[500x375]
В колонках играет - Elton John "I guess that's why they call it the blues"
Настроение сейчас - депрессивно-приподнятое

Радость и счастье переполняют меня...впрочем нет...впрочем не знаю. Сегодня сколько-то там лет исполняется Ринго Старру, а вчера 17 стукнуло мне. Родители зафиксировали чудесное превращение в 12 ночи, а непосредственно День я провела, ловя поздравления по мобильному и прелестно проводя время с мамой и братом.
Днем обнаружила на плече непонятные кровоподтеки...откуда они могли взяться?? Да, в запястье я себе когтями иногда впиваюсь...но что нужно с собой сделать, чтобы заработать кровоподтеки?! Тем более, как этого не заметить? Мистерия.
Мои галлюцинации достигают своего апогея. Доходит до того, что я закрываю глаза и открываю их уже в другом месте. Я почему-то вспомнила стихотворение, которое написала осенью...по-моему, у меня просто было плохое настроение. А сейчас оно кажется очень своевременным.

Ich sah, wie du falltest
Auf die nasse Strasse,
Du gab keinen Schrei
Aber standst nie mehr auf

Platzregen waschte ab
Blut von deinem Mantel,
Du lagst unbeweglich,
Ich stand neben, schweigend.

Ich sah dein Gedicht nicht
Nur Haars Spinng'webe,
Nur bludende Kratzer
Auf geblassenden Handen

Umdehtest dich, lachelnd,
Schuttelte die Stille,
Ich kenne dich, Madchen!
Ich sah dich im Spiegel.


Что ж, в этом вся я, мне нужно с собой воевать, мне нужны проблемы. Мне все равно, что думают другие, я самой себе должна доказать, что я сильная! По крайней вере, сейчас в силу своего духа я верю больше, чем когда бы то ни было.

[400x320]
В колонках играет - Seki Tomokazu "Yuugao"
Настроение сейчас - "Over the rainbow, I am crazy"

Говоря брутальным языком подростков: "сама с себя фигею". Мне просто смешно, как будет выглядеть в свидетельстве о смерти надпись "передозировка Нурофена". У меня просто все признаки, кроме комы. Ничего, я старательная ;) Я, правда, уже клятвенно пообещала завязать с обезболивающим. Правильно, а то несолидно как-то. Полюбить, так королеву, проиграть, так миллион...передоз, так героина...как у Дженис Джоплин...хотя тут неинтересно на кого-то ровняться. Теперь, вместо того, чтобы горстями глотать таблетки, перечитываю список возможных последствий...да, меня почти о всех предупреждали друзья, которые не против, чтобы я чуть задержалась на свете))) Но о маточном кровотечении они умолчали, не в курсе были, наверное...а я вот задумалась.
Просто тупо смешно...потому что тупо и смешно. Еще один приступ, и мне будет все равно, кому я тут нужна, кому не нужна, что меня ждет в будущем, что я еще не увидела и не съела...захочется, чтобы все прекратилось навсегда. Сегодня ночью мне казалось, что я мучилась целую вечность...вечностью оказались 3 минуты.
Примерно этой же ночью меня посетила очередная гениальная мысль. Бывает, и у меня бывает. Я вообще от того таблетки пью? Эта боль, она есть или нет?! Или я и ее придумала?! Ей просто неоткуда явиться. Идиотское падение точно не могло повлечь ничего подобного. Нервы, конечно, могут проявлять себя в самых разнообразных формах, но я склонна думать, что это очередной...точнее, внеочередной глюк %)
Ничегоооо, мы со всем разберемся. Медленно и вдумчиво, если не угробим на этой почве сами себя. Мы ведь все можем. И идет человек, орошая свою дорогу кровью своего сердце..."вперед и выше, все вперед и выше". Ненавижу поэму "Человек".
Это просто настолько смешно...человеку становится все хуже...а ему веселее и веселее. Просто закон возвышения потребностей как-то странно обернулся. Когда не просишь у судьбы шанса изменить себя и свою жизнь...а неожиданно его получаешь...к чему от него отказываться? "Мы трудимся во тьме, что имеем - отдаем"...по-моему, Трумэн Капоте. Похоже, все, что у меня было, - я. И кому-то я, похоже, пригожусь...кому теперь себя отдать? Людям, которым я небезразлична, чтобы сохранили? Или тем, кто придет за мной...тогда и узнаю, зачем. Мне как всегда есть над чем задуматься.

[640x480]
В колонках играет - Beatles "Hello - goodbye"
Настроение сейчас - подозрительно умиротворенное

Ночь, в которую мне удалось заснуть...да, только под утро и от сила на полтора часа, зато это уже носило какой-никакой волевой характер! Непонятные люди, похоже, без меня скучают и по-прежнему приходят ко мне. Возможно, я даже дождусь хоть какой-нибудь дельной реплики, а не только обещаний "фиг ты, де, от нас избавишься, ты психопатка, твое место в дурдоме". Низкий вам поклон, господа. Да вам не все равно, кто я? Договорились, я психопатка. А вы глюки! Давайте вспомним схему "паразит и хозяин" и сообразим, кто без кого не может жить. Оценили? Вот так-то. Ничего, вернутся - еще раз с ними поговорю.
Завтра...критический момент нступает завтра. В сущности - событие относительно банальное: вступительный экзамен. Но сколько его пришлось ждать...уже скоро все так или иначе кончится. Придется принять любой результат. А что делать? Мой задача - хоть как-то вывернуться и что-нибудь сочинить. Даже догадываться не хочется, когда нет конкретных вариантов, самое худшее - строить гипотезы. А я их уже выстроила маленький город из всевозможных гипотез.
Завтра... я уже даже не волнуюсь, хватит...за меня волнуются все, а я постараюсь остаться спокойной. Больше я никак не смогу себе помочь) Как бы то нибыло, 4 часа позора...это 4 часа. Время останется временем. А если забыть о годе расхлебывания возможных последствий, то жизнь вообще прекрасна.

[600x450]
В колонках играет - Pink Floyd "Is there anybody out there?"
Настроение сейчас - плооооооохо

Всю ночь я мучилась мыслью "Умру я, в конце концов, или нет?!" Пролила столько слез, что организм, по-моему, должен быть безнадежно обезвожен. Мне в жизни не было так плохо.
Мысль, которая терзала меня все утро: нужно еще и в библиотеку идти!! Подруга, которой я в этот момент жаловалась, отыскала нужную книгу...но потом я вспомнила, что мне нужна не одна книга! Кое-как оделась, поплелась...На улице ветер, холод, расстояние, которое реально пройти минут за 7, я преодолевала как минимум 20. Прихожу. По закону летнего времени, по субботам эта скотина не работает!! И при этом я чувствую, что хочу только скорейшей смерти и до дома не доползу. Медленно опускаюсь на крыльцо, из глаз слезы...еще бы, больно!! Мимо проходит какая-то женщина...я ее, в принципе, понимаю, сама бы удивилась, если б увидела рыдающую девицу на крыльце БИБЛИОТЕКИ. Лермонтов назначил ей встречу, но не поспешил явиться, теперь ей придется идти об руку со странными героями Гоголя, если она только не скончается по дороге...майн Готт.
- Вам плохо?
Я поднимаю глаза и с безумной улыбкой говорю "Нееееет"
Дама замечает мое заплаканное лицо. "Что-то случилось?"
- Да в принципе ничего, - шепчу я, силясь подняться и давя из себя очередную кривую улыбку.
- Это...из-за него, да? - вкрадчиво спрашивает сердобольная леди.
- Из-за нее, - обреченно бросаю я и, сливаясь со стенкой, ковыляю прочь.
Сейчас приняла...нет, не приняла, а сожрала почти пачку Нурофена и жду долгожданное облегчение. А обезболивающее снижает давление..и без того низкое....так что мне хочется закрыть глаза и открыть их через неделю.
Пошла бы жаловаться маме, вот только когда девица, которая на голову выше матери, давясь рыданиями, будет жаловаться на то, как она упала со стола...прям так и вижу, картина маслом. Да мама уже сказала мне по этому поводу: "Заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет". Что ж, будем считать, что это формирует мой характер.

1. Во сколько просыпаешься по утрам? а я не засыпаю
2. Золото или серебро? серебро
3. Какой последний фильм посмотрел? "Считалка" из серии Пуаро
4. КВН или ОСП? КВН
5. Что у тебя бывает на завтрак? чай или апельсиновый сок
6. С кем бы тебе совсем не хотелось бы оказаться в одной комнате? да есть одна сволочь
7. Можешь ли ты дотронутся кончиком языка до носу? не практикуюсь в подобных фокусах
8. Что тебя вдохновляет? музыка
9. Твоё имя? Шенайя
10. Пляж, город, или загород? вот если милый европейский горный загород...
11. Зима или лето? Зима
12. Любимое мороженое? обожаю
13. Масляный, обычный, или подсоленый попкорн? не особенно люблю...но лучше соленый
14. Любимый кислотный цвет? не преемлю
15. Любимая машина? Мазерати
16. Любимый наполнитель сэндвичей? Салат с курицей
17. Истинная любовь? знаю, что есть. Надеюсь, и меня не минует
18. Ботинки или кроссовки? туфли
19. Роза или лилия? роза...и только желтая
20. Если ты выиграешь джекпот в лотерее, кому скажешь об этом? родителям
21. Цвет твоей ванной комнаты? персиковый
22. Сколько ключей у тебя на колечке? по-моему, 4
23. Куда бы ты поехал после выхода на пенсию? в Альпы
24. Любимый спорт? горные лыжи
25. Любимый день недели? Суббота
26. Красное или белое вино? не люблю
27. Что делал на недавний ДР? стояла в очереди в налоговую
28. Есть ли у тебя твоя карточка донора? Нет
29. Pizza или Hot Dog? пицца
30. Любимый запах? мокрой бетонной лестницы))
31. Твой лучший друг? друг вообще один, а подруг много, лучших тоже несколько)))
32. Спишь на одной подушке или на двух? на одной, а зачем больше?
33. Чем занимаешься в свободное время? да чем только не занимаюсь...
34. Муз. предпочтения? зависят от настроения
35. Что у тебя под кроватью? пол
36. Ты коллекционер? пожалуй, нет
37. Где любишь обедать? дома
38. Пьёшь чай или кофе? чай
39. В инете любишь сидеть? можно сказать
40. Есть кличка? Все связанное с кошками))) *не то чтобы мне очень нравилось*
41. Ты когда-нибудь видел Богов во сне или какие-то божества, явления? Нет
42. Были ли у тебя в жизни безвыходные случаи? были
43. Как ты относишься к звездам на небе? люблю на них смотреть
44. Если случиться конец света.... Умру. логично, правда?
45. Как назовешь свою дочь или сына? одним именем обоих?
46. Что тебе нужно, что бы быть счастливым в данный момент? сон
47. Что хочешь съесть? ничего я не хочу
48. Кого готов убить? да я, пожалуй, пацифистка.
49. Если предложат участвовать в четко спланированном ограблении или захвате, участвовать будешь? Ребят, вы что, я таких как вы судить планирую))))
50. Каким реальным видом оружия предпочитаешь пользоваться? огнестрельное
51. Каким фантастическим видом оружия хотел бы воспользоваться? силой мысли
52. Последняя книга, произведшая на тебя впечатление? "На западном фронте без перемен" Ремарка
53. Какую музыку сейчас напевает твой внутренний голос? Merii-san no koneko
54. Кем или чем хочешь быть в другой жизни? чем-нибудь человекообразным, но поспособнее
55. станешь бессмертным, что будешь делать? путешествовать
56. Если станешь невидимым, что будешь делать? кого-нибудь преследовать
57. Что для тебя смерть? логичное завершение для жизни
58. Расскажи свой последний сон, в котором ты летал? я его не помню
59. Если захочешь побыть в одиночестве, от людей, куда пойдешь? куда-нибудь на природу - в лес, к озеру...
60. Какие эмоции вызывает слово «Диклебигеризация»? физика
61.Какого цвета одежду хочешь носить? по настроению и любимых цветов
62. О чем ты думаешь при слове «Фигура»? персона
63. Сколько тебе хватит часов в сутках, и что ты будешь с ними делать? мне хватает. Все равно не сплю))
64. Зачем нужны 4-х метровые потолки? чтоб дышать было легче
65. Что под ковром? стена
66. Какая жизнь? размеренная с катаклизмами
67. Насекомых боишься? некоторых
68. Сколько еще дней? 2
69. Сколько слез пролито? достаточно
70. Куда уходит лето? в Австралию
71. На дережабле летал? дирижабль! видела и то по телевизору
72. Самая нелюбимая реклама? они все разрушают мой мозг
73. Запомнившаяся картинка в запомнившемся журнале? а без журнала никак?
74. Король или Шут? по обстоятельствам

Вы когда нибудь…
75... влюблялись в друга? нет
76...были отвергнуты? в какой-то мере
77...влюблялись? есть повод для раздумий
78...использовали кого-нибудь в своих личных целях? нет
79...были обмануты? да
80...обманывали кого-нибудь? да
81...изменяли? платонически
82...сделали что нибудь, о чем сейчас жалеете? к сожалению, да
83...а вам изменяли? эммм...по фигу

Кто был последним человеком...
84...с которым вы говорили? брат
85...которого вы трогали? он же
86...которого вы обняли? мама
87. которому писали письмо? Арси
88. на которого накричали? я :)
89. Вы бы хотели стать преступником? это противоречит моей потенциальной профессии
90. Вы считаете себя шизофреником? последнее время постоянно
91. Вы фанатичны? нет
92. Вы паникёр? нет, я хладнокровный пессимист
93. Вы раздражительны? да.
94. Вы в депрессии? пока Читать далее...

Настроение сейчас - стихающее бешенство

Das war einwach die dumme, dumme Wahnsinn! Wie wagt er nun mir zu betruben?! ch habe schon alles gesagt, ich wollte glauben, dass ich liebte, aber das hatte kein Recht. Vielleicht ich bin wurdig blodiger Worten, aber damals. nicht nun! Ich habe schon die zweite Liebe erleben...und da geht die dritte. Was soll ich sagen? "Gott sei dank"?! Soll ich dankbar dafur sein?! Oder wieder Mal geduldig sein bis zum Ende? Wer wird sagen, was zu tun? Keine Antwort. Gleich wie immer.

На этом лирическое отступление заканчивается и я перехожу на родной язык. Сегодня мне пришлось выслушать внеочередную долю ругательств в свой адрес. Я уже готова со всем согласиться, лишь бы от меня отстали. Да, при моей ангельской внешности я стерва. Хорошо. Договорились. Но почему об этом нужно мне напоминать спустя 2 месяца после того, как в первый раз это выяснил? Да, мой поступок трудно назвать красивым, я от него тоже не в восторге...но какого черта я должна выслушивать, на каком суку меня собралась повесить какая-то его однокурсница?! Или каким способом его друг-кретин решил меня убить?! Ничего не могу сказать, подобные рассуждения характеризую человека с самой положительной стороны. "Молчишь?! Это потому что тебе нечего мне сказать!" Зачем мне что-то говорить, ты сам пишешь себе дивную характеристику. Забавно наблюдать, как человек поливает себя грязью, целясь, правда, в меня...Однако терпеть оскорбления...не в моем вкусе. Сегодняшней дозой все закончится. Просто...вывело из себя, с трудом сохранила лицо.
Полезу искать еще какую-нибудь анкету, они меня успокаивают

[699x444]
В колонках играет - Yuuki Hiro "Brain damage"
Настроение сейчас - под стать песне

Несправедливо. Как они могли вернуться?! Ловец снов под потолком у меня уже болтается, что и куда мне еще присобачить? Нарисовать на стекле крест кровью агнца, обклеить стены распятиями, раздраконить псалтырь и заткнуть им щели?! Я чувствую, что этот символизм ни черта не поможет, зато потом можно будет делать круглые глаза и говорить "Ну я же пыталась!" А я пыталась, видит Бог, я пыталась.
Я не могу лежать и слушать, как кто-то царапает мое окно и зовет меня. Не могу подумать ни чем хорошем, когда они стоят вокруг и смотрят на меня. А что остается?! Дать им лапку и пойти с ними? Нееееет, я придумала уж куда более гениальный способ! Вы забыли, с кем имеете дело.
До половины третьего я ангстовала, терзая свои и чужие нервы, а потом пришла ИДЕЯ! "Все достали, помирать, так с музыкой. Пойду посмотрю, кто там меня ждет". И ведь пошла! Авантюристка, мать... Ночь тиха, пустыня внемлет Богу, в небесах торжественно и чудно, спит земля в сияньи голубом, что ж я ничего этого не вижу?! На балконе не только Никого, но и Ничего. В смысле Ничего Вообще. Темнота. И позади меня темнота. Комната будто исчезла...точнее, не будто. Мобильник, который я чуть ли не прижимала к сердцу, потому что точно знала, что он Есть, остался при мне. Но кто-то положил руку мне на плечо, холодную сухую руку и шепнул "Брось!" Пальцы сами разжались. Не было сил даже закричать. Я не поняла, с чем наедине себя оставила, но точно знала, что я Одна, теперь рядом никого нет. С этой светлой мыслью я потеряла сознание.
Я не слышала будильник, который орал полтора часа, телефон...очнулась только когда кто-то от души шарахнул дверь. Я лежу на балконе, на пальце цепочка от мобильного...бросить его на кафель не получилось, спасибо мне за привычку постоянно надевать на палец эту цепочку. Путем мучительных попыток сообразила, где именно находятся мои руки. Попробовала встать...вот это было самое забавное. На руки я опереться не могу - больно. Избрала какой-то дикий метод группировки - встала. Дошла до двери, цепляяся сначала за подоконник, потом за стол, потом, судя по всему, за тумбочку.
Решила отстирать голову от пыли, ухитрилась подскользнуться и крайне удачно упасть грудной клеткой на ванну. Что я могу сказать... "Ура, товарищи".
Теперь передвигаюсь со скоростью и грацией зомби, дышать могу с трудом, как говорю - вообще анекдот. Очень сексуально, тихо и с придыханием. Обожаю эту жизнь. Не будь я оптимистка, зубами бы вскрыла себе вены. Хотя я и так к этому близка.
А чем я занимаюсь? Учу Пушкина!!! Представляете, как здорово учится?! А уж как я его полюбила...
Я знаю, к ночи от этого не останется и следа, но сейчас я в ярости! Этого мэтра ужасов с его холодными руками, я разорвала бы на клочки, на тряпочки, размазала по всей его темной бесконечности! Но вместо этого в очередной раз хлопнусь в обморок, как кисейная барышня...и наилучший исход - не вспомню после этого ничего, просто неожиданно наступит утро.

[318x400]
В колонках играет - Weiss "Hard loving loser"
Настроение сейчас - глупо смеюсь над собой

В жизни бывает всякое...в том числе, крайне неудачные моменты. И, казалось бы, смириться можно со всем. Превзойти собственные страхи, кое-как смириться с происходящим, научиться "просто, мудро жить", как вдруг...Происходит какая-нибудь ерунда, которой совершенно не ждешь. Ну какого черта меня понесло лезть на стол и обдирать плакаты со стенки, причем с температурой, близкой к трупной? Когда я пришла в себя, то поняла, что больше лежу, чем стою. А пол деревянный, ковра нет...прелесть. Пытаюсь подняться - верите или нет - больно! Встала-таки. Давно у меня не было состояния, когда болит ВСЕ! Ощущения мне подсказывают, что грудная клетка превратилась в хаотичное скопление обломков костей. Дышать больно, ходить - только прикусив губу и хватаясь за стенку, как за любовь всей своей жизни. Левая рука болит жутко...хотя после обезболивающего не так, правая фактически бездействует. И хоть бы синяк или царапина! Может, еще появятся...
В бесчинстве моих мыслей и фантазий снова появились люди. Я их, кажется, не звала. Но пока они вполне мирные. Только их Слишком много, и я их всех Не знаю! Ничего, и с этим разберемся.
Действие таблеток, по-моему, проходит, потому что печатать стало больно...а я и так это делаю одной рукой)
Почему со мной все время что-то происходит?! Согласна, иначе жизнь была бы тоскливой, однако сейчас это "пустая и глупая шутка", что меня тоже не радует.
Опять хочется плакать. По-моему, в фильме "Служебный роман" было: "Не стану же я реветь в одиночку! Это как алкоголик, который пьет в одиночку" Почему, ну почему?! Почему начинает швырять из одного настроения в другое?! Когда я со всем этим разберусь...с собой, в себе?! Да еще и не было печали...нагрянула еще одна. Ладно уж, что-нибудь да сделаю.
Я устала. Как я устала. Господи, как же я устала.

[440x350]
В колонках играет - Koyasu Takehito "Mary and a kitten"
Настроение сейчас - счастье идиотки

Одиночество больше не угнетает. И какого черта оно вообще должно? Я, может и хилая морально-физически, но самодостаточная. Тем более, один раз я уже разогнала этих Grauen Herren, меня не затруднит сделать это еще раз. Тем более, больше они там не появятся. Если это мои глюки, я их себе обеспечиваю. Их там больше не будет. Я не знаю, что потеряла, зато знаю, что могу разнести весь этот иллюзорный мирок на атомы, а потом собрать опять. И ничего мне не будет.
Когда я там, я могу плакать. Непроизвольно, значит, не нужно оправдываться. Вот только что я теряю вместе с этими слезами? Это тоже предстоит выяснить. И в конце концов, задумываясь о природе вещей...как можно бояться собранных в кучу впечатлений, образов, взятых из книг, музыки, жизни, преобразованных на свой лад. Скорее, это нужно беречь. Ведь все это...имеет значение. Должно иметь значение. Я больше не боюсь, я только хочу разобраться.
Я была права, это мой мир. Оба они мои. Только во втором я могу...все. Созидать, разрушать, воплощать, убивать...хм...меня это более чем устраивает.

В колонках играет - Koyasu Takehito "Sora no soko"
Настроение сейчас - хладнокровное

Господи...почему для того, чтобы набраться храбрости нужно так много времени? Я уже так устала, что мне было все равно. В состоянии близком к истерике я металась по коридорам отеля, пока мне все это не осточертело и я не заорала "Слушайте, мне все равно, на кой я вам сдалась, только ребят, я, может и психопатка, есть, а вас НЕТ!!!!" И оказалась снова в комнате, слезы по лицу текут ручьями, ногтями впилась в запястье...освободилась. Только внутри почему-то пусто. Может, я все сделала неправильно? *это, кстати, доказывает, что все вновь встает на круги своя* "Все что было - оплакано, смыло начисто след, и как будто, что так оно, и похоже, а нет" Будто я осталась там, какая-то часть меня.
Что мне теперь, вернуться? Хотелось бы знать, с каким успехом я попаду назад теперь. Один и тот же фокус редко срабатывает дважды. А я все-таки попробую. Странно...я никогда не думаю о последствиях. Ну, пожалуй, почти никогда. Ведь это еще Джон Леннон сказал: "Если стоишь на краю и сомневаешься, прыгать тебе или нет, - прыгай".
В самом-самом крайнем случае кому-то выпадет шанс навещать меня в психбольнице. А я буду заинтересованно пялиться в стенку...или куда-нибудь еще...Если я останусь Там, что со мной станет, любопытно? Душу же не разорвешь надвое. Превращусь в пускающую слюни идиотку...или вообще умру. На самом деле, философствовать о страшном, закинув ногу на ногу, да еще и вынося это все на плебисцит, - по меньшей мере пошло. Кощунство, я бы сказала. Можно оценить глубину моего нравственного падения. Поэтому я большн не буду распространяться о неизвестном и просто проверю. Поглядим, что будет.
В любом случае. Не бывает незаменимых людей. Зато бывают шансы, которые выпадают раз в жизни. Вспомнилось что-то:

За все, за все тебя благодарю я,
За тайные мучения страстей,
За горечь слез, отраву поцелуя,
За месть врагов, за клевету друзей,
За жар души, растраченный в пустыне,
За все, чем я обманут в жизни был,
Устрой лишь так, чтобы тебя отныне
Еще недолго я благодарил.

Что я с уверенностью могу заявить, мир не содрогнется от потери такого бриллианта, как я. А то, что кому-то взгруснется, подтвердит мне мою собственную значимость и потешит напоследок мое больное самолюбие...интересно, я об этом вообще узнаю или нет?
22:52
В лом делать новую запись. Я так и не смогла оттуда уйти. Значит, что-то оставила. Теперь там пусто. Никого нет. Никого. Это называется нисходящая вертикальная мобильность. Все хуже и хуже!!!
Мое состояние оценивается нулем. И устремляется ниже. Я начинаю себя ненавидеть. На что я замахнулась? Почему жизнь нормального человека меня не устраивала? Захотелось побыть особенной?! Получи все причитающееся.

[700x527]

[680x510]
В колонках играет - Beatles "Eleanor Rigby"
Настроение сейчас - угнетает собственное бессилие.

Это превращается в настоящий кошмар! Я готова мириться, похоже, с чем угодно...но только не серыми тенями в моей комнате ночью! Я нормальна, совершенно нормальна, патологически нормальна!!! Их не должно там быть, да их и не может там быть! И что мне теперь делать? Чему не верить, своим глазам, которые их Видят, или своим мыслям, которые кружатся в голове и пытаются вбить в меня, что это всего лишь мое больное воображение? Какой именно критерий своей адекватности отрицать?! Пусть они десять раз бесплотны или их вообще нет, они пугают меня.
Люди в отеле чаще обращаются ко мне, но я их не понимаю. Да это и не люди, по-моему. В како-то интервью Стивен Кинг говорил, что отель "Оверлук" это психокинетический монстр. Он подпитывался смертями людей умерших в нем. Воздействавал на психически восприимчивых людей, подавляя их, заcтавляя совершать убийства, самоубийства и т.д... Поневоле задумаешься. Я настолько психически воприимчивая, чтобы обеспечить существование этого отеля или Настолько, что смогла ВСЕ ЭТО придумать?! А на самом деле ничего нет. Придумала, конечно, не я. Зато я очень удачно сделала это частью своего существования. Я уже не в состоянии даже понимать, что со мной происходит. А может, и не стоит

Что меня ждет сегодня? Чем на этот раз закончится моя лирическая медитация?

[360x240]

В колонках играет - Robbie Williams "Feel"
Настроение сейчас - усталая ненависть к себе

Ночь плавно перетекла в утро. Как всегда. Где меня теперь носит по ночам? Я уже несколько дней шарю в интернете, оформила подписку на все сайты Стивена Кинга. Я ищу свою "альтернативную реальность". Все, что мне удалось найти...похоже, но не то. Видение автора, режиссеров, иллюстраторов...не мое. Я, похоже, оставила одно название. И вселила туда что-то свое.
Сегодня я владею собой уже Значительно хуже, чем обычно. Добрые люди, а, добрые люди...где вы видели идиотку, которая идет в гости, чтобы сначала тупо там заснуть, потом упасть в обморок....и снова и снова заснуть?! Не видели? Загляните в папку "фото". Видели? А мы с вами, часом, не встречались? Открываю глаза, вижу непонятный угол чего-то там, что впоследствии оказалось книжным шкафом, одновременно пугаюсь и задаюсь вопросом "ГДЕ Я???" Медленно и вдумчиво оглядываюсь, нахожу ответ. Закрываю глаза и снова засыпаю. Когда меня перестанут преследовать эти Серые Господа? (украдено из немецкого романа, но иначе их не назовешь) Что они делают в моих кошмарах, какого черта им от меня надо?! Откуда они вообще взялись?! Проснулась и орошала чужую подушку слезами, единственное, что было в моих силах - делать это тихо. Чувствую себя отвратительно: у меня нет оправдания.
Теперь не знаю, что делать...делать ли? К кому обращаться за помощью...и обращаться ли? Кто теперь поможет? Ладно уж, помогать себе буду сама...а дальше, похоже, будет уже все равно))
Я все больше боюсь ночи. Куда я попаду на этот раз, что им нужно от меня и самый животрепещущий вопрос: что они сделают со мной? Что они Могут сделать со мной?!

[583x600]
В колонках играет - Beatles "Golden slumbers"
Настроение сейчас - мечтательное

Ночь, проведенная в преполнейшем безделье, как выяснилось, носит гораздо менее разрушительные последствия, нежели милая болтовня с милыми людьми до утра. И бог с ними, с шпильками, на которых пришлось ходить/стоять и, грешно признаться, даже приплясывать (находит порой)...просто спать днем дома - по-моему, отдает кощунством...а ждать ночи - это воистину издевательство над собой.
Und so...я закончила, наконец, школу. И, что не может не радовать, недолго пробыла маргиналкой - подала-таки документы в МГУ. Салют абитуриентам! Кто их подавал в большей степени, я или мой друг, который поехал со мной (да, да, это я вам;)) - вопрос. Ибо все, что делала я - старалась не падать в обморок. И еще откликалась на свою фамилию...не сразу.
А потом - триумфальное возвращение домой. На секундочку прикрыла глаза, на часах было 15:30, открываю - 20:00. Не спала, скорее просто выпала из жизненного процесса, голова ноет ужасно.
Где вы, где, беспечные дни моей школьной юности, где вы мои милые мирные галлюцинации? Куда меня занесло на этот раз? Примерно так я представляю себе мир Серых Господ из романа Zeitsparer. Не хотелось бы там задержаться, верите или нет, это действительно Страшно! Будь у меня хоть какие-то способности, я бы написала об этом роман (а может, что поменьше) Ну, что я могу сказать...поглядим, что будет дальше. Вообще и со мной.
Черт, я больше не хочу оставаться в темноте! И туда я больше не хочу.

[400x300]

В колонках играет - Mikuni Shimokawa "Tomorrow"
Настроение сейчас - пассивное

Наступление утра в последнее время знаменуется каким-нибудь более или менее грандиозным сюрпризом. Этот раз не стал исключением. Что было ночью - не помню, не помню даже, что происходило в моем бреду, однако проснула на полу под дверью. Какого черта я туда полезла - сама удивляюсь. Голова раскалывается, двигаюсь с трудом, доползла до кровати и на большее уже вряд ли была способна. Так провалялась с час, потом надоело. Раскачиваясь, как тополь под ураганом "Катрина", поплелась искать обезболивающее, в процессе прогулки забыла, за чем пошла. Das Genie. Интернет не работал, не больно то и хотелось...завалилась обратно. Поняла, что ничего, кроме свежих галлюцинацй мне безделье не принесет.
Рискнула надеть платье для выпускного. Мда...готишно, нечего сказать. Черное платье идеально контрастирует с серым лицом. Ну и ладно, пусть все меня жалеют. Хотя скорее всего, никто этого просто не заметит. Тем лучше.
Вспомнила, что 3 часа мне предстоит провести в салоне, пока из моих обкорнанных волос будут что-то сооружать. Посмотреть, конечно, было бы забавно, но терпеть столько времени...я умру. Ну, не умру, конечно, но чувствую, что-нибудь скверное со мной все-таки случится.
К черту, долой пессимизм, которым я успела достать уже всех окружающих и себя в первую (а может, не в первую) очередь. 10 лет в этом образовательном учреждении стоят Одного вечера, который мне предстоит убить на прощание с ним. Вступительные? Начхать, сдам - отлично, не сдам - ничего мне не сделают, детоубийство каратеся по закону. Пойду опять в коллегию помощницей или в детский сад воспитательницей, психам там самое место. Отомщу за мое отравленное детство.

Настроение сейчас - до странности приподнятое

Задаваться глупыми риторическими вопросами мне надоело, более того, я начинаю получать удовольствие от сложившейся ситуации. Да, это немного не то, о чем писал Гете...это мой вариант. Это мой мир. Только мой.
Как я выяснила сегодня, стоит мне "уйти" - взгляд стеклянеет, я не сразу откликаюсь, если меня зовут, на прочие раздражители почти не реагирую. Когда я прихожу днем, в отеле всегда люди...по-моему, они даже видят меня. Только не заговаривают. Не думаю, что они с таким интересом провожали бы взглядом пустое место. И днем в коридоре не играет музыка. Зато там шумно...как-то жизненно-шумно. Интересно, мне удастся получить там номер? Номер 217...как в "Сиянии" Стивена Кинга. Кажется, там убили женщину и она до сих пор появляется там...хотя это было в Оверлуке...а это мой отель. Тем не менее, я попробую. Может быть, скоро я окончательно там материализуюсь и люди начнут со мной разговаривать? Все-таки быть невидимкой...странно. Даже жутковато.
Это как сон, только частично контролируемый. Хм...мне нравится. Когда будет совсем паршиво, тоскливо....и опять ночью кто-то будет стучать в окно...я уйду туда. Мне плевать, что в этот момент происходит с давлением и пульсом, зато я ничего не услышу.

[250x381]

В колонках играет - Glen Miller "Moonlight serenade"
Настроение сейчас - осталось не со мной

Как это могло случиться, меня не особенно волнует. Хотя нет, как это могло случиться со мной?! Я не наркоманка, не алкоголичка, я даже не курю! Хотя скоро начну, пожалуй...впрочем, нет.
Ночь, я опять не сплю. И стоит мне только положить мобильный, твердо решив оставить человечество в покое, как слышу стук. В дверь. Притом все окна, балконные двери я сама лично закрыла. И судя по тени за дверью кто-то есть...у меня 200% зрения, я не могу ошибаться!! За окном слышится вой...и я не единожды слышала как воют собаки, не впечатляет...что-то другое. И стук...в стекло. Причем дождя нет.
"Фредди Крюгер" - осенило гениальную меня, начинает трясти от истерического смеха. Сидим в углу вместе с белочкой, переживаем. Мне уже наплевать, что я слышу, как кто-то со мной разговаривает...начинаю привыкать.
Оглядываюсь. Вопрос: матерь Божья, где я?! Какие-то вещи, какой-то подвал/кладовка/подсобка...Выбираюсь оттуда. Отель. Мой любимый отель, в котором я блуждаю уже несколько дней. "Поздравляю тебя, майне либе, одну свою мечту ты-таки осуществила" - говорю себе. Я уже знаю этот отель, если бы я умела, я бы смогла его нарисовать. Когда я прихожу, в коридоре всегда играет "Серенада солнечной долины", там много людей, которым нет до меня никакого дела. А сегодня было пусто. Лучше может быть все, что угодно, колонии дождевых червей и легионы какой-нибудь нехристи...хоть какая-то определенность. Никуда идти не хочется, молча сажусь в угол. Открываю глаза: моя комната, 3 часа ночи. Прошло челых 3 минуты. Белочка рада снова меня видеть. Спать не хочется, голова болит просто ужасно. Зарываюсь лицом в занавеску. Все, нафиг, возвращаюсь в свой отель, строю стену, как Пинк Флойд, везите меня в психоневрологический интернат, закрывайте там в комнате, а я останусь в отеле. Вот так. Снова ухожу туда.
Утро. Стук в дверь. Лежу на полу в непонятной позе. Прощаюсь с белочкой до вечера.
В зеркале мое лицо бренда "Я гляжу ей вслед - ничего в ней нет", только пепельно-серого цвета. Ноги не держат, мыслей в голове ноль. Жду следующей ночи.

В колонках играет - Д. Хворостовский "Хотел бы в единое слово"
Настроение сейчас - Делаю вид, что мне все-все по фигу

Салонный маникюр-педикюр частенько бывали для меня проблемой...но в этот раз решили стать чертовки особенной проблемой! Я старалась не смотреть, что там со мной делают, просто прикусила губу и старалась вести себя, как Муций Сцевола. Слышу взволнованную речь мастера...смотрю на себя. Верите, никогда не видела, как кровь сочится из-под ногтей пальцев ног!! Вид у меня был явно безумный. Оставляем ноги, переходим к рукам...ни за что не догадаетесь, что случилось с ними!
- Больно?
- Нет - меланхолично отвечаю я и падаю в обморок.
Хм, неужели из-за вида крови. Уж насмотрелась, пожалуй, на всякую, особенно на свою. В итоге просидела там лишний час, потраченный на приведение меня в чувство и лечение моих боевых ран.

Вспоминаю Гете, думаю о вечном. Прогулка под ливнем, тем более, долгая и без зонта, вообще настраивает на задумчиво-романтический лад...когда иссякает запас ругательств и начинаешь к всему относиться философски. Хм..."И скучно, и грустно, и некому руку подать в минуту душевной невзгоды"...это, правда, Лермонтов. Что до Гете...целиком помню только это:

Кто знал тоску, поймет
Мои страданья!
Гляжу на небосвод,
И душу ранит.
В той стороне живет,
Кто всех желанней:
Ушел за поворот
По той поляне.
Шалею от невзгод,
Глаза туманит...
Кто знал тоску, поймет
Мои страданья.

Что это со мной вдруг, даже удивляюсь...запас позитива,похоже, ненадолго иссяк, нервы они тоже не казенные. А они многое вынесли %)

В колонках играет - Pink Floyd "Machine"
Настроение сейчас - Пристрелите...

Я ненавижу поликлиники...это трудно выразить словами, однако я их НЕНАВИЖУ!! Ибо ради посещения этих богомерзких заведений приходится жертвовать обрывочным сном, который и так зашагивает раг в неделю. И все равно безрезультатно. Черт.
Пляж...типа решили отдохнуть. Что делает воистину духовный человек на пляже? Уползает в тень и спит! Но и тут не обошлось без приключений. Вскакиваю от прикосновения чьих-то ледяных рук и офигенного вопроса подруги, а не спала ли я с одним нашим общим другом. Ничего более интеллектуального чем "Че?!" я произнести не смогла. "Спала?!" - "Нет!" - "А он сказал, что да!".....я не смогла не повториться: "Че?!" Отхожу от шока, звоню другу, в трубке смех...я вообще перестаю понимать, в чем дело. Оказалось, то, как я заваливаюсь на него спать в метро, можно представить таким образом...нет преград для человека с интеллектом. И при этом ничего не переврав %) Теперь благодаря сиим интригам придется восстанавливать свое доброе имя.
Сегодня снова спала на несчастном друге...моя спальня явно излучает какую-то бяку! Голова болит ужасно, в этом чертовом доме Никакого обезболивающего...и сна ни в одном глазу! *бьется головой о стол Это, черт побери, НЕ-ВЫ-НО-СИ-МО!!

В колонках играет - Юра Шатунов "Дрянь"

Итак...жизнь прекрасна, особенно если с утра тебе резко и неожиданно без твоего ведома решат сменить имидж (не брить во сне, правда, а свозить в салон). Успокаивает зато следующая за этим радость - не получилось. Потом очаровательная собачка любимой тети пожевала новые туфли и порвала не менее новые гольфы. И не сделаешь ведь ничего....бэби, блин.
Потом как-бы подготовка к экзамену по хохдойчу. По крайней мере, мне удалось в мелких деталях изобразить свое возможное будущее. Хочу быть канцлером Германии! Вот так! И знаний немецкого, чтобы сообщить это комиссии, мне хватит.
От скуки терзаю себя мыслями о несовершенстве мира, несовершенстве меня, как отъемлемой части этого мира. Означает это, что мозг занять мне совершенно и категорически Нечем. Точнее есть чем, но лучше не стоит.
Мечта одна - оказаться в каком-нибудь богом забытом городке вроде Сайлент Хилла, Ракун Сити.....или хоть в отель Оверлук, как у Стивена Кинга. Да, люди там нормальными долго не задерживаются....они там вообще не заживаются. Но...но...но хочется. Добрый ласковый зверек, не лисичка, не хорек, просто белочка.
Как я исхитряюсь так бредить под Юрочку Шатунова - вопрос....может, это первый шаг к одноместной палате. Это, кстати, вторая мечта идиотки.

Сегодня совершенно не могу подойти к себе творчески и худо-бедно себя описать. Девушка как девушка, никаких негативных отметок в медицинской карте, 5 по поведению.