Брига, солнышко мое, зажигает!
да, все ж мы с ней жуть, как похожи. классно мне с ней)
теперь, как всегда, извращаемся над всеми. даж над моим дирижором( но ржачка полная xDDDDDDDD перекидываемся ржачными фотками.
обожаю ее)
наверное, она единственный мой друг.
и так лучше для всех, вообще-т.


спокойной.

Учитель вернулся с Риги.
фак.
весь мюзикл в напряжке была.
придурок оператор, который снимал мюзикл.
он стоял около дирижера и постоянно пялился!
я не могла без смеха посмотреть!
одним словом, я живу и радуюсь каникулами.
они у меня самые лучшие за всю мою жизнь.
сорри, я устала.
а еще у меня появилась симпатия.. эхх..
к абоисту.


споки.

доброе утро!


невероятно, но для меня еще утро, несмотря на то, что уже час, как день. проснулась я в 11, встала раньше 12. сон приятный приснился. вчера же с Ритой договаривались о НГ. меня же пустили. так вот, мы в пятницу с ней встречаемся. точнее, я к ней еду, и мы та запланируем все. я уверена, что этот НГ будет лучший)какая-то игра в моем сне была.. которую мы должны были пройти, и как всегда, я гналась за тем, что мне дорого. оставим это. мы вчера с НИМ очень мило пообщались) ппц, мы все запланировали, когда ОН приедет)) я жду не дождусь) родители на меня смотрят и улыбаются) а мне хорошо) думаю, с НИМ в реале будет классно) теперь вот общаюсь с Женей) мило) даль только то, что мне скоро надо уходить( ибо нам на 16.30 в ледовую арену. а сам мюзикл начинается в 19.00 кончается после 9. одним словом..)) и так будет 3 дня подряд) мне завтра в школу. насчет программы по литовскому, ибо она у меня будет другая. усложненная, и я буду иногда вести уроки) за учительницу, а иногда просто сидеть в читалке) так что.. мне выгодно идти. а еще мне надо физику писать( пока я болела, они писали 2 контрольные( ппц( и мне надо( жесть, как не хочу( напишу лишь бы как, ибо и так симестр левый. ай, пофиг мне на все! полностью) иду я в душ. люблю, когда у меня волосы красиво лежат) все, вечером спишемся.


удачи.

спокойной ночи.

наверное, этим я с тобой и похожи.

добрый день.
я на репетицию.
Мишенька, надеюсь, с экзаминов все чики)
а еще, я очень красиво оделась, ибо это генеральная репетиция, и нам надо одеваться, как на концерт.
мне равных нету)
вот так вот)

столько много поняла.. хочу найти родную душу. мне не нужен человек для серьезных отношений. мне нужен новый человек, с которым мне было бы легко, но с которым я еще ни разу в реале не общалась. я догадываюсь, кто это мог бы быть.

еще спишемся. XD
ЗЫ:выложи все на все. хочу посмеяться, ведь я же люблю тебя.

Всегда знала, что мы с папой похожи. Не во всем, слава Богу, но в общем. Наверно, то, что у нас с ним одна и та же кровь живет в сердцах, говорить не надо. Одни и те же взгляды на жизнь, одна и та же вера. Вера в то, что нигде никого нету. Точнее Бога на небе, только он не много в грубой форме это говорит. На ответ «Веришь ты в Бога?» я отвечаю: «не знаю, скорее нет». А папа начинает философствовать, что нереально выводит, когда нету настроения. Пример я беру с папы, но не с мамы, хотя, папа всегда говорит, что я мамина дочь. Я смело могу назвать себя папиной дочкой. С папой одни и те же шутки. Шутки с сестры. «запуги». Как это? Например, папа спрячется за углом, я иду куда-либо, где надо проходит через угол, за которым спрятался папа. Я, конечно, не знаю, что папа там. Папа выпрыгивает из-за угла, в последствии чего я кричу на всю квартиру. Я тоже так ему делаю, только он реже пугается. Мы с ним часто деремся. Конечно, дружески. Прикольно. Кончено, жизненной мудрости у папы намного больше, чем у меня, ибо не была бы я такой маленькой несмышленой девчонкой. Папа всегда говорит «Я уже давно забыл, чего вы не знаете». Эта фраза иногда выводит, ибо ею он доказывает, что тут-то он все знает. Можно даже сказать, что таким образом выводит на чистую воду. Кстати, к чему я это все о папе. Мы с ним скорее всего идем на рок-оперу Найтвищ. Надо быстрее брать деньги и бежать за билетами, ибо все забудется.

Добрый вечер.


Утро. «Почему я должна покидать это райское место и выходить на холод?..» Как-то добралась до музыкальной. Полусонная, лохматая. Одним словом, по утрам всегда. Вхожу в это старое здание, которое наводит на меня страх, ибо я нередко не идеально подготовлена к урокам из-за нехватки времени, конечно, сегодняшнее утро – не исключение. Никого нету. «Наверное, опоздают» через 10минут звонок папе: «Папа, кажется, репетиция не в музыкальной, а в ледовой арене. Может, мог бы за мной заехать и туда отвести?» через 10минут я еду на большой скорости в папиной машине. Улыбаюсь. Я горжусь своим отцом, ибо он показал заинтересованность в моих делах. Да и еще какую! Через 10минут я была в ледовой арене, в итоге, я опоздала всего лишь на 10минут. Температура воздуха +11. Играть невозможно, пальцы неуправляемы. Через 4 часа кончилась репетиция. Сообщение «позвони мне». Набираю номер человека, которого я сильно любила. Ради которого три года назад я готова была жизнь отдать, ночами не спать, охраняя это мирное создание.
«Привет, Рита. Ты что-то хотела?»
«Привет. Где ты празднуешь НГ?»
«Дома»
«Чего так скучно?»
«Ну, вот так..»
«Не хотела бы праздновать НГ со мной?»
Представила НГ в компании пьяных парней, Риты и Алексы. Закрыла глаза.
«А где?»
«Ну, или у меня или в Тракае»
Радости было, но холодным тоном я этого не показала, ибо с таким человеком должны быть размечены расстояния в общении до миллиметра.
«Я поговорю с родителями»
«Хорошо, тогда мы спишемся, нет, встретимся, ну, поговорим..»
Видно было, что мой тон заставил ее волноваться, но радость в волнующемся ее голосе была слышна. Порадовало меня, хотя, я ее знаю, как свои пять пальцев, и знаю, что даже если меня пустят к ней, то ничего ожидать от этого не надо, надеяться тоже, хотя, скорее всего, надежды умерли не оставив и следа своего существования.
Если честно, то я хочу полюбить ее. Снова делиться с ней каждым днем, плакать в плечо, смеяться на уроках. Прогуливать ради нее музыку, помогать в учебе. Хочу. Но.. наверное, мне судьбой не дано полюбить второй раз человека. Наверное, чтоб сохранить огонь моей любви к какому-либо человеку, надо подкладывать дрова. Если честно, то еще не могу определиться, что делать с той любовью, которая теперь обитает во мне. Которая метается с одного пустого угла моей души в другой. Но, я не сомневаюсь, судьба даст мне знак. Ведь ничего просто так не бывает.


Удачи.

Чай на столе, скрипка на диване – у меня перерыв. Сегодня у меня настроение на музыку. Я получаю огромное удовольствие от того, что дотрагиваюсь до холодных струн скрипки, которые вскоре согреваются от мох всегда холодных пальцев. Казалось бы.. что ты такого.. обычная игра на скрипке до жути неинтересного произведения. Но.. что-то в этом есть. Родное.. мое. Только мое. Казалось бы.. простое утро, простой чай.. но в этом всем есть теплое и приятное, без чего, казалось бы, я бы в эту минуту не могла. Казалось бы, что этот день обещает мне огромные перемены в жизни, которых я не жду, хотя надеюсь. Меня все устраивает.


Я, музыка, чай. Это до жути банально, но необычное, никем не придуманное.. только мной.. кажется, все есть, что я люблю. Главное – музыка, теплый чай, я, но.. чего-то не хватает. Того, чего я жду, но не надеюсь.. простого банального слова, которое так бы в жизни ничего не изменило бы, но согрело бы меня. Простое слово, которое я говорила часто, но которое я не забуду, если скажут мне. Простое «прости» изменило бы мнение обо всем на свете, а мое всеми знакомое «ничего страшного» заставило бы того человека подумать, что он для меня значит. Я всем говорю одно и то же, но каждому по-разному.


Я не скучаю по прошлому. Хотя, каждый день возвращаюсь к нему. Я многому научилась и лучше узнала себя, заинтересовалась другими вещами, а в первую очередь собой. Себя открыла, как новую книгу, интересную для меня. Из «книги» вырвала те листы, которые меня не устраивают, но с которыми раньше я вынуждена была жить. Терпеть, мучиться, заставлять страдать других. Думаю, это огромный шаг в будущее.

обожаю минорные литовские народные песни.

люблю их петь.

грустить.

это сладкое одиночество..

какая же я невнимательная.. мне даже смешно. я думала, что я закрыла дневник некоторым персонам и писала все.. упс. да ладно. уже закрывать не буду, ибо я как раз-таки думала открывать.
такое чувство будто я раздвоилась. первая часть меня положительная- очень трудолюбивая, старательная, совсем маленькая, пушистая, белая. вторая- сука. пофигистическая, взрослая. я понимаю, что только от меня зависит кем по-настоящему я буду. мне пофиг на всех, но тем неменее я могу в любой момент все бросить и придти к человеку, которому нужна помощь.
лимоновый чай, песня, от которой мне хочется плакать. хочется орать эти слова, которые под дьявольскую музыку произносить певец. что-то странное со мной. мысли придурковатые.
слава Богу я отказалась от празднования НГ с Ильей. он меня пригласил к нему. после 12. а потом от него на такси в Григишки на тусовку. бухло, все такое.. нет, эт не для меня. максимум что я употреблю на НГ эт несколько бокалов шампанского, лишь для того, чтоб по-настоящему встретить НГ.
мне пофиг.
я это могу орать всем.
но, наверное, несколько вещей все ж заставляют задуматься над всем.
первое говорить не буду. второе-музыка, третье-лето.
ОН, наверное, приедет. жду. все одноклассники уже знают. я не могу такое радостное известие держать в себе. мы с НИМ давно помирились-он написал. теперь все лучше, чем было, но терять голову я не собираюсь. мне, как я уже сказала, пофиг.
по-моему я влюбилась в дирижера.) высокий брюнет. обожаю брюентов. он смешной..) прикольный..) сегодня дверь мне открыл, улыбнулся и первый сказал:"с добрым утром". да. надо было меня видеть) было что-то) радостная пошла куртку снимать.
первая неделя каникул была распланирована еще в сентябре. мюзикл. завтра в ледовой арене будем репетировать с 5. наверное, до каких 9 точно. 24 репетиция. 25 надеюсь, свободный день. 26, 27, 28-концерты. с 7.
кажется так глупо писать эту чущь..
о дирижере, концертах..
ай..
иду играть.

не знаю что со мной.
слишком странная.
какой бы нормальный человек надеялся на то, что все равно его страдания по поводу отношений вернуться.
да, да. НАДЕЯЛСЯ БЫ!!!!
кто?!
сомневаюсь, что кто-то из тех, кто читает этот запущенный дневник, который даже я не открывала 4 дня..
я верю в то, что вернется то, что было. из-за чего я днеми-ночами рыдала. но, как не странно, все равно я была счастливая, потому что кто-то со мной был. теперь, конечно есть, но моя душа не так открыта, точнее было бы сказать, что она закрыта для всех. мне никто не нужен.
я верю, что это все не просто так. что судьба лишь хочет запутать меня и посмотреть на какое одиночество я могу. а Я могу на самое, что нинаесть.
я могу переехать в глуш, где никого нету. только оставьте мою книгу о Паганини и скрипку с нотами. больше ничего не надо.
да, я хорошо играю. завидуйте. эт говорю не потому, что мне нрава, когда завидуют, а потому что мне все равно чем вы дышите, и что вы думаете.
на оркестр совершенно не подготовлена, наверное, это и вызвало у меня пофигистическое отношение ко всему. хотя, скорее всего, пишу эмоциями.
каникулы.

удачи мне завтра выкручиваться на оркестре

злая.

а какое вам дело каким я воздухом дышу?
понимаю. вам просто завидно.
бесит.
реально бесит жутко.

я совершенно по НЕМУ не скучаю.
совершенно.


вы видели стенд "Batuotas katinas"?
в этом мьюзикле играет наш оркестр, я-тоже.


мы практически ничего не умеем, а первый спектакль будет через 13 дней.
xD


в воскресение меня никто дома не удержет.
для все я буду офф.
полностью.
я на концерт.
в детство..

жжет. будто ужалила пчела..
мама, почему мне надо терпеть до завтрашнего утра?

*в ожидании 12. 26*

привет.


итак.. сегодня проснулась в 4 утра. так живот болел.. катастрофа. выпила две таблетки и пошла спать. проснулась через час, ибо живот еще выл как надо. выпила еще таблетку, померила температуру 38.3. ну, наконец-то нормальная) пошла спать. проснулась от того, что мама свою руку положила на мой лоб. я встала, она:"все равно есть температура". я выпила где-то пол литра яблочного кислого сока, который папа делал..) и снова пошла спать.) приснился сон.) приятный.) проснулась вся мокрая, ибо заснула в теплом халате и под пуховым одеалом. пришла ко мне в кровать сестра. смотрели тв, она говорит, что хочет меня в вичи парк взять, я не хочу.. я ей предложила в ресторан, а она у меня же не диете, так отказалась. сестра ушла бегать, я посмотрела тв и заснула. проснулась в 4.30. подумала и решила, что у меня 30, чтоб собраться, позавтракать и пойти на оркестр (ибо вчера я играла, хоть и знаю, что нельзя.) ) папа маме позвонил, итог-Вика не идет на оркестр, а родители на собрание в муз на оркестр. отлично. завтра к доктору, хоть и температура небольшая (37.3), но кашль ужасный, можно предположить, что, наверное, в понедельник я еще не приду. ну, мне слабо немного, но вчера я собиралась в школу. мама с папой согласились, но я не пошла, ибо не пустили. просто словами разбрасиваются.. теперь одна. мама придет нескоро, сестра у Оли, папа на работе. вот бы хоть животное у меня было бы.. хоть как-то веселее было бы. ладно, хватит жаловаться. я пошла.. тв смотреть.



удачи.

Песня. Но на этот раз не та, которая «играет» минуту. Эта душераздирающая музыка с дьявольскими словами въелась в итак разбитую мою душу. Песня напомнила то, что я не хочу вспоминать, лишь потому, что это ничего хорошего не приносит, только желание возненавидеть себя больше.


да! У меня нету тех , кого бы я могла любить. Но а зачем мне кого-то любить, если я все равно не удержу его около себя? Двух жизненных ошибок мне хватило. Я вам не подопытный кролик, чтоб меня так мучить и смотреть на то, что остается от меня после страданий! Да, теперь я слаба, но лишь потому, чтобы не было бы хуже тем, кого я люблю когда-то любила.


Не должно быть кому-то странно, почему я верю, что жизнь-бумеранг. Мне вернулись те страдания, которые пережил человек, которому в прошлом я такую рану сделала.. все справедливо. Но благодаря этому он так поднялся.


Жить будущим и надеяться, что скоро и у меня вырастут крылья, и я взлечу даже выше, чем он? Ни за что. Только трусы бояться смотреть на настоящее и думают лишь о розовом будущем. Нет, даже если и я упала с мостика в реку, не значит, что я забыла о том, что умею плавать, и думаю лишь о том, что я все равно выплыву.


Своими силами я докажу, что ошибки - лишь остановки в моей жизни, но уж точно не конечные.

проснулась в 12.19
рекорд
приснился Славик..
сон был настолько реальный, что я в него так верила..
мы шли на озеро.
только он и я..
эхх..
я б наверное все отдала, чтоб это было было в реале.. раньше..
я дотронулась до его руки, он ее взял свою руку, которая по величине была в два раза больше моей. я посмотрела ему в глаза. мы шли. я чувствовала, что он не так просто равнодушно ее держит.. мы не отходили ни на метр друг от друга. он крепко держал мою руку. я почему-то говорила, что умерла его душа, но не тело, что душу он дьяволу отдал, чтоб жить. интересно, что бы эито могло значить.. (?)
хочу уйти.
хочу в последний раз обнять его.
сон кончился тем, что я хотела его поцеловать.
но не успела.
*ненавижу слезы*
сон правда сделал меня в какой-то мере счастливой, не считая того, что теперь я, как маленькая, плачу..

хочу к нему..
мне с ним всегда было хорошо.
не то, что с вами.
вы смеетесь, когда я плачу, не чувствуя того, что мне херого.
пошли вы..

эт просто ужас..
утром температура была 39.2.
у меня в жизни такой не было!
мама не пустила в школу, да и я с кровати еле вставала, что уж о школе говорить...
жаль школу пропускать(
выпила таблетку, температура спала до 37.5
потом поднялась до 38.5..
целый день спала..
у меня грип.
кости ломит, на сон тянет, ничего из еды не лезет..
почти ничего не ела..
музыку пропускаю..
эхх..
на скрипке играть не могу-руки могу вывехнуть..
ну, и так у меня сил нету..
училка, чую, заставит меня завтра придти или сама ко мне приедет, чтоб поиграть..
дура.
пусть только попробует..
был у меня врач.
она сказала, что еще три дня будет держаться высокая температура..

вот такие пироги..

можно сказать, что никакие..

ладно, мне долго за компом нельзя.. ато комп тоже действует отрицательно..

чао.

целый день с температурой.
оу..
сложно было.
еще и концерт.
ничего.
пошла.
надела сексовое платье..) с большим декольте)
учитель так посмотрел, что даже когда спросил ли мы в 4 польте, услышав ответ "да". ничего не сказал)
наконец-то я играла на своем месте. у родного края, где я видна почти лучше всех))
бабушка была)
с меня глаз не сводила..)
перед концертом подходит ко мне один парень, который тоже в субботу играл на концерте. только на тримите.
подходит и говорит:"да.. ты очень красиво играла.."
я вообще не ожидала, что мне кто-то из оркестра может так сказать.
я:"..пасиб"
он:"а я заложался"
я теперь не помню, почему я не ответила ничего..?
наверное, температура действует.
теперь немного спала.
не знаю..
хочу ли я завтра в школу..
или нет..
если нет, то я и смогу не идти.
ну, теперь мне не оч хорошо..
лана.
когда перед концертом зазвонил учителя телефон, и играла такая убитая музыка XDD, то дирижер на меня глянул, и мы начали смеяться..)
очень мило было..)))
лана, теперь я в душ, а потом в постель.
устала нереально.


споки.