Я очень давно здесь не была.А тут появились хорошие люди))Не уверена, что буду бывать здесь часто. Я заводила этот дневник, в довольно забавный период жизни. Теперь всё по-другому. Но, не менее забавно))С рождеством всех!)

Честно говоря, в этом дневнике она для меня особенно ценна.


Вобщем, счастлива. Спасибо ;-)

Придумала хорошее имя для козы - Мекка.

Кто-нибудь знает, то, что латинский корень morph и русский форм по звучанию являются перевёрнутыми вариантами друг друга (кажется, это называется анаграммы?) - случайность? Или это можно как-нибудь объяснить?

Иногда, может показаться, что я убегаю от реальности.
Так это или не так, но она всё равно, наступает мне на пятки.
Собственно, получилось так, что мой "основной" днев был раскрыт знакомым мне в реале человеком. Как-то я уже рассказывала, как знакомая знакомого случайно попала в сообщество созданное мной. Этот случай ещё смешней. Этот друг просто нажал случайный дневник. Сколько пользователей на ЖЖ? Охренительно много. Они ж по всему миру! Но выпала я. Обидно. плюнула в "основном" дневе на правило открыто не общаться с теми, кого знаю в реале. Но.... мне это мешает. Ещё не решила, что делать.
Удалять тот днев не хочу. Там появилось много любопытных знакомых. И, с ужасом выяснила, что некоторые из них в реале знакомы с моими реальными знакомыми. О, боги!!!!! Этот мир настолько тесен, что должен трещать по швам.

Убила пару своих дневников. Один оставила на "по выходным", один просто оставила, один на "очень редко", один основной и этот (из вредности).

Странное ощущение. Особенно если учесть, что все они не от моего лица...

Убийство оно и есть убийство.... ;-)

Ну, хорошо, предположим, на минуту, что окружающие меня психологи и психиатры убедили меня, хотя бы частично в своей правоте. А именно в том, что людей правомерно делить по конституциональным типам личности. Я имею ввиду, шизоиды, эпилептоиды, истероиды (возьму для простоты эту классификацию). Так вот, я это к тому, что было бы забавно, если бы мысли шизоида взялся бы комментировать и разбирать по полочкам эпилептоид ( в качестве его личного психотерапевта, гы-гы).
А ещё лучше, довести ситуацию до абсурда заменить шизоида и эпилептоида, на шизофреника и эпилептика.
Просто, мне показали одну книгу, где один философ, комментирует и ... структурирует мысли другого философа. Отсюда ассоциации. Я не буду называть ни книги, ни философов, потому что безмерно уважаю и того и другого, отнюдь к ним так не отношусь, считаю сию (как впрочем и любую другую) классификацию личностей в корнне неверным подходом, не люблю психологию (за редчайшим исключением). И вообще, всё вышенаписанное является игрой моего больного воображения.(Шизоидного, не иначе ;) )

Координальная (от слова координаты?) и бесповоротная смена
внешнего вида моего дневника.
Ура!
Разительные перемены.
хе-хе.

Траурной расцветки обои "в собачку"... во мне умер великий дизайнер.
Я бы даже сказала заживо погребён.

Вчера днём нашла кем-то потерянный телефон. Честно отнесла на охрану.
Уже вечером обнаружила, что у меня у самой пропал телефон.
Где высшая справедливость?

Не то, чтобы очень мыслю (по крайней мере, не всегда успешно), но существую.
Наверно.

Хотя, конечно, мыслить, но не существовать, пожалуй, круче.

У большинства людей есть идеал, который они собираются встретить в своей жизни(или не собираются ;))

Так вот, в большинстве случаев этот идеал не встречается (хотя бы потому что, как всякий уважающий себя идеал недостижим и нереален).

Наконец, перехожу собственно к ужасной мысли. Я заметила (может быть мне просто показалось?), что люди, которые не нашли своего идеала (или хотя бы кого-то отдалённо похожего... ну вот, чтобы, хотя бы если закрыть глаза и заткнуть уши, то могло бы показаться, что этот человек на него похож... ну хотя бы первые 15 минут ;) ) начинают потихоньку перенимать его черты. Например, женщина, которая мечтает о сильном волевом мужчине, могущем поддержать её в трудную минуту, потихоньку сама становится сильной и волевой. Впрочем, этот пример ещё можно объяснить жизненной необходимостью. ;) А вот как быть когда человек перенимает чувство юмора своего идеала (так бывает, честно-честно! сама наблюдала). Даже привычками иногда обзаводятся. Я уже не говорю о выборе профессии...

Так вот, если честно, меня это немного пугает.
Любовь большая есть, а идеала нет... Боги милосердные, во что же я превращусь ?????!!!!

Очень стыдно за всё.


В не очень трезвом состояниии мне легче даются откровенные посты.

Иногда, стоит что-то сказать, чтобы это что-то поняло наконец, что оно является признанной частью твоей жизни.

Я создала этот дневник как слив для некоторых мыслей, которые ещё кому-то могу сказать, но уж никак не знакомым людям. Именно так и получилось. Здорово. послушало недавно стороннее мнение о некоторых из своих дневников.Удалось. Рада.


Спасибо, если вдруг кто-то это читает.

Нехорошая моя привычкка отворачиваться от себя. Все кажется, закроешь глаза и этого нету.

Всё враньё: быть собой проще, чем кем-то другим.
Знаю по своим дневникам. Они всегда "недотягивают" до своих "авторов". Какие-то границы меня не дают им до конца развиться.

Пришла в голову безумная идея "поиграть" в кого-нибудь из "авторов своего дневника".
Главное, только друзей своих не распугать. Зато потом, легче вести дневники будет.
Ещё не решила в кого. Да и самой любопытно, что выйдет.

Наконец исчезну из города.
Прочь...

Задумалась, насколько мне нужен этот дневник.
Порой, кажется, что уже не нужен.
Но удалять жаль.
И не буду. Раньше из вредности, теперь из жалости.
Прости, дневник. Не обижайся на меня. Я ещё вернусь.

Настроение сейчас - фигеющее

Гуляла всюду.
Пила портвейн... портовое вино? звучит очень по-пиратски ;-)
Поняла... вру... Убедилась, чт такое истиннная любовь.

;-)
;-)
;-)


Здорово.
Почти, как под дождём гулять.
Хороший день

Я понимаю, что запись получится довольно глупой.... а, чёрт с этим! я уже столько глупостей в этом дневнике понаписала, что одной больше, одной меньше...

Значит так, если верить книгам, то художники в эпоху возрождения (начиная с Леонардо да Винчи и кончая Дюррером) отталкивались при написании картин от довольно жёсткой и чёткой философской концепции. Получается живопись эпохи Возрождения скорей походила на математику. С одной стороны, это очень интересно. а с другой.... не знаю, наверное, теперь мне будет в них чего-то не хватать.

С другой (третьей?) стороны, такой научный подход к живописи делает её... честнее?

Вобщем, мне не хватает слов, и я в смятении. Буду переваривать.

P.S. Нет, а всё-таки, ведь нельзя же всё в картине просчитать? Если вспомнить жизнь Бенвенуто Челлини... что-то я не помню настолько математического подхода, даже скорей наоборот.
Чёрт.
Запуталась.
Зачем мне это?

Но всё-таки чего-то не хватает. И вообще, что такое вдоновение? Как с ним быть? Куда его девать?

Мне тут сказали, что я молчалива.
Хе-хе.
Кажется, они меня не слушали.

Нельзя читать буддистские сутры вперемешку с книгой про культуру эпохи возрождения.
До добра это не доведёт. Только до помрачения рассудка.;-)

Мне пообещали, что я проживу 105 лет и умру совершенно здоровой. Обидно, однако.

У меня дома живёт привидение. по крайней мере, скрипы и шаги я слышу регулярно. У Борхеса в "Книге вымышленных существ" описывалась свинья в оковах, которая громыхает по железнодорожным путям, когда её никто не видит. А у меня по дому ходит призрак в гриндерах. Честное слово. Впрочем, я не против. Пусть ходит.

P.S. в последнее время посты всё бессвязней. Весна?

в связи с тем, что у меня весна в разгаре июля, и практика сутки через трое, меня становится мало. Меня всюду не хватает.
Но я весь июль банально по-идиотски счастлива. Наверняка, когда-нибудь пройдёт. Но, не сейчас.
Желания мои подозрительно часто сбываются. Разговаривать со мной тяжело, потому что улыбка до ушей всех раздражает.
Недавно, после долгих размышления выснила, что я одичавший хоббит воспитанный тролями.
Гы-гы.

P.S. Когда-нибудь, я поумнею. Наверное.

Или ещё не итоги? =)

Иногда, меня раздражает когда мне верят. Все эти выдуманные дневники, истории из моей жизни... Господи, да часть моих знакомых верит в существование целого десятка моих родственников (друзей я не считаю), которые конечно когда-нибудь появятся, а вот сейчас они в недосягаемости... да-да, и интернета у этих в высшей степени забавных людей нет. Всё это, конечно, не совсем враньё, даже не знаю можно ли весь этот бред как-то классифицировать. Но, иногда, меня раздражает, что они в это верят. Может быть, я сама недостаточно в них верю, и это такая извращённая форма зависти?

Если я пью много, то и говорю больше. Отсюда следствие, этих непроисходивших событий в моей жизни тоже становится заметно больше. Потом мучает совесть. Несильно.

Если человека сильно любить, начинаешь любить и его недостатки. Неожиданно, их начинает не хватать, если его долго не видишь.

Мне везёт на дожди. Мокнуть - круто!

И наконец... барабанная дробь (бум-бум-бум)... У ЭТОГО ДНЕВНИКА ПОЯВИЛСЯ НОВЫЙ ЧИТАТЕЛЬ Гленке_Тавал! Рукоплещите!