Вспомнила вот как недавно сидела одна на крыше..
Хотелось поиграть в последнего парашютиста, но зазвонил мобильник.. ЛАЖА
Передумала, вот//
А еще после моих постоянных там посиделок ее закрыли, теперь форэва.((
есть у кого-нить крыша, на которой можно помечтать?
Снова проблемы дома.
причем неврот******!!!
Жопа полная.
Хочу уже мужа, сынишку, стабильный заработок, квартиру и машину.
Когда уже следующий годдддд.....
На самом деле полная жопень!
Каждый вечер я прихожу к тебе в комнату, сажусь перед твоей маленькой кроваткой и у меня появляются слезы на глазах. Я благодарю Господа за то, что подарил мне тебя. Я целую тебя в твой детский носик и долго еще сижу так.. Мне спокойно, когда ты рядом, я начинаю переживать, когда вы с няней идете гулять. Все твои царапинки как будто появляются на мне самой, когда ты рассказываешь в очередной раз, как упал и как текли по твоим щечкам прозрачные соленые слезки.. Я так люблю тебя, братишка..
Я так тебя люблю..
Стоят 2 странных типа зеленого цвета друг напротив
Друга. Причем у одного было 3 глаза, у другого 4.
Я так поняла, что тип с четным количеством глаз-мужик.
Ну вот! Стоят они, стоят. Ну я остановилась, начала
Наблюдать за ними. Тип с нечетным количеством глаз
(по моим догадкам - баба) достает какую-то маленькую
коробочку. Сантиметров так 10 на 10. Нажимает на 2
переносицы и коробочка превращается…
…в ноут бук нового поколения. Зеленый тип с четным
количеством глаз проделывает то же самое.
Они (2 ноут бука) соединяются над головами
Типов 2мя лучами: один синий, друной салатовый.
Они начинают (типы) уменьшаться в размерах.
А потом поднимаются на метр от земли и между ними
Образуется круг. Цвета какашки. И тут…
О ЧУДО!!! Появляется еще один типик.
Вот в общем-то так они размножаются..
Я уверена, что ты никогда не прочтитаешь это,
А знаичт и не узнаешь, что у меня внутри творится.
Я снова оттолкнула дорогого мне человечка./тебя/.
Я снова впала в депрессию, которая закончится дня
Через 2.
Я снова пожалею обо всем, что сделала.
Прости меня, если сможешь.
Я всегджа тебе рада.
И я хочу быть с тобой.
Прости.
Посвящается..
|
...Вдруг на меня накатила волна слабости.
Тут же появился страх. Острое чувство боли и бесконечных проблем. Ты уходишь и закрываешь за собой дверь. Теперь твоя очередь. А ведь когда-то все было иначе, когда-то исчезала я. Смешно. До боли смешно. Ты выбрал не тот путь, о котором мы с тобой так часто и так подолгу говорили. Ты выбрал узкую дорожку с ямами и кочками. На конце этой дорожки обрыв. И никому не известно, далеко ли тебе до него и выживешь ли.. Проспасть. Я падаю вниз. Тучи одиночества сгущаются над моей головой. Множество мыслей не дают заснуть. Все как в тумане нечетко и неясно. Расплывчатый силуэт тебя уплывает вдаль. ***
Через долгие годы я снова вижу твое лицо. На нем отпечаток прожитых лет. На нем знак покорности. Скромность, которая никогда тебе не была свойственна.. Кто же настолько изменил тебя? Кто она? Ты молчишь. Я знаю, что не скажешь не слова, но хотя бы поверни голову в мою сторону. Ты поворачиваешься и я вижу блестящую дорожку, которую провела твоя соленая слеза по щеке.
***
Ты включаешь музыку. Новые ноты. Новая мелодия. Странный голос. Нет смысла в тексте песни. Нет смысла в моей жизни. Мне не нужен ты. Мне нужен он. И я снова бегу по черному коридору вперед, снова и снова понимая, что нас больше нет. |
До ужаса просто больно. Обидно. Неприятно. Я звоню тебе на мобильный. У тебя нет денег. Звоню на доашний. Никто не берет трубку. Мы долго не виделись. Я, конечно, стараюсь гнать мысди о том, что у тебя, возможно, другая девочка уже появилась. Но они заново возникают, понимаешь... Я тут недавно начала понимать, насколько ты мне дорог. Насколько я хочу с тобой быть. Блин, прости, но мне так тчжело без тебя. Блин, никогда не переносила сопли-слюни. Что теперь-то изменилось... Не могу никак понять. Вот я бросила курить, но тольско что снова начала. я часто думаю, почему так всегда происходит. Я уезжаю куда-то, а молодой человек про меня забывает и начинает жить своей жизнью, забывает про меня и совсем даже не звонит. Наверное, думает, но без особого желания. Просто наболело. Просто хочется высказаться. Просто.. просто.. просто.. Дурацкое слово. Вот снова желание покурить. Вспоминается случай, когда лучший друг стоял передо мной на коленях и по его щекам потекла серебряная слеза. Мысли не вяжутся в одно целое. Все вразброс.. У меня часто такое бывает, когда нет настроения. Отпусти и не мучай меня, если не можешь по-другому.Скажи мне, что меня больше нет в твоей жизни. Мне будет больно и тяжело, понимаешь?? Но я переживу. В предсмертных записках я упомянула много имен. Ты тоже есть среди них. И ты там единственный живой человек (как ни прискорбно, но половины там нет уже), который для меня чего-то значит. Я там написала тебе очень мало, но в этом *мало* заложен глубокий смысл. Почитай, найди себя, я думаю, ты все поймешь.
Предсмертная записка.
...Сразу хочу попросить у тебя прощения за время, за количество неприятных минут, коорые ты проведешь в чтении моей записки. По возможности дочитай ее до конца и сделай какие-то выводы для себя. Возможно в каких-то строках ты найдешь себя.
С уважением, ~I sit on Acid~.
Сегодня я хочу попросить прощения у любимых людей и не очень. Вспомнить их и рассказать о них другим.
Итак, дорогой С.С., ты был моим первых сокровищем. Ты грел меня своим теплом, когда мне было морально холодно, ты хотел, чтобы я любила тебя, но я не смогла, поняв через 2 месяца, что это не мое..Никогда не забуду Азовское море, звезды, счастье, ночи, проведенные вместе. Невинность. Твои большие глаза. Твои взгляды и нежные руки. Спасибо тебе за время, проведенное вместе. За красивые стихи. За все то хорошее, что ты для меня делал. За дискотеки, медленные танцы. За то, что поймал меня, когда по глупости спрыгнула с балкона второго этажа. И извини меня за то, что так случилось, что мне очень понравился другой, что так киданула, что не сказала, не предупредила, а просто испарилась. Исчезла. Думала, что тебе так легче будет меня забыть.. Ан нет. Твоя память, твои воспоминания оказались сильнее тебя. И ты приехал ко мне домой, приодолев стра перед моей мамой, которая тебя не любила. Она впустила тебя домой. Когда ты зашел в комнату, я разговаривала с другим. Я положила трубку и опустилась на колени, когда увидела тебя. У меня потекли слезы, вспотели ладони. Мне было стыдно, неудобно.. Ты подошел, сел на колени передо мной и обнял меня. Крепко. Милый С.С., ты смог сделать это так, что я будто прочитала твои мысли. Я не видела твоих глаз. Зачем-то оттолкнула тебя. Сказала *уходи. я тебя нет.*. Я думаю, ты понял. Прости меня за это. Видимо, я задела твое самолюбие, ведь больше ты не зонил. Только изредка появляешься теперь в асе и пишешь *как дела?*. Все. Больше не отвечаешь. А я ведь просто хотела поговорить.. Попросить прощения и сказать спасибо тебе за твое терпение.
Мой хороший К. ты был первым, кого я полюбила и единственный, которого я любила так. Я помню все. Я помню нашу ссору. Помню, как ты уехал в Самару. Ты не поздравил меня с днем рождения.. да что там говорить, за месяц даже ни разу не позвонил. Зато в Новый год мне позвонили какие-то странные люди и сказали, что ты физически умер, что ты больше не живешь, не дышишь и никогда уже не сможешь мне позвонить. На что я ответила, что они явно перепутали Новый год с первым апреля и что такого не может быть. Я повесила трубку. Звонила твоей маме, которая переживала не меньше, чем я. Приносила ей торты, конфеты. Мы с ней вместе пили чай. Она снова и снова пересматривала твой альбом детских рисунков, твои фотографии и плакала. Через месяц я узнала, что те люди звонили и ей в Новый год. Поэтому ее глаза не просыхали от слез ни дне, ни ночью.Я долго плакала ночами в подушку. Перестала появляться у тебя дома. Мне было тяжело видеть эти стены со светлыми обоями, исписанные всякими стихами..Твоими стихами.. Как-то раз позвонила твоя мама. рассказала, что ей приснился ты. Ты просто сидел на возвышенном кресле и махал маме рукой. Ты улыбался и от тебя исходил свет. Это было на 43 ночь после твоей смерти. Ровно через год мне приснилось тоже самое. Я проснулась с улыбкой и слезами на глазах тогда, я помню. Но у меня к тому моменту уже началась другая жизнь. XTZ не одного человека убило, хотя я думаю, что причина твоей смерти совсем другой. Иногда я умаю о тебе и мне кажется, что я виновата во всем этом.. Спустя год после того, как ты кинул меня, я все равно вспоминаю ночь, когда уехали мои родители и ты пришел ко мне. Как сладко спал, а я гладила тебя, надеясь, что это никогда не закончится. Как мы поехали на велосипедах в лес со все твоей компанией. Как сидели у костра и внимательно слушали то, чего ты говорил, иногда посмеиваясь, но чаще задумываясь над твоими словами. Одним словом ты мертв.. Для меня.
С., Спасибо тебе за то, что слушал меня. За фразу, коорая запала в сердце *он ведь всегда с нами Ирка. Не мучай себя. Отпусти любовь. Увидишь, все наладится.*Ты был прав, но я не хотела слушать тебя. Хотела остаться той девочкой, той преданной своему К. Ирой. Тем скромным, невинным и смешным ребенком, который так любил его.
Спасибо тебе за то, что слушал меня. За фразу, коорая запала в сердце *он ведь всегда с нами Ирка. Не мучай себя. Отпусти любовь. Увидишь, все наладится.*Ты был прав, но я не хотела слушать тебя. Хотела остаться той девочкой, той преданной своему К. Ирой. Тем скромным, невинным и смешным ребенком, который так любил его.Милый М.П.С. Благодаря тебе я пережила много проблем спокойно, не думая ни о чем. На время общения с тобой я стала такой же пофигисткой, как и ты. Черт..как нам было хорошо. Прости, что в Радуге сказала *Ты мне больше не нужен*. Да, я говорю тебе прости, слово, которое нечасто
...Но ты не видишь меня...
...И не увидишь...
и не хочу я плакать не потому что мне не хочеца,
и не потому что мне будет еще хуже, чем сейчас,
и не потому что я гордая или потому что никогда
не показываю своих слез и душевную боль, а только
потому, что потом всю ночь не будет дышать нос....
Очень приятно видеть тебя здесь. Вэлкам)