проспала.. сбежала с двух уроков. зара. душ. крещение. прогулка. снеговик.. если бы я что-то могла изменить в этом дне, я бы ничего не изменяла. это третий самый лучший день в моей жини) первый-... а второй 13июля. эхх.. хочу сказать, что люблю, но наврное, солгу. я не грустная, я просто радуюсь в душе..) я очень счастлива, но.. я иду. можно?..

в твоих руках скрипка.. эхх.. она просто плачет. сердцу так приятно слушать! (с) после таких слов я растаила..) я обо всем своем негативе забыла..) я так засияла счастьем, что у меня снова появилась энергия, сила. сила переступить через все. жить и наслаждаться жизнью дальше. учительница просто уверяет меня пробовать свои силы на вступление в академию. Боже.. я хочу. я хочу этого больше своей самой заветной мечты "играть в оркестре". люди, я же уже играю. я знаю, что место, на котором я теперь сижу, не достойно меня. я знаю, что я достояна самого лучшего места. и я всем утру нос. я покажу, что я умею не только не думать своей головой xD (но эт правда), но и добиваться того, чего я правда хочу. я хочу, чтоб на каждом концерте дирижер брал меня за руку, что мой учитель вставил бы меня в центр внимания! я хочу! я хочу играть, наслаждаться своим талантом. я хочу делать некоторым из вас приятное. вот не будет у меня никого дома, всех, кто всегда с улыбкой слушает мою музыку, созову к себе и буду играть! я докажу, что те, кто меня ненавидет, ненавидет лишь за то, что я лучше их! и меня , очень извиняюсь за выражение, НЕ ЕБЕТ ваше хреново мнение обо мне, ибо я знаю, что в моих способностях из всех вас мне нету равных! просто.. вот так вот я настроена) я всем докажу, что я люблю только то, что во мне от рождения. не то, что мне "пришили" или изменили. хотя, то кое-что меня тоже устраивает, но бужем считать, что я этого не говорила :) (что меня бесит от рождения так эт то, что я человек настроения) в первую очередь надо быть человеком) но теперь я настолько энергично, что могу набить морду любому, кто скажет я не достойна называтся скрипачкой. что я лицемерка (это к другому относится, но все же..) или лгунья! нет. просто вы все из меня делали дуру! вот такая я злая)) да-да..)) хотя, винить кого-то не буду) в первую очередь виновата я сама. Агата, я люблю тебя. мне приятно, что все-все, кто меня любит собираются на концерт в субботу. я вас люблю, черт побери! (еще не забудте, что у меня концерт будет 15декабря в моей музыкалке))) Боже.. у меня столько всего есть рассказать!!)) во-первых, меня бесит, что мама меня балует деньгами. серьезно. что она мне практически все разрешает! вот эт меня выводит вообще. во-вторых, мне не нрава то, что мне куча уроков, а я пишу пост, который вообще никто не прочитает (ну, почти)) в-третьих, я хочу петь, ибо больше не охрипшая, и жутко соскучилась по своему голосу.. он, почти что, самый красивый..) ну, в музыке тебе равных нет (с) в-червертых, бесит то, что мне снова Диня приснился. охх, ты, Бохх ты.. ррр.. зачем такие сны.? мне они не нужны. в-пятных, у нас снег, и я жутко рада..)) в-шестых, Аркаша на меня просто жутко смотри.. о.. его взгляд делает так, что я себя так неловко чувствую.. но он красивый..)) очень..)) хотя еще и меленький..)) ну, ничего..) через годик-два может че-т получится)) хотя, мне нужны музыканты..) одним словом, пусть Алекса звонит в психушку (ибо она всегда мне этим угрожает. ну, я ее домогаюсь XD) и пусть сдает меня! ибо я тут ща всех на место поставлю..)) ах, да.. учительница по скрипке сказала, что "мой" учитель очень нежный, добрый, жутко талантливый, что не на каждую обратит внимание..) так что.юу меня есть к чему стремиться XD ибо 24года-эт цветочки..)) вот так вот!!))

зачем расстраиваться, если ты дальше дышишь, видишь <..>-живешь? не вижу смысла. мне, если откровенно сказать, очень интересна моя жизнь. скорее у меня больше к себе вопросов, на которые ответов найти, к сожалению, не удается, чем, само собой ответов в запасе. конечно, если сесть, долго поразмышляться, но.. не думаю, что это даст какаие- либо результаты. во-первых, у меня самый главный вопрос, почему я больше не могу относиться к какой-либо девчонке, как к лучшей подругой? вот не могу. убейте. как только отношения переходят во что-то более, чем среднее, я- в кусты. я соблюдаю дистанции, строгость в отношениях. хотя, сказать, что мне не нравится быть немягкой с девчонками, я сказать не могу. честно сказать? иногда просто мне какжется (когда девчонки жутко ко мне нежно начинают лезть), что они просто лезби. и меня мысль "о, меня может быть лезби обниманиет" отталкивает. я не настроенна против лезби, мне совершенно все равно, но просто.. я не знаю, как нормально это объяснить.. просто на данный момент.. эхх.. трудно найти подходящее слова. я б с радостью намного лучше общалась с парнями, чем с девчонками, ибо эта мысль про лезби сводит меня с ума. но.. я не забываю о том, что я не раз влюблялась в своих хороших друзей. а из всех тех, кто у меня друзья, я никого не хочу видеть около себя, как парня. хотя, я также и о Дине говорила, мне Брига постоянно это напоминала. но теперь.. теперь просто есть опыт.. как бы я не хотела-меня не тянет больше к Рите. как бы я не хотела-Виолетта в моих глазах приятелтница. как бы я не хотела я вижу, что в Агатиных глазах я ей конкурентка. хотя, все конченно, больше нет повода устраивать соревнования. сказать, что очень я рада-не могу. просто мне нравится любить. теперь ли я люблю кого-либо? да, конечно. в первую очередь себя. хотя, себя в любой момент могу подвинуть, если кому-то будет что-то не так. я бы могла к любому приехать, если я правда нужна, даже забыв о том, что на следующий день мне нужно готовиться, забыла бы о себе. не знаю, по-моему, человек создан для того, что делать добро за Бога, ибо он не успевает за всеми усмотреть. с кем общение мне нрава, так эт, наверное, только с Бригитой. она меня и я ее понимает с пол слова. если смеемся, так долго, и не думая, как выглядем со стороны. она никогда меня не унизит, никаким словом. посмееться с меня, если что-то не так. странно, но мне больше ничего не надо. мне не нужно признаний в любви, мне не нужно, чтоб меня провожали до выхода из школы, а потом возвращались бы назад на то же место, где и были. мне не надо, чтоб меня постоянно обниманили или гнали на тех, кто когда-либо мне сделал больно. мне этого не надо. не надо меня во всем поддерживать, а если высказывать свое мнение, которое совершенно не похоже на мое, то не тихим голоском, а нормальным, обычным. мне не надо говорить, что я хорошо выгляжу всегда, и что всегда не отразима. Боже.. зачем? странно, но то, что я хочу делать-я делать не могу. я не могу нормально, по-человечески любить, ибо я настолько противная, что замечаю все то, что меняет мое мнение о человеке моментально. ухх.. я просто хочу уйти. от этого фальша, от излишней нежности, которую я не люблю получать, давать-пожалуйста. я всем все дам, если вы мне дадите намного меньше, чем даете. не потому что я не достойна, а потому что это меняет меня, не дает мне быть самой собой и заставляет задуматься о том, зачем мне это все? чего я хочу? другой жизни. в прошлое возвращаться не буду. все. все прошло. хочу настолько все поменять.. переехать, перейти в другую школу, бросить музыкалку или перейти в другую, изменить стиль, выкинуть всю одежду. хочу нового. мне это так все надоело.. хочу забыть о том, что не дает мне спокойствия. хочу, чтоб появились новые мечты, желания. мне уже так осточертела мечта о музыке, что если бы я могла-я бы ее выкинула и больше никогда о ней не думала бы. все слижком сложно и очень глупо. но это все то, что не дает покоя, что не позволяет быть мне счастливой.

хочу плакать, ибо у одного моего знакомого судьба искалечена.. а когда-то он мне очень нравился.. я бы все отдала, чтоб с ним все наладилось..

эхх.. его не было..( за то был парень, от попки которого я тащусь xD блин.. ждать до четверга..но.. фак! в четверг он точно не приджет. он в оперхаусе выступает(( за что мне такое?!! я хочу видеть его.. хана.. увижу только в субботу. ну и что что он у меня на заставке?! там его харя подпитая и подплытая я хочу увидеть!!! эхх....) обожаю влюбляться..)) вся в делах)) засыпаю, думая о нем, просыпаюсь, тоже)) но сегодня плохой сон приснился. кака Диня. брр.. везде он меня приследует за этот месяц по-моему уже какой 7 похожий сон. жестоко тут меня судьба разыгрывает. нет бы приснился мой лапочка учитель...)) эхх....))) мне так хочется закричать на весь мир, что он мне безумно нрава! я даже чуть маме не сказала:"мам, слушай, мне нрава учительпо оркестру..) проблема лишь в том, что он на 2 года младше тебя" интересно, какая бы ее реакция была?! XDDDD по-моему скривленный взгляд и отвисшая челюсть точно присутствовала бы, как и тогда, когда она узнала, что я с Диней целуюсь) крч, веселая жизнь..)) люблю мир)) я рада)

ха! привет)



мы с НИМ поссорились)) конечно из-за пустяка, но все ж..)) а с Ильей помирились. я даж не знаю почему. просто увидела его и сразу ему на шею повисла)) соскучилась по нему!!) целые выходные злилась. ну, не такм там и злилась xD делала вид, что злюсь ;)настроение было замечательное, да и теперь совсем неплохое) во-первых, не была на литовском, была болелщиком тип в конкурсе чтецов) ПАЛЯ выграл) вупи)) нашей учительницы по англ было денько, поэтому я ей сыграла xD что ж.. вы, все, люди!! вы меня так изменили, что я смеюсь с чепухи полной и вообще во мне депрессивности нету! ну, что ж вы то сделали со мной, люди добрые?!xD Нася, ты вообще зажигаешь)) а Олег такую чушь несет.. Боже.)) мне так нрава в школе)) восле школы сразу на муз. поднимаюсь по лустницам, а мне Эбгар (чувачок с музыкалки, который когда поет кривит лицо, с которого я усекаюсь по-черному xDD) говорит:"сегодне и в среду не будет теории и сольфеджио" ВУПИ!! вся на радостях теперь дома))))) вот так вот! но мне нга 7 на оркестр.. блин-блин!!!!)))) хочу-хочу)) кстати, мой учитель у меня на мобе на заставке стоит)) девчонки с меня смеются) а Женя сказал:"а прикинь, ты его из семьи уведешь" ой, там вообще заржалась XDD крч! злиться я вообще не умею!вообще)) даже когда я играла на скрипке, а Саша, Рита и Эва болтали, я сказала очень некрасивые слова и больше не смотрела на них, а они искалди ко мне опр. подход, чтоб я не злилась) Я вообще даже и забыла что такое злость)) но словами злиться я буду) что тут расслаблять всех?) все, зайцы мои, я улетела на крыльях любви на оркестр))




поке-поке))

один форум, можно сказать, убедил меня в существование Бога. точнее я бы тут могла написать философию, как я его представляю, что это для меня. но, думаю, никому не интересен мой бред)) просто знайте, что за последние 6 дней я изменилась еще больше( как цветочек стала.. ромашка) кажется мило, но слаба.. может это просто очередная маска.. потому что так душой я сильна и никому не обязана. но я такой не хочу быть. и не буду. хочу быть нежной, приятной, скромной.. не хочу постоянно доказывать, что я сильна. если человек и правда силен, он это всем не говорит, ибо все это видят. кому эт адресовано, те знают. вот я слушаю это произведение и плачу. оно настолько красиво, что я не могу сдерживать своего восхищания. я люблю такую жизнь. то ли одиночество, то ли популярность. одиночество дома, популярность в классе и в музыкалке. то ли радость, то ли грусть.. рада, что не все монотонно. так намного интереснее. завтра же оркестр.. Боже)) мне самой жутко смешно, что я так кем-то восхищаюсь!) (если кому-то интересно что за произведение мне так нрава,-оно в моей музыке) тихо люблю вас всех.

чувствую себя жутко, хотя и постоянно улыбаюсь, ибо думаю об учителе)) вот. такое чувство, будто мне чего-то, а может кого-то не хватает.. хотя, я совершенно не хочу с кем-то общаться. была в Филгармонии. эхх.. офигенно играли мои сверстники. парень, играющий на виолончеле (!!) мое любимое (!!) произведение не оставил меня равнодушной..) я обожаю виолончель..) мой любимый инструмент, хотя скрипку не поменяла бы на чель, ибо скрипка-уже часть меня, моего тела. так же не оставил равнодушной парень с Франции, который играл на пианино. Боже.. такие произведения играл, таких композиторов, как Лист, Глюк, пятнадцатилетний парень.. это что-то.. его улыбка была очень красивая) сам был брянет, низкого роста, может немного ниже меня, с очками, кстати, заметила, стекло в них было толстое.. вот. одним словом.. но улыбка..) широкая, белая, нежная, теплая и искренная, может даже и немного таинственная)) я на него смотрела и улыбалась, ибо.. эхх..) получила большое удовольствие от того, что там просидела 2часа) столько для себя решила..) все ж музыканты-это мое) музыкантам намного легче покарить мое сердце) ладно, хватит тут мне..) а то как размечтаюсь.. надо мне уроки делать( и много..(( все, я побежала..) чао)

нет.. у него не темные глаза, у него голубые!! ах.. такие, как вода у острова Сантарини.. я нашла его еще одну фотку) а еще нашла информации и узнала, что он на 24года старше меня =/ он мне в отцы годится! но.. я все равно схожу по нему с ума)) эхх.. вот он-идеал всех мужчин!)

да! он там был.. он как всегда.. Боже..!! я.. я.. первая любовь к учителю..)) я обожаю оркестр, я обожаю его светлые волосы и темнае глаза.. тоненькие губы.. его нежные руки и ласковый голос.. о.. я схожу с ума) его взгляд.. БОЖЕ-БОЖЕ!!) таинственный, приятный, теплый.. почему он хотя бы не на 10лет старше меня и без жены?( эхх.. хотя.. так приятно снова кого-то любить, мечтать, ЖИТЬ, чтоб увидеть того человека.. восхищаться им.. гордиться.. я тут сидела на балете, слушала потрясную музыку Прокофьева (которая, кстати, очень сложная. и я ее моментами не понимала, сильня музыка) и как не странно думала о Дине и о всем том, что было) я сидела и таинстенно улыбалась) вспоминала кое-какие моменты) смеялась над собой, ибо я тогда сказала глупость, которая не выходит из головы, и за которую мне теперь стыдно) но так вот сесть и повспоминать очень даже полезно) несмотря на то, что он обо мне не самого лучшего мнения (хотя, я прекрасно знаю почему), я его уважаю, как человека. ну, во-первых то, какая я теперь-это творение. меня устраивает это. с ним было хорошо, уютно, сказочно просто) это прошло. но воспоминания такие нежные) и это хорошо. "хорошо, что вы расстались. вы мучали друг друга"(с) а еще, когда меня папа забрал, я ехала и думала о будущем) и я так придумала, что иы с моей второй половинкой в месяц хоть раз должны будем посетить оперхаус) а после него прогуляться по спящему городу, полные музыки, положительных эмоций, любви.. это так романтично.. кандитат на эту роль есть. только пока еще рано. и мы это знаем, хотя никто никому ничего не говорили. даже я ему о планах этих. и я сомневаюсь, что он узнает. эхх.. эта судьба моя..)) я люблю)

привет. я на балет) Ромео и Джулиетта)) ах..))) а джирижер просто душка..)) надеюсь, в том оркестре будет играть мой учитель...)) я в него влюбилась еще больше.. теперь я просто не могу оторвать от него свой взгляд, а когда он смотрит в мою сторону, я улыбаюсь и краснею! черт!..( не хочу выдоваться, хотя так хочется ему признаться.. но.. нас разделяет 20лет разница..

ОН романтичный.. ОН заставил меня улыбнуться и, зная, что я никакая говорит такую прелесть.. нет, ОН меня не заставит сказать, что я люблю ЕГО. не хочу с НИМ кончать.. спокойной ночи)

Алина, спасибо, что выслушиваешь мой бред.

он просто ребенок, а она просто.. ну, ты понимаешь..(с) в этом я сегодня убедилась. пасиб Рите за то, что не дала совершитьь мне ошибки. все. на этом игра закончилась.

привет.




я только что с бабушкиного день рождения. я была просто никакая, особенно после ее одного вопроса. меня просто бросило в слезы. ну, что поделаешь.. такое чувство, будто я совершенно никого не люблю, кроме семьи. даже ЕГО. хотя, вчера ЕМУ сказала, что люблю. странно. но меня устраивает. что мне нравится, так это общение с Алиной. честно. не знаю, все слишком запутанно, хотя, мне нрава распутывать, но теперь- у меня более важные дела) просто музыка, которую я в понедельник уже собиралась бросать. мне просто на все пофиг. равнодушие ко всему. и ко всем. абсолютно. жутко интересно) никогда такого не было. с Ильей я не общаюсь. я на него обиделась, хотя как в школе встречаемся, так смотрим друг на друга и улыбаемся) я не могу не улыбаться, когда на него смотрю) он такой смешной) мне он нравится, как человек. ему пофиг кто я такая (просто.. все меня возвышают.. я такая же, как и вы!), если я что-то не так сделаю, он на меня нагонит, обидится. и правильно. кто я такая, чтоб все мои ошибки пропускать?! НИКТО! я тоже человек, и я хочу критики!!! мне надоели все эти "муси-пуси", "ты со мной сядешь", -"нет, я сяду с ней".. Боже.. блять, пошли вы все со своим таким отношением ко мне. мне не нрава, когда за мной бегают. в отношениях позиции обоих должны быть равны. даже тот, кто на меня гнал, целует на прощание в щечку! я о Данике. даже Паля(!!) больше ничего обо мне плохого не говорит, даже наоборот! ну, зачем?! я та же противная, жестокая! правда, ну.. вы не верите?.. хотя, я тоже с трудом. все ж я нежная, добрая и по-детски наивная.. просто наивная дура! сегодня на сестру наорала и после того, как я осознала, что кому-то сделала неприятно, то я разревелась. но давайте вы не будете меня возвышать? или это я себя недооцениваю, или это вы переоцениваете.. определите вы. сами. только честно.. оставьте перед сном 5мин на размышления обо мне. мне бы правда помогло это разобраться во всем. спасибо.

я очень хочу себя перебороть и вернуть себя прежнюю. хочу снова любить и думать о тебе. мне нравилось это делать. мечтала, что ты снова вернешься ко мне. было здорово. ловила твой взгляд, смотрела на тебя, пока ты не видела. мечтала, мечтала, мечтала. но.. пух.. все разлетелось. больше этого чувства нету. меня даже больше не тянет мечтать о том, что мы снова будем вместе. мне все равно. от твоего взгляда мне уже нехолодно и нежарко. мне пофиг. даже не знаю почему. даже когда ты берешь мою руку или прощаешься со мной, целуя в губы, я считаю, что это просто потому, что так надо, а не потому что чувства с моей и с твоей стороны. ничего нету, хотя было очень много.. много хорошего, но я почему-то это нехотя вспоминаю. и.. и ничего не будет. мне просто сложно настроить себя на прежние наши отношения. я автоматически не могу позволить тебе войти в мою душу. я не могу. у меня иммунитет от тебя, ибо я слижком болезненно переживала разрыв с тобой. может так и лучше. и мне, и тебе. просто знай, что когда-то ты для меня была не просто миром, ты выла вселенной, воздухом.. за тебя я могла умереть, отдать последнее. даже себя кому-то, чтоб ты была счастлива.

те, кто не хочет, чтоб я пробила еше раз язык-удалите песню, которая меня на это толкает))) наверное, зп сегодняшний ее прослушала каких раз 150. но только начало. первую минуту. остальное-дерьмо, но первая минута.. кстати, ее может..? xDD доканчивать не хочу) спокойной ночи)

только попробуй еще раз заставить меня сказать, что я люблю тебя. Все связи прерву., несмотря на свои чувства. Меня просто жизнь научила больше не прислушиваться к ним, чему я безумно рада. Любви в моей жизни не будет, мне она не нужна, даже если и я люблю.

привет.




я совершенно никакая. с температурой в придачу, но это неважно. день настолько быстро прошел, что.. ппц. ладно в школе.. написала контрольную по матеме, по био, английский ответила (10)-) вот. на муз. теории очень неприятный инцедент был. эхх.. получила первую жуткую оценку. 4.. да, мне жутко стыдно, что я списала, ибо за свое получила бы 7, а там ту оченку на 2 подулили.. вот и получилось. ничего. это самый первый и уж точно самый последний раз! на сольфеджио меня начало трясти от холода. а надо было еще петь и играть на пианино. запарилась, как надо. темп быстрый взяла, нормально не сыграла, не спела.. ппц, руки и челюсть от холода дрожат.. перед муз. литературой пошла к учительнице, сдела деньги на курсы, купила кофе, чтоб согреться. на муз литературе выпила его (у нас так можно), как же мне стало жарко.. я простот горела.. у меня учительница спросила что со мной. ну, я сказала, что наверное, заболела. она мне всунула таблетку. я очень не хотела ее брать.. так.. на скрипке я играть вообще не хотела. сил не было. да и здоровья. но я играла. когда она делала замечания, у меня глаза наполнялись слезами. мне было жутко обидно. (это последствия моего сумашедшего ритма. у меня уже с головой не все хорошо) вся на нервах в 8.30 вернулась домой, сразу за произведения оркестра. поиграла.. потом покушала, ибо на тот момен за день скушала только булочку. хотя, в меня мама впихнула. она очень волнуется. но я на нее немного накричала.. Боже, ну, так я говорю, у меня уже все "тихо шифером шурша.." эхх.. историю мне надо учить. завтра контрольна. о Наполеоне. вообще-то им я очень восхищаюсь) конечно, не так как каким-либо композитором, но их сравнивать у меня нету правда.. одним словом, еще дел много. на выходных буду лечиться, а пока что мне болеть нельзя, поэтому родители о температуре не знают. эхх.. завтра немного свободнее будет день. я зайду домой, переоденусь, возьму ноиы, скрипку и пойду на фортепиано, а потом у меня будет оркестр. (да-да.. любимый оркестр.) так что.. дома быду около 9. потом уроки.. эхх!!.. я вообще-то теперь на всех очень злая, жутко нервная, поэтому мне никакого общения не надо. а особенного Мишиного. Боже, я не могу так с ним!! слишком он какой-то.. начинает он меня по-немного бесить. какой-то медленный! уже несколько раз он меня так выводил, что я просто разворачивалась и уходила. Виолетта тоже.. она уж слишком волнуется за меня. Боже, один раз не улыбнусь-катострофа. "что такое?" "что-то случилось?" да, я невная. да, может я бешенная, но я такая. завтра дежурим с Витой. это хорошо. она очень мило ко мне относится, также, как и Алина. так осторожно ищут ко мне (к такой "бешенной") подход. приятно. завтра английский пишу) ву-пи) сочинение по русскому не пишу)) вот такие у меня пироги. теперь сижу и трясусь от холода, хотя камин топился, и всем жарко. эхх.. иду-ка я к истории своей любимой)




не болейте! спокойной ночки.

приветик.



сорри, что вчера не написала. жуть, как времени нету.. вчера со школы пришла, покушала, сразу к доктору, от нее на оркестр, и в итоге дома я была в 9, а еще надо было делать уроки. так что, закончила я все в 23.30, но уже меня сестра согнала с компа, поэтому ничего не написала. сегодня день тоже не лучше. на химии(!!) играла на скрипке.. жесть.. при том, за стеной был "б" класс. надеюсь, никто не слышал.. одним словом, одноклассники упросили сыграть, ну, чтоб не писать) я бы не играла, но мне их так жалко стало, да и при том, что я падла какая-то, чтоб так поступать со своими одноклассниками?! я конечно сыграла)) после школы я быстро выбежала на музыкальную теорию, ибо вчера (т.к. я была у врача) я там не была. урок в 15.30. в 16.15 все закончилось. к сожалению, скрипка у меня только в 18.00. я пришла к учительнице, она выделила мне класс, чтоб я играла, в итоге, на скртпке играла 3часа. как не странно, но время жутко быстро прошло, может немного даже я расстроилась..( так понравилось играть! завтра у меня скрипка тоже есть.. я попросила не идти, ибо сегодня много играла, но она отказала мне. к сожалению.. так что.. завтра тоже сразу после школы на музыку и там до 20.15. дома где-то буду в 8.35, если папа не заберет, но вуаля! в четверг у меня оркестр-зачет! ппц, времени играть не очень то и много.. при том уроки надо делать.. теперь вот я совсем на немного оторвалась от своих работ. сделала математику и муз. теорию. осталась биология (завтра контрольная), английский (длинный диалог на изусть) и сольфеджио. надеюсь, до 23 уложусь, ибо я хочу раньше идти спасть, жутко устала.. как не странно, но такой темп, такой стиль в жизни меня очень устраивает. только вот, чтоб потом мне не рехнуться.. ато много с кем так бывает.. хотя, я уже упущенный случай, так что терять нечего)xD что ж.. с Виолеттой мы неплохо общаемся.. что меня сегодня возмутило, так это то, что она Мише дала мой нр. я не хотела! ну, еще она пытается меня как-то обнять, поцеловать, взять за руку.. ну, мне как-то это.. не знаю, строгость хочу сохранить в отношениях. вот.. с Агатой у нас все нормуль, кстати, солнышко, с прошедшим тебя!! а так со всеми неплохо, вроде как.. с Анжелой вчера поговорили. наверное, все ж я плохо сделала, что в том посту написала о ней. все ж.. мы с ней выяснили все, и она снова возвысилась в моих глазах) не знаю, я конечно наивная и добрая, но делать из меня дурочку не позволю. я могу показать и противоположность себя, не пожалев) нет, ладно.. пожалев, но могу. сегодня я очень накричала на своих одноклассников, ибо они мне мешали сосредоточиться.. какая нервная.. но.. так иногда бывает.. вот.. Рита уже второй день подряд предлагает идти гулять. вроде бы в пятницу я смогу, если учительница не вызовет, чего бы я не хотела.. ибо пятница-святое)) но я счастлива, потому что я в делах) потому что не сижу без дела и не считаю ворон)) ах да!) сегодня ровно месяц, как мы с Диней расстались)) поздравляю)


сегодня больше не напишу. слишком занята буду.




спокойной ночи.