачи объяснили ее семье, что пройдет 6 месяцев
перед тем, как вирус
окрепнет достаточно для того, чтоб начать разрушать
иммунитет, и здоровый
человек может прожить еще около 5-6 лет, девушка умерла
через 4 месяца, возможно большей частью из-за шока.

Все мы, с Божьей помощью, должны быть осторожными в
общественных местах.
Подумайте о том, что Вы можете спасти чью-то жизнь,
переслав эту информацию
дальше. Пожалуйста, потратьте несколько секунд своего
времени, чтоб отправить это письмо.

С уважением, S.DineshGopinath I.A.S,
Директор медицинского исследовательского центра,
Ченнаи.

Будьте действительно осторожны: у нас в Питере иглы крепят к поручням
лесниц в домах - спускаясь и держась за поручни в темноте вы тоже
можете наткнуться на ВИЧ

--
------------- * ENWL * ------------
Ecological North West Line * St. Petersburg, Russia
Subscription: vflew@lew.spb.org http://www.enwl.net.ru
--------------------------------

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Коммерческое предложение:

Уважаемый ХХХХХХ Максим Анатольевич!

Мы разработали для Вас Уникальное Предложение! и это предложение не связано с увеличение пениса и изучение Английского языка ибо мы не предлагаем вам то что вам не нужно, а предлагаем Вам заряд энергии, позитива и хорошего здоровья. А именно:
- в ночь с пятницы на субботу сей недели напиться у тебя дома
- в ночь с пятницы на субботу сей недели устроить турнир по игре «Герои Магии и Меча»
Проведя данные мероприятия в компании старых друзей (далее по списку):
- Я
- Династия ЧерХХХХХХХ
- Династия ЗахХХХХХХ
- Твоя половинка
- Для массовки возможно пригласить специально обученного артиста ГужХХХХХ Дмитрия Федоровича, который в специальных ВУЗах обучен создавать толпу и пить пиво.
Для официально части предлагаю употребить:
- Пиво 10 литров
- Водки 2 литра
- Закуски 3 кг
- Еды 3 кг
- 5 пачек сигарет продолжение