девчонки,я заметила что у большинства (в коментах)имя и картинка подскажите как это сделать...ПЛИЗ!!!!!

- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек! А то когда папа их смотрит - мама ложится спать не раздеваясь!

- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Мама - дочке-школьнице:
- Хватит краситься. Лучше почитай книжку. Какую тебе предложить?
- Принеси "Права ребенка".

- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе
все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая
разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин
глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает: - Дядь, а что случилось? - Школа сгорела. Через пятнадцать минут. - Дядь. а что со школой? - Я же сказал - сгорела!!! Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет: - Я же сказал, что школа сгорела!!! - *мечтательно* Эх, так бы и слушал!!!

- Почему у нас рождаются нервные дети? - Первые три месяца они думают:"Сделает мама аборт или нет?" Следующие три месяца они думают: "Женится папа на маме или нет?" А последние три месяца они думают:"Как же мы будем жить на две стипендии?"

-Папа, дай денег на презервативы. -Хрен тебе! Я внуков хочу.

Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Сын спрашивает отца: - Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой? - Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.

У телевизора: - Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперед? - У них шейный остеохандроз.

- Сынок? кто тебя научил такому ужасному слову? - Дед Мороз, мамочка, когда споткнулся об мой велосипед...

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."

Семья сидит за столом. Маленький сын спрашивает отца: - Папа, я хочу стать коммунистом, когда вырасту. Что я для этого должен сделать? - Молчи и ешь. Жена: - Дорогой, но ты же ему не ответил? - А по-моему, я ему ясно ответил.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?




ОТ ТАК!!!!!!!!!!!!!
[400x400]

Настроение сейчас - клевое...

Я ОЧ РАДА ВИДЕТЬ В СВОЕМ ДНЕВЕ НОВЫХ ПЧЕЛОК,В ДАННЫЙ МОМЕНТ ЭТО Arrow of death,Inimitable Girl,Tender Lady.Заходите по чаще.Чмоки вам ффсем!!!

Настроение сейчас - !!!

Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

Школьник.10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

Учительница советует детям запомнить девиз: “Лучше давать, чем получать”. Один ученик кричит:
- Мой папа всегда пользуется этим девизом!
- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
- Мой папа - боксер!

Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

Учительница двоечнику еле сдерживая гнев:
И не вздумай говорить "Да, не готов" пока я не кончу говорить!

Учительница говорит ученикам:
"Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь."
Маша отвечает:
"Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку".
Петя отвечает:
"Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье".
Вася говорит:
"Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А..."
Учительница остановила его и сказала:
"Садись, подумай еще".
Тут встает Вовочка:
"Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

-Ты почему опоздал? - спрашивает ученика учительница.
-По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили.
-И что же они у тебя взяли?
-Тетрадь с домашним заданием.

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Радио передача по заявкам:
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

Училка ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
- Иванов.
- Сидоров.
- Штирлиц!!!
Учительница:
- Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом!
Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
- Понимаете, Сема стесняется, Борман его фамилия.

Настроение сейчас - супер!

кто мне еще одну симпу дал,А нука признавайтесь...

[314x216]

вот...Tender_Lady
[674x281]

Настроение сейчас - хорошее(правда жалко что Pussycatka уехала)

Кто хочет со мной сыграть в игру?нука призновайтесь...только чесно,когда напишете раскажу что за игра!

[374x374]

но вы на тест не отвлекайтесь,отвечайте на пред. вопросик! [195x295]

ответ в коменты...
[490x172]

А еще пока меня небыло у меня поя вились две новые пчелки!!!Замечательна девочка и KisS 2006.Заходите по чаще!!!
[500x500]

Настроение сейчас - ..........

съездила на дачу,отдохнула,загорела,а вчера ездила вещи и обувь покупала(купила джинсы,ковточку,свиторок,сумку,2 пары кросовок,сапоги и еще кучу вещей!!! ,НО БЛИН КАК ЖЕ Я НЕ ХОЧУ В ШКОЛУ..............

приветик,я я только с дачи вернулась!!!ОЧ по вам соскучилась...
[180x340]

кашмар еле вошла,инт почти не работает!!!поэтому и не пишу...
[243x78]

наконец друг в Москву приехал,я оч ну просто оч рада...
[510x417]

Настроение сейчас - ....? !

Почему такая ПЛОХАЯ погода,когда же будет лето??! ...СКОЛЬКО МОЖНО!надоело-ЭТО НЕ ЛЕТО. кошмар в юбочке,хотя какая юбочка!в такую погоду только в джинсах ходить!!!

УРЯ инт работает,а я остаюсь с вами!!!
[356x52]

Только узнала,что возможно на месец отключат инт...на всякий случай попращаюсь. ФФСЕМ ЧМОКИ!!!
[500x500]

В колонках играет - Kmaro-femme like u
Настроение сейчас - супер!!!

Даже не знаю что сказать,у меня такое хорошее настроение,жду не дождусь похода по магазинам и особенно по Меге...

[427x199]

у меня получилось,мяу,огромное пасибо Pussycatkе!!!чмокс...
[314x216]