такая аппатия последне время и такое спококйствие. состояния парения. неприсутсствия в своем теле. как бутодо оно запрограммировано на определенные действия и я за ним наблюдаю....блин я скоро буду пропитан своими лекарствами.так хочется что бы хоть какое нибудь помогло...очень хочется...

пока есть время надо писать..) писать все подряд. вот с вадмимо собираеммся на море. он хамелеон...) надо поробывать нам и вместе уже съездить на море. ..правда есть определенный риск оставлять фирму..но но..люди не маленькие.думаю управимся. на море я хочу. очень . просто побыть на берегу. покупать свое горло и свой нос в соленой воде. может поможет. поню как то спина болела и на море как раз поехали. это конечно неворятно но помогло..все прогрелось и прошло. вот бы так и с горлом. мнеостается только мечтать...да! мечтать. сам говорю живи реальностью, и сам же мечтаю. как маленкий мальчишка....

я даже не знаю как начать...правда как вода. она сильней камня. я болею. много и долго. я не хочу говорить что кто то виноват .куда смотрел смотрели и т.д. есть только настоящее. и оно идет. бывают облегчения и не толоько в жизни, но такое среднее состояние дручает, гнетет. я улыбаюсь, я стараюсь не скисать. мне больно скисаать. ..к чему все идет..? я лечусь.. от фарингита. да..от фарингита. ...хронического...ситуация усложняется тем, что курс лечения мало помогате..как был циклический характер болезни он так и остается. ...сегодня я реально испугался .кровь... я боюсь ее...она меня угнетает,я дрожу. я понимаю что это может просто с языка,он раздражен и весь в нарывчиках,возможно от таблеток или пастилок... но...но... факт есть факт.я потный весь ехал домой. мне легче когда я молчу. на самом деле. может это связано с вибрацией гортани и легких.не знаю я не врач, я человек.. я чувствую и все тут...

я в деревне был. странное ощещение. приезжаешь туда и как в тумане.как не ты.. вроде тело твое а душа отдельно. мне там хорошо.бабушка, родные....такая теплота...такая простота...я был опьнен. мне понравилось.Многое время было уделено могилке папиных родителей. ТАм просто замечательно!так тихо, спококйно...красиво сделали.НАконец- увидел Лельку , д.Женю, Лешку. Мне показалось,но они совсем не изменились, хотя лешку я не видел долго..лет 14-15... а может и больше. не получается что то писать. буду хаотично.разами. рыбалка вот была. я уже и забыл что это такое. она была ЧУДЕСНА!!!баня...ох..как мне нравится баня.. я там прям балдею. в рот малина!!!
Друзей мало было ,но все таки удалось встретитьсяя. ничего не меняется. абсолютно. а вот деревня стареет,дряхлеет.а чего хотим?..все идет так как и должно быть. чип с нами ездил..забавный он.. бродил по машине...волновался. а плохо себя чувствовал. старался этого не показывать. но порой было очень херово. блевал...что со мной?... я догадываюсь но ни хочу верить...я хочу ЖИТЬ!!! все
[700x525]

у вадима умер дедушка.умирает человек остаются воспоминания, образ,характер. остается след.след во времени. на душе жалость, смятение, и почему то неудообство. позвонила жена. я даже не знал, что сказать...я не представляю как тяжело. в разном возрасте наверное по-разному относишься к смерти.смерти приятных тебе людей тем более...пусть земля ему будет пухом,этому доброму человеку с открытым и радостным сердцем

я только хочу чтоб знали многие что я люблю того кто это читает, вот просто люблю и все. и ничего мне взамен не нужно. я боюсь осложнений.это так.на моем месте каждый боялся бы. унас все на авось. я боюсь глубокого исследования. я знаю что потом будет. я просто как растение увяну и все. надежда-какое интересное понятие...но етсь же реальность. Я думаю реальность сильней надежды. какие параллели!!!! но скорее это так. что мы все время о чем то мечтаем, стермимся, достигаем...и ..почему то разочаровываемся. сам процесс нам нравится а цель, итог нас разочаровывают. у меня цель---жизнь! и не уж то она меня разочарует...Мой дед говорил "скоьлко сердцу дано биться-столько оно и ударит"......

у меня есть друзья.и просто близкие люди.Односторонние и двуликие.Ксати односторонние мне больше импонируют. он ,сука либо хороший , дибо плохой, а есть такеи как неваляшки, то туда то сюда, никакого равновесия.и настолько к нему привыкаешь , что уже знаешь в какой он точке. но любое тело отклоняясь, получает импульс и вернеться назад.. вернеться...я жду.

NoNAme (23:21:11 6/07/2008)
любовь настолько сложное пнятие, что нам его не понять.........


Дарья (23:23:06 6/07/2008)
Не нам,а тебе :-)


NoNAme (23:25:25 6/07/2008)
вот опять ты выше.) хорошо ты выше что дальше*?


Дарья (23:26:21 6/07/2008)
Любить


NoNAme (23:26:40 6/07/2008)
люби. да я только буду рад за тебя.я даже не пытаюсь разобраться в этом понятии. я хочу в него влиться. просто влиться. свободно и беспристрастно.


Дарья (23:27:39 6/07/2008)
Вот и вливайся.


NoNAme (23:28:23 6/07/2008)
я не могу.как только я вижу эти бзики , психи, уколы,я только удаляюсь.и совсем скоро меня не станет..видно


NoNAme (23:28:50 6/07/2008)
опять ты говоришь вприказносм порядке. сама посмотри .)))
Дарья (23:27:39 6/07/2008)
Вот и вливайся.


NoNAme (23:29:15 6/07/2008)
это ум


Дарья (23:29:53 6/07/2008)
Ты так же мне отвечаешь.


Дарья (23:31:29 6/07/2008)
Если мужчина добивается девушку и любит её,то добивается её сердца :-)


NoNAme (23:34:53 6/07/2008)
я не добиваюсь тебя


NoNAme (23:34:56 6/07/2008)
ты вольна


NoNAme (23:35:59 6/07/2008)
и свободна. стремление должно идти от двух сердец, а ты показываешь всем своим видос и всем своим поведением---"я тебя жду тут в избушке, не тужу, что sn не идешь?)?)?)". Ну и конечно же безразличие, в целом ложное.


Дарья (23:37:04 6/07/2008)
Ты сам говорил,что охотник и будешь добиваться меня


NoNAme (23:37:10 6/07/2008)
это твое право. но оно только усложняет все. мне порой просто хочется молчать. я хочу чтобы ты мне писала эти тирады.,чтобы ты костьми ложилась.. а ты все понаслушалась всякой чепухи из других уст. своего мнения нет....


NoNAme (23:37:31 6/07/2008)
ты меня не так поняла.) я порой удивляюсь твоему уму..


NoNAme (23:39:30 6/07/2008)
все мужчины охотники, и они ловят свою добычу. правильно? а когда они ее ловят? что делают??"убивают"(образно).интерес пропадает. я ая не хочу чтоб он пропадал. а ты все делаешь чтоб он пропаллл.))) вот и все. вся логика.


Дарья (23:39:58 6/07/2008)
Я в своё время ложилась. Теперь твоё время доказывать любовь


NoNAme (23:40:49 6/07/2008)
ты в свое время меня послала нахуй.))) вот что ты ссумела дельного сделать.)))


NoNAme (23:41:25 6/07/2008)
не надо уж так сдишком высоко брать... если я разреишл быть выше то только на голову, но никак не на седбмом небесидеть.)


Дарья (23:42:31 6/07/2008)
А от праститутки кто спас. Хотя тебе,наверное,было лучше.


NoNAme (23:43:05 6/07/2008)
хм. ты про что,?


Дарья (23:44:04 6/07/2008)
Про лену. Я добивалась тех отношений.


NoNAme (23:44:26 6/07/2008)
а вот как.)


NoNAme (23:44:56 6/07/2008)
ясно. ты герой! молодец.!гордись. тебе будет чо рассказывать окружающим когда меня не будет.)


Дарья (23:45:15 6/07/2008)
А что ты меня добивался?


NoNAme (23:45:25 6/07/2008)
сближение сердец идет равноправно с двух сторон. спасительница.


NoNAme (23:45:29 6/07/2008)
я тебе спасибо гворил?


NoNAme (23:45:36 6/07/2008)
СПАСИБО.) а то может я забыл...


NoNAme (23:46:52 6/07/2008)
я не собираюсь стобой мериться тем кто от чего кого спас... мне достаточно сделать и молчать (теперь). любовь от человека должна исходить однонаправленно и великое счастье, если потом есть отдача....


Дарья (23:47:02 6/07/2008)
Проблема в том,что ты не любил меня и не любишь до сих пор


NoNAme (23:47:41 6/07/2008)
я не вернусь к женщине, не понимающей своего мужчину. я тебя понимал в тот момент с кошкой и не прише лишь потому ,что поссорился бы с тобой . не из-за кошки, совсем нет.а из-за твоего поведения. и отношения.


Дарья (23:48:48 6/07/2008)
Тебе просто нужна я,как привычка


NoNAme (23:49:27 6/07/2008)
это даже не проблема Дарья. другое дело что ты называешь любовью..? для меня ты прерасна как цветок, прелестна, но у тебя нет своего "Я"... ты зациклена на одном"я героиня,он дурак, он ничего в этой жизни не видел, он меня не любит".Поверь , через эти понятия и ЭТО мы все проходили. и я тоже прошел :-)


Дарья (23:50:28 6/07/2008)
От куда ты знаешь. Почему ты решаешь за меня.


NoNAme (23:50:54 6/07/2008)
ты мне не нужна)))))) я что рабовладелец.?)?)?) мне приятно просто когда ты со мной, когда ты спокойна, когда ты мне улыббаешься.когла ты меня целуешь.а владеть тобой,господствовать я тобой не хочу. в отличие от тебя.))


Дарья (23:52:02 6/07/2008)
Вот опять ты решил за меня


NoNAme (23:52:29 6/07/2008)
я не решаю за тебя. я просто говорю то что я вижу. просто это видно.и я таким же был.и все мои знакомые....мыумней всех.!!!!(собенно сотро возраст 17-22 года) спроси любого. он умней всех. спроси мать..она тебе сразу счто то посоветует,она умней, спроси сашу.... и т.д.. спроси катю...спроси....


NoNAme (23:52:37 6/07/2008)
я не решаю.как ты не можешь понять.) я вижу.


NoNAme (23:53:38 6/07/2008)
я просто наблюдатель со стороны. и еще про ДУРОЧКУ. как ты сегодня написала. тебя никто не разводит или пугает или путает. Читать далее...

поймал себя на мысли что я никогда не читаю свои записи . просто пишу и все. там сначала такой бред. может кто то и посмеется. если меня не будет( а этого я допускать не могу в силу своего положения-сосотояния) можно понять как менялся. переходы в елом резкие. в первых заметках хотелось выделиться.... потом стало совсем все равно. но я ПИШУ ЧТОБЫ ПРОЧИТАЛИ, чтоб многие поняли кем я был на самомо деле, и каким я был. что я чувствовал, что хотел, к чему стремился...чего боялся и т.д. Мне , например, всегда нравилось читать записи других людей. особенно у когос чувством юмора было в порядке. у меня к сожалению оно(как мне кажется) в целом отсутствует, но я очень стараюсь. .))) ирония присутствует почти везде....ой отвлекся.. с Дарье общаюсь...

Работа угнетает. она душит меня. она и равится и я ее ненавижу. скорее всего это возникло от большого количества общения с клиентами и непонимания со стороны Вадима...про него будет отдельный разговор.понимаю, что во всем есть доля неразберихи, непонимания, борьбы, прыжков....но ЛЮДИ же работают а не рабы. и каждому рабу смотреть в глаза и говорить ты добываешь мало руды,ты плохой раб. хотя этот раб работает просто сверх своих возможностей. может я не слишком пониманию в прибыльности, но то как я это понимаю-может поставить кое-кого в тупик....
Я не алчный,не скупой вроде,но были же договорености. или слова ни чего не стоят. мне всегда казалось что слово-очень сильный инструмент, только как оказалось не у каждого мастера. есть и плохие мастера слова.

в силу болезни очень тяжко излагать мысли. все так вертиться в колове. каша... Я не знаю что такое любовь. я знаю что такое привязанность, уважение, ненависть, безразличие,уравновешеность, умиротворенность, но что такое любовь.... к Дарье я отношусь нормально. я много думал, оценивал,взвешивал.. я готов принять ее как женщину и мать моих детей, но только ее тело, ее красоту, ее уравновешенность, спококйствие, ее улыбку, но никак не ее срывы, резакости, ее собственничество,ее ревность, ее глупость, она мала и глупа, как котенок открывающий мир.... и хватающий все и грязное и чистое. Я вот смотрю и удивляюсь как у меня много ошибок то....Я готов бросить ,забыть, стереть, но глаза не готовы. я ее вижу и все тянется к ней. я собственник-это плохо. Я понимаю , что это плохо..очень плохо... свобода(ОШО)...во всем свобода...пока мы не научимся ее видеть , ценить, держаться и наслаждаться ей, не будет любви, не будет понимания, не будет уважения, не пропадет соственничество. рабство....

вот я вернулся. не знаю хорошо это или плохо. мне не кому сказать то что я сейчас тут напишу. я болею. очень сильно болею. что мне обманывать свой ум,разум..я готов был его отключить.. ГОТОВ!!!!, но я не знаю рычаги. просто не знаю. организм не обманешь.. болит горло. очень ..признакми:сдавливание горла, гортани,слюну глотать больно. болезнь носит прогрессирующий характер. были конечно приступы, были и облегчения. но это длится уже с 18 октября 2007года. сколько можно терпеть. я боюсь.!!! вот правильно сказаля боюсь самого страшного(а для кого-то и не страшного.))))).Я боюсь что запущу все эТО. я ЕЗЖУ ПО ВРАЧАМ. лечу что то.... Не могу понять отчего так боолит под вечер. после обеда. почему я сплю хорошо.??? просто изумиельно... и что со мной происходит днем.*?? меня как меняют. конечно можно сослаться на усталость. но я не так сильно то и устаю. моя работа не такая физическая, хотя может и немного психологическая. Именно психологическая.

звонила. , пыталась плакать.я думаю.. по наставлению родителй, распинался, час.наверное все объяснил, даже то что не надо.))) вроде поняла.я вздохнул, уже планировал как она будет перезжать... и через 10 мин. смс ....эх..опять тоже самое. ХВАТИЛО НА 10 МИНУТ!!!!!!!!!! охуеть! все ..хватит с меня....я сам.за чебя. один. я сука теперь.

теперь я буду сукой полной.... хватит.надоело.сколько можно....да нормальный я! НОРМАЛЬНЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и не хуй мне впаривать что я ненормальный....плохой...

все..вот и все..вот я опять один..как такое вообще могло в голову придти..зачем оскорблять? ну не нравится как я себя виду..спокойно скажи. не доверяешь спокойно скажи. докажи чтонибудь...надоело.. я виноват. Я ее сделал такой. дурак....говорили..успокойся..перестань,дай пиздюлей..нет я жалел. а теперь пожинаю плоды. и кого я вижу.? жалкго рысенка который истерит рычит,оскорбляет.. это оскорбление тебе будет дорого стоить...Я добрый ,это плохо....

и такое было...ДР вадим 26...
[699x466]

Настроение сейчас - подавленное,убитое горем

я не знаю что это такое... и навряд ли что то может дать разумное определение...для меня скроее это просто забота....нежность...открытость...доверие...ссоры мелкие...) ..мелочи...и конечно дружба...без всяких там неуступок,стеснений,недоговорок. Когда этого нет,появляется рутина...появляются проблеммы ,капризы...я устал от этого. Один мой очень хороший друг сказал игнорирование...я согласен.Но я другой, я романтик.я не циник. Как будто часть оторвали... Что во мне плохого? я не пойму. у всех есть свои тараканы в голове.как много мне говорили какой ты добрый спокойный нежный. почему близкий человек перестает это видеть и воспринимает это как"должное"..это должно быть и все. и я буду какпризничатьи манипулировать! я так не хочу...не хочу..я устал..любви нет... ней пишут, ее воспивают...ее нет...об этом многие знают.. но принимать за любовь привязааность, симпатии, секс по меньшей мере глупо.и себя никто не хочет считать глупцом. я все больше и больше привыкаю смотреть на жизнь трезвей и реальней....это пожалуй единственный выход....

и куда же я дел свой блокнотик? а? там так много интересно что надо было бы тут подсохранить..и увековечить....
[350x350]

сначала было утро..о ужас..так неохота..потом завтрак и чай.)) потом заехали на работу..селв машинку и погрузился в дремоту..потом телефноы... офис... проблемы..нервы.. потом аська.) поездка в kheujq офис..потом документы..о ужас опять.! второй раз заметь! потом спокойно 2 чашки кофе..потом скука... потом критика.. потом домой.. аська...по дороге.. потом звонок.. еще один.. поотом кафе и ужин..с пивом.беседа на темы высшие... про работу...гемор короч....причем потом пива был перебор..потом друзья и поломанный комп..2 чашки кофе..релаксация... потом такси и дом.. вот так..прошел мой день...

что то я грустинок объелся....
[600x450]