Сегодня была у отца… Ужасно…. Видеть как твой отец потихоньку спивается… Он добрый, милый человек… Но, именно по этому ему так не повезло… Он так и не повзрослел, бабушка, его мать отмазала его от армии, там еще мамин с ним брак… Если б не бабушка, все было бы хорошо, но она развалила этот брак, она думала, что в 17 они ничего не смогут, но он с моей матерью, смог бы многое.. Они развелись… Его буквально женила на себе Лена( его вторая жена), он полюбил ее, но она оказалась очень глупа… Как бывает у многих Близняшек, она подражала своей сестре, подражала и подражает во всем.
Когда ее сестра вышла замуж, она всеми средствами женила на себе моего отца, когда ее сестра родила, она тоже захотела ребенка и родила, потом муж ее сестры погиб, его кто-то убил, и она захотела чтоб мой отец умер… Вот он постепенно себя убивает, пытается намеренно спиться… Моя бабушка, у нее диобед.. Она в растерянности, она не знает, как ей остановить отца.. А эти две полоумные сестры ходят на дискотеки, нажираются и т.д. убила бы…
Бабушка еще придумала, наследство на меня оформить, чтоб меня вообще разорвали эти две сестры, они же меня уничтожат, эта дележка, все пропьется, черт, почему меня вечно в какие-то передряги втягивает…
Сашку жалко, малышу всего 9 лет, чем он виноват.. Ну, мой час еще настанет, я не буду лезть, я попытаюсь вытянуть отца, в будущем заберу к себе Сашу, а потом когда они сопьются, я посмеюсь… Тихо сяду на берегу реки, и буду наблюдать как плывут трупы…

[400x316]
Врать маме так ужасно, сказал что порез на шее- это я когда карандаш точила на руку паук сель, типо испугалась и полоснула себе по шее, только вот скальпель хирургический потеряла, млин, где теперь его достать, а еще к отцу ехать, ему объяснять, почему они развелись, жили бы вместе, было бы меньше пролем…
Завтра еще мамин бывший муж припрется… как это… бывший отчим, что ли..
Ему объясни… потом мамин возлюбленный. Ему объясни, сколько лжи, а ради чего, чтоб мама не узнала и не запретила посещать студию… Ей это легко сделать, не будет платить и все… прощай любимое дело…
Ох, как надоело… как хочется независимость… эта финансовая зависимость меня убивает…

[318x450]
Меня сегодня пытались изнасиловать…
Я возвращалась поздно домой из студии, дурочка, зарисовалась, там еще идти через дворы. Иду вдоль дороге, дохожу до дома, иду вдоль него, чем дальше иду тем темнее вокруг становится, за этим домом двор всегда был темный. Смотрю на угол дома, за которым полная тьма. Чувствую небольшой страх, на всякий случай взяла в руку зажигалку…
Слышу впереди какой-то шорох, но разглядеть ничего не могу, только зашла за дом, как меня обхватили сзади закрыли рот, и подняв быстро куда-то понесли куда-то. На удивление, я без паники, совершенно спокойно вырвалась и побежала в сторону света за следующим домом.
Пробежала метра два, как на меня сзади кто-то очень тяжелый навалился и прижал к земле, я начала кричать но мне опять закрыли рот и подставили нож к горлу, рука, которая закрывала мне рот, пахла дорогим табаком и так больно давила, что проступили слезы. Вторая рука убрала волосы от моего левого уха и я услышала противный шепот, похожий на шелест осенней листвы: » Хочешь умереть как шлюха? Не хочешь, тогда не рыпайся », после чего, я почувствовала, как рука, плавно от моего уха опускалась в низ, когда он дошла до поясницы, я перестала ее чувствовать, она оторвалась от моей спины, и прикоснулась к низу моего живота, а потом медленно стала опускаться ко мне в трусы, я рефлекторно дернулась… « Не рыпайся», - сказал шепот и рука больно сжала мне пах, а лезвие ножа немного надавила на мою шею, и я почувствовала как медленно тоненькая струйка крови течет по моей шеи, изменяя вырвался тихий стон, который вызвал такой же шелестящий смех… Некто достал руку из моих штанов и пытался их расстегнуть но у него ничего не получалось. Он приподнялся и перевернул меня на спину, не убирая нож с моей шеи, потом на ощупь нашел ремень, но все равно не мог расстегнуть, я уже немного привыкла к темноте, и видела его очертание. « Если дернешься, я перережу тебе горло, как тупой свинье» сказал он, отвел нож и вставил себе в зубы, не медля я быстро подняла ноги и, нацелясь в область грудной клетки, ударила так сильно, как только могла. Он шмякнулся на спину, я услышала как нож упала куда-то в сторону, быстро поднялась и побежала, в след слышала лишь кашель и хрипы… бежала до самой автобусной остановки. Самое интересное, что страшно мне стала именно в тот момент, когда я уже могла бежать, когда можно сказать, все уже было позади, а до этого я чувствовала себя вполне спакойно..

Бессонная ночь, это ужасно, все утро как будто ожидала конца света…
Решила для себя: «Я пойду к нему, я извинюсь, он любит меня, он простит», мама не выпускает, просит помочь. Только освободилась, только собралась к нему, звонок в дверь, открываю, там стоит он, и роза в его руках… Я этого не стою… За что ты любишь меня, Илья.. Хочу подойти и поцеловать его. Но не могу, после того что я сказала, не знаю могу ли после такого, имею ли на это право… Ненавижу! Терзающее вечное молчание, давящее на сердце, сжимающее его… Прервав тишину он сказал: » Прости меня ». Не могу сдержать слезы, не понимаю за что он извиняется, понимает ли он сам?.. « Пожалуйста, прости, я не могу без тебя». «Нет не извиняйся, это я должна извиниться, ты простишь меня?». «нет, тебе не за что, ты сказала правду». Я люблю его, но мы не сможем быть вместе, я творческий человек, наверное я обречена на одиночество, а он просто парень, он просто не сможет меня понять, и будет несчастен со мной, а я буду несчастна с ним… «Я написал два стиха, оказывается я тоже способен на творчество, хочешь прочесть?». «Да, конечно»- сквозь слезы, сказала шепотом..
Читаю, и хочется растерзать себя на части, сколько боли я ему принесла, это ужасно, я зверь, я изверг, жестокая сука, зачем же я так.. Посмотрела в его глаза, слезы градом катятся на листки бумаги… «Прости меня, прошу тебя, сможешь ли ты когда-нибудь простить меня и забыть эту боль?». « Тебе не за что извиняться, я тебя прощу, а в своей боли я виноват сам, я жил пустой жизнью, я видел как ты засыхаешь рядом со мной, я понимал, что я тебя сдавливаю, моя жизнь не интересна тебе, она мне была не интересна, ты ее наполнила, я хочу жить твоей жизнью, теперь все будет по другому, не плачь, мы..» его перебил телефон, он поднял трубку и сказал, что ему нужно идти, и что он меня любит.. Растерявшись, я хотела выдавить из себя, что-нибудь, но так много хотела сказать, растерлась, он развернулся и пошел, я так ничего и не сказала, лишь осталась сидеть на лестнице, как дура, сидела и рыдала.. это ужасный день, ужасный, тяжелый, даже солнце, казалось, пыталось раздавить меня.. Пола домой, и на протяжении всего дня, делала вид, что все хорошо, что все как всегда, все нормально. Еще как назло, ко мне сегодня зашли почти все кого я знаю в округе, ну, поделом, это было моей казнью. Наконец, я в покое, пытка окончена, меня никто не тревожит…

[400x266]
Как, все таки, сложно сказать человеку, что остыла к нему. Как, все таки, больно, причинять боль человеку, которого столько времени пыталась оградить от этого, и который пытался оградить от этого тебя. Пытались друг друга понять, поддержать, и помочь друг другу «зализать раны». Но, все уже случилось… Я не о чем не жалею. Наверное это эгоизм с моей стороны, но я думала что избавлю себя от боли, которая терзала меня последнее время. Это ужасно, понимать, как сильно меня любили, и любят сейчас, и как я медленно, но верно, остываю. Я ждала что мне станет легче… Но нет… Это жуткое напряжение.. Пыталась подобрать слова, чтоб объяснить все как можно мягче, но, ничего не получилось. Я сказала резкую фразу.. Он не так понял…
Возможно дослушав меня до конца, дать мне закончить предложение, и было бы не так больно… Но… Он к сожалению ушел, сделав больно и себе и мне. И от этого не избавиться, хочется вставить два пальца в рот и вызвать рвоту, очиститься от всего… Но… К сожалению… Все не так просто… Никогда в моей жизни мне не хотелось, так как хочется сейчас напиться… Такое ощущении, что что-то в нутрии меня умерло… Что я шла в темноте, и наступила на что-то хрупкое, и дорогое мне… Наверное, я не способна на любовь…

Нда, столько всего было с тем дневником, даже как-то не хочется с ним рустоваться, но, что поделаешь, обстоятельства, просто дикое истечение обстоятельств заставило меня избавиться от него. Ну, аж дышится легче, теперь могу писать правду, то что думаю, что чувствую, что знаю и что понимаю, Ура независимости, Ура!!