я на седьмом небе от счастья..))


http://www.liveinternet.ru/users/goozik/post56092512/page1.html - обо мне пару строчек есть))


Витулька, большое тебе спасибо..)) завтра с меня чмак!!)*

ми-ми-ми-ми-ми-ми-ми-ми...xDDDDD

<...> "Я-ЛЮБОВЬ,
у меня нет больше сил гореть дальше.
Люди не ценят меня и не понимают.
Они ненавидят тех, которые их любят больше всего, - своих близких."
Долго не ждав, и эта свеча угасла.<...> (c) золотые слова, золотые...

Это цитата сообщения Божья_любовь Оригинальное сообщение

...

Один человек нашел кокон моли. Он принес его домой, чтобы наблюдать за тем, как моль выйдет из кокона. На следующий день в коконе появилось маленькое отверстие, он сел рядом и несколько часов наблюдал за тем, как моль пыталась пробиться через маленькое отверстие. Все же он не увидел результата, и ему казалось, что моль застряла. Человек, по своей доброте, решил помочь ей. Он взял ножницы и отрезал немного от кокона. Моль с легкостью вылезла из кокона. У нее было маленькое опухшее тело и маленькие сухие крылья. Человек продолжал наблюдать, ожидая, что в какой то момент ее крылья распустятся и расправятся, чтобы поддерживать тело, которое уменьшится со временем. Как бы ни так! На самом деле, маленькая моль провела много времени своей жизни, ползая с опухшим телом и маленькими сухими крыльями. Она никогда не летала. Тот человек не понимал, что ограничивающий кокон требуется для моли, чтобы укрепляющая жидкость из тела смогла перейти в крылья. Так крылья будут готовы, когда моль однажды освободиться от кокона. Свобода и возможность летать приходят только после испытаний. Лишив моль испытаний, он лишил ее здоровья.
Иногда испытания- это точно то, что нам необходимо в жизни. Если бы мы жили всю жизнь без каких-либо препятствий, мы бы стали калеками. Мы бы не смогли стать такими сильными, какими мы должны быть. Используйте каждую возможность, каждый шанс, не оставляйте места для сожаления.

LI 5.09.15

я офф. иду с компа. спокойной ночи. удачи всем завтра в школе!! ха) все равно сцукко я, напомнила, что лафа кончилась, что в школу снова всем надо топать..)) ха-ха) ладно! приятных сновидений, люди.

хитро и умело вы меня запутали..))) мне приятно, ибо я чувствую, что кто-то под ником "аноним" постоянно читает мой днев) мы тут с Агатой долго думали. и.. придумали, что это могут быть 3человека) скорее всего это Катя..)) она очень милая) вот. а остальные два.. сомневаюсь, что могли бы.. но было бы приятно) все равно! запутали как надо!) ладно..) вот! у меня со здоровьем так-сяк) не очень плолхо) лучше) ибо теперь хоть разгибаться могу. ато от боли просто колобком ходила..( вот такая я больная!! и придурковатая ^..^ не знаю.. отличное настроение так и прет!!) может кто сегодня со мной на мост? поболтать о жизни.. о мелочах, любви..)) если хотите-жду сообщения) ибо я хочу себя хоть немного настроить на волну серьезности)) ну.. же..)) давайте)) там так здорово))

а мне нравился *** *смущается* я еще хочу))

привет.



я по-немногу сдыхаю. на счастье тем, кто считает меня своим врагом!) ну, хоть кому-то хорошо. я, мама и папа всерьез заволновались насчет моего здоровья. мне снова жутко болит живот. просто.. двинуться с места не могу. теперь все возможные таблетки от живота выпила. эхх.. если снова открылись язвы в двенадцатиперсной.. снова по 10большущих таблеток в день..! нет, нет. только не это. уж лучше сразу в больницу на месяц. все концерты.. БОЖЕ! нет, нет. лучше вообще ничего. но.. мама собирается меня записать к гастроинтерологу. эхх.. хотя, большая вероятность, что снова язвы. ибо много пережила за этот месяц. много потерь, проигрышей. но.. теперь не значит, что я сдаюсь. НИКОГДА! просто теперь бдует передышка, остановка. сегодня я не намерена делать что-то сверхестественного. теперь-уроки, позже-музыка. потом и времени ни на что не останется. я б с радостью продлила бы пост, ибо у меня есть что сказать, но мне теперь не до этого.



удачи сегодня.

наконец-то долгожданная цвездочка другого цвета)) ну, наконец-то!!! вот и диз поменя)) он такой нежный.. правда, как любовь)) такой, будто я совсем не давно влюбилась) пусть эт диз будет всем тем, кто из моего настоящего)) люблю вас. на этом сегодня и все.




споконой ноч)

странно-приятно я себя чувствую) мне смешно, но поддаваться никого провокациям не собираюсь) не того уровня) буду умнее, поэтому теперь, когда столько много есть что сказать, я буду молчать и думать лишь о пятнице) 9 ноября, как никак!) план придуман ;) кое-что уточнить надо.. и..) и прекрасно) не сцукко креведкко я?) конечно..)) ^...^

Серьезная, настроена критиковать. Может и не справедливо, но это мое мнение.
Хочу вернуться к своему прошлому. Давайте-ка я перечислю лица, «обитающие» там. Даша, Агата, Рома, Диня, Юля Фризель. Думала насчет них. Может кто-то не заслужил, чтоб я отправила в прошлое, или как я считаю «на полочку придурков». (придурки- ибо настолько странные, что даже я- дубина такая, не понимаю их вообще) и в итоге, когда я взвели все «за» и «против» тех, называемых придурков, то поняла, что два человека там лишние. Первая- Агата. Она автоматически перемещается в настоящее. Ибо она доказала, что я ей не пустое место. Вторая- Юля. Обида, злость на нее прошла, я придерживаться моим принципам не буду. Она, правда единственная из всех-всех-всех, будет на так называемой полочке «никого», если ее это устраивает. В таком случае, если я обдумала прошлое, то автоматически должна обдумать настоящее. Обдумала обо всех, с кем я общаюсь. Заметила, что в последнее время мне стало противно общение с Анжелой. Поэтому куда ее? На место Агаты. Она так на нее говорила.. так просто.. эхх.. сама ниже ее в моих глазах упала. Конечно же, не просто так. Она, как я считаю, заслужила. Поэтому, я торжественно могу сказать, что людей из прошлого стало 4. порадовало. Из настоящего столько же. их правда много, поэтому всех перечислять не буду, ибо если кого-то забуду написать, то тот может обидеться. Я этого не хочу. Как не странно, но всем тем, кого я знаю, не важно из какой «полочки» они, я желаю много счастья. Я не к кому не чувствую ненависти. Благодарность, ибо каждый из них вложил в меня что-то. Будь то обиды, ошибки, или счастье, ласку. Теперь, когда я наконец-то разобралась с людьми, я могу идти дальше. С высоко поднятой головой. Ибо для все вас я больше не та.

люди как листья.. в самом красивом облике, тогда, когда кажется, что мир не может без них,.. они просто от бессилья падают. но для меня ты не упал. ты просто перешел в категорию ангелов.

доброе утро!



проснулась я совсем не рано!!!)) это радует) вчера легла в 0.30. было жутко страшно. ужас.. но.. небо было таким.. сказочным)) ночь, безоблачное небо, но вдалеке будто заходит солнце.. да-да) было очень красиво) я не знаю.. не нахожу подходящего слова, чтоб правильнее сказать) к сожалению, мне Славик не приснился( зато эхх.. все ж.. мне надоело) хотя, это все не просто так) вот. я очень надеюсь, что мы сегодня встретимся. Она мне вчера написала) я, кстати, ждала, ибо она всегда пишет, когда мне плохо. А вчера.. Боже.. меня тошнило, температура у меня точно была, дышать могла с трудом, голова очень сильно кружилась.. но.. но я больше не плакала. И я собой очень горжусь) ладно.. иду- ка я умываться, переодеваться, стелить постель.. а потом посмотрим..) кстати, же я сегодня к учительнице не еду)) ву-пи)) папа вчера позвонил, сказал, что я плохо себя чувствую, и он не хочет меня никуда отпускать) как мило..))) все, я пошла!



с добрым утром еще раз всех!

хочется к кому-то прижаться, обнять, заснуть вместе с кем-то. но тот человек не должен быть тем, кто меня очень сильно любит. этот человек должен быть тем, кто просто взволнован моим состоянием. не более. мне правда страшно. но я хочу, чтоб Славик мне приснился. я хочу увидеть его, обнять, признаться в любви, но я боюсь. я.. я ухожу. прощайте.

[400x320]
это было просто.. сердцу.. Боже.. я старалась как можно меньше плакать. я готова была жизнь отдать, что он не лежал в гробу. было так: мы с сестрой собрались. мы ехали одни. мама с папой в церковь не поехали т.к. маме плохо без папы, а папа работал. я оделась.. вся в черном, но уже не сексуальная и не элегантная. просто.. скейчусы, юбка, куртка, платок. пока мы шли в это церковь, Рита разговаривала по телефону со своей подругой. она рассказывала о последних днях Славки. я не могла. я шла и смотрела в небо, но слезы просто рекой текли. я успокаивала тем, что Славик не хотел бы меня увидеть всю в слезах. пока мы ждали, пока нас впустят в церковь, я увидела всех.. Маша.. она вся заплаканная, его родители в очках, брат весь заплаканный. я не могла на это смотреть. отошла. успокоилась. в 13.40 мы вошли в церковь. открыли гроб. БЛЯТЬ! там не он! убейте меня! но там точно не он! не тот, кто шутил со мной, кто всегда на меня смотрел влюбленными глазами. нет, нет и еще раз нет!!! я не выдержала. я так разрыдалась.. увидела сестра.. она никогда меня не поймет. для нее слезы- ничто. она вообще не плакала, хоть и он ее брат. дальний, но брат. он для меня не был и не будет братом. он больше. он парень, который навсегда занял первое место в моем сердце. того напряжения, что было в церкви, я не выдерживала. в глазах чернело, голова кружилась. я не могла упасть в обморок! никто не должен знать, что я его люблю. я была сильная. полтора часа я отстояла даже не присев, даже не показав, что я обессилена от того, что так все. прощание. я не могла подойти к нему. я не хотела показывать чувства. я не верю, что больше не будет лета, проведенного вместе. нет, нет. его закрыли, повезли. положили в яму. песок кинула. мы все уехали. я молчала. ехала, смотрела на небо. мы приехали, я покушала, пришла Брига. пошли в город. не хотела, чтоб Брига увидела моих слез.. но.. я ей столько хорошего о Славике рассказала. а у него день рождения было 29 октября. 31 он умер. эхх.. 29..-Миша, Виолетта. наверное, когда пойду в душ, так нарыдаюсь.. во мне все так.. я боюсь терять людей, которых люблю, блять.. я потеряла. много. не в плане того, что они умерли. нет.. но.. я очень рада, что они просто ушли. никому не желаю смерти. эхх.. я устала. ничего. скоро мы все ТАМ встретимся.

доброе утро.



не хотела я так рано вставать, но.. эх.. организм. вчера Виолетте написала.. она тоже сегодня на похороны идет. она мне предложила свою помощь, если она может как-то и чем-то помочь. я люблю ее. но она помочь никак и ничем не может. я вспоминала, как я, будучи четырехлетней маленькой девочкой, брала игрушку, которая была с моим ростом, обнимала ее и говорила:"Славик". я с ней спала. я ее очень сильно любила. я ее даже целовала) я помню! а потом.. а потом мне помнится, как в деревне, во дворе его мама полола, Маша (его младшая сестра) с моей сестрой разговаривали, а я догоняла Славку. он мне всегда поддавался. и помню, как Маша сказала:"Славка, бери Вику в жены". я покраснела, а он посмотрел на меня, улыбнулся.. через год.. мы все лето проспали на сене. я была самая счастливая) он хоть и маленькую меня обнимал, целовал, ухаживал за мной. помню, как он с сестрой заставляли меня ревновать. т.е. сестра говорила:"Славик, мы ж пойдем в баню?" (ну, сестре было 13, Славке 14) я помню один раз так взбесилась и ушла. вся в слезах. пошла на озеро. села на кладку. сидела плакала. он приехал.. странно.. но было видно, что он долго меня искал, ибо я долго там сидела. да! я ждала! после того он меня обнял, но я еще не могла успокоиться. я помню его взгляд. он нередко сводил его в сторону, я знаю, я ему нравилась тоже. ну, и что, что столько лет разницы. я помню, когда он приезжал в деревню я перемеривала все платья, чтоб только ему понравиться. даже когда мне было 10лет я все равно плакала, если он сидел рядом с кем-то, но не со мной. помню, совсем недавно, два года назад, перед его болезнью.. в деревне мы сидели во дворе за столом.. я, он, его папа. Славик взял кружку с водой и вылил ее на меня. смотри, смеется) я взяла ведро с водой и вылила ведро на него. он взял еще одно ведро и вылил на меня. в итоге я переодевалась 3 раза, ибо все разы была мокрая. ну, мне он обещал, что не будет больше обливать. я шла переодеваться, а он из-за угла снова! было забавно) потом, когда уже лень было идти за водой, он взял апельсиновый лимонад и обливал меня им. когда Нася хотела к нам присоединиться, ну, облила Славика, то тот как разозлился на нее.. сказал, что сбросит в колодец. нда уж.. потом посмотрел на меня радостными глазами.. я стояла и смотрела на него. как мы, рядом находясь, переписывались по телефонам, потому что в глаза смущались говорить. как мы вместе пошлили, смеялись, вспоминали детство.. как он меня обнимал и рассказывал секреты.. как носил на руках и прыгал со мной в озеро.. как выбирал меня, как напарницу в игре в карты.. эхх.. эта была любовь. я и он знали, что запретная. но сердцу не прикажешь.. в него не влюбиться было не возможно. довольно таки смуглый светловолосый парнишка. не очень высокий, но сильный. он делал то, что я хотела, но я ему этого не говорила.. он знал. даже и как бы я хотела, но ничего плохо в его адрес сказать не могу. я просто знаю, что все это повторится. и я знаю, что теперь надо мной летает настоящий ангел, который никогда не просил меня закончить играть, когда я играла на скрипке. который никогда не просил не петь меня, когда я пела. наоборот!!! он всегда просил, чтоб я пела ему и играла. он наслаждался, когда я воспроизводила свои таланты. я знаю, он всегда со мной. я люблю..

переживания?.. немного. волнение?.. слишком много.
ой, сорри... у меня теперь настроение совсем не то. я очень думаю о Славке. эхх.. волнусь, переживаю.. у меня даже температура поднялась.. теперь хочу просто побыть одна.. если меня все в жизни устраивает, то после сегодняшней новости я хочу вернуться в прошлое. приехать к нему в больницу. сказать, что я его люблю. я ему этого никогда не говорила. он знал, он видил, что я не равнодушна по отношению к нему. но.. не вернуть мне прошлого. как и не предвидеть будущего. хотя.. так даже лучше. пусть жизнь, как река, течет. просто.. иногда так больно бывает осозновать свои ошибки..
[700x430]

я рада, ибо чуть не случилось то, чего я очень не хочу.. слава Богу хоть у кого-то голова есть для того, чтоб думать. фух... эти нервы..xD когда Виолетта узнаешь, что я сделала.. о...!!!! по шее получу) да и мне самой противно. все. это было в первый и в последний раз. никто не достоин такого xS а у ж тем более.. ла-ла-ла. жду Бригу. она придет в 3. у меня час и 10мин. за 10мин я должна посмотреть, что одену, ибо час посвещу самому нежному человеку) мы с НИМ снова общаемся..) эт хорошо. вообще хорошо, что кто-то отвлекает от мыслей, связанных со Славкой. больно, да и не верю. эхх.. ладно. я пошла. вечерком, наверное, загляну. чао.

пожалуйста... я... я.. нет! этого не может быть!! я не верю и никогда не поверю в это! я люблю тебя! я тебя очень сильно люблю!!! за что меня лишили шанса обнять тебя еще раз?! сердце колотиться очень быстро. сильное волнение. ведь ты мне сегодня ночью приснился.. ты, как всегда, шутил со мной... смотрел на меня любящими глазами, а теперь.. никогда больше такого не будет. но.. я всегда буду с радостью вспоминать тебя и наше детство. нашу любовь. мои чувства к тебе. они, я не скрою, остались такими же. Славик, пусть земля тебе будет пухом..

ненавижу ложь. сама стараюсь не лгать вообще. смешно с людей, которые очевидно говорят неправду. xDD удачи вам, лжецы! *махает рукой*