Вот когда я в нем разочаруюсь, у меня наконецц таки возникнетт вопрос,Есть хоть Что-то, для чего бы надо было жить в этом долбанном мире?!

Итак, перестали ждать....

Натягиваем милую улыбочку и....делаем всякие гадости...хех..
Почему то первое желание перед парнем вести себя ужасно, что бы сначало он увидел все твои недостатки ,а уж потом, если переживет это, тогда можно и под мышку в закс))хеех)
ладно..скоро учеба...только бы еще работу дали, было бы совсем хорошо\ плохо.
Хорошо потому что деньги хотя бы будут, а то на мя и так родители стока потратили =(( , а плоо тем, что времени будет маало, ну и ладно, если мало, значит встречи с друзьями будут еще ценнее, а если друзей не наберетьсЯ, тогда будет больше шансов начать лучше работать и учтьися))ря)
Вот такой вот безпройгрышный вариант...дя..

Правда..щас вот думаю, если моим куратотром будет та Добросердова, которой я не понравилась и которая утверждала, что я даже допуск к экзам не пройду, тогда все! Дайте ЙАДУ!хнык...

Блин, ну как же уже все надоело..
Скоро начнеться учеба, надеюсь, она меня займет...
Ждем...

Даниэлла сказала, что к сентябрю все вернуться, в том числе и он.
Вселило надежду.
Будем ждать.

Блин, ну почему я всю свою жизнь всех жду....

Вернулась с дачи, нашли Маруску, ря, забавно, думаю даже знаю почему.
Эхъ, все выходные провела в полудреме , вот , было дело, типа лежу я лежу, холодно, пытаюсь устнуть, и типа даже сплю, а потом почудилось, будто что-то теплое и пшистое на руку облакотилось, ну я подумала типа Кешка (щенок соседский) бывает заходи тв гости и нахально сапрыгивает на постель, с трудом подняла веки на пару милиметров, в узкие щелочки расплывчато и туманно был виден лежащий Кешка, потом, видимо, будто почуяв, что я проснулась, он перевернулся, замахал хвостом и выжидающе смотрел на меня, я хотя бы хотела двинуть рукой, потому что он чего-то ждал от меня, просто лежал, смотрел в глаза и ждал, когда я накоец двинусь, я попробавала двинуть хотя бы пальцем , но не получилось, я беспомощно смотрела на них, с трудом удерживая полуоткрытые глаза, беспомощно смотря на смои руки, и подумала,что попробуй я ему хоть что-то сказать (а сказать я ему хотела, что все хорошо, что бы он не волновался), то у меня бы не получилось, я попробывала , но действительно, я просто не могла ничего сказать, и , выбившись из сил, я закрыла глаза, но мысли были все еще о том, что бы их открыыть, буквально через 4-5 секунд я их открыла, но уже нормально, я лежала почти в том же положении, но слишком близко к стене, Кешик бы не поместился, да и руки были спрятаны под одеяло, но все равно мне показалось забавным данное %) Вообще все эти два дня я очень быстро входила в дрему, жаль что меня постоянно будили.

Голова опять начала болеть...ну и ладно, зато замИчательно скоротала время.

Блин, сегодня 2-раз снилось, что я нашла Марусю на даче...дак больно, что я даже ничего не могу сделать, она такая маленькая... и наверно уползла уже далеко...ведь неделя прошла, надо было осаться с мамой...больше всего боюсь, что бы она себя в этом не винила, но думаю, все равно винит..
Она в последнее вряма так сильно за всех волнуеться, блин, каждые 2-3 часа раньше звонила, а теперь боиться, что кто-нибудь увидит сотовый и захочет отобрать...блин, с ее то сердцем, мне все это не нравиться...

Все еще сижу на форуме и наивно жду.

Антихрист.

Я кровью огонь потушу,
Меня не сожгут на кресте,
Людей я сердца укушу,
За то, что поверили мне.

За то,что заставили жить,
И править сомненьями душ,
Заставили кровь их испить,
Купаясь в багровости луж.

Заставили верить в добро,
Добро моих пасмурных дел,
И кровь добавляя в вино,
Давали мне то, что хотел.

Но солнце глаза обожгло,
И понял, что леп был - прозрел,
И смерти моё ремесло
Убить я в себе захотел.

Взлечу я на темных крылах,
Но небо не примет меня,
И сверху посыпеться прах,
В лучах звезды юной горя.

И прах долетит до земли,
Пожнут плоды плоти моей,
И я растворюсь в крови,
Сжигающей души людей.

В колонках играет - КиШ. про ведьму и осла.
Настроение сейчас - никакое.

Все еще сижу и жду
И буду сидеть и ждать, пока не дождусь,
Потому что эт оприятно, иметь хотя бы маааленькую надежду.
Хотя ее и быть не должно, но я человек, мне можно ошибаться.

И пишу стихи, и мне нравиться, рисую, просто бездельничаю, скоро придет время, и я буду крутитться как белка в колесе, ...все равно хорошо..

Вчера снова победила этого чела из аськи, 2:0 в мою пользу, я думала что он поддался в первый раз, что бы был второй, но судя по всему, это не так.
Что-ж...это затягивает.
В жизни все не так...и слава богу, поэтому я там побеждаю как всегда, что бы себя не баловать - красивых побед не бывает, поэтому я побеждаю просто так, что бы знать цену этой победе.

Уже несколько дней сижу и жду...
И даже не плохо, лучше чем было...
Пишу стихи, но не дописываю,
Много тем хочеться сказать, но не все они заканчиваються.

Сижу и жду...просто жду, я всегда всех жду.
И нет в аське никого, с кем мне хотелось бы поговорить...да и незнаю уже, хотела бы я с кем-нибудь разговаривать...если только с самой собой...
Путаюсь в себе..опять, а может и не прекращала...
Опять барахтаюсь в воздухе, не научившись летать, и только бы не упасть.
Хочеться постирать половину номеров в асе, они мне не нужны, как кажеться щас, но потом может казаться по другому, надоедает это непостоянство.
Или, скорее постоянство непостоянства.
Весь форум уже наизусть выучила, но как то это не помогло, а может и хорошо, рано или поздно придеться разочаровываться, просто он оттягивает этот момент.

Мой след, в тебе,
Надеюсь не остыл.
Твой след, во мне
Не тухнет ни когда,
Ведь ты, мою,
Судьбу мне подарил,
И я, надеюсь,
Что обречена.

На боль, мою
Ты лучше не смотри,
Твою, всю боль,
Я изопью до дна,
И ты, в себе
Всю грусть свою сотри,
И пусть останусь,
Только я одна.

Пусть ломит кость,
И капли крови льют,
Но ты меня не брось,
Дару мней свой уют,
И вечность раздиру,
На клочья, словно мех,
Что-бы хоть раз,
Услышать мне твой смех.
И пусть с тобой,
Потеряны в веках,
И пусть с тобой,
На разных берегах,

Нам вечность- в миг,
Нам все уж по плечу,
Пока горит,
Заветное:"Люблю".

Меня убивает то, что люди даже не пытаються быть хорошими.

Блин, и вообще, щас, просто плохо.
наверно один из тех моментов, когда все твое бесссмыслие жизни обрушиваеться на тебя всей полнотой. Млин, хочеться обо что-то поскребсти когтями...и...вообще...безполезно плакать.
Добавила егго(а может не его, просто номер) в свою асю, но ничего не написала. Странно, человек, которого ты не знаешь, никогда, может , и не узнала бы, и ничего не пишешь, потому что просто нечего сказать. Просто удовлетворение, что егго ник есть в твоем списке.
очень плохо...по вечерам часто плохо, сили и оптимизм покидают тебя, их слишком мало, что бы бороться совсеми проблемами и собственныи мыслями.
А в аське как никогда пусто. Хочеться с кем-то поговрить, с каким-нибудь интересным человеком, но либо не знаешь с кем, либо боишься разочероваться еше раз, поэтому просто сидишь и портишь себе глаза миганием монитора.

Песнь о любви.

Она тянулась от конца до края.
И не было предела горечи ее.
Ее рождала не дошедшая до рая,
Но знал там каждый, кто ее поет.

Летела песнь сквозь ветер и веселье,
Сквозь горечи побед и поражений стон,
Что-б душам всем доставить наслаждение,
Чрез муки долгие, рыданья или сон.

Она молила для себя прощения,
Гласила о любви, кричала о судьбе,
Рыдала от бессилия, просила воскрешения,
Грозила бунтом на своем же корабле.

Летела песня от конца до края,
Ища единственного друга своего.
Его послала не дошедшая до рая.
И может, все ж, нашедшая его.

В колонках играет - Эпидемия. "Пройди свой путь..."
Настроение сейчас - Фиговое, как всегда, но ведь когда-то всходит солнце..

Завтра все же уеду на дачу с мамой.
Надо побыть одной, и...все уложить в голове.
Теперь я знаю, зачем мне узнавать свою прошлую жизнь...
Почему все не бывает так просто? Наверно, это было бы скучно.
Может, там, в стране моего детства ии тишины я найду ответ, и хоть на шажок приближусь к своей цели.
Даже если окажеться, что она заключаеться в сумашествии.


А еще я поняла, что никогда не видела не рассветов ни закатов, всегда солнце уходило либо за дома, либо за деревья...
бессмыслее моего существование все громче отстукивает в голове болью.

В колонках играет - Ты шел,не спеша,возвращаясь с войны,со сладким чувством победы,с горьким чуством вины
Настроение сейчас - Красивых побед не бывает.

Меня взяли в училище! ря...
рада , конечно, но ведь взяли то на платное, баллов мало, да и то, что именно взяли, а не поступила.
Блин, но все равно рада.
Такое чувство, что в моей жизни красивых побед не бывает.
Если училище хоть чем-то напомнит мою школу...боюсь все труды будут напрасны, наверно я опущусь в долгий депреняк.
Нда.
И все же не знала, что поступление - такая трудная весччь.
Поздравляю всех, кто когда-либо куда- либо поступил. ДА. Не знала, не знала...
Рая тоже не знает, раздражает меня, своим гордым заявлением: а я сама куда -нибудь поступлю (куда-нибудь - это МИСи , ага),
Ну-ну, "сама", она еще не знает, как это сложно.
Да и самой при всем желании будет сложновато, ведь у них там родственники работают %)
Эхъ, а мне главное влиться и учебу и не расслабляться...ну...это позже!
А счаз: ДА ЗДРАВСТВУЮТ НАКОНЕЦЦ ТО НАСТУПИВШИЕ КАНИКУЛЫ! УРА!УРА!УРА!

Не могу войти на гот дневники. отправила новый пароль, может получиться.
Мама поехала узнавать результаты поступления...блин, ндя..
Вчера с Райкой поехали в макдоналдс, чо бы она устроилась там на работу, там работает ее брат, только она оч. злиться, что все говорят, что это ее брат, потому что у них оооооочень, ну оооооочень дальнее родство, короче практически не брат))
гыы, еще бы)
Чем то он меня удивил.
Блондин (правда, крашеный) с голубыми глазами.
Нет, симпотичный конечно, но взгляд у него...как..как у ребенка, как у существа, у которого обычно все бывает хорошо. Оч. позитивный, жаль не в моем вкусе))
Потом ходили босиком по нескучнику %) Потому что обе были на огромных платформак, и на этих курганах я себе чуть все не переломала, когда долбанная туфля подвернулась)

Вообщем все как всегда) тока скучновато.

В колонках играет - Ария. Ночь короче дня.
Настроение сейчас - Как всегда фиговое

А сегодня мне надо дать диктант...ндя....
А еще папа извинился...никогда бы не подумала, что он это сделает, но он это сделал...но мне стало только хуже, снова комок подкатил к горлу, а может стало легче, а может ничего и не изменилось.
диктант написала...не знаю как, но думаю не плохо. Он был не сложный.
А когда закончила, на улице дождь лил как из ведра.
Конечно же зонтика не было))
Ну ничего, зато улицы пустые, и пусть промокла насквозь, и волосы были как свежевымытые, все равно было хорошо.
Хех, особенно, замечать на себе косые взгляды в метро %)
В метро то дождика не бывает)
Что-ж, надеюсьь, оочень надеюсь,что хоть на платное отделение в училище удастся поступить, мне так надоело сдавать что-то и жить в неопределенности.
А если нет, то придеться пробывать поступать в институт ОРТ, мож там что получится.
Блин.
Моя самооценка низко упала.
А может это и к лучшему.

В колонках играет - Ария. Закат.
Настроение сейчас - Ужасное. Злой мир, злые люди...

По экзаменам у меня вышло три тройки.
Я в шоке, этого просто не может быть. Откуда? Если за живопись и можно было поставить 3, то уж за рисунок и композзицию - позвольте, это все похоже на одну большую ошибку...
Следовательно, мама предложила пойти на платное обучение, будет тяжело, но мы потянем, если постараться....
А все таки он меня довел до слез. Папа был явно против, и было больно, когда он при всей семье говорил так, будто меня и нет в комнате "я даавно знал, что ничего у нее не получиться", "если ничего нет, то и нечего кота за хвост тянуть", он рычал и злился, говорил, что я безнадежна, и что мне надо идти работать, а не "рисуночками баловаться"...я ушла в свою комнату, я не могла это слушать. И это говорил мой ддобрый смешной папа... Я задыхалась от слез в своей комнате, и еще 1,5 часа они там что-то обсуждали. Когда меня позвали, я пришла, мама тоже была в слезах. Молодец, всех довел. Он радостно сообщил, что они "посоветовались" (ну,ну..) и решили, что попробуем пойти на платное. Улыбки он от меня не дождался. Я еще не могла успокоиться и плакала, когда пошло обсуждение других дел. Братик обнял меня и начал смешить, как маленькую девочку...действительно было смешно. Люблю братика. Прошло время, а я все равно не моогла успокоиться...они так ничего и не поняли, все успокаивали, типа попробуем мы на платный, попробуем, все уже...Да на училище мне было наплевать,
а вот услышать такие слова от родного папы...было чувство, еще очень долго, что в душу вонзили большой холодный нож...причем со спины.
А я его уже простила, уже тогда...снача удивлялась этому...но, он человек, а людям доверять нельзя, глубоко в душе я знала это, и потому боль все же уходила, подгоняемая знанием, что все могло быть все же хуже.
А потом, я посмотрела в зеркало...это так удивило меня. Глаза, на которые я все чаще обращаю внимание...они, после плача были совсем другие, не как прежде.
Они были ...как у совсем маленького ребенка, да и у детей такого взгляда встретишь не часто. Они были полны боли, наивности, совсем детские и невинные, будто не было 16 лет жизни. Странно смотреть в такие глаза...особенно, есть ппонимаешь, что они твои.

Второй день болит голова...где стенка...?