Блядь, дерьмо нах!!!!!!!!!!!!!! Я такого прикола и предвидеть не могла!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Приперлась к нотару, типа все в порядку и переводчица отпросилась с работы, открывать дискету, А ТАМ ВИРУС.
БЛЯТЬЬЬЬЬЬ, этого я и вообразить не могла. Ну блять шутка природы.
ДЕРЬМО НАХУЙ.
Что же завтра случицца????????????????????????????????????
СУКА БЛЯТЬ НУ ЧЕ ЗА ПИЗЖДЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Индуизм
Для тебя главное - это сохранение ценностей внутри себя и умение жить и следовать по закону.Для тебя главное это порядок.Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов". "Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим". И щука сыто рыгнула.
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
ЕДЕТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ ПО ДОРОГЕ ,ВИДИТ НА РАСПУТЬЕ КАМЕНЬ ,А НА КАМНЕ НАПИСАНО,А ПОД КАМНЕМ НАСРАНО,А ЗА КАМНЕМ НАБЛЁВАНО...
Словарь для идущих на свидание.
СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котром практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним!
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно
тройня, долго смотрел на
малышей и изрек, показав пальцем
- Я думаю, оставить надо этого.
Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?
Надпись над рабочим столом:
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы"
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
- Что делать если я наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...
Не могу сказать что произошло много чего но по крайней мере вроде как новый этап. Я теперь спецалист, довольгно крутой по 1-с, ггггггггыыыыыыы. Ну две недели продержалась, еще хатяб стоко же. Потом попривыкну, будет полегче. Седня Саня сказал что я таким тормозом выглядела когда пришла про работку поговорить, мама дарагая. Блин. Ну че я такой любитель тормозить, особенно когда нада произвести первое впечатление,,,,,,,, если б сама сбя принимала на работу, в таком виде никогда бы не приняла, послала б куды подальше и навсегда. А все-таки Лара была права, сейчас намного приятнее себя чувствую, если КВМ не залупится по новой, будет исправно денежку присылать, тобиш можно и не работать, но я со скуки сохну.
Все таки неприятно узнать, что кто-то другой знает тебя лучше чем сама себя.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина ;Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что эрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...
ПЕСHЯ ПРО ПИHДЫК
(HА МОТИВ "В ПЛАТЬЕ БЕЛОМ" ЛЯПИСА ТРУБЕЦКОГО)
Когда доска кончается, и маленький бычок вздыхает,
Когда немой Геpасим в pечку собачоночку бpосает,
Когда коpабль с Ди Капpио в огpомный айсбеpг бьет фоpштевнем,
Когда ты дал кому-то в моpду, и вдpуг собpалась вся деpевня,
Знай - это пиндык, с ним pядом капец кpыльями машет.
Знай - это абзац, это киpдык, конец не пpомажет !
Когда сидящего в тpаве кузнечика сожpет лягушка,
Когда с топоpиком в pуке зайдет студент к одной стаpушке,
Когда на тонкую сосну тебя загнал медведь голодный,
Когда пытается Чапаев пеpеплыть поток холодный,
Знай - это Уpал, с ним pядом Амуp, зpя силы тpатишь.
Hомеp девять-один-один не набиpай, звонок не оплатишь!
Когда милиционеp усатый тебя погладит по коленке,
И поведет тебя под pуки, но не в тюpьму, а пpямо к стенке,
Когда солдатик лысенький забpаться хочет на бульдога,
Когда, не сдав восьмой зачет, студент кусает педагога,
Когда седой пpофессоp под дождем по лужам pезво скачет,
А из окна общаги пулеметчик по нему фигачит,
Знай - это тpуба, с ней pядом кpанты, вот и помылся !
Знай - это капут, понял ли ты, чем ты накpылся?
Пиндык опять подкpался незаметно,
Схватил за гоpло, пьяный и босой,
Любовь весной пpиходит в платьице зеленом,
Пиндык всегда пpиходит в белом и с косой.
[588x456]
Я заигралась и проиграла. Ничего, будет новая игра. Вот только залижу душевные т.н. раны, высморкаю сопельки, которыми я тут развесилась и начну по новой. Хотя, помечтать, если бы прокрутить заново мою жизнь с сентября.......... Я бы не делала ничего из того что я натворила. Хватит лить сопли.
А Я НАЧНУ С НОВОЙ СТРИНИЦЫ.
Перечитала еще раз наш разговор с Чингой. Ну неужели так бывает? Радует. Молодец девочка, немного осталось таких с кем еще хоццца общацца. Радостно что есть еще люди не погрязшие в дерьме пеленок-жрачек-говна-водки, а еще стремятся к чему-то новому, другому. Ну хотя бы к лучшей жизни за границей. Я сама к этому стремлюсь. Это (но не только это) держит меня на поверхности, заставляет заниметься собой, работать, не рассвиниваться. Хотя по большому счету, я мечтаю не о загранице а просто о большом и гранидиозном ESCAP отсюда. Интересно, можно ли за одну жизнь достичь или надо мучиться несолько. И вообще, как некоторые мужские шовинисты утверждают, невозможно достичь Освобождения в женском теле. Типа надо подождать покуда родишся мужиком, тобиш полноценным человеком.
Ненавижу таких сук!
Канешно писать это, подумаеш мелочь. Но для меня не мелочь а лишний повод громко радоваться. Седня делишки начались. Каждый раз мучаюсь, не доверяю ни таблеткам ни себе ни партнеру. Уж лучше вообще не заниматься сексом, к такому выводу я пришла. Это т.н. удовольствие не что иное как потакание собственной слабости в поисках чувства защищенности. Типа, в детстве бате родному нафиг не нужна была, теперь в чужих мужиках ищу то что было недодано, а именно чувство того, что кто-то рядом и защитит при случае. А если так, то ЗАЧЕМ я с Ромчиком порвала отношения. ПОТОМУ ЧТО ЭТО БЫЛ ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖИК КОТОРОГО Я ЛЮБИЛА. Да наверное поэтому. Правильно решение с одной стороны. Неправильное в корне с материальной стороны. Он хоть поддерживал и заботился, конечно не так как бы мне хотелось. Но всем нам хоцца большего чем оно есть и вообще возможно. Я не исключение, хоть и пытаюсь поставить духовное на первое место. Оно периодически не выдерживает атаку моих депрессняков и слетает оттуда. КАК Я ДО СИХ ПОР ПОНЯТЬ НЕ МОГУ, ВЕРНЕЕ ТО Я ПОНИМАЮ НО ОСОЗНАТЬ И ПОЛНОСТЬЮ ПРИНЯТЬ НЕ МОГУ, что по другому жить не возможно, можно только существовать как тупая скотина.
Дерьмо и слабость все это. Лишний повод бороться с собой.
Седня покурить выходила, стою никого не трогаю, то один алканафт чей-то пропердел типа спички есть, а я так злобно ему - Нету!, потом другое уе подвалило тоже я и на него рявкнула. Злая я стала. На людей бросаюсь. Абстинентный синдром.
Вот, инет дома есть, все чик-пик, а я только вот выбралась в днев. Какая же я непоследовательная все таки.
ТАК, ПОШЕЛ РАЗБОР ПОЛЕТОВ:
1. Такая херня мелкая, а присутствует - я иду на сделки с собой по поводу курения. Типа при любимом я ни-ни, а когда сама, так 2-3 в день. РАЗВЕ это дело? Если я считаю себя йогом, то как я могу хоть и одну в день? И то противно, я ведь думала что бросила навсегда, когда не смалила аж 8 месяцев!
2. Ах, мне скучно. Блядь, так мечтала об этом времени, заняться собой, времени вагон, можно медитировать и деньги есть. А тут перевела 1,5 месяца на ТУПЕЙШЕЕ самокопание, АХ, десоциализация заела, АХ пожелейти меня тормозуху несчастную, ДА блин, пока САМА не сделаю себе поле пожестче, никто кроме меня мне не поможет. Надо быть тупому слизню, чтобы надеяться на чью-то помощь. Чтобы так думать, надо быть тупым роботом, неспособным к самостоятельному мышлению, и выбраться из заезженной колии.
Вернусь скоро
Это цитата сообщения Craine_ Оригинальное сообщение
Слафарь падонкафф
А
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» «- Ахуеть! Дайте две!».
Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).
Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма “Гусарская баллада” — см. ржунимагу!.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Бритая пелотка (см. также Пелотка) - ухоженный женский половой орган.
В
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Втащить! - Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105.
Г
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. “Нарежьте мне гидроколбасы” — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) — красиво, шикарно.
Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».
Д
Добрыи гобблены - студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга “адалтщиков” - вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.
Е
Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.
Ж
ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com)
Жжош сцуко (жжош как ангимйот) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
Жизнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.
З
Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».
И
И ниибёт — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
Инна — сокращение фразы “иди на хуй”.
ИМХО — Имею
наконец-то я подключилась к инету. Поздравляюсь.
я вернулась чтобы скоро опять уйти. все-тако какой период моей жизни связан с этим дневником. теперь уже нету того что было. моя жизня полетела через голову кувырком - я увольняюсь с работы 10/11/2006, вчера порвала отношения с Ромчиком окончательно, он не из тех кто будет набиваться, гордый слишком, твою мать, беру академку в институте и уезжаю домой. но ненадлго, я все равно воскресну. и на руинах разрушенной хибары своей жизни построю прекрасный замок. я в это верю. так и будет. А КАК ЖЕ ИНАЧЕ?