Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Настроение сейчас - а хрен его знает.......
Решила навести порядок, столько дисков завелось не помеченных. Надо чем-то заняться перед сном. Дико скучаю по Ленке. Щас выйду в аську, может она там. Последние две недели выдались ужасно сумбурными. Щас отхожу, уже полегчало после этого дурацкого визита. Сердце говорит мне что надо рвать с ним отношения, ни к чему хорошему они не приведут. А я вижу правду и продолжаю себе лгать. А если разобраться то я не так уж себе и лгу. Я вижу что игра заведомо рискованная и хз даже в чем будет заключаться выигрыш. А проигрыш уж очень вероятен. А вообще, как я могу претендовать на какое-то постоянство в этом мире, тем более в чувствах мужика???????? ХАААААА сама себя насмешила. Нет ничего более ненадежного чем чувства, тем более чувства другого человека. Мой наилучший вариант, это когда его так называемая иллюзия влюбленности продержится еще хотя бы пару лет. И сделать ручкой. И ножкой (по яйчикам))))
Седня наконец-то позвонили, надо утром не продрыхнуть. Степан чую на меня х забил. Звонила говорю, мне на упс надо заработать. Задолбали выключения света без предупреждения. Так мой комп навернется не дай Бог. Поставила на заставку фотку кота Кешки, так на фотке видно как по не му блохи скачут. Прикольно, качественное фото получилось. И рожа у него такая - типа а не пошли бы вы все. За это обоэаю котов как личность. Они самодостаточны. Людям для этого надо много и нудно пахать над собой. Несправедливо - эти блохастые морды уже совершенны!!!
Привезла из Киева несколько классных книг: во первых две книги Сидерского, Голдберга "Астральные путешествия" и конечно же Ошо. Счас читаю Неведомое путешествие. Для меня он - как свет, я не знаю как это выразить. Эта любовь началась больше года назад, когда я случайно открыла его книгу и нашла ответ на свой вопрос. В этот раз было так же. Все-токи Петровка классное место. Еще дисков с New age прикупила. И встретила девченку с кторой вместе на Симорон ходили.
НУ ПОЧЕМУ Я ТАК БЫСТРО И СИЛЬНО ПРИВЯЗЫВАЮСЬ? Я узнаю ответ рано или поздно. И как с этим бороться - главное.
Будда понял, что все несчастья начинаются, когда мы рождаемся с вами.
Что такое Нирвана? Бог – это Нирвана, непроявленное бытие, где все едино, все вместе – и ни чего нет. Пустота. Вот там легко и спокойно.
А потом, Бог - это единство бесконечности жизни. Поскольку Бог бесконечен, то он проявился в проявленном мире в бесконечном виде форм: и звери, и птицы, и деревья, инопланетяне, люди: маленькие и большие, кривые, глупые, умные, дебилы, уроды, нормальные, ненормальные, здоровые, больные… Всё есть. И везде жизнь. Везде. Во всех формах. И всё едино. Всё вместе. Одним воздухом дышим. Мать одно и то же всем внушает. Единство во многом существует. И когда мы рождаемся в этом мире, что должно быть?
Вырваться отсюда в Нирвану, уйти, где всё едино, где нет делений, потому что все страдания возникли из-за этого разделения. Во сне же вам легче: захотел – все появилось, захотел – полетел: ни голода, ни холода – ничего нет. Только отрицательные эмоции остаются – это ад, который мучает даже во сне. Во сне уже легче.
А в Нирване еще легче. В Нирване, вообще ничего нет. И поэтому Будда нам сказал 4 истины. Наше рождение – это страдание. В нас вмонтирован источник страдания (боль, голод, холод, размножение). Источник страдания – это желание. И это все вмонтировано в нас. А мать сколько вмонтировала всего!? Пьяница, отброс общества, урод – говно, которое нужно выбросить, изменит - что нужно делать? Мучиться, страдать, вешаться. Все зычье, пьяницы – с ними же кто-то сидит. На улице, например, возьмем самого последнего пьяницу. Так у него же есть жена! Или последний зэк – у него тоже есть жена! А если он изменит, то жена что делает? Говно говном, но она все равно будет страдать. Потому что так мать сказала. А если бы она сказала: «Все нормально! Это хорошо», то вы бы не страдали. Все ваши беды, все несчастья - просто потому, что вам это внушили. Например: «Ты будешь радоваться, когда брюхо появится, у тебя токсикоз начнется, у тебя отвратительное состояние…-Будь счастлива! Счастье привалило! Можешь сдохнуть при родах – счастье!» Пьяница ушел - да хуй с ним! Половина, большая часть страданий внушена вам.
Часто человек страдает, просто представив: «А вдруг…!? (человек задерживается на 5 минут). А вдруг он с кем-то!? (просто автобус застрял)». Но в эти 5 минут, полчаса, …..страшные мучения от воображения идут: «Вдруг с кем-то …Вдруг что-то…Вдруг как-то…». Больше всего мучений идет из-за мыслей, несуществующих страданий, ими человек мучает себя. Вот это дурдом! И это все видит Будда. Если прочитать, что в лагерях, на зонах делается, то подумайте, что ваша жизнь такая же по сравнению с жизнью Будды. И нужно стремиться к одному: если уж родился и узнал истину, то нужно идти в Нирвану, назад в Небытие. Это единственный путь
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает.
Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя
оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Наконец-то я за компом. Эта неделя - это нечто. Перед визитом КВМчика стоим с мамой на ушах. Генеральная уборка-стирка и пр и пр. Таки смилостивилась я и пригласила его к нам. Но на день, тобиш с утра до вечера. Теперь надо не ударить в грязюку фейсом. Хочу быть перфект. Я и так.... а то еще лучше. И поубирать подальше вещички что Ромчик понадарил. А то мало ли что. Да, понедельник предстоит веселый. Еще куча недоделанных дел. Так-с, завтра -к зубному (ойц неужели скоро это закончится)
в четверг - забрать тапки из ремонта
в пятницу - забрать новую штору на кухню и хочу себе шортики
в субботу - в салон
И еще постирать штору в гостинке, перебрать и сложить теплую одежку и спрятать подальше до следующей зимы. Или до похолодания. Или до отъезда.
Я не помню, симоронила ли я свой благополучный отъезд или только отклабываю но надо чтоб качественно, ведь это на данный момент для меня важнее жизни.
Купила сегодня себе в комнату дорожку. Теперь интерьер полностью завершен. Аж не верится, когда я вселилась в такой оцтой, что когдато это будет красиво. Теперь не ломно и гостей принимать. А дорожка темно-синяя, гармонирует со шторками. Песню напоминает:
По дороге темно синей светит солнце в никуда
Словно прошлогодний иней пролетают облака
Та дорога не имеет перекрестков и границ
И ходить по ней умеют только Бог да стаи птиц
Темно синяя дорога глубока и широка
Хоть надменная немногго но зато на все века
Тают реки снег кружится ветер мчит быстрей гонца
По дороге темно синей без начала и конца
.............................
И коронная фраза
Темно синяя дорога, темно синяя печаль,
Подожду еще немного и по ней уеду вдаль
Вот и уеду............вдаль.........подальше
Символично. Наверное я заболела символами. Это тоже игра. Мне нравится.
Рада знакомствуЭто цитата сообщения GROGGIS Оригинальное сообщение
КОНСИСТЕНЦИЯ КОТОВ
Консистенция котов
Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.
Дуальная природа котов
Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.
Счетность котов
Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности.
Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.
Сущность котов
Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.
Асимметричная природа кошек
Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты людят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.
Эмпирические исследования
Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.
Как вырастить себе кота
Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.
[489x395]
Всех мужчин можно разделить на 4 категории.
1) Гады - причиняют женщинам боль путем сознательного действия
2) Свиньи - причиняют женщинам боль путем бессознательного действия
3) Сволочи - причиняют женщинам боль путем сознательного бездействия
4) Импотенты - женщинам боль путем бессознательного бездействия
Есть еще подвиды.
1.1) Козлы - подвид гадов, те, которые причиняют женщинам душевную боль путем сознательного действия
1.2) Подлецы - подвид гадов, те, которые причиняют женщинам боль путем сознательного обмана
1.3) Маньяки - подвид гадов, это те, которые причиняют женщинам физическую боль путем сознательного действия
1.4) Пластические хирурги - подвид гадов, те, которые причиняют женщинам физическую боль за их же деньги
3.1) Начальники - подвид сволочей, те, которые причиняют женщинам боль путем невыплаты премии
Есть еще помеси: подлые сволочи, свинские козлы, гадские импотенты, импотентные начальники ...
Таким образом получается достаточное разнообразие мужчин...
А я то думала, что мужики -прото казлы, а их вон скоко!
Перещелкала всех дворовых котов. мне нравится вот энтот:
Эти глаза напротив........
Новый фон мне нря.....я щас именно такая.
А этот кот не захотел рыло свое покзать. Безобразник!
[640x480]
Такс, продуктивный денек сегодня. Оставила в зубопротезке очередные кровные....... аж 240 за два несчастных зубика! Нада что-то с зубками делать. А то с каждым годом мне моя вывеска все дороже и дороже. После наркоза нападает балдеж, это позитивно, часа два держится))) Как еще на хаха не пробивает. Забрала у клиентов базу, дома поставила и очумела - банк и кассу забросили оказывается еще в марте, а мне никакая сука не позвонила, не спросила если проблемы и были. Как теперь на вторую версию переходить? Мне Сошко точно по шапке даст. Хотя я тут при чем? И никакая бля не сохраняла архив. Как у них еще ниче не наебнулось? Прям чудо из чудес.
Да и еще решила укоротить ногти и больше не наращивать. На пинино играть мешают и вообще на компе клацать тоже. Вчера звонила Алке, хотела поболтать-покурить, хорошо что не пришла. Они щас заняты - супики любимому мужу (Ухаха) готовят. И так этим гордятся, будто супернобелевскую премию за это дадут. Не понимает детка, что это гиперкомпенсация за проведенное без бати детство. Типа, если ты не придаток к хую, то уже не полноценная женщина. Смешно, можно ведь себе игру поинтереснее придумать. Например в любовницу крутого поиграть....... а вообще, все оно, тоска.... Просто чтоб интерес сохранялся..... А то можно играть по жизни в суперзамечательную ролевуху, а людям дальше тетриса не надо. И вполне сознательно превращают свою жизнь в заезженный тетрис или голименький пасьянс. А какие были варианты,,,,,,
Че-то я расфилософствовалась. Такая бля продвинутая, а сама на каждом шагу осознанность теряю.
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
Вот интересно, когда-то давно мне не составляло никакого труда поголодать день-два. (А может это сейчас кажется что тогда не составляло?) Лодно,ладно поверю сама себе на этот раз. Хочу понаблюдать за собой, как будет меняться мое настроение с течением дня. И смогу ли я его контролировать. Заодно займусь чем-нить полезным. И буду переходить на зеленый чай) Сейчас 8-25 я еще полна оптимизма))).
а я стала жирная, чувствую по себе. и движения стали другими. более плавными что-ли. надо собой заниматься. а то пофигисты все жирные........ от недостатка внутреннего беспокойства. но это мне пока не грозит. еще внутренней(да и внешней ) злости валом, если что-то идет не так как я хочу.