Еп.... не могу не ругаться! такой жестокий облом, группа распалась! я ща всех порву нахер! млять, млять, мляяяяяяять!!!!!!!!!!! вот это облом, я просто в бешенстве, что это у меня за время такое, все напрастно, бесполезно, что за херня? да это заговор!!!!!!!!!!!и вообще не буду лазить в нет неделю, чтоб не читать писем, и не соглашаться на обложки!

Хочу зиму не из-за снега,
Хочу не из-за темноты,
Хочу просто спокойного ветра,
Моей усталой души…

ура, вдохновение проснулось!!! как раз кстати, я стала такая самолюбивая, забила я короче, и поместила себя на абложку альбома, вот жду критики, скрестив пальци....

все достало, хочу куданибудь свалить, а некуда... хочу куда-нибудь убежать на пару дней, а бежать некуда, мне хочется отдохнуть от всех, мне нужен санаторий...

Со всех сторон, даже внутренний голос, вес говорят мне: «Отдохни от него», а я не могу найти даже повода, как отвязаться от него так, чтоб он не обиделся. Меня уже рвет после слова шоколад. Потому что он у меня со вкусом горечи, ведь чаще всего он покупает мне шоколадку, когда мы соримся. У меня за этот месяц не съеденных уже три штуки на кухне лежат. Я ненавижу шоколад!!!

Ну, наконец, осталась последняя неделя до каникул!!! Не могу дождаться когда она закончится, так интересно, как меня аттестуют в этой четверти, аж не могу!!! Наконец мы с Муркой нашли способ подмазаться к руссице, а то она нас недолюбливает, может потому что мы новенькие… или потому что исправили пару раз, неправедно поставленное ею ударение… Короче, сегодня перед школой взяли свои стихи, повырезали из них все личное и некорректное, и отнесли ей, типа нам нужна ее критика, хотя на ее мнение нам абсолютно наплевать. Ну, чего не сделаешь ради спора. Ах, я не говорила, мы поспорили с моей однокласснице, что поменяем ее отношение к нам. Ну, что ж посмотрим что получится.
Так впадлу завтра переться с классным в планетарий, ну надо значит надо, а то придется ехать в музкомедию, хватило с меня прошлой поездки, о ней расскажу завтра. А сегодня, прикиньте неудача какая, почти закончила работу над обложкой альбома группы знакомой, как, млять, моя конченая сестра стерла файл с компа, а мне так впадлу заниматься восстановлением, а еще больше впадлу рисовать заново, короче на скорую руку попробую сделать новую, уже есть новая идея, так что надеюсь за каникулы успею, все целую всех, побежала писать вам коменты.

Все, это финиш, своими выходками он меня окончательно довел, мне нужно лечить нервную систему, я уже не могу с ним, чтоб не закончить все ссорой, когда, раньше, это было по поводу, то теперь я раздуваю из мухи слона, у меня необходимость с ним поссориться, через час после общения с ним, я впадаю в апатию бес всякого повода, Моя нервная система истерзана. Я раздраженная до ужаса, я хамлю всем подряд и не могу себя сдерживать, я все высказываю свое недовольство. Я просыпаюсь в выходные и не могу найти себе мест, я хочу чтоб он уже после завтрака был со мной, хоть у меня и куча дел, у меня просто необходимость видеть его сразу после того, как я прихожу со школы, когда раньше я не могла видеть его каждый день и хотела от него отдохнуть, то теперь наоборот, я в бешенстве когда у нас не получается встретиться, я злая как бешеная собака, когда мне приходится ждать, когда он приедет с роботы. Но проблема в том, что теперь он еще больше бесит меня своим присутствием, своим жестом, голосом, фразами. Я жду встречи с ним весь день, а он уже начинает меня бесить, когда говорит мне привет. Он довел меня, этот неудачник, его отношения с мамой, меня убили, теперь я такая же больная как и его мать, я эти частые ссоры вошли мне в привычку, я каждый день когда себя сдерживаю, я всю ночь думаю, что бы я ему сказала, как бы Яго обидела, у меня желание заставить его быть виноватым, я из-за этого не сплю ночами, я ненавижу сея за это, я проклинаю себя всю ночь за то, что наговорила, когда не могу себя сдержать, Блять что со мной? Лена! Ты была права, мне надо было бросить этого неудачника, когда ты мне сказала, а теперь я не смогу это сделать, я даже не знаю любовь ли это, если это так и есть, так нахер мне такая любовь, из-за которой я так страдаю, я замучила уже и его и себя, у меня уже заиды от злости, у меня такое ощущение, что что-то внутри меня гнет и медленно разлагается…
[500x400]

Народ, простите, что не захожу к вам на дневники, времини на свй не хватает, конец четверти, да еще мама че-то преболела, так что, ждите меня не скоро, еще раз перед всеми извиняюсь, дечонки, я покидаю вас не на всегда, чмакец!!!

Моя кошка растет по подражанию моей собаки, когда кто-то звонит, вместе с собакой бежит к двери и создает звук что-то меду лаем и мяуканьем, виляет приветственно хвостом, когда кто-то приходит, а вчера вообще номер отмочила, пришла почтальон, принесла бабушкину пенсию, вошла раньше чем я в квартиру и по привычке пошла на кухню, села за стол и начала заполнять бумаги, кошка увидела ее, с своеобразным лаем, побежала на кухню и кинулась ей на лицо, и давай ее царапать, я аж растерялась, быстро схватила кошку и закрыла ее в другой комнате. Никогда бы не подумала, что она такое может выкинуть, да она играется с людьми, но так как у нас гости постоянные, она никогда не видела чужих, если так и дальше будет, придется ее закрывать от чужих людей…
Кто бы мог подумать что она будет таким агрессором…
[640x480]

[400x296]
Было весело, очень весело, учителя зашились в кабинете и праздновали день учителя. МЫ же( выпускники) вели предметы с у 1 по 10 классы, курили в учительской, всякое такое, короче оторвались. Я была удивлена тому что происходило в школе, это было нечто совсем непедагогичное!!! За нами никто не следил, короче говоря, в школе был огромный, грандиозный, офигительный ФЛЭТ!!! И я была с Ильей, он приводил в порядок компьютер нашей жирной директрисе, этой старой сучке, не знаю почему этим не занимался кто-то из учителей информатики, короче, полный беспредел!!! День просто офигительный, жаль не могу рассказать больше, слишком много личного, касающегося не только меня, не могу признаться, что я не рада тому, что это есть и что я не могу об этом сказать!!! Просто обалдеть!!! Кто бы мог подумать что я буду вести физику в 10 классе, или смогу работать с малолетками из 5 класса, и более того доступно объяснить им математику, не говоря уже о том, что я им понравилась! Всю жизнь была уверена, что не смогу преподавать, что к этому у меня нет никаких способностей, а оказалось, что это не так плохо, и у меня довольно прилично получается, но больше мне понравилось не вести, а иллюзия служебного романа. Лучше не придумаешь! Кстати ходят слухи, что кто-то залез на дерево и заснял как гуляли наши учителя, буду искать видео компромат для своей коллекции! Жаль вот только, в понедельник учеба снова начинается, а у меня столько всего не подготовлено, что я, скорее всего, не успею сделать это завтра, хотелось бы конечно успеть, жаль что если не получится…

нда, боюсь повременить, не буду пока говорить...

[473x699]
Ех, не спится, вот страдаю фиглей, что сказать тут, ну, я балдею от Анжелины, вот, а еще от нашего стоматолога, а еще от соседки по парте, кстати она от меня тоже, похоже я бисексуалка, но я уверена, что не буду чего-то мутить с другим полом, как-никак склоняюсь больше к противоположному, но все же тяга к сестренкам присутствует..
а еще мы сегодня с сестрой троюродной опять сцепились, защекотали друг дружку до смерти… Хотя нет, может и защекотали бы, если б она в паненке и судорогах от смеха, не схватила меня между нок, очень и очень больно, хотела за ногу ущипнуть, а получилось не совсем за ногу, короче я озверела и мы чуть себе зубы не повыбивали, но все как всегда закончилось смехом.

Вчера было так хорошо, Крыша, звезды, мы вдвоем, единственное место где мы можем побыть Один на один, а сегодня Илья работает, и я одна, да и холодает уже, куда теперь бежать от житейской суеты общества… Но мне вчера так хорошо было, что я сегодня вся на взводе, так хочу его видеть, хочу к нему, но будни против нас, а еще, как на зло, у меня в школе кого-то травят и у меня уйма свободного времени, которое я бы хотела отдать ему, но, к сожалению не могу, а как хотелось поговорить с ним, так у него перед самым выездом разряжалась батарея… Заговор, хотя бы услышать голос, чтоб только унять свое сердце, чтоб оно перестало так часто биться, только сегодня я поняла, что же все таки такое любовь. Может я и ошибаюсь, но это самые сильные чувства, которые у меня были. И Знаете что я вам скажу, ничего в этом приятного нет, я весь день в напряжении, в таске, я не могу ничего делать, ничего сегодня не ела, пыталась себя заставить, но ничего у меня не вышло… И вот сейчас мучаю себя, е могу уснуть, мысли об одном, томящее ожидание встречи просто убивает, а сомнение в том, что совпадут графики еще больше.. Я даже села дописывать рассказ, который уже два года как не могла дописать, все времени не было, и все равно даже на нем не могу сосредоточиться… Потушите пожар во мне, пристрелите меня... Я уже не знаю как себя преддожить...
[476x698]

[480x640]
Сегодня с Ильей опять гуляли по крышам, небо было чудное, лучше, чем в прошлый раз: темное, звезды яркие – супер! Жалко что холодно, полежали посмотрели на небо, так хорошо, жаль холодно, очень жаль… Но почему-то придя домой настроение опять упало, может мне пройти какой курс лечения, кажется у меня затяжная депрессия.. Вечно перемена настроя резкая, то веселюсь, то бак вся веселость вниз упала куда-то, наверное я просто устала… устала от всех, кого знаю, хочется одиночества. Пойди ли оно мне на пользу.. Еще как назло, опять эти псих. Тесты в школе, опять заставят ходить к этим горепсихологам, которых я на сквозь вижу, а они пытаются мне помочь, лезут куда им не надо, от чего-то спасают, от чего не поняла до сих пор, кто бы меня от них спас… И вообще, если начнется та же вигня, что и в прошлом году я прямо скажу: »Не учите меня жить, помогите материально, если уж такое желание помочь»…

Не в силах ничего написать,
Душевная тоска мешает спать,
Что помогает выдавить строки,
Может наши вчерашние вздохи?
Бред, полный бред,
Что хочу я сказать,
Глаза трубуют свет,
Почему хочу я кричать?
Кто даст мне ответ?
Когда полноценно я заживу,
Буду ли я уверена в наших чувствах?
О сомнениях я тебе больше не скажу,
Знаю, сверкнет гнев в твоих устах.
Я как обычно замолчу,
Печал замкну свою в глазах.
И пусть я еще жива,
Не упадет больше слеза.

Вот называется решила новую запись сделать, похоже дополнять ничего не надо....

Утром пошла к зубному, срезать десну с зуба мудрости, врач приколистка попалась, вообще так весело было, а еще у нее скальпель похож на мой резец, которым я карандаши точу, мне так смешно стало, что она мне чуть щеку не распорола. А когда я ей объяснила, то она тоже засмеялась, короче у меня новое знакомство, еще не могу не сказать, не знаю что это было, лесбийское возбуждение или нечто наиболее высшее, типа какой-то мгновенной дружбы, но когда она мне десну резала( обезболивающее было слабое, я лохонулась, и не купила ультрокаин) мне было немного больно, но приятно, и еще мне травилось чувствовать ее грудь на своем плече, и все вместе, у меня вызвало такое доверие к ней, что я даже не нервничала за свой рот, все это мне показалось таким милым, в общем приятно было.. может еще найти какой дефект в зубах и придти к ней…
Правда, когда я пришла домой, и это обезболивающее стало слабеть, у меня начала болеть и десна и горло, и сухожилье, в которое она уколола, и даже шея, вес что онемело все заболело так, как будто у меня тяжелейшая ангина! Оказывается это галимое обезболивающее у некоторых людей дает такой побочный эффект, я весь день промучилась и провалялась в постели, короче сегодня как не успела до приема у стоматолога позавтракать так и не ела сегодня, и вряд ли буду есть завтра, пока не заживет эта ерунда буду голодать. Я конечно очень люблю хорошо калорийно кушать, так чтоб трудно было пошевелиться, но все таки в этом плане боль меня победила… я Пожертвовала удовольствием насыщения и проспала весь день голодная, вот.
Этим же утром, в тот самый момент, когда я лечила зубы, моя мама с Муркиной мамой Тетей Анжелой и Их общей подругой Тетей Леной были далеко от меня, где-то пол Логойском, собирали в лесу грибы. Представьте себе трех Женщин средних лет, моя мама самая молодая, Тетя Лена самая старшая, сходила за маму 8), жизнь ее потрепала, она еще и не мелкая женщина, раньше занималась конькобежным спортом, пока не получила травму. Моя мама выглядит На лет 28.. может 26, низкого роста, в точности как я 162, как говорит моя бабушка «королевский рост», сама по себе мелкая, стрижка чуть короче моей, брюнетка, и вообще очень красивая женщина. Тетя Анжела, высокая шатенка, худенькая длинноногая и хрупкая, сама по себе очень манерная, даже немного наиграно, и вот эти три женщины, сначала заигрывают и хихикают, как малолетки, с мужчинами грибниками, со всеми с кем пересекались в лесу, а потом уже когда собираются ехать домой, у них отваливается глушитель…8)) и тетя лена. Как самая опытная водила, залазит под днище машины, и пытается го привязать, а мама и Тетя Анжела стоят раком возле нее и всячески ее подбадривают, при это у обеих сползают штаны и торчат красные стринги. Они только через двадцать минут поняли, что машины сигналят именно им в знак одобрения, потом, одних таких Мужчин - одобрителей они перегнали и еще получили халявный кофе на заправке от них, но как приличные дамы остались у них в памяти таинственными незнакомками с заправки, короче, я как всегда в пролете, мало того, что мне очень хотелось с утра с мамой поехать, так когда она рассказала, мне я пожалела. Что не поехала еще больше, млять!

МЛЯТЬ!!!

Ну, вот, бабье лето, этот период смены пор, ненавижу, я реву, такая сентиментальная!, какая-нибудь реклама типа папа берет на руки сына, я в слезы, и всякие такие трогательные моменты я тут же плачу, ненавижу! Скорое бы пасмурно, скорей бы дожди скорей бы голые деревья и лысая земля, я хочу чтоб погода плакала за меня!
[300x239]

От вас требуется:
1. взять ближайшую книгу
2. открыть на двадцать третьей странице
3. найти пятое предложение
4. поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией
И вот мой результат:
"Николка прильнул к окошку."

Ха-ха-ха бред!:rofl:

1-3сентября 2004 года...Вы помните, что тогда было?Дети... Невинные, беззащитные...Три дня в страхе, боли и унижении...Три дня под дулами пистолетов...Три дня,ожидая смерти...Прошу вас, скопируйте этот пост себе в дневник...Просто потому что помните...

Любые 4, не важно насколько они личные, секретные или случайные.
Я честно на них отвечу.
На все.
В свою очередь, вы поместите эту игру в своём дневнике, чтобы вы сами ответили на вопросы, которые вам зададут.

Сегодня целый день просидела в фотошопе, все мучалась с этой обложкой для альбома…
Жуть села в двенадцать, в пять только отошла, не знаю до сколька бы я так сидела, если б не зашла моя подруга Мурка, поржала с ней на лестнице, и пошла завтракать, смешно правда, я завтракала вечером, кадр, а мне даже и не хотелось, я просто вспомнила что ничего не ела.. Меня это честно говоря пугает, как бы не свихнуться с этими творческими порывами, не сплю уже почти, поесть забываю, только вот курю, курю и курю…. Бред какой-то..