Сегодня опять снились сны.. Сначала ребёнок. Которого я уронила так же как хомячков (всё таки маленькие существа не для меня) Но он остался жив. Его увезли на скорой помощи. И я боялась что его не вернут. Потому что он не мой был, а нашла я его.. Ну в общем потом я проснулась..
Потом уснула.. был ещё сон.. Хотела уехать.. Куда как не в Питер.. Ждала.. потом села на электричку и куда-то поехала. А потом оказалось что поезд ушел.. Но ОНА оказывается тоже ехала.. была там же.. нас обещали посадить на этот злополучный поезд.. с ней всё таки... А потом она меня успокаивала.. Как-то приятно аж стало.. Я успокоилась и проснулась..
А ещё очень часто теперь я путаю сны с реальностью.. Это иногда пугает жутко..
А вам что снится?

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки.
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?".
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами.
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете.
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю".
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку. Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку.
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний.
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в Интернете.
Мы очень самокритичны и любим только себя.
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости.
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает.
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал.
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда.
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице.
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться.
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом.
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя.
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись.
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем.
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра.
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными.
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
Мы возмущаемся по поводу мусора на улицах и упорно бросаем пустую сигаретную пачку мимо урны.
Сначала учим детей ходить и говорить, а потом сидеть и молчать.
Мы не верим гороскопам, но обязательно читаем их каждую неделю.
Отстаиваем свою индивидуальность и живем "как все".
Проповедуем терпимость и брезгуем сесть рядом с тем, кто на нас не похож.
Уважаем старость, но не уступаем место в транспорте.
Любим чистый воздух и покупаем больше машин.
Хотим похудеть и едим больше.
Лечим зубы от кариеса и съедаем тонны шоколада.
Охотно раздаем советы и боимся попросить о помощи.
Защищаем жизнь и начинаем новую войну.

В колонках играет - Комната - Запутался в себе
Настроение сейчас - ну как.. эээээ -,,-''-,,-''

Сегодня я сдала на права.. вчера мне сообщили что у меня по одному экзамену автомат! Бля.. рада .. =) Хихи я вроде даж ничё..
Короче права лан. Отмучилась. В четверг еду получать. Теперь буду терроризировать папика чтоб кататься..
Мама будет только завтра.. пусть только без меня радуется.. А то разбудит же.. Ща в психушку пойду.. к мальчишкам.. Чё-то странное твориться.. уже третий знакомый за месяц там.. и все в одной палате. Сегодня звонят такие, Ленк, замути гахи.. Я блин, вы чё охерели совсем?! У них таблеточки там всякийе, а я им гахи.. пусть идут к черту!
А к вечеру встречаться с одногр. Делать проект исследования.. Херня какая-та. Зато будет фисташковойе мороженко!
Всем удачи! (У меня как всегда всё хуёва)

[400x400]

Это цитата сообщения Человеческие_эмоции Оригинальное сообщение

В колонках играет - Evanescence

В отношениях между людьми всегда действует неписаный закон родства душ.
И когда через пять минут знакомства вы не просто можете поговорить обо всем на свете, а фактически этим и занимаетесь – это оно.
Люди ставят вокруг себя стены из гордыни, тщеславия, глупости и предубеждения.
Но в случае, когда это «свой» человек, такой закон стен не срабатывает.
Сложно объяснить, по каким признакам чувствуешь своего.
Чувствуешь тепло души, его боль, отсутствие фальши, протянутую частицу себя и болезненную, немую просьбу: понять, ведь страшно ошибиться.
И в ответ протягиваешь частицу своей души.

Под ледяным зимним небом вам легко говорить о боге, о боли, о себе, о мире и людях, об ошибках, ничего не преувеличивая, не умалчивая и не привирая.
Такие отношения редкость, и если нашел - не потерять, не подвести, не сделать больно….
Спокойная философия больно битого жизнью человека, безумный бред больно битого жизнью человека, и искренность.

Когда человек отделяет вас от своей жизни, от своей души, от своего мира, каким бы другом вы ни пытались его считать – это не то. Симпатия, уважение, но не то…..

Ещё дико удивляет, когда человек, жалующийся на неприятие общества за то, что «не такой» говорит: - ах, этот (эта). Да я всё про него (неё) знаю, мне рассказали. Знакомые.
С каких пор мнение о человеке составляется со слов непонятных знакомых……….
Хочется попросить, что бы потом не удивлялись, откуда берётся это общественное неприятие.
После таких слов и берётся.
Не суди, да не судимым будешь.
Сложно. Но иногда очень нужно.

В колонках играет - Алексей Костюшкин - Пока она умирала
Настроение сейчас - безболезненное

Посталкогольный синдром за пол часа до будильника. Когда просыпаешься за пол часа до того как по будильнику вставать положено, а потом засыпаешь, потом вставать очень сложно.. иногда игноришь и опаздываешь.. такое часто бывает.
Серый снег.. белым как быть должно он почти никогда не бывает..
Якорь который в моменты прилива почти потопляет. Держит сейчас.. балансирует..
Глазированные мысли тоже сладкие.. тают – липкие. Прилипают в карманах.
Всё новое.. или это просто изменения? Мне кажется ново..
Не больно.. просто необходимо.. я не хочу извиняться. Я не хочу оправдывать свои поступки….
Мой ангел как всегда меня покинул.. у него дела

В колонках играет - Placebo - Narcoleptic

ни капельки не пугают прощания.. Только разочаровывают..
Прощаться всегда нужно навсегда. Ушел, иди. покойся в сознании.. не возвращайся..

В колонках играет - Мара - Sex

Снежинки, как в детстве ножницами причудливые узоры шестиконечные. На автобусной остановке в ожидании.. С музыкой в ушах. Усыпана горстью осадков. Руки замерзли..
Автобусы, оставляющие за собой шлейф крутящегося снега на асфальте.
Мечты обычного среднестатистического. Переходящие в разряд банальности, но уступающие обычности.
Сегодня снег так медленно падает.. На ресницы, на руки не тая. Мешает смотреть Не летят, падают.
И каждая сама по себе.. Не слипаются как обычно, сверкают в свете фонарей. В небольших просветах.
Набираешь горсть и дуешь. Разлетаются, падают.
ОНА сегодня как всегда идеальна. Взяла у меня тетрадку по праву. Писала.. слушала её голос.. А потом домой.. пешком приятно по снегу. С разговорами о приятном..

В колонках играет - Земфира - Дыши

Проникает в каждую клеточку тела. Успокаивает, проваливается куда-то дальше сознания, блокируя его. Отключается.
Выживает.
Комнатной температуры. Терпко, напоминая сироп от кашля.
Часами сладкими холодными с кусочками фруктов. Крепостью в 18 градусов.
Когда не хочется жить тебе же никто не запретит умереть.. Никто не скажет нельзя. Не объяснит почему.. Ведь всё равно неправда. Можно оспорить, можно сказать что это ерунда всё.

Плачет уголками губ. Нежных.. смеется глазами.
Немного неврастенична.. терпимо. Можно смириться.

Я наслышана о себе. Я сама знаю кто я. Зачем мне это повторять? Зачем мне говорят что я странная? Неужели это для вас так важно? Неужели так важно быть открытым человеком? Неужели….. неужели вы и правда хотите сделать лучше?
А мне солнечно.. солнечно и разноцветно. Немного не по себе. Немного ломает. Может от того что заболела а может нужно попить витаминки.


Иисус часто говорил неправду. И противоречил сам себе.. Противоречие – неотъемлемая часть жизни каждого человека.
И ангелы несовершенны. Бросая нас на произвол судьбы, удаляясь на перекур или влюбляясь они не в ответе за нас.. они заняты собой. Цените.. Обращайте внимание на себя.. Бездумно. Безвозмездно дарите внимание другим. Дарите улыбки.. Искренне.

[605x583]

В колонках играет - Крематорий - Твари
Настроение сейчас - ностальгия.. и немного сладости.

Теплые руки. Ладонь в ладонь. Прижигает. При -10.

Это твоё тепло. Стала взрослее, но осталась такой же как была. Всё та же, только мы стали дальше друг от друга, но друг с другом мы такие же как были..

Она изменилась.. Тебе кажется в лучшую сторону? Стала меньше ныть. А ещё она замечательная. Как и ты.. И вы вместе.. Просто разные.. Удивляюсь ей, восхищаюсь. Восхищаюсь вами.

За ручку, как с любимым мальчиком.
Слова сквозь звуки еле слышно. Переспрашиваю, смотри в голубые ясные глаза. В родные. Такие знакомые и слишком близкие. Не отрываясь, не отвлекаясь на посторонних. Любые рассказы, вся ты, как же ты предсказуема..

На прощанье слова.... Пока, не теряйся, звони!! Люблю тебя очень Позволила себе немного..

В горле ком тяжелый никак не проходящий на протяжении всего… Нет ни сожаления ни ощущения потери.. есть ком в горле. Непроходящий. Застрявший на выходе. Минуты твоего молчания и начинаешь понимать что открываешься по новому. Сам того не подразумевая. Когда-то ведь было правдой. Когда-то люди не врали. А теперь слушаешь осколки правды и внутри появляется чувство беспокойства, что ты упустил тот момент когда кончилась правда и начала дробиться на маленькие кусочки. Ты сходил с ума слишком долго. Слишком часто умирал. Не хотел поддаваться, ведь играл всегда по-честному. Слишком часто отсутствовал..
А теперь лишь остатки. Ты просто разучился. Учится заново невозможно и нет времени. Потому что всегда нет времени. Но иногда оно застревает в горле. И сложно дышать. Задыхаешься и вот-вот умрешь но тебя спасают и время начинает идти снова. С бешенной скоростью.. И теперь от тебя скрыто всё. Даже осколки разбиты вдребезги. Ни единого целого кусочка. Превратились в пыль. Которая впивается в обнаженные ступни. А ты идешь по ним и тебя нисколько не беспокоит то что ты сделал это сам. Это ты сделал пыль. Которая потом разлетится ветром и будет попадать в глаза. И будет очень больно. Будет куча слез от боли. Стеклянная боль со стеклянными глазами…

Расскажите мне больше об этом измерении? Там где нет привычного линейного времени, где можно перемешивать уровни и благодаря этому можно путешествовать в пространстве и времени.
Это и есть высшая степень красоты и совершенства. Идеально. (Как она) Розовый оттенок.
Я хочу узнать больше. Розовый звук, Розовое. Темное. Оно… плоское… необъяснимое… исполненное покоя.. Это любовь..
Это..
Покажите.. хочу УВИДЕТЬ это. Ощущать, чувствовать..
Чтобы ощущение розового не покидало ни на мгновенье.
Хочу как вода из под крана. Сливаться.
Как вы думаете, можно попасть в «Розовое» без подготовки? И сколько нужно готовиться к этому если нужно? Только не говорите, что я сама пойму когда придет время. Не пойму. Я всегда опаздываю.. А время идет..

Кап. Кап. Кап. Апатия..
Чистая душа.
Маленькая, липкая.
Неужели ты всё знаешь?
Так хотелось.
Нет, нет. Не стала. Слишком тонкая грань между.. Не хотелось сорваться. Слишком узкая, обломала секунды кайфа. Получила дозу адреналина. Всё в порядке. НЕ сомневаюсь..
Я слишком изменилась, сама не замечая этого. Я бросила курить. Этим можно гордиться. Почти не думаю о……. И о нем.
Элементарное изменение прошло незаметно. Ничего не поменялось. Осталось избавиться от зависимости. Я стараюсь.
Всего лишь детский эпотаж? Нет, у меня его никогда не было. Я всегда была очень тихой.. Может конечно именно это привлекает внимание, но я никогда не выставляла ничего напоказ.. Ну кроме этого дневника.. Но я никогда не играла на публику! Кто-нибудь сомневается?
Правильно сказал господин «К», обратиться к психологу. Нет, уважаемый «К». Мне не нужен психолог. просто ты повел себя неадекватно
Сегодня мама читала мне лекции по поводу моей неадекватности. А Катя смеялась. Я чуть не подавилась после одной её фразы.. А потом решила не жевать печеньку, чтоб ничего не говорить.. Катеринка сказала, что я смешная когда злюсь. Факт! Не смейте оспаривать.
Звук, три удара, Каплей стекала..

В колонках играет - транс

Нежно в вену.
Крепко до красного пятна.
Порошок
Ты точно придешь?
Очень хочу. Ощущать твоё тепло. Или холод.. всё равно.
Касаться губами твоих.. Запястьев.. Видеть твою улыбку.
Стерильно чистые эмоции -.наблюдать.- за тобой. Душу отдавать тебе -.по частям.- Запоминать тебя такой.. какая была..
Чувствуется вкус порошка.
Узнать о тебе .-как можно меньше.- встречаться взглядом -.как можно больше.- времени посвящать тебе.

С правами на этот месяц облом.. охуеть.. типа раньше надо было думать.. Вся надежда на декабрь.. Взяла у мамы деньги на права. Это я попросила сделать мне подарок на новый год.. договорено не говорить папе.. А теперь декабрь.. а вдруг во время экзамена в универе? Во весело будет! Отправлю маму сдавать.. Ну короче ситуация с правами меня нифига не порадовала.. я короче в расстройстве.. Дурадурадура!! Надо было раньше думать.. Баян..
Физрук всем девкам испортил сегодня настроение.. у него палюбак климакс.. у него в последнее время неадекватное настроение.. Но я быстренько всё сдала и свалила.
А ещё у меня будет новый номер телеф.. потому что я заколебалась всё своё бабло вкладывать в телефон и инет.. в телефон даже больше.. биллайн короче не рулит=( почти год с этой симкой проходила.. Катеринка сегодня притащила сим.. вот так..
А ещё мама нашла пакет с засушенной коноплей. выясняла, зачем он мне.. Сказала что по приколу.. ну у неё как всегда догадки всякие :) смешно так её слушать.. Спросила, почему конопля а не березовые листики например :) ну мааама.. ну ты чё! =) Ну она сказала что выкинула её.. Ну и пусть

Утром папа спалил пирс в шее.. неделя палевная такая блин.. Ну сказал что все мои проколы и порезы чё-то там.. короче ничего хорошего от них.. дак знаю я что ничего хорошего же =)
Вчера общалась со своей бывшей.. у неё семья.. жена и детёнок.. Только мне кажется она слишком молодая для этого.. хотя.. мне кажется ей хорошо с ними.. рада за неё..
Съездила на репетицию.. Ммммм наконец!! Ваня сказал, что я петь лучше стала.. а я просто очень соскучилась!! А ещё нам нужен барабанщик.. потому что нужен ритм в песни.. Вот так..
Сдала мамины билеты.. А на улице вообще кретинизм.. не люблю холодно!! Не люблю зиму!! Ненавижу просто!! Фрррр

В колонках играет - транс

На улке дубак. Сегодня из дому даже не вышла вообще.. Ща пару таблеточек и байки.. Читаю Собор Парижской Богоматери.. Такая тупость пока.. Гюго в своем стиле написания слишком последователен и детален.. Сложно читать..
Сегодня посмотрела фильм «Сид и Ненси» очень клёвый фильм. Один из немногих, который я посмотрела сразу от начала до конца..
Завтра репетиция!! Наконец-то чёрт возьми!!!! Я радо!!

Настроение сейчас - хз

Ездила к Катеринке..
Мда.. В пачке из под сигарет вы можете найти приз! Выкуриваешь ты значит сигарету.. и тут почти всё и бац Парарарам!!!!! Флажок выскакивает. Фанфары, все дела.. Поздравляем, вы выиграли туберкулез! (предписка.. (вы щас такую хуйню скурили….)

++++++++
О прекрасном .. ну что может быть приятней снега летящего в свете фонаря. Только на этот раз он не искрился.. Люблю чувство одиночества..

Опять вспоминается воздушный шарик….