«В темноте»

                          1.

Темнота царит в комнате моей,
Я чувствую Твое дыхание напротив.
Ты так прекрасна в юности своей,
Никто не возразит, не скажет слова против.

                                     2.

Тебе страшно В этой ТЕМНОТЕ,
Ты хочешь света, Ты тянешься к нему.
Не знаешь, как прекрасно в темной слепоте,
И я Твое желанье света не пойму.

Не нужен свет - мои глаза болят.
Не нужен свет – мои глаза горят.

Убери фонарь, оставь меня…
Наедине с тьмой, наедине с Тобой.
Я так прошу Тебя, оставь меня…
Прошу, услышь дрожащий голос мой.

                                     3.

Ты проявляешь свою твердость,
Всем существом своим желая света.
Прошу, уйми ненужную Ты гордость,
Выполни желанье ненормального эстета.

                                    4.

Ты в ярости, Ты плачешь…
Насколько разная в моменты эти.
И от меня сейчас Ты не отстанешь,
Найдешь успокоение лишь в свете…

                                    5.

Что ж, пусть будет так, как хочешь Ты,
Зажги здесь свет, будь счастлива, родная.
Но я ведь света не хочу, пойми,
И свое желанье я тут же выполняю…

[Я слишком люблю Тебя, чтобы не выполнить Твое желание].

Epilogue

Пусть будет свет! Твое желанье выполняю.
Но я живу во тьме лишь и света не хочу.
И выход есть – себя ножом я ослепляю
Но… Парадокс!.. Теперь от жажды СВЕТА я кричу…

(Occultist… 5 ноября, 2006 года, 18:20 – 19:03…)

Вот сегодня меня посетило вдохновение и я написал три стихотворения... №1...

«Прощание»

                         1.

Я до уровня грязи себя опустил,
Отринув все бывшее во мне святое,
Ни одной слезы над сим не пролил —
Они потрачены совсем на другое…

                                    2.

Ловя Твои прощальные слова,
Я понял многое и ничего.
Болит от раздумий голова,
И сердце жмется оттого.

                                   3.

В печальных мыслях  я тону
И постепенно решимость обретаю.
В пустотах разума стону, —
И чувствую, что духовно умираю…

                                    4.

Кровавые слова стучат в висках …
Чужие голоса кричат в мозгах…
О да! Сегодня ночью они станут…
Сегодня они ночью будут…
Тем итогом, которого Ты так ждала:
Я уйду, оставлю Тебя в покое…
И сам упокоюсь… навсегда…

Так прощай же навсегда, любовь моя…
Запомни дни кроваво-красного ноября.
Вести не заставят Тебя долго ждать…
Чтобы одни могли жить – должны другие УМИРАТЬ…

(Occultist… 5 ноября, 2006 года, 17:42 – 18:16…)

Вот и началась зима... осенью... Честно говоря, у меня смешанные чувства по этому поводу... Хотя я очень люблю сидеть в такую погоду дома, слушать музыку, смотреть в окно на падающие снежинки и размышлять... Самая подходящая песня для моего состояния в эти моменты: "We are but Falling Leaves" финской группы Sentenced (пусть там и идет сравнение с листьями, а не со снежинками)... Эти снежинки... Они похожи на нас, людей... Так же и наши жизни кружатся в бесконечном танце существования, у которого все-таки есть конец... А вот что после него... После того момента, когда смерть проведет своей костлявой рукой над лицом умирающего, закрывая его глаза навсегда... Что там? Хочется верить, что другая жизнь, будь то рай или что-нибудь иное, о чем человек никогда не мог помыслить... Что бы там ни было... Хочу верить, что будет не хуже, чем здесь, на этой грешной земле, которая видела столько зла, что даже представить этого нельзя... А пока нужно наслаждаться той жизнью, что есть сейчас... Пусть она и полна разочарований, пусть она пока совсем не та, какой бы мне хотелось ее прожить... Пусть... Все будет...

Этот танец... Он так завораживает... Он начинается свыше и завершается внизу... Завершается падением... И смертью... Я хочу, чтобы мой танец длился как можно дольше... И... Он будет так длиться... Надеюсь, что в паре с кем-нибудь...

ПИСЬМО ДЛЯ ЛЮБИМОЙ

              5.16.18.16.4.1.33.  20.1.15.33.,  33.  2.16.13.6.6.  25.6.14.  17.16.15.10.14.1.32. 20.6.2.33.. 20.29. 17.18.16.19.20.16.   16.18.6.3.16.19.23.16.5.15.1.33.  5.6.3.11.26.12.1.. 13.32.2.10.20.28. 20.6.2.33. 31.20.16. 3.6.13.10.24.1.11.26.6.6.  15.1.19.13.1.8.5.6.15.10.6.  15.1.  19.3.6.20.6.,   23.16.20.28.   31.20.16.   25.21.3.19.20.3.16.   10. 15.6.19.7.20. 14.15.6. 17.16.12.1. 16.5.15.10. 3.16.13.15.6.15.10.33. 10. 18.1.9.16.24.1.18.16.3.1.15.10.33. 17.21.19.20.28. 20.1.12....    14.15.6. 3.19.7.   18.1.3.15.16.    33.   15.10.19.12.16.13.28.12.16.   15.6.    8.1.13.6.32.,    25.20.16.    17.16.9.15.1.12.16.14.10.13.19.33.   19.   20.16.2.16.11.   2.21.5.28.    19.24.1.19.20.13.10.3.1....    19.   12.6.14.-2.29.    20.16.   15.10.    2.29.13.16.   

19.17.1.19.10.2.16.,    25.20.26.    20.29.    6.19.20.28.   

33.    13.32.2.13.32.   20.6.2.33.

5.10.14.1.......

P.S.: Ключ к шифру на самом деле очень легкий. Те, кто хочет все-таки прочитать, что я тут изобразил, могут попробовать подобрать этот самый ключ...

...Просто ужас какой-то! Я скоро сопьюсь совсем... Если какая-нибудь девушка не станет для меня той, кого я ищу всю свою жизнь и не будет пресекать все мои попытки ответить согласием на предложения моих друзей сходить расслабиться с бутылочкой пивка + чего-нибудь покрепче, то скоро я превращусь в идиота и алкаша... Хотя я уже и есть идиот. По-другому я назвать себя не могу. Только идиот может пойти и просадить за несколько часов почти все деньги [которые обещал сам себе копить на первостепенные нужды] на выпивку... И теперь у меня до 21-го числа этого месяца совершенно не предвидится никаких доходов кроме "долга" одного друга в жалких пять тысяч рублей. Причем по мне с виду вообще не скажешь ,что я что-нибудь крепче чая пью. В этом и есть вся катастрофичность моего положения :( И выхода из него в ближайшее будущее не предвидится...

Жалкий слабак! Тряпка! Придурок! Идиот! НЕУДАЧНИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ты обречен на вечное жалкое и унылое существование в одиночестве. У Тебя нет никаких шансов обрести счастье. Ты не встретишь свою любовь НИКОГДА... Ты не будешь счастлив НИКОГДА...Ты не познаешь тех радостей, что несет с собой любовь... НИКОГДА...

Никогда...

Никогда...

Никогда...

Млять, как я хочу исчезнуть... Этот мир не для меня. Он не приемлет моего существования, но проблема в том, что я никогда не смогу убить себя, да и не приемлю я этот способ решения (?) проблем... Остается жить... В одиночестве...

Somewhere under the stars there is a creature like me... Есть ли?? НЕТ...

I'm Dying Alone...

...Перевод заголовка с латыни звучит так: "Кто же будет любить меня?" Насколько же подходящее название для моей очередной записи в дневнике...

Я обещал больше не делать сопливых записей в дневнике (по крайней мере себе обещал)... Свое обещание я сдержу... Сегодня здесь будут лишь мои мысли, построенные не на эмоциях, а на рассуждениях на трезвую голову...

В чем же причина неудач? Не знаю, действительно ли это так, но неприятно регулярное повторение их наводит меня на одну мысль... Неужели все дело в том, что именно я отдаю свое сердце девушке, хотя в этот момент и до него я для нее ничего не значу(ил)? Если бы все было наоборот, т.е. она меня любила и я знал об этом, то мне было бы легче ответить ей взаимностью... Возможно, потому что ничем другим я обьяснить это не могу. Кстати, я заметил еще одну странную особенность, но вначале я хочу сделать заявление, которое вызовет усмешку у большинства цивилизованных обывателей современного мира... Я верю в сверхъестественное, поэтому одна вещь, о которой я сейчас думаю, может иметь отношение ко всему тому, что со мной творится... И мне все равно, какое мнение обо мне тут сложится. Я сам себе голова. И, если у меня есть причины так думать, то эти причины достаточно веские...

Рассказываю: я заметил, что, начиная с 8-го класса школы в меня никто не влюбляется... По крайней мере, я о любви ко мне со стороны какой-нибудь девушки не знаю... Тогда были и валентинки на 14-е февраля, и письма, и намеки, и шепот на ушко от подруг влюбленных... После - как отрезало [пошляки - идите лесом]... Так я к чему веду... Одна сволочь (соседка моя), на один год младше меня всегда имела на меня какие-то виды. Я об этом знал, но испытывал к ней почему-то отвращение. Вот бывает так... Безусловно, она вполне могла найти себе парня в другом месте, но она положила глаз на меня... И вот один раз вечером сидел я на лавочке возле дома... Погода класс! Звезды, луна, музыка в плейере... Что еще нужно? Только любимый человек рядом... В тот момент не было, но я не печалился, потому что кандидаток хватало, тем более я знал об их чувствах ко мне... Садятся батарейки... Ну ладно, достаю наушники из ушей и слышу смех в подъезде... Эта дурочка обжимается с моим другом (соседом с третьего этажа). Я усмехнулся про себя, думая, что наконец-то она переключила свое внимание на кого-то другого... Ан нет... Встаю с лавочки и двигаюсь в подъезд. Выхоит эта дура и улыбается мне... Еще что-то сказала мне, вроде "милашка". Я вспылил и назвал ее продажной девкой, которая может и не надеяться на взаимность с моей стороны... Естественно, обида на всю жизнь, но она от меня отстала... Однако с того дня ВСЕ! Ни разу мне не признались в любви, я не ловил на себе заинтересованных взглядов со стороны девушек из школы или универа, ни одного письма, ни одной записки... НИЧЕГО...

Я уверен, что у человека есть астральный двойник, который в такой же степени подвержен вредному и чужеродному влиянию, как и телесная оболочка каждого из нас. Только формой вредоносной энергии здесь выступают негативно направленные мыслеформы... Проще говоря, что-то вроде порчи... Все, наверное, слышали о таком понятии как "венец безбрачия"... Что-то из той же оперы. Как бы то ни было, я один... И один уже давно... Я не сдаюсь... Я верю в то, что за все эти годы без любимого человека я когда-нибудь обрету счастье и взаимность... Пусть... Возможно, я был тогда неправ, вспылив и оскорбив эту девушку... Ладно... Если она в этом замешана, то я достаточно заплатил за свою несдержанность... Но я готов платить и дальше, если меня будет ждать награда в виде любви...

Девушка, которую я сейчас люблю, достойна всех благ, которые только могут быть... Но Она замкнута в себе... Она понимает, что большинство из парней видит в Ней лишь красивую внешность и совершенное тело, которым они и хотят в силу своих животных инстинктов обладать... Я уверен, что Она со своей стороны хочет настоящей любви, но Она не видит того человека, который мог бы Ей ее дать... И это не я... Как бы мне ни грустно было это признать... Мой природный оптимизм дает серьезные сбои только в вопросах любви... И в этом случае также... Я скептически настроен по отношению к своим перспективам и возможности идти по жизни рука об руку с Ней... Без шансов... Я только и думаю, как бы не облажаться, когда Она рядом; как бы не сказать лишнего; как бы не пропустить Ее слов по отношению ко мне... Это поклонение совсем не то, чего бы Ей хотелось от того человека, который достоин быть рядом с Ней. Она хочет достойного поведения на равных... Она не хочет поклонника, готового исполнить любое Ее желание. Она хочет, чтобы рядом был

Торжественно хочу заявить, что затянувшийся было у меня приступ мизантропии благополучно канул в Лету. Естественно, что я не собираюсь теперь любить всех подряд людей, но без крайностей я почему-то теперь не могу. И таковая у меня сейчас выражается в помешательстве на одном человеке... Естественно, девушке... Я до того ЕЕ люблю, что просто не могу это словами передать... Пусть и без взаимности, но эта любовь придает мне силы каждый день, помогает смотреть на мир с оптимизмом и надеждой... Сегодня у меня счастливый день по этому поводу: на диске я нашел ЕЕ фотографию. Теперь я непрестанно любуюсь ЕЙ... Я мог бы вывесить это фото здесь, но лучше проявлю свой эгоизм и буду наслаждаться им в одиночестве... Сколько же мыслей и впечатлений может родить в воспаленном мозгу влюбленного фотография его любимой?! До чего же приятны и сладостны мгновения, когда ты смотришь на ЕЕ изображение, ласкаешь взглядом каждую черточку ЕЕ божественно красивого (а как же иначе?) лица, всматриваешься в ЕЕ глаза, пытаясь увидеть там затаенную грусть; представляешь, о чем ОНА думала в этот момент, когда ЕЕ фотографировали; восхищаешься ЕЕ неповторимой улыбкой, завидуешь тем людям, которые были тогда рядом с НЕЙ; вздыхаешь от тоски и желания хотя бы на миг оказаться так близко к НЕЙ, чтобы с надеждой заглянуть в ЕЕ глаза в поисках ответа на терзающий сердце вопрос... Как бы то ни было я все-таки имею хоть что-то, связанное с НЕЙ. Теперь ОНА будет со мной каждый день... Хотя бы на фотографии, которой я могу теперь любоваться в любой момент... Причем мое помешательство доходит уже до того, что я подумываю о том, чтобы распечатать эту фотографию и носить ее с собой, чтобы в любое время иметь возможность посмотреть на нее и вспомнить все мгновения, когда мы были рядом, когда мы разговаривали, когда ОНА искренне и задорно смеялась, когда ОНА одаряла меня взглядом своих. обрамленных бархатными ресницами, внимательных и чуточку лукавых глаз... Наше общение наедине... Это было только один раз, но его я не забуду никогда... Помнит ли ОНА о том дне? Или выбросила из своей красивой головы все воспоминания о нем, как о ничего не значащем, обычном дне? А, может быть, жалеет о зря потраченном времени в моей компании, компании чужого и неинтересного ЕЙ человека? Я не знаю ответ на этот вопрос... А их у меня еще так много... Думает ли ОНА когда-нибудь обо мне? - Или я всего лишь один из многих? Есть ли у меня шанс? - Или я зря трачу свои эмоции и силы?...

Мой Бог, мне нужно еще фото!!! Одного мне мало!! Я схожу с ума...

Я люблю Тебя...

...Затягивается что-то мое злобное настроение, но вчера мне один субъект подсобил с этим: вывел меня на реалке так, что я хотел ему морду набить прямо там. Сдержался, а сегодня думаю, что зря. Надо было настучать все-таки для профилактики. Ну ничего... Посмотрим на его поведение еще... Никуда не денется, если позволит себе еще языком всякую чушь чесать...

Хм, как все-таки странно: вчера я был готов прибить своего лучшего друга за его неудачную попытку пошутить насчет объекта моего обожания, а сегодня я его поностью простил и был готов мчаться к нему на помощь, только узнав о том, что он косвенно вляпался в неприятности... Не могу долго злиться, тем более знаю, что он не со зла сказал эту чушь...

Ай, что-то совсем настроения нет что-то писать :(

До чего же у меня поганое настроение сегодня; да и вчера, честно говоря, к вечеру оно уже походило на то, какое оно сейчас... Я просто ненавижу людей... Большинство из них во всем ищет свою выгоду, лжет прямо в глаза, глумится над тобой, не считает тебя за человека... Вот и мне захотелось написать им всем общий и большой FUCK... Хоть у меня никогда не было врагов, но это вовсе не имеет никакого значения. Не скрывающиеся враги гораздо безобиднее лже-друзей и прочей швали, которая увивается вокруг тебя тогда, когда ты им выгоден. При малейшем намеке на изменение ситуации с ущербом с их стороны, они тут же ретируются, плюя на свои заверения в вечной дружбе и поддержке. Вот сейчас я и решил пристальнее посмотреть на круг своих друзей и знакомых. Пришел к выводу, что далеко не на всех из них можно рассчитывать. Мало на кого из них я могу назвать своими настоящими друзьями, но та категория людей, о которой я писал чуть выше, об этом не может знать - я никогда не говорю такие вещи в открытую.

Пусть... Пусть все поступают, как считают нужным... Я тоже буду поступать по-своему. А потом посмотрим, кому за что воздастся... Я себя в духовном плане никогда слабаком не считал... Единственное, что: этот дневник в каком-то роде помогал мне изливать здесь проявления моих чувств... Отчего я выглядел неудачником... ХВАТИТ. Больше никаких слезливых и сопливых записей. Я себя уважаю и ценю. Если ко мне относятся с точностью до наоборот - меня это НЕ ИНТЕРЕСУЕТ. Я отнюдь не идеален, но я знаю свои ошибки и стараюсь учиться на них. И мне не нужны лживые советы со стороны некоторых из моих "друзей"... Я в себя ВЕРЮ, ЛЮБЛЮ и НЕ надеюсь, а ИДУ к тому, чтобы моя надежда оправдалась и осуществилась. А вот каким путем я к этому иду - не каждый сможет понять. Нестандартность и внешнюю нелогичность я всегда любил и приветствовал...

За что я себя сейчас корю, nfк это за то, что сегодня между мной и девушкой, которую я люблю, произошла размолвка... Во многом по моей вине, но я повел себя как последний циник и не сделал шаг к тому, чтобы исправить ситуацию... Вот за это мне стыдно...

Но я обязательно исправлюсь и извинюсь... Я обещаю...

Хе-хе, вот решил я вспомнить про свой дневничок... Незаслуженно был он забыт своим хозяином, т.е. мною... Не могу сказать, что за последнее время в моей жизни много чего произошло, но все-таки...

ПРИМЕЧАНИЕ: Новости написаны НЕ в том порядке, в котором я для себя определяю их важность.

Итак, новость номер раз(1.): я почему-то перестал писать отчеты с реалок, непонятно как-то получается. Хотя... Учитывая тот факт, что некоторые личности, посещающие наши сходки, меня ОЧЕНЬ сильно напрягают в последнее время, то столь неприятная тенденция получает косвенное объяснение... Хм, а вот все-таки интересно, где это мы будем зимой собираться?

2. За три дня благополучно похоронена вся сумма моих гонораров за практику. Местом ее захоронения стал музыкальный магазин Эпицентр. Ужас, нужно срочно что-то думать - это мотовство денег на свои личные нужды в виде музыкальных дисков неприемлемо. Нужно тратить их на другого человека :) ...Но ЕЕ у меня нет...

3. Что-то я стал изменять своей практике учебы в университете: слишком часто пропускаю лекции... На физкультуре вообще ни разу еще не был в этом семестре, и сломанная нога препода этому не оправдание. Со следующей недели семинары начинаются, вот там-то этот фокус не пройдет...

4. В последнее время во мне живет просто огромный оптимизм. Причем относительно абсолютно всего, что я знаю и на что надеюсь... Вот и в самых важных для меня на сегодняшний день вопросах я полон уверенности в удачном для меня исходе... Без веры никак нельзя, а ей я сейчас наполнен до краев... Так же как и другим великим чувством, которое напротив имеет определенную направленность... Девушка, которую я люблю... Знает о моих чувствах к ней... Я хочу, чтобы в этот раз все получилось и буду бороться за это...

Люблю...

В общем мало чего произошло аз это время со мной существенного, если не считать светлого чувства, которое прочно укоренилось и живет во мне...

Нужно время... Но я не знаю, есть ли оно у меня...

[500x363]

На хрен это все нужно?!!?!?!?!?!?!? Млять... Все, я устал...

В колонках играет - Draconian - Heaven Laid in Tears (Angels' Lament)
Настроение сейчас - Мрачно-торжественное

 

...Что толку говорить прописными истинами? Их нужно создавать для себя самостоятельно... Если жить по законам и правилам, которые Тебе пытаются навязать другие, то никогда не сможешь ощутить всю полноту жизни, достичь желаемого, добиться счастья... Вся жизнь состоит из постоянной борьбы с препятствиями, стоящими перед Тобой и счастьем. Я наивно полагал, что все будет гораздо проще. Вынужден признать... Я ошибался... Но я не сдаюсь, хотя любой другой на моем месте уже давно сложил бы оружие и отдался воле безжалостного течения, уносящего вдаль от столь желанного берега... Я не сдаюсь, хотя впору думать, что на мне лежит проклятье - настолько постоянны гримасы судьбы, которые она с поразительной готовностью и постоянством строит мне каждый день моей [одинокой] жизни. Сценарий этой затянувшейся пьесы длиною в жизнь до неприличия однообразен: сначала надежда на скорое исполнение мечты, которую я воплотил в первоочередную цель своего существования... Затем непродолжительный период блаженного неведения и закрывания глаз на очевидные истины, ясно намекающие мне на тщетность моих усилий... И, наконец,.. Конец. Всему. Крах надежд. Болезненное разочарование. Тоска. Грусть. И немой вопрос:... Почему?

Я, наверное, слишком часто задаюсь вопросом, почему судьба посылает мне такие испытания? Довелось как-то слышать, что "испытания посылаются тому, кто действительно может их выдержать"... Но, если я такой сильный, то я хочу награду за мое терпение и ожидание... А, если ее не предусмотрено, то я бы отказался от своей силы взамен на счастье... Увы...

Честное слово, иногда хочется умереть... В голове в такие моменты проскакивают мысли вроде: "может, хоть кому-то я был дорог и этот человек будет обо мне скорбить". Но дело в том, что я никогда не покончу жизнь самоубийством. Я слишком сильный для этого. Убить себя - значит, сдаться. А сдаваться я не привык... Поэтому я не собираюсь умирать по своему желанию, но вот подумать об этом, помучать себя иногда... Этим я иногда грешу...

...Я иногда не могу понять, в каком же времени я живу? Если настоящие человеческие отношения отошли даже не на второй, а на сотый план... На первом месте сейчас у большинства людей стоят материальные ценности. Золотой телец... Бескорыстная и искренняя, жертвенная любовь никому не нужна. Я не спорю, что, возможно, я хочу слишком многого, но я неисправимый оптимист и не могу жить иначе. Я хочу любить и быть любимым бескорыстно, так, чтобы величайшей ценностью для девушки, которая полюбит меня самого [а не то, что у меня есть], был бы я... Так же, как и Она для меня...

Мне плевать, что многие из прочитавших мои мысли покрутят пальцем у виска или посмеются. Меня это не интересует. У каждого человека своя судьба, но иногда случается так, что судьбы и жизни двух людей, возможно, никогда не знавших друг друга, связываются воедино такими узами, развязать которые под силам только смерти... Что ж... Мне нужно найти родственную мне душу. Да на самом деле сейчас я думаю, что я ее нашел. Во мне сейчас живут чувства к одной замечательной и чудесной девушке. Она достойна всего, чего только может пожелать... Я вижу ее незаурядный ум и богатый внутренний мир... Счастлив будет тот, кого она изберет своим жизненным спутником, озаряя его своим божественным сиянием... Возможно, я излишне романтичен и сентиментален. Возможно, я слишком идеализирую ее образ... Но это не важно... Важно лишь то, что при условии очередного проявления моей врожденной болезни неудачи в личной жизни, я потеряю интерес к жизни... А это для моей жизнерадостности и оптимизма очень серьезный удар...

Я верю в то, что рано или поздно счастье придет ко мне... Иначе быть не может... Даже песня, которую я слушаю только в моменты жутчайшей депрессии [что бывает со мной очень редко], сейчас лишь подчеркивает всю торжественность моих слов, которые я извлекаю из потаенных закромов своего разума... Какое счастье любить и быть любимым... С первой частью этого утверждения проблем никаких нет, а вот со второй совсем наоборот... И все, что есть  это вера... в исполнение моей мечты... А оно так близко... Всего в

Сегодняшний день в принципе получился неоднозначным, но положительные моменты, которые порадовали меня, перевешивают минусы этой пятницы...

С утра поехали с Женей (Из параллельной группы парень) к нашему руководителю по предмету "Журналистское мастерство" в редакцию журнала "Вестник БелНефтеХима" на Академии Наук. Поговорили полчаса. Честно говоря, перспективы не самые. Придется поработать. Ну да ладно. Отказавшись от пива, двинул домой.

По пути домой зашел на почту... Оказалось, обул государство на 3200 белорусских долларов;) (выиграл в Суперлото аж 6200. Сам билет стоит 3000, путем несложных подсчетов (6200 - 3000) и получаем итоговые 3200). Мелочь, а приятно ;)

До выезда на главное на меня мероприятие на сегодня (Встречу с Darkness), намеченную на 14:00, пришлось записать диск одному сокурснику (обещал ведь). Надо еще и Оно диск записать, а то он меня уже достал своим брюзжанием ;) (Я же знаю, что Ты это прочтешь, выхухоль :) )... В течение двух дней справлюсь...

Сделав все дела дома, выдвинулся в сторону остановки. На место встречи приехал на 10 минут раньше... Ох уж эта моя спешка! ;) Короче, ничего описывать не собираюсь. Я нисколько не жалею, что сачканул две лекции в универе (причем пропустил деканатскую проверку): общение с Darkness гораздо ценнее и важнее для меня сейчас. Тем более что на третью пару я успел :) Просто замечательно пообщался и погулял с ней. Еще и погода поспособствовала :) Но все хорошее имеет свойство заканчиваться...

Завтра... Точнее уже сегодня реалка... Там и увидимся снова. Мне этого очень хочется... Alakazam предложил в футбол сыграть, многие согласились. Думаю, и я поиграю. :)

Совсем теряю голову.... Но мне от этого не становится плохо, а совсем наоборот... Все только начинается... И я не позволю ему закончиться... Но не все зависит от меня... В этом и проблема...

Стихии нашептали мне,что Вы - Небо на закате

Вы потясаете воображение красотой и яркостью красок,умиротворяете и успокаиваете.Вы не любите шума, с вами уютно и тепло.Вы утонченны и мягки,но если вас хорошо достать,можете устроить ТАКОЕ...)))Вы скорее консерватор,но цените достойные новшества и отнюдь не сноб.

Полностью согласен :)

Пройти тест: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:56

 Ваша сила – в вашей внешности. Если Аццкий Сотона дьявольски умён, то вы дьявольски красивы. Ради своей выгоды вы можете соблазнить человека любого пола, трахнуть его во всех позах и выбросить (хорошо, если живым). В вас нет ни одного изъяна, а ещё вы абсолютный нарцисс. Скорее всего, в вашей комнате полно зеркал, а спите вы обнажённым. Кстати, о комнате – это образец изысканности и утончённого вкуса. Во время Армагеддона вы будете шпионом Тьмы.

Пройти тест: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3712

Итак, Вы - Ангел Милосердия

Вы — добрейшей души человек. Всегда стараетесь помочь людям и следите за тем, чтобы ненароком не оскорбить чьих-либо чувств. Однако будте осторожны — другие Ангелы наверняка пытаются частенько использовать вас.

Пройти тест: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id0000P5000003

Что-то не получилось эту запись оставить в воскресенье... Технические причины всему виной, поэтому данная запись мною не редактировалась... Оставляю ее как есть...

Жизнь это бесконечная цепочка разочарований...

Нет, не подумайте, что я в готы решил податься... Но просто одна странная закономерность, которая меня уже измучила похлеще любых телесных пыток, с новой силой проявилась и сегодня. Нет смысла о ней говорить, но мне просто интересно стало: может, на мне проклятие какое-то? Подобная цепочка неудач вряд ли может обьясняться чем-то другим... Сегодня еще одно разочарование... Ай, не хочу об этом писать...

Пришел с реалки металфронтовской... Внутри только опустошение... И ничего более... Скука, холод и разочарование скитаются на пустошах моего сердца......

Amorphis - House Of Sleep

"I will never sleep alone (never without you)
Whatever you say to me
I already know
If I said something to you
You would take those words
There's so much power in those words

(You don't know) You don't know nothing yet
About the dreams I have
I will make you sleep
(You don't know) You don't know nothing yet
About the dreams I have
Sleep is a house for lovers

You will be the mistress (of that house)
You will be given the wide belt
And the big key to the gate
If I said something to you
You would take those words
There's so much power in those words

(You don't know) You don't know nothing yet
About the dreams I have
I will make you sleep
(You don't know) You don't know nothing yet
About the dreams I have
Sleep is a house for lovers

(You don't know) You don't know nothing yet
About the dreams I have
I will make you sleep
(You don't know) You don't know nothing yet
About the dreams I have
Sleep is a house for lovers"

Сразу признаюсь, что содрал этот тест у EWEL-I-NA :)

Так, выполняю задание Darkirisha ;)

Сначала цитата:

"Вы оставляете здесь коммент,
Получаете от меня имя и пишете в своем дневе про людей с этим именем.
Какие воспоминания и ассоциации они у вас вызывают.
У вас 3 попытки."

От Darkirisha мне досталось имя ВЕРОНИКА.

Красивое имя, нужно сказать ;)

1) Девушка с Металфронта под ником Langsuir;

2) Девушка с Металфронта под ником Алка Катастрофа;

3) Дочь моих соседей с третьего этажа...


А больше не знаю... Редкое имя :)

Итак, юбилейная 45-я запись... Даже не знаю, чего меня вдруг пробило "отмечать" данное "событие". Как бы то ни было, но давненько я тут не писал. Постараюсь сейчас вкратце изложить, чего же такого интересного у меня произошло за это время...

1. Вчера закончил производственную практику в редакции спортивной газеты "Прессбол". Забрал характеристику (Кстати, просто отличную характеристику), выслушал благодарности за помощь в подготовке и выпуске материалов и благополучно отправился домой. В целом практикой доволен: нужное для ВЫСОКОЙ положительной по практике количество материалов я написал и они были напечатаны на страницах газеты.

2. В среду произошел крайне странный случай: проснувшись утром во ВТОРНИК, я ощутил боль в горле. Естественно, я сделал вывод, что заболел. Как нормальный ответственный человек сначала съездил в редакцию. Вернувшись домой, просто вырубился на диване. К ночи была температура, болела голова, в суставах, ощущение холода... Выпил таблетку и заснул...  На утро в СРЕДУ... НИЧЕГО! Никаких ощущений того, что я болен? Ничего себе?!?! Такого со мной еще не было...

3. Сегодня был первый день учебы. Съездил. По расписанию две лекции для моей специальности "Печатные СМИ" по одному и тому же предмету: "Социально-бытовая проблематика в СМИ". Тоска смертная! Со второй пары меня благополучно утянули пить пиво. Ужас! Ненавижу такие ситупции: есть и деньги, и пиво, а нет желания пить... Третьей и последней парой было организационное собрание по выбору спецкурсов на пятницы. Сделав свой выбор, поехал домой. Приятно было друзей увидеть, ну да ладно. Просто сегодня узнал одну хорошую вещь еще: последняя из оставшихся злобных преподов, которая еще у нас не вела (философица), уволилась. Так что в этом семестре мне все карты в руки, чтобы нормально поработать (даже не в одной газете, а в нескольких). Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, но семестр легкий ожидается...

Ну вот... Ах да! Напоследок тоже одно забавное изображение. Весьма символичное в одном вопросе, который я в этой записи не упоминал...