Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных.
Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...
Из гороскопа по телевизору:
"Ракам завтра можно встать пораньше..."
TLС v.0.7.31c
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
TLС v.0.7.31c
На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху $сыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... $учка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!
TLС v.0.7.31c
Действующие лица:
Олег - ген. директор.
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего;
Гость - Важный гость;
Ком. директор - настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.
Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Гость подходит к столу:
- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора трахну!..
Немая сцена. Ком. директор не знает, куда щемиться.
TLС v.0.7.31c
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
TLС v.0.7.31c
!!winset (23:03:14 18/06/2007)
пшшшшшш....... дятел дятел я орел как видно прием......
mmt (23:03:45 18/06/2007)
дятел дялет, я вышка ты опять все пазывные спутал
бля.....
промазал
повторяю я вышка ты дятел
нет я орел
дятел наверно другой
TLС v.0.7.31c
Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...
TLС v.0.7.31c
Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным
взглядом и говорит:
"Как е#@%$й в рот , так ну его на х#й,
как ну его на х#й, так е@#$%й в рот.
Я е#у"
Выходит переводчик и об'ясняет:
"Как лузгать семечки, так пожалуйста,
Как убирать, так некому.
Я поражаюсь".
TLС v.0.7.31c
Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты , скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин. Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.
TLС v.0.7.31c
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 22 июбля 1981 г. в тайне от родителей.
По гороскопу Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании.
Отдых : экстремальный отдых в странах Ближнего Востока с элементами пин-бола.
Точно знаю, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а это четыре разных человека.
В совершенстве знаю восточные единоборства: Джиу-Джитсу, Дзю-до, Айки-ДО, Ушу, Тэквондо, а также много других страшных слов.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Я не расист, но в своей жизни не люблю три вещи: антисемитов, негров и пи.@ов.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом и от полученных знаний скончался на месте.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Радость секса впервые познал в 12 лет, жалко что я был один.
Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.
Еще вопросы есть?
TLС v.0.7.31c
Разные тосты за дамм:
I. В мужских компаниях :
1) Выпьем за дам - им все равно, а нам приятно.
2) -+!!-++-, потому что не дам - слово плохое.
3) За нас с вами и за #@й с ними!
4) Хлопнем (#@нем) - это так сближает!
5) Чтоб стоял до девяносто лет
II.В смешанных компаниях :
1) За лося : чтоб пиЛОСЯ, чтоб спаЛОСЯ, чтобы еЛОСЯ, чтоб любиЛОСЯ,
чтоб ЛОСЯ, - за лося!
2) За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас,
мужики!
3) Выпьем за то, благодаря чему мы, несмотря ни на что (AL:
обычно к этому моменту все кроме говорящего уже выпили => end of
тост)
TLС v.0.7.31c
Обращение экс бойфренда к девушке
Уважаемая психопатка!
До меня дошли новости, что после того, как я угробил на Вас семь недель своей жизни, Вы вернулись к своему бывшему бойфренду, с которым до этого были вместе 3 года.
Согласно пункту 3468 устава наших с Вами отношений это переводит меня из статуса вашего бойфренда в статус вашего временного бойфренда. В связи с этим позвольте выставить вам счет за мои услуги, предоставляемые Вам на протяжении семи недель. Я считаю, что имею на это право.
Если бы вы бросили меня, встретив какую-нибудь новую любовь, я бы смог Вас понять и простить. Но это не Ваш случай Вы вернулись к своей привычной жизни. Получается, что вы решили просто "развеяться" и отдохнуть от своего дружка. Развеялись? Отдохнули? Ну, так заплатите за организацию Вашего отдыха.
Изучите предоставленный ниже счет за услуги временного бойфренда и оплатите их. Я расписал все так подробно не только для того, чтобы Вам было удобно проверить счет, но и потому, что сама ты не сообразишь это посчитать, гребаная идиотка.
- Алкоголь (пиво, вино, сангрия и прочее, что ты пила все, что твоя душа пожелает) - 300
- Еда (ты хотела ее чаще, чем меня) - 500
- Кино (все то слюнявое дерьмо, которое приходилось смотреть и мне) - 150
- Твой день рождения (тебе повезло он случился в эти семь недель) - 200
- День Святого Валентина (специально что ли подгадала все праздники на эти семь недель?) - 150
- Таблетка от "похмелья" (я не виноват, что презерватив порвался сама неистовствовала) - 80
- Выслушивание твоих глупостей (время=деньги) - 500
- Оплата iTunes за покупку твоих любимых песен - 75
- Уборка рвоты после того, как я вместе с тобой прослушал эти песни от iTunes - 50
- Использование моего плеча в качестве плеча друга, куда ты выплакивала свои старые обиды - 500
Подведем итоги: $2500.
Пожалуйста, будьте так любезны, не сочтите за назойливость, оплатите этот счет сразу, как только Вы его получите.
Я бы подписался "Искренне Ваш", но я на самом деле больше вовсе не Ваш, и, получается, Вашим и не был. С*ка.
ДАВАЙ ПЛАТИ!
TLС v.0.7.31c
Я рисовал тебя палкой на снегу на краю земли,
Ты прилетишь ко мне, сидя на звезде, в стае облаков,
Я рисовать моя, ты рисовать твоя,
Я рисовать твоя, ты рисовать моя.
Я - северный поет, буду есть тебя, буду пить тебя,
Ты белая, как ночь, в шубе из огня, в платье из любви.
Ты летишь высоко в облаках на краю земли,
Чтобы я написал твой портрет палкой на снегу.
Я обломал скалу, чтобы возбудить спящий океан,
Я растопил вулкан, чтобы спать с тобой прямо на снегу,
Чтобы спать с тобой прямо на снегу.
Ты летишь высоко в облаках на краю земли,
Чтобы я написал твой портрет палкой на снегу.
Я буду спать с тобой прямо на снегу так, как спит тюлень,
Ты белая, как ночь, в шубе из огня, в платье из любви.
Я рисовал тебя палкой на снегу на краю земли,
Я рисовал тебя палкой на снегу на краю земли,
Я палкой на снегу, палкой на снегу
TLС v.0.7.31c
Приехал к нам в дурдом народный контролер,
Какой-то там мужик, какой-то там старпер.
Принес нам усилок, гитару приволок,
И мы теперь весь день играем только рок.
Мы лабаем, мы лабаем от зари до зари,
Если хочешь вместе с нами, набери телефон 03
Народный контролер - хороший человек,
Мы исполняем хард, металл и авангард.
А дерганый Ньютон теперь танцует рэп,
А Николай Второй талантливейший бард.
Наша няня, баба Маня, оттянулась, завелась,
Перестройка, перестройка, и у нас ты началась.
Мы таблетки и микстуры не желаем больше пить,
Эх! Медсестры! Ах! Меддуры, хорошо на свете жить.
TLС v.0.7.31c
В нашем доме на каринзе
Храбрый дяденька стоял.
Он стоял не очень твердо,
Но пока что на ногах.
Только дунул свежий ветер,
Он, бедняжка, соскользнул,
На руках висеть остался
На потеху всей толпы.
Упираясь подбородком,
Он назад залезть хотел,
Но упавший с неба камень
Ему руку раздробил.
На одной руке держался
Он минуты полторы,
И ноздрею постарался
Укрепиться на гвозде.
Но, к несчастью, нос порвался,
Зацепился гвоздь за глаз,
А внизу старушки ржали -
Как никак бесплатный цирк.
На руке сорвались ногти,
Гвоздь помощник не ахти,
Закричал тогда приятель
И отправился в полет.
Эту смерть один любитель
Кинокамерой снимал.
Я смотрел потом два раза;
Все подробности видны.
TLС v.0.7.31c
Нынче ночью во дворе
Темнота и мрак.
Нынче ночью во дворе
Заклинило собак.
Приезжад ветеринар,
Пробовал разнять.
Молодой летел комар,
Пробовал понять.
Он еще не знал, дурак,
О такой игре.
Нынче темнота и мрак
Ночью во дворе.
TLС v.0.7.31c
Около школы для глухонемых
Был детский дом для душевнобольных,
Рядом стоял интернат для слепых
И общежитие карликов злых.
Глухонемые умеют молчать,
Душевнобольные умеют мычать,
Только слепым ничего не видать,
Значит, их можно ногами избить.
Гномы дразнили душевнобольных
И шестирили на глухонемых,
Брали помои за них подъедать
И помогали слепых унижать.
Плавал по луже вонючий, хромой
Карлик дебил слепоглухонемой.
Этот несчастный хотел одного,
Чтоб в пионеры приняли его.
Вожатый глухих молоточком стучал
По морде дебила, который мычал,
Вожатый слепых бегал свет выключал,
А гномы убил плавучую шмазь!
TLС v.0.7.31c
Как-то утром невзначай
сунул х$й в английский чай.
всё вокруг вдруг стало новым:
х$й английским, чай - ху$вым
TLС v.0.7.31c
Сейчас бродил по сайтам комп магазов. Вот набрел на один. На сайте калькулятор есть, т.е. ты в окошках выбираешь комплектующие, перифири и тп а в конце жмешь кнопку "Расчитать" и он выдает полный список что почем у тебя вышло. Ну первое это орфография, второе это значит например выбор проца атлонов несколько, пеньки, а вот далее...:
"ничяво не понимаю я жадный, мне для тещи подарок". Далее идут недорого, средненько дорого. Затем "бобла немерено, хочу дорого и круто".
Кулер:
1) Стандартный
2) С медной основой
3) Хочу дорогой и круто крутящийся
Доп. Охлаждение:
1) Ветерок - 1 доп кулер в корпус
2) Холодная ночь - 2 доп кулера в корпус
3) Зимняя стужа - 2 доп кулера в корпус + 1 на жеткий диск
4) Северный полюс - 2 доп кулера в корпус + 2 на жесткие диски
5) Космичесий холод - Все в доп кулерах и системах охлаждения
6) Я сошла с ума - Чтоб все нафиг замерзло, охлаждение проточной водой
С матерью в духе проца. сначала по фирмам, потом для игр, оверклокеров и мажоров. С видюхой тож в таком стиле.
Опера
256
512
1024
2048
4096
Больше не можем!!!!
Харды
40
80
120
160
200
250
300
400
500
Хочу чтобы все было в хардах
флопики и сидюки не так интересны как звук :
Интегрированный
5.1 простой
5.1 интегрированный
у меня ухи чувствительные, давай лучшее
далее веселый выбор корпуса. Там 3 категории, 1 эт нонеймы по ватам, далее по ватам Инвин, в конце Чтобы потянуло все что я тут назаказывал.
Монитор имеет раздел - Мне побольше
Принтер - Чтобы деньги печатать
Клава - для пальцастых
Мышь - такую чтобы гармонировала с моими бриллиантами
Сканер - чтоб сосед завидовал
Колонки - чтоб соседи оглохли
Микрофон - Маленький, большой, ДА вы чо, я Майкл Джексон
UPS - Для дома, для офиса, Чубайсу на зло
Веб-камера - Я на ней кино снимать буду
Ну а в конце выбор обычного среднего или навороченного модинга и предоставление бесплатного антивира. Вышел мой заказа на 10100 уе