Вкусный текст "10 причин, почему вы не должны получать работу" , можно и поспорить, но пройти мимо нельзя. Это вызов лени и трусости моей, а возможно и вашей.
***
Ящерица любви
Опять ускользнула, опять
Только хвост в руке у меня остался..
Вот и прекрасно,
За ним-то я и гонялся!
***
Птица поёт в моей голове
И мне повторяет, что я люблю,
И мне повторяет, что я любим,
Птица с мотивом нудным.
Я убью её завтра утром.
***
А фото из дневника
романтичная КуКа РеКу
очень рад встрече
картинка спешиал тую, пусть тебе будет уютно, а друзья почаще заглядывают на огонек
Вася шёл вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звёзды. Закрыл глаза. Задумался...
...задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку всё нет.
...о том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу.
...о верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела.
...о том, как много развелось неумных задир и хамов.
...о том, как трудно стало добывать свой хлеб.
И о многом другом.
А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперёд. И - полетел.
Вниз, естественно.
Во время полёта он молчал. Такой вот он был, этот Вася.
А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам...
(рассказик не мой)
Так и не понял как работать с ссылками ... да и ладно
вот попалось
Прямо не знаете, как кого–нибудь поблагодарить? Пошлите его вот сюда: http://www.samokrutka.ru/flash/hehe.swf
Только звук пусть включит погромче. Можете потом полюбопытствовать, сколько минут он выдержал.
ЗЫ: Рыбаков, спасибо за ссылочку!
Я продолжаю изучать феномен или комплекс мачо ).
Представьте себе красивого, интересного, спокойного, более менее обеспеченного мужчину до 40. Он холост, он настоящий мачо. Казалось бы, при таких характеристиках у него не должно быть никаких проблем с женщинами, и действительно особых проблем нет. Но он мачо, а не плейбой или счастливый муж однолюб!!!
Почему? У него слишком высокие требования? Или слишком низкая самооценка? Почему он мачо? (По моему определению «мачо – мужчина, который нравится женщинам, но не слишком интересуется ими», или скажем «не слишком счастлив с ними».)
Я придумал такую историю про него. Когда ему было 20, он встретил прекрасную девушку. Она была не только очень красива (она и сейчас красива я видел), и очень подходила ему по духу по интересам, они были не только любовниками, но и друзьями. Поженились. Они были счастливой парой, за исключением небольшого пустяка – в области секса их темпераменты несколько не совпадали, но умные люди не придают этому большого значения. У них родилась замечательная девочка. И вскоре она сказала «Прости, меня и раньше напрягало выполнение супружеских обязанностей, а теперь моему организму это просто не надо, противно, неприятно». Они сохранили дружеские отношения, только жить стали отдельно. Воспитывают дочурку поочередно, поэтому встречаются.
Я думаю, что со временем, его чувства к ней сошли на нет. Но это внешнее, это ему так кажется. На самом деле, каждой кто пытается с ним построить отношения, приходится конкурировать с той, которой было 20, которая красива, и так ему подходила.
Вопрос: Почему курицы перешли через дорогу? Ответы из различных FIDO-конференций.
RU.VIDEO: Да потому, что все курицы, переходящие дорогу - отвратительная дешевка. (тихий голос с задних рядов: "Правильно, это же не Аниме".)
MISTRESS.RUS: Ой, а во что она была одета? А она была беременной? А вот мой ребенок без меня дорогу не переходит. А ещё есть один хороший рецепт салатика из клюквы...
RU.ANEKDOT: moderatorial [+]
SU.RENDER: Люди! Я пытаюсь в Максе сделать ролик про "Курицу, Переходящую Через Дорогу", но у меня рендерится только каждый третий кадр. Где траблы?
SU.KITCHEN: Сегодняшний рецепт "Цыпленок табака, переходивший дорогу"
SU.GAME.SOL: Hарод, нужна любая помощь (солы, кряки, читы) на 3д-экшн "Revenge of the Сrossing Road Chicken - 10"
RU.PICKUP: Трахни ее! И она уже никогда не захочет от тебя уходить, не говоря уже о таком сложном процессе, как переход дороги.
RU.ANTI-MENT: Одну мою знакомую курицу остановил мент, когда она переходила дорогу, и потребовал предъявить документы. Когда она отказалась, он забрал её в отделение, что делать?
З.Ы. Менты - козлы!
RU.INTERNET.CHAINIK: Народ, помогите написать скриптик про куриц, переходящих дорогу, а то без него они останавливаются на середине, а на экран выкидывается ошибка.
RU.REAL.MAN: убей в себе курицу, переходящую дорогу каждый раз, когда ей становится трудно, учись всегда добиваться своей цели!
TELEPUZIKI: Курица перешла через дорогу. Курица перешла через дорогу. Давай обнимемся. Давай обнимемся. Курицы такие разные - как телепузики. Солнышко за холм садится - телепузик спать ложится.
OSCOL.TECH: - А вот на дюроне она бы быстрее переходила.
- Hифига, дюрон сосёт у селерона.
- Это твой саплерон сосёт, а дюрон - рулез...
- Ребят, а у этой курицы какая мобила?...
OSCOL.TALKS: Хачу пазнакомица с классной курицей, переходящей дорогу для совместного осуществления cего важного дела.
и это то же не конец Куриной истории
это наиболее полная версия объяснений ... хотя продолжение еще будет
Курицы переходят дорогу. Зачем?
Декарт: Чтобы перейти на другую сторону.
Платон: В поисках лучших условий, Правда на другой стороне.
Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
Эрнест Хэмингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
Вчера был на замечательной вечеринке. Спасибо Лоле и Андрюшечке, которые пригласили. Может это была и не вечерника … а бизнес фуршет, но я был в своем амплуа нажрался в зюзю, стащил бутылку водки, ни ск кем пару слов прилично связать не мог язык не ворочался, мозги ушли в разведку.
Спасибо Наташе, которая меня периодически поддерживала, что бы я не падал. Спасибо Денису, который пригласил нас за столик и всегда улыбался. Светлана (а может Ольга), Надежда, Виктория шикарная компания. Спасибо маленькой веселой Ольге, которая на домчала меня на джипе до дома, хе-хе правда фиг я туда поперся … продолжил праздник в казино.
Адрей не только посадил меня к Оле, но и звонил три раза, контролируя мой путь домой. Спасибо женушке, которая, глядя на меня утреннего, улыбалась.
Наверно месяц не слушал плеер, а щас врубил, пою и танцую, вызывая зависть окружающих.
О боже, как болит голова, как ругается живот, но мои лапки танцуют, а сердце мурлыкает.
[640x480]
Смотрел Озона "Бассейн" [300x200]
«Ты, посмотри какая прелесть, какая красота, проходит! ...
Только не надо трогать, не надо с ней говорить, пусть ... валит дальше.
Пусть она даже будет супер супер модель, следущая будет еще ИНТЕРЕСНЕЕ».
Так учит меня жизни друг Шереметьев ).
В германии производят водку "Трусишка"
А я пил очень вкусную нашенскую водку ) - "Мужское досТоинство".
Приятель рассказывает о походе к индивидуалкам...
Не слишком хотел секса, выпили, пошел за компанию, впервый раз, боялся, что ничего путного не выйдет, робел.
Сполоснулся, она разделась, а он не готов, решил изобразить нежность. Взял ее за ножку и хотел поцеловать ).
В нос ударил кислый запах немытых ног, он ногу бросил, его чуть не стошнило. Подумал «Вот бля, чуть в рот это не взял», стало смешно, развернул ее на живот и отодрал без всяких глупостей «бесконечный оргазм» и все такое ;).
Я вспомнил, что то же не очень люблю заниматься сексом, когда пахнет только мылом и шампунем.
Я помню чудный сон - девушка свернулась на мне и греет и урчит. (В реале на моем причинном месте дрыхнет кошка). Появляется жена (снова сон) и ругается немеделенно убери с себя эту гадость (это про девушку). А мне хоть и стремно, ведь застукали, отвечаю "Я не могу! Не ужели ты не понимаешь, я не могу ее прогнать!"
Если мужчина гладит хорошенькую кошку, все вокруг умиляются. Если он то же самое пытается делать с хорошенькой женщиной, то рискует получить по роже, влюбом случае окружающие будут смотреть осуждающе. НУ ПОЧЕМУ?
[450x556]
Это грустная заметка, не читайт, если грустное Вам ни к чему.
Поселочек Рабочеостровск у Белого Моря. Он сидел на остановке и хотел поговорить.
«Привет. Ты откуда? Скоро будет автобус, садись, давай поговорим. Тебя как звать? А меня
Ему лет 25, был трезвый, глаза добрые, по своему симпатичный, только во рту гнилые, коричневые зубы. Он конечно не хирург, да и водка у него не местная. Он залпом выпивает грамм 100-150, я смакую 2 раза по 25. Сажусь в подьехвашую маршрутку и он со мной. Не знаю уж почему, но я не поверил в появления брата и он похоже то же.
В маршрутке пытаюсь вернуть его перочинный ножик, а он уже никакой, сую ему в карман. Не доезжая до Кеми нескольких километров, у каких то страшных бараков таксист тормозит «Эй, ты ведь выодишь?». Ему помогли выйти из маршрутки, он зашагал к бараку. Жалкий и безвольный, с водкой,но не веселый. Может ли это убожество с ужасными зубами любить какая нибудь женщина? Где и когда он потрял волю к жизни?
А я не такой! Совсем не такой … Мне встречные мужики предлагают выпить, а девушки спрашивают не хочу ли я их взять в жены. Я совсем не такой.
Будильник звонит – встаю.
Маршрутка тормозит – сажусь.
Телефон на работе звонит – отвечаю.
Жена говорит – выполняю.
Поглядите на мой аватор – супер герой!
PS1. Если бы я сделал эту запись "закрытой" это было как-то трусливо. Но обсуждать это грустное отражение мне кажется не стоит. Лучше выскажитесь по теме PS2.
PS2. Я разделяю точку зрения, что имя в какой то мере определяет характер человека. Я знал нескольких Андреев. Это были замечательные люди, но мне кажется у них у всех была определенная душевная мягкость, да же если они вели себя агрессивно и решительно ... это имя не такое решительное и волевое как "Олег".
ссылки по теме )